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私のキツイ性格が嫌いになって、もうやっていけないと離婚を言い渡されました。結婚十年目でようやく出来た息子は1才になったばかりです。主人は子供が1才になるのを待っていたようです。子供はかわいいけれど両親が喧嘩している姿を見て育つよりも居なければその方が良いので、物心がつく前に別れるんだそうです。これから変えていくからと何度も言いましたが、1万回謝られてももう嫌だ。すがりつかれると辛いから今日にも出て行くといわれてしまいました。それまでに何度も話し合いや喧嘩をしましたが、そんなに真剣に考えているとは思わなかったんです。
私は自分の仕事も家事も育児もある程度はやってきたという気持ちがあって、そして子供がいるという事からまさか別れるなんて言われるとは思ってもみなかったんです。
気がつかなかったんです。取り返しのつかないことをしてしまったと後悔しています。私は主人の事が好きです。子供と三人の生活がしたいんです。どなたか良い案がありましたら教えてください。藁にもすがりたい思いです。

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A 回答 (22件中1~10件)

私と同じような人がいるんだなぁと思い、


思わず回答させていただきますね。

私は34歳離婚経験者(子供なし)です。

結局、だんなさんには女が居たということになりますでしょうか。
私の場合、仲が良かったのが3年。その後の1年は
セックスレスで、妙な出張や休日出勤が増えてたものの
元ダンナが女を作ってるとは少しも疑いもせず信じていました。
セックスをしないだけで、とても仲良しだったので。

結婚して5年は、元ダンナの車やリゾート会員権のローンがあったので
二人共稼ぎで全部返し終ってそろそろ子供と考えてた時
突然、急に愛情がなくなったので別れたい。
お前の性格が嫌になったと言われました。
確かに自分にも至らない部分はたくさんあったと思い、
すごく自分を責めました。
突然だったし、元ダンナの親の大反対を押し切って
結婚したので、別れたくはありませんでした。

結局、別居してお互いに考えようと別居した間に
元ダンナが女と旅行に行き、
今月中に別れてくれないとだめだからねという手紙と
写真の数々がポストに届いていました(笑)
封筒に知らない女とニッコリ笑って写ってるプリクラの
二人を見て手紙は開封しました。プライバシーの侵害等なんて
言ってらんなかった(笑)

この時点で、自分に女をつくり、別れたい理由を全部
私のせいにして納得させようとした元ダンナに
猛烈な憎しみがわいてきました(-_-;)

確かに、他の人に目がいくような家庭を作ってしまったのは
自分にも認めなければいけない部分はたくさんあります。
でも、女ができたから別れたいというのと
お前の性格が嫌になったから別れたいと言われるのでは
私にとっては男としてケジメ・誠意の現し方があるだろう
と納得できないものでした。

私は、その後やり直そうという形になりましたが
一度失った信用を取り返すことができず
自分自身も、疑ってばかりの嫌な女になりつつあり
別れることに決めました。

あなたの場合はお子さんもいるから、私のようには
いかないかもしれません。

とりあえず、女の存在が発覚したことは
私にとっては良かったと思います。
相手の女性からは慰謝料を。
元ダンナには、マンションの残債を。

急激なだんなさんの変化に頭と心がなかなか
ついていかないかもしれませんが
これ!という決断をくだしたら直進あるのみ。

別れた後は、まさか自分がバツイチになるなんて
あんなに仲良かったのになどと
泣いてばかりで人生の終わりみたいな気分の毎日でしたが
月日は確実に流れます。
今はもう先の事など考える余裕もないかもしれない。
毎日をただ一生懸命生きていると
元ダンナのことで泣いたり憎んだりなどせず
どーでもいい人になります(笑)

お子さんもいらっしゃいますし
ご自身とお子さんの二人のこと
よくお考えになってくださいね。

長々とすみませんでした<(_ _)>
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No.20 です。



そうだったのですか…。
悲しいお気持、察するに余りあります。

お役に立ちそうなサイトを一つ、ご紹介しておきます。
離婚に関してのサイトですが、離婚を勧めるところでは
ありません。
配偶者に離婚を迫られた場合、どのように対応したら
良いかを考えるサイトです。
何かご参考になれば幸いです。

ご相談者様にも、今までの生活で色々と至らないところ
はあったかもしれません。
でも、それは誰にでもあることではありませんか?
完璧な性格の人間なんて居るものですか!
ご相談者様だけが悪いのではありません。
まして、女がいたとなれば、法的(民法)には、ご主人の
ほうに落ち度があるのです。

ご自身をお責めになりませんように。

参考URL:http://www.billion.co.jp/ara/index2.html
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皆様のアドバイスを全部読んでいないので、


もし重複していましたらご容赦下さい。

「離婚不受理届」を役所に提出して、迫る危機を
とりあえず避けることが出来ます。

ご相談者様に、不貞・暴力・多大な借金などの大きな
引け目がないならば(つまり、性格上の問題など
はこれに当たらない場合が多い)、ご相談者様は
「私は、離婚に承知できません」という表明が
出来るのです。

ご主人のほうから見たらどうか知りませんが、
世間的には、これは単に「性格の不一致」でしょう。

不受理届を出し、それからご主人の身辺を調べて
下さい。
男が配偶者に嫌気がさす(それもかなり急に)という
場合、外に女が出来たという理由が非常に多いの
です。

ご自身の性格を直す努力をしたいというのは、勿論、
立派なお考えですし、是非実行なさると良いと思い
ますが、ちょっと待って。
それ以前に、まず調べてみて下さい。
女がいなければ、それで安心できますし、いたらいた
で、対策を練れます。

ご主人を疑うようなことを言って申し訳ありません
が、30ン年主婦をやってきて、自分のところも他人
のところも、「夫婦」というものをたくさん見て
きております。

「男がいきなり離婚を言い出す場合は→本人が
どのような理由を言い立てていようとも、他に
女が出来ている可能性が非常に高い」

です。

ご再考下さい。是非。
調べてみて、不倫などの事実がなければそれは
それでよし。
事実があれば、状況はご相談者様に一気に有利に
なります。

お子様のためにも、まずご相談者様の心の安定が
必要です。
分からないこと、不安なこと、知らないことは
まず調べましょう!
ご主人に、唯々諾々と従うだけが道ではありません。
がんばって。

この回答への補足

昨日夜中に携帯電話のオートロックのナンバーを探り当てメールを見ました。受信はほとんど削除されていましたが送信は残っていました。女性に当てたメールでした。離婚届は嫁に認めさせるだの大好き!だのいろいろありました。既婚者でご主人に借金があるらしいです。皆さんにたくさん助けていただいてほんとうにありがとうございました。理由がはっきりして私だけが悪者じゃないとわかって救われました。これから新たに相談をします。お世話になりました。

補足日時:2003/11/24 08:37
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離婚届についてですが、ご存知かもしれませんが、


念のために。

貴女が離婚したくないと思っているのなら、例え周囲(今の状況だと、ご主人や義母さんなど)から、いろいろ言われて、貴女が切羽詰って判を押し、ご主人がそれを役所に出したとしても、冷静になった貴女が「離婚するつもりはない、あの時は混乱してた」っていえば、取り下げられますからね。
また、子供の養育のことや、財産のことなどをちゃんと取り決めてない離婚届も無効と、聞いています。

私もご主人の離婚の理由がイマイチ曖昧な気がします。「妻の性格がイヤ」では正当な離婚の理由になりません。万が一、ご主人の方に女性とかの問題があった、それこそ、ご主人には離婚を要求する権利はありません。

貴女は「自分は離婚したくない」ということを、周囲にはっきり言い続けることが大切で、そうしてる限り、勝手に「離婚させられる」なんてことはありえませんから。

この回答への補足

何回もありがとうございます。今日は主人の友達の奥様に事情を話し、そのお友達に話を聴いてきてもらうことになっています。もちろん私が相談したとは言わずにです。私の日記も読んでみるとやっぱり今年は不満が多く書いてありました。もう少し早く読み返して反省していれば、と思います。子供の事は一方的に言われているだけです。いまのところ離婚したくない私には取り決めることもしたくないんです。これから何事にも一生懸命頑張ります。

補足日時:2003/11/22 20:35
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nabezoomamaさんこんにちは


いろいろと良い回答が出ているようですが、なんだか私の6年前の状況とそっくりで、書き込みをさせていただきたくなりました。
私たちの場合は子供はいませんでしたが、その少し前まで不妊治療をしていました(離婚を決めた時には私の体調不良から一時中断していました)。
そして、ある日いつものような口論をしていたときにぶち切れた夫(当時)から
まさに、nabezoomamaさんがご主人に言われたのとそっくりなことを言われました。
「あなたのキツイ性格がもうこれ以上我慢できない、1万回謝られてももういやだ。万が一離婚しないとしても、あなたの子供だけは欲しくない」
正直言って、私の方も彼への愛情はほとんど冷めていて、同居人としての「情」しかなかったのですが、さすがにこの言葉はこたえました。
私の場合は「離婚する」ことに関しては特に異存がなかったので、その場で了承しましたが
この時私がフルタイムで働いていなかったため経済的に不安だったことと
実家の方でいろいろトラブルがあり、その時に私たちの離婚という問題までもちあがっては、親によけいな心配をかけるということでその後8カ月ほど離婚を伸ばしてもらいました。
元夫にはさんざんキツイ言葉を言ったり(罵倒に近いものがあったと思います)、馬鹿にしたような発言をしたりということがたびたびありました。
ただそれは、愛情が冷めていたからではなく、自分のストレスをぶつけていたのだと思います。
「この人だったら私を心から愛していてくれて頼り切っているから何を言っても平気、受け止めてくれる」と安心していたんでしょうね。
ただ、元夫は生活態度がとてもだらしがないところがあり、借金癖もありましたから、私の方も彼との生活に疲れていたということもあります。
私のことばかり書いてしまってごめんなさい。
それで、nabezoomamaさんへのアドバイスですが
他の方も書かれていますけれど、とにかく一度ご主人と距離をおいてみた方が良いと思います。
このまま一緒に暮らしていても、nabezoomamaさんのストレスがものすごくたまっていくと思います。
nabezoomamaさんは、ご自分では意識しないで「相手を馬鹿にするような言い方や、考えずに喋ってしまう事、語尾もきついなど」という態度をとってしまうのですよね。
それを絶えず「こういう言い方でまた怒らせてしまわないか、今の態度は大丈夫か」とビクビクして暮らすようになります。
とにかく、お互いに距離をおけばご主人の方もnabezoomamaさんの良いところも思いだしてくれるかもしれません。
それから、カウンセリングを受けられることをおすすめします。
小さいお子さんがいらっしゃるということで、時間的に難しいと思いますが。
これはnabezoomamaさん自身のためでもありますし、ご主人に「本気で自分を変えようと思っている」ということを示すためでもあります。
カウンセリングは精神科でなくても心療内科等でも受けられるところもありますので
一度相談してみると良いと思います。
とてもつらいと思いますが、ことが良い方向に向くよう願ってます。

この回答への補足

良い事を教えていただいたと思います。カウンセリングなんて自分では全く思いつきませんでした。今までだって何度も言われてきたのに直らなかったんですからそういうものを頼る方が確実ですね。ありがとうございます

補足日時:2003/11/22 13:42
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結婚生活10数年です。



時間を追って回答される方々のご意見、貴女のそれに対する回答を読んできました。

今は本当に辛いところですね。
でもかわいいお子様がいらっしゃるので母親として強い気持ちを持って頑張って!と言うしかありません。

ただわたしも#16の方のご意見に全面的に賛同せざるを得ない気がします。
貴女は相当キツイことをくどくど言う女性だったのでしょう。
そこになんとなく嫌気がさしているところ
女性が現れたんではないでしょうか?
ただ想像でしかありませんが
その女性とはそんなに長い期間のお付き合いではない気がします。今はいろんな意味でカ~っとなっているのではないでしょうか?
それだったら
単に貴女の性格が耐えられない程嫌いになって・・・
といった理由よりも戻ってくる可能性は高い気もします。
他の女性のところに行ってみて
逆に貴女の良さにも気付いて・・・
ってこともないとは言えません。
だってかわいらしいお子様もいるんですもの。

とにかく今は何を言っても
いい方向に進むとは思えません。
貴女も早急に結論を出さないことです。
(離婚も貴女がハイと言わない限りそんなに簡単に成立する事案ではないと思います)

貴女もおっしゃる様にそんなに簡単に10数年間の関係を切る捨てられるものじゃありません。
頑張って!

この回答への補足

主人の父親も女性の事で主人がまだ小さいときに離婚しています。それなのにもし同じ事をしようとしているなら、私の見る目がなかったと言う事なんでしょうね。今主人が、忙しくて時間が無いと言う私の為にと買っておいてくれた物を食べました。最近までそんなやさしさもあったのになぜ?という気持ちでいっぱいです。  頑張ります
ありがとうございました

補足日時:2003/11/22 15:29
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どうしても嫌なら8年目に子供が出来る前に別れていると思いませんか?


我慢に我慢を重ねたならわざわざ8年目に子供作るとは思えませんよ。(妊娠は8年目ですよね)

だとしたら、この2年の間が決定的だったと?
そりゃ、初めての育児、イライラもするでしょうよ。
元々、キツイ性格の妻、分かってて結婚して、それでもなんだかんだと8年も一緒にいて、その上で子供作っておいて、散々我慢した・・・????

はい。「女」ですよ。
もちろんあなたに不満はあった。
それで浮気していい事にはならないとは思いますが、個人的には同情の余地あります。

とりあえず「女」を疑ってみて下さい。
こういうケース、「女」の可能性が高いです。
まさか・・・と思うかもしれませんが、「女」だと思います。

この回答への補足

本当にたくさんの方に心配していただいて感謝しています。私も疑っていないわけではありません。こんなにすっぱりと私と子供を切り捨てられる冷たい人だとは思っていないので。はっきりとした理由があったほうがケリもつけやすいです。でも自分では言いませんよねきっと。

補足日時:2003/11/22 10:53
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 今すごく辛いですね。

けれど今はご主人と離れた方がいいと思います。離れたところであなたは冷静になることはできないかもしれないですが、ご主人は冷静になって考えなおすことができると思うからです。

 そして、ご主人に手紙を書いてください。言葉や思いを伝える手段は、口だけではありません。感傷的な事でも素直に書いてみて下さい。
 手紙って思っている以上に心を打つことがあります。
 わたしもあなたと同じような状況になったときに、義母の勧めで、ばかばかしいと思う反面、藁にもすがる思いで主人に手紙を書きました。

 茜色の夕焼けの中、つがいの鳥がどこか遠くに飛んでいきました。見えなくなるまでずっと追っていました。わたしもあの鳥のようにあなたとずっと一緒にいたかったです。共に白髪の生えるまで、といいますが、あなたと一緒に歳をとりたいです。

 という内容の手紙を主人にだしたことがあります。(くさすぎますね)
わたしの場合は、子供がいない事を除いて、あなたと今の状況と似ていて、さらに既に別居、分譲マンション売却、慰謝料も決め、今のあなたの状況よりより現実的で瀬戸際の状態でしたが、主人は戻ってきました。

 離婚の話し合いがある前も、紆余曲折があり、別居を一時解消した時もありましたが、わたしの精神状態が少しバランスを崩していたようで、毎晩、主人に離婚しないでと懇願し、なおかつわたしの卑屈な態度に息が詰まり、主人がまた出て行ってしまった事があります。(手紙は二度目の別居の最中に書きました)

 ですから、ご主人の方に考える時間をあげてみてください。1人になれば冷静になれます。あなたとの10年がいかに重いものかや、お子さんへの愛情を自分なりに見つめなおすことができると思います。

 後からわたしの主人に聞いてみたところ、手紙はすごく心に響いたと言っていました。だけど、双方の両親が介入して、なおかつ「子供がいないから早く別れさせた方が娘のためだ」とわたしの母が義母に申し入れたことを聞いていたので、とても戻りずらかった。と、言っていました。
 
 今の状況は、身を切られるような辛さだと思います。10年間暮らしたご主人にあなたの心からの言葉が届かないことで奈落の底に突き落とされ、哀しみと後悔が襲ってくると思います。
 今ご主人と離れてしまうことはすごく怖いと思うでしょうけれど、わたしの経験からそれが1番ベストだと感じます。

 離婚寸前で元のサヤに戻った夫婦もいます。わたしは最後まであきらめませんでした。最後の方は燃えカスみたいになってましたが、離婚したくないなら、あきらめたらダメですよ。
 アドバイスがたくさんでているので、これでもかっ!!というくらい、自分でこれはいいかも、と思ったものは全て実行してみてください。あきらめないことは最大の努力です。
 
 神様がいるならば、今、あなたがご主人をどんなに大切に思っているかを教える試練だと思ってください。

 ご主人も、すがりつかれると辛い、と言っているくらいなので、心の中では揺らいでいるはずです。
 
 大丈夫!きっと元に戻れますよ!手紙、騙されたと思って試してみてください。
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私も、まずは別居して・・という意見に賛成です。


nabezoomamaさんの質問文から、人生の一大事だという事がひしひしと伝わってきます。
みなさんの回答も真剣そのものです。
この、一連の質問と回答とお礼と補足をコピーしてご主人に読んでいただいたらどうでしょう。
月日はかかっても、嵐去って地固まる・・・となることを祈ります。

この回答への補足

ほんとうに真剣な回答でありがたいです。昨夜、離婚届を渡されました。主人の母のサインがありました。今は何も聞いてくれそうにありません。こんなにたくさんの方にアドバイスを頂いているのに、たった一人の気持ちを変えるのは難しいものですね。

補足日時:2003/11/22 08:20
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はじめまして。



私(女です)はご主人の立場の方を経験しました。子供が産まれて一月くらいの時、主人の事や、義父母(同居です)の事、いろんなことに耐えられなくなり実家に帰りました。もちろん別れるつもりで。「一万回謝られても無理」っていう気持ちよ~くわかります。こういう事をここで言うべきではないし、思うことさえ異常なのかもしれませんが、「この人と生活をしていくより、この人を殺して刑務所にぶち込まれた方がまし!」って思ってました。
でも、(私は秋田から兵庫にお嫁に行きました)実家に帰ったら、寂しくて寂しくて毎晩泣いてました。冷静になったら、主人が私にとっても子供にとっても大事な存在だってものすごくよくわかるんです。結局は郵送した離婚届を持って主人が実家まで迎えに来てくれました。
夫婦の絆ってそう簡単に切れてしまうとは思えません(不倫などそういうのがなければの話ですよ)
ご主人が私と同じようなキモチでおられるなら、皆さんが仰るように、別居が良いと思います。あなたや、お子さんの大切さをしみじみ感じられると思います。今は何を言っても無駄でしょうから、離婚は待ってもらい、別居を提案してみてください。
別居の間あなたも自分で自覚している悪い所を直す努力をしてみましょう?(余計なお世話かな?)

大変な時期でしょうが、決して自暴自棄に陥らないように!頑張ってくださいね。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。主人の母は今体調を崩しており、その原因が私たちの家庭の心配だったそうです。だからもうこれ以上心配はかけたくないと言うのです。私たちがいっしょにいることはみんなに迷惑だと言う事だそうです。yumi22さんのように大事だったなんて思っても戻る気持ちになるのでしょうか?今私がしてきたように、今度は私が主人にぼろくそに言われています。これも自分が蒔いた種と思って聞いていますが辛いです。

補足日時:2003/11/21 22:38
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