「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

閲覧ありがとうございます。
現在、就職活動中の21歳の大学生です。

このまま就職活動を続けるか、
卒業してすぐに結婚するかどうかで悩んでいます。

私は今、20歳年上の41歳の男性とお付き合いしており、
彼は、就職活動はしなくていいから卒業したらすぐに結婚しよう、子供をつくろうと言ってくれています。
彼は年齢的にも、すぐにでも結婚して子供が欲しいようです。

彼のことは愛していますし、歳の差こそ有りますが、ゆくゆくは結婚出来たらと思っております。
しかし、新卒で就職出来る一生に一度のチャンスを棒に振って良いものか非常に悩んでいます。高い学費を払ってくれた両親の気持ちや、奨学金を返済しなければならないことを思うと、絶対に就職しなければとも思います。
(奨学金の返済があることについては、彼の了承を得ています)

しかし、私がこのまま就職して数年働いてから結婚や出産をすることは、彼の年齢的に不可能です。
加えて、新卒で就職するチャンスも一生に一度ですが、私と結婚したいと言ってくれる男性と出会えた縁も貴重なものなのではと思います。

私はどうすれば良いのでしょうか。
今とても悩んでいて、不安でいっぱいです。
結局は自分次第だとは思うのですが、客観的な意見をお聞きしたく投稿させていただきました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
長文、乱文、失礼致しました。

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A 回答 (14件中1~10件)

就職したらいいです。



今の時代独身だろうが結婚していようが自立が求められています。
あなたはいくら就職氷河期とはいえ、日本で生まれた人生で一度しか与えられないチャンスがあります。
彼と結婚するのは就職した後でいつでもできます。
彼に確たる資産もないのに、あなたを一生養うのは現実的ではないです。

社会には出た方がいいです。
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若いうちは自分で「大変だ」と思う方を選んで下さい。

結局あとでよかったと思うでしょう。
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インターネットは便利ですね。


彼はインターネットのおかげであなたと巡り会えました。
あなたはインターネットのおかげでたくさんの有意義な
アドバイスが得られました。
皆さんの意見はかなり常識的なものだと思います。
やはり学生生活はある意味閉鎖された社会です。
あなたは21年間しか生きていませんし、学生生活しか
経験していません。
それだけの見識で将来の伴侶を決めてしまう事はやはり
リスクを伴うのだと思います。
同世代でともに学生時代を過ごし、相手の事を良く分か
っていると言う関係ならそれもあるでしょうが。
不特定多数が接触するインターネット上で知り合った、
あなたとまったく違う環境であなたの2倍の人生を生きて
きた彼は、あなたから見たら包容力があってあなたの知
らない事をいっぱい知っていてすごく頼りがいのある大人
の男性に思えるのでしょう。
しかし、我々のように長く社会人人生を生きてきた人間
から見ると、彼の言動は?がつきますよ。
あなたに社会人を経験させたくない事や、未だにあなた
の御両親にあいさつもしていない事、なにより、今時脱
サラして自営業をやると言っている事。
自営業の話は、たぶん夢物語だと思います。
あなたと結婚をすれば、立ち消えになるでしょう。
自営業はそんなに簡単な世界ではありません。
あなたの奨学金くらいポンと払えない資金力で新たに
事業を行おうなんて無謀です。
確かに自営業は定年はないですが、何の保証もありません。
保健や年金も自分でかけなければなりませんし、病気を
したらそれまでです。
なにより、自分で事業を興し、成功する人間はもっと早く
20~30代で起業していますし、そういう人はたいてい一流
企業に勤めていたりします。
失礼ですが平均以下の収入のサラリーマンが起死回生の
大博打をして勝てるようなものではないのです。
試しに、その彼のプランを彼と同世代の大人、大学の教授
でもいいですが、評価してもらってはどうでしょうか。
本当に事業として成功しうるものなのか。
それで、彼の社会人としての技量も分かるでしょう。
とにかく、早まらない事です。
就職戦線は厳しいですが、その試練を乗り越えて成長する
事も大事な経験です。
奨学生として頑張ってきたあなたに幸あらん事を祈ります。
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彼が41歳まで独身の理由を考えたことがありますか?


ネットで出会い、21歳の学生に卒業したら結婚しようと言う男性は魅力あると感じません。

奨学金も出せない、賃貸で低収入で何故?学生の貴方が結婚しようと考えるのかがとても不思議です。
結婚して子供が出来たとたん、彼が倒れたら?貴方に何が出来ますか?
夫の代わりに働いて介護と子育て、家事も両立出来ますか?
41歳の親なら要介護も考えなくてはいけません。
家事も育児も介護も出来る大卒なのですか?

実際に会って、彼が貴方の親に挨拶も出来ていないなら、誰にも相手にされない妄想癖のある独身男性の危険性もあります。
貴方があまりにも考えが幼いので、親に先に相談を。
ネットで出会い、彼の収入も正直に伝えることです。
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私の個人的な意見としては…今悩む事では無い!と思います。



就職はするべき!
すぐに結婚したいならすれば良い!

結婚するから就職できないって事は無いですからね。
また、結婚したからと言ってすぐに子供を授かる訳でもないですからね。

仮に子供が出来たからと言って退職しなくてはいけない事も無い!

出産前後は休む必要はあるけれども、子供が大きくなるまで復帰が出来ないって事も無い!


個々の事情によっては出来ない事はありますが、一般的に言えばそういうこと!


ですから今悩む必要は無いです。

その時々に置かれている状況と将来を見据えて考えれば良いと思います。
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結婚を成功させようと思うなら「覚悟」が絶対必要です。


親は納得するか、夫の親戚とうまく付き合えるか、
子育てや家事で夫は協力してくれるか、夫の介護の覚悟はあるか、
同年代が恋愛や趣味を謳歌していても後悔しないか…
年齢や子作りよりも悩みどころだと思うんですが。
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アラフォーの既婚女性です。


超意地悪な回答です。

私も質問者様と同じ年のころ、同い年の彼と別れ
15歳年上の男性(36歳)と付き合っていました。
 
そりゃあ楽しかったですよ。
同い年の元彼とは違って、お金に余裕はあったし
私の知らないことをたくさん知っていたし、
同い年の彼ではとうてい連れて行ってくれないようなステキなお店にも連れて行ってもらったし。

結局その年上の彼とは卒業前に別れましたが、
卒業後、就職してみてつくづくわかりました。私は世間知らずだったんだなって。
確かに彼はずっと私より大人で、そこに魅力を感じていましたが
それは15歳も年上だから当然のこと。
社会に出たら彼と同じ年代の男性と知り合うことがあります。
比べるのはよくないですが、彼と彼と同じ年代の他の男性と比べた時どうか?
私と同年代の男性と比べたら彼はずっと大人で魅力的ではありましたが
彼と同年代の男性と比べた時魅力的か?と考えた時、至って普通。
というより知識量だって他の同年代の男性よりずっと低いし年収も低い。
早い話、私は世間を知らなかったのです。

質問者様の彼がそうだとは言いません。
でもね、考えてみてください。
あなたが就職しても結婚はできます。
あなたが就職しても出産はできます。
なのになぜ就職しなくていいなんて言うの?

意地悪な言い方をすれば、あなたが就職することで世間を知られるのがいやなのでは?
あなたが就職すれば、自分は他と比べてたいした人間じゃないということがバレてしまう。
その上、彼じゃなくても質問者様と同年代でももっともっとステキな男性がいることを
質問者様は知ってしまう。

だけど質問者様は今世間のことは何も知らない。
何も知らないんだからたとえ収入が少なく、生活が苦しくても
質問者様は疑問にも不満にも思わない。
たとえ不満に思ったとしても彼のことしか知らないので、彼から
「結婚とはこんなものだ」と言われれば質問者様は信じてしまうでしょう。

>私がこのまま就職して数年働いてから結婚や出産をすることは、彼の年齢的に不可能です。

彼がそのように言ってるのですか?
それなら世間を知らないあなたをだましているだけでしょうね。
加山雄三さんって俳優ご存知ですか?
彼のお父さんは75歳のときに後妻との間に子供ができましたよ。
女性のリミットは40代半ばまででしょうが、男性のリミットはずっとずっと長いんです。

確かに40歳を過ぎた後に子供を作れば、子供が成人するころには60歳以上になっている。
だから早く子供を作りたい。
その考えもわかります。
しかし人間がオギャーと生まれて60歳まで無事生きられる率ってどれくらいあると思いますか?
9割以上の人が無事60歳を迎えているのです。
65歳も9割近くの人が無事迎えられるのです。
人間の運命なんてわかりませんが、たとえ彼が45歳で子供を作ったとしても
かなりの確率で子供の成人まで見守ることができるのです。
もちろん不幸にも無事60歳を迎えられない1割の人間になる可能性もある。
でもそれは誰もが同じこと。
100まで生きれるかもしれないし、今日が寿命かもしれない。
それは卒業後すぐに結婚、出産しなければならない理由にはならない。

若い彼女を作れるくらいなのだから、質問者様の彼は魅力的なんでしょう。
でも一度言ってみてください。
「就職しても結婚も出産もできる。結婚したからといってすぐに子供ができるとも限らない。
それに子供ができるのが2年遅くなったからといって、重大な事態になるわけじゃない。
なので結婚してもいいが、就職はする。結婚は就職後2年たってから。」と。

「それでもいいから結婚したい」と彼が言うのなら前向きに考えてはどうでしょうか?
でも「絶対反対。すぐ結婚。」というなら別れを考えてもいいかも。
なぜなら身勝手すぎるから。
彼は早く子供がほしいのかもしれませんが、後5年後でも子供は作れます。
それに年齢がいっているのは彼だけの事情。
質問者様には社会に出てキャリアを積んでという可能性がある。
それらを無視して自分の都合にだけ合わせろというのは身勝手すぎです。
「俺の年齢が・・・」と言い出したのなら、彼は世間知らずのあなたをだましているだけ。
先ほども述べましたが、あと数年たっても男性は子供を作れます。
大半の人が無事65歳を迎えています。
あなたが何も知らないのをいいことに、もっともらしいことを言っているだけなのだと思います。

いろいろ書きましたが最後に聞き流してください。

社会に出ればステキな男性がいーっぱいいます。
20代前半なんて引く手あまたです。
それなのにわざわざこの男性で決めてしまうなんて、もったいない。
もっと若くてステキで収入の多い男性が社会にでればゴロゴロいるのに・・・。
社会に出て他の40代の男性と出会ったとき
「彼は特別ステキな男性だったわけではなかったんだな」
と気づくかもしれないのに・・・。
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私も、他の方が言われている通り、社会人経験をすることを


お勧めします。
やはり、人間としての幅が広がりますし、いろんな人と巡り
合えます。
早くに家庭に入ってしまうと、社会とのつながりが希薄にな
りますので、社会人である旦那さんの気持ちや行動に対する
理解やお子さんへの教育にも影響します。
また、男は子供を持つのに年齢はそれほど気にしないです。
他の方も言われていますが、4,5年後でも大差はないです。
41になって何を今更という感じです。
私見ですが、彼が結婚を焦るのは、あなたが社会人になって
視野が広がる事が彼にとって都合が悪いのだと思います。
結婚生活は長いのです。
知り合ってそんなに経っていないのに、何故待てないので
しょうか?
それほど自信がないのでしょうか?
本来、あなたのことを考えるのならば、社会人経験を2,3年
位させて双方納得の上で結婚すればいいのです。
そんな短い期間で心変わりが起こるような関係ならば、その
程度の関係ということです。
あなたは、彼の事は気にせず、自分のやりたいようにすべき
です。
彼にも、少しくらい社会勉強をさせてあげる位の度量と余裕
が欲しいところですよね。

それと、あと一つだけ。
日本人の男女の平均寿命は男性が約7年短いです。
統計でいけば、彼はあなたより27年早くこの世を去ることに
なります。
今の楽しいことだけでなく、その事も考慮に入れておきましょう。
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私も、何故不可能と言い切ってしまうのかと…。


精子が出れば問題ないです

それよりも、20も上の男と結婚は親は許してくれそうなのですか?
一般的には大反対されるレベルかと思いますが…。
紹介や挨拶はもう済んでるのかな?

女の子ならそういう状況になるのも
承知の上で進学させてると思いますけどね、親は。
医学部くらいなら、確かに勿体なさすぎですが。
基本的には就職する為だけに大学に行かせる訳ではないので
親の気持ちは二の次で良いと思います
大事なのはあなたの気持ちです
勿体無いとかではなく、
働きたい、就職してみたいと思うかどうかですね

今の時代、専業主婦は少ないですよね
兼業主婦という道も説得すればいいのでは?
子育てしながらとなると大変さはあるでしょうけど
子育て支援などある良い会社に就職すれば…。

色々な道はあると思うので、彼としっかり話し合いして下さい。
41なら、そこまで焦らなくてもいい、と私は思います
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彼の年齢的に不可能…と言いますが、


女性と違って男性は、死ぬ寸前まで子供を作れます。
41と45では大差ないでしょう。
数年なら年齢より、個人差のほうが大きい。
男性不妊の検査はうけたのでしょうか?
食事や運動などに気をつけているのでしょうか?
そういった努力をせずに
彼はあなたのその数年すらも待てないと、言っているのでしょうか?

あなたの人生の中で、貴重な「たった数年」です。
即戦力でなしに、ただ若くて可能性があるというだけで
社会に受け入れてもらえる二度と無い時期なのです。
また、「自分で働いて、給料をいただく」というのは
人生における最大の幸せのひとつです。
初任給で、ご両親にプレゼントを買う。
同僚と飲みに行って会社の愚痴を言う。
怒られてばかりの上司にやっと1つ認められる。
…そういう幸せを彼のために諦められますか。彼は20年前に、存分に謳歌したのに。

そして社会人経験がないというということは
いざという時に、あなたが働いて自立できる可能性を
限りなく低くするということです。
どんなにつらくても離婚できない、ということも考えられます。

彼が病気になり、働けなくなってしまったら?
(40代でがん手術→療養で退職や、脳卒中→後遺症は珍しくないです。私の周囲にも居ます)
今はラブラブかもしれませんが、一緒に暮らしてみたら
うまくいかなくなってしまったら?
(どんなカップルでもあり得る話)
彼の態度が豹変して突然暴君になってしまったら?
(脳疾患でそうなることもあります)

もちろん、結婚したいと思える彼との出会いは貴重です。
子供を産み育てることも大切。
でも、人生の充実の上でも、リスク管理の上でも、
「社会人経験をわずかでも積んでから結婚」が望ましいです。

就職→別れるではないですよね?
彼に「数年だけ待ってほしい」と言えませんか?
もう少し話し合ってみては。
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Q大学卒業後の結婚について

質問失礼いたします。

現在、私は就活中の大学四年の男なのですが、高校を卒業して今年就職した、ヨネンカンツキアッテイル三つ年下の彼女がいます。

自分たちは今年から同居を始めており、お互いの気持ち的にはソウトウナコトガナイカギリ結婚することはもう間違いないです。

そこで質問なのですが、来年、自分の就職、大学卒業が確定してから、結婚したいと考えているのですが、就職してからすぐというのはどうなのでしょうか?

やはり、就職してからすぐよりは、何年かして、仕事と生活が板についてからがいいんでしょうか?

ちなみに、子供は欲しいですが、そんなに早く欲しいというわけではお互いなく、仕事と生活が板に付いてからと考えています。

皆さんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

一般論としては、皆様も書いているとおり、就職して仕事が板についてから数年してから・・・です。
結婚する前から妻帯者・・・仕事よりも先にそちらで話題になること間違いなし。
やることだけやっちゃってと冷やかされることでしょう。

学生時代からずっと付き合っている彼女と一筋・・・素晴らしいことですけどね・・・この先にだって多くの出会いもあるでしょうに・・・それが楽しいのにね・・・年上の大人の女に翻弄されたり、同期の女と同じ目線の高さで語らったり、年下のカワイイ子に慕われたりと・・・仕事以外の楽しいこともいろいろあったりするのが社会ってものなんですけどね。
自分特別モテたわけでもないですが、それでもいろいろありましたよ。
入社してすぐに結婚なんてしようものなら、それからツマはじきです。
自分の稼いだ給料は妻に握られ、買いたいモノも買えず、行きたい場所にもいけず・・・

20代前半って人生の中でもいちばん楽しい時期ですよ。
なんとか自分で稼ぐようになったその時期に結婚なんてしちゃっていると、自分の意思で飲みにもいけなくなってしまうのです。
他の女と飲みに行くより、彼女といたい・・そうでしょう。今はね。

とまあ、彼女と同棲する前ならそう言いたいところですが、もう一緒に住んでいるのですか。
もう絡め取れちゃっていますね。
将来有望な大学生をからめておけば、自分の将来も安泰ってところでしょう。
20歳にもならないうちから男と一緒に暮らし、親もそれを許すような家・・・たいした育ちのお嬢さんとは思えないですね。。。。

いい会社に行けたら、もっといい女にいっぱい出会えますよ。
出会えたところで、既婚のあなたは対象外ですけどね。

もっとも、新卒入社時に妻子もちって人、数年に一度みてきましたが、その多くは営業成績優秀で同期より早く出世しています。
離婚したっていう話も私の周りでは聞かない・・・まあ、そこそこの給料がもらえる会社に正規入社してくる男性とその妻なんですから、かしこく楽しい生活を築かれているのでしょう。

そんなに悲観することはないですよ・・・って悲観していないか、いやいや私が悲観させるようなことを書いてしまいましたので、最後に補足させていただきました。

一般論としては、皆様も書いているとおり、就職して仕事が板についてから数年してから・・・です。
結婚する前から妻帯者・・・仕事よりも先にそちらで話題になること間違いなし。
やることだけやっちゃってと冷やかされることでしょう。

学生時代からずっと付き合っている彼女と一筋・・・素晴らしいことですけどね・・・この先にだって多くの出会いもあるでしょうに・・・それが楽しいのにね・・・年上の大人の女に翻弄されたり、同期の女と同じ目線の高さで語らったり、年下のカワイイ子に慕われたりと・・・...続きを読む

Q現在大学4年生、来年から就職する女性です。同棲している彼にプロポーズを受けてます。結婚するかしないか悩んでいます。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に一人暮らし
・来年から総合職、おそらく営業として就職。勤務地は大阪か東京だが入社後の4月半ばにならないと分からず。
・漠然とではあるが、仕事をバリバリしたいという気持ちはある。
・仕事をしたいため、子供は20代後半~30代前半で産みたい。


<彼>
・他県出身で進学を機に一人暮らし(偶然ではあるが、出身県は私と一緒。私の実家からはかなり遠い。)
・来年から総合職・営業で就職。よくブラック企業といわれている大企業。勤務地は首都圏。
・長く勤務すれば収入はそれなりになりそう。
・3人兄弟の長男。

(経済力とか長男とか、結婚を考える上でどこまで関係するのか分かりませんが、一応情報として書きました)


彼とは、4年前バイトで出会う。
2年前から(大学2年の時)から付き合いはじめ、すぐに同棲をしました。(お互い寂しがりやだったので)
最初は彼の一人暮らし用のアパートで2人で住んでいましたが、アパートの規則に違反するということで、付き合って2ヶ月くらいで2人暮らしが可能なアパートを探し、契約しました。
その際、お互いの両親に挨拶に行き、同棲の許可も得ました。
軽くではありますが、「結婚を前提に・・・」という話もしました。

こんな勢いで初めてしまった同棲。
ケンカしたことも、少し気持ちが冷めたこともありましたが、今になって思えばとても楽しい、幸せな日々でした。


しかし来年からは就職。
私は大阪か東京かわからない。
彼は首都圏確実。
私が「結婚」を決めれば、希望の勤務地にしてくれると会社から聞きました。

彼は今後も私と一緒に住みたいと思ってくれて、結婚しようと言ってくれました。
(学生でお金もないので、もちろん指輪などはありませんが)

私は上記理由で悩み、彼に申し訳ないと思いつつも待たせています。
結婚の話が出てから4ヶ月たちます。
もう決めなければいけないときです。
(彼は会社の関係で、3月頭には新しい住まいを決めなければなりません。結婚するかどうかで住まいのサイズも変わるので)


彼のことは好きです。
でも、大学生である今の自分の価値観で決めてしまっていいのか
彼の仕事に対する態度はどうなのか(ブラック企業だし・・・ニートにならないかなぁ・・・)
私は仕事をしたいタイプなので、結婚が負担にならないか
彼は家事をしてくれるか(共働きになるので、これは重要と思ってます。今は洗濯は交代、皿洗いはまぁまぁしてくれてる、というかさせてます。部屋は彼の脱ぎっぱなしの服や散らばったプリントだらけで汚いです)

今、結婚せず1,2年後・・・というのも案として浮かびましたが、
今まで同棲→一人暮らしになること
もしかすると遠距離恋愛になること
を考えると、今結婚をしないことは、彼と距離的にも精神的にも遠くなることを意味しています。


ちなみにお互いの両親からは結婚の許可は出ている・・・というかは同棲した時点で結婚を意識していたので、結婚をするものだと思っています。

悩みに悩みすぎて、結婚の本質的な部分からそれて悩みはじめているような気がして
アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場なども違います。

同棲は、結婚ごっこであり、本当の結婚生活、夫婦ではありません。
同棲は、一緒にいるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって努力し続けなくてはいけないのです。

第三者から見ると、あなたが迷うのは当然だと思います。
社会に出て、お互いに自立した大人になり、現実の厳しさや責任の重さなども知った上で、お互いに家庭をもてるだけの器や能力を身につけ、家庭を持つことがベストだとは思いますよ。

それに、これから未知のいろんな問題を共に乗り越えていこうとする男女が、単なる遠距離くらいで精神的に離れてしまう程度の関係なら、おそらくきちんとした夫婦にはなれないと思います。

離れていることを寂しいと思うのは、恋愛中だから・・。
結婚すれば、現実の厳しい生活の中でお互いにいろんなときがあり、どんなに大好きな相手でも、無性に腹の立つ時だってあるものです。
それに、状況がドンドン変化する中で、相手も自分も良くも悪くも変化していきます。
それでも、お互いから目を背けて逃げることは出来ません。
家庭を守り抜くためには、何が何でも全て受け止めあって生きていかなくてはいけないのです。

あなたの言うとおり、あなた自身の覚悟だけでなく、彼が入社した会社で仕事が続けられるかどうか・・彼自身に、家族というものを背負って社会の厳しさの中で生きていけるだけの能力があるかどうか・・・その辺りもしっかりと見極めておくほうが良いかと思います。

結婚は、あなただけの人生ではありません。
彼の人生でもあり、ひいては、あなたや彼のご家族の人生や生活までも巻き込む大きな決断です。
それを全て背負って腹をくくれるかどうか・・・よく考えてください。

一時の寂しさや恋愛感情などに流されず、絶対に後悔しないと思えるだけの決断をしてみてください。

結婚は「日々の生活そのもの」であるということだけは、念頭においておくほうが良いですよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場...続きを読む

Q大学生が結婚するタイミング。卒業後?就職してから?

こんばんは。

中高生の頃、付き合っていた恋人と「結婚しようね」と言ったことはありますか?
たいていの場合、結婚することなく次の恋愛に行くと思います。

今大学生で、懲りずに「結婚したいね」と言い合っているのですが、年齢を重ねるごとに現実味が増してきました。もし本当に結婚するとなればどうすればいいんだろうかと思い質問させていただきました。

しかし、結婚平均年齢は30歳前後だそうで、この恋愛も結局は結婚しないまま終わってしまうんだろうなあと諦めつつ、最初から諦めてどうする?と本気になっている自分もいます。

とらぬタヌキの皮算用ではありますが、どうかお付き合い下さい。
付き合って何年くらい、同棲して何年くらい、就職して何年くらい、など何か基準を設けて回答いただけると分かりやすいです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「結婚したいね」は結婚する準備をしていない状態の願望なので、就職するまで進展しません。
結婚には準備期間が必要ですが、その準備期間である婚約は学生だろうといつでもできるので。
現在は、その婚約の準備ができていない状態。

結婚準備って、挙式というゴールまでレールがつながっている状態で、常に前に走っていないと、レールが途切れると脱線するし、二人で二輪なんで止まると転倒してしまいます。
それはなぜか?
経験のないことは、想像でしか行動できないので、一緒に走っていないと、二人してゴールを見誤って、結婚までの意見の相違で、その後も一生続くとなると、一緒に暮らせなくなってしまうのです。
そのくらい計画性と話し合いが大事なのです。死ぬまでの予定表は。

若さゆえの過ちで、勢いで結婚した場合、なりゆきでその先もやっていけることも多いですが、
今は無理だけど、将来結婚したいね。という約束は、空手形すぎて、結婚という将来を確定する契約には、いつまでも踏み出せない。
目標が見えないと、いつまでも我慢はできない。だからどちらかが必ず裏切ることになる。
互いに裏切らないために婚約という契約があるのです。

取らぬ狸の皮算用では、今結婚できないのは、学生の身分であるからですので、
卒業後の結婚式の準備期間考えると、新卒1年目では4月に入社して、挙式は年末から新年になってしまう為、
最短で、社会人2年目6月の挙式を目標として、そこから逆算すれば、何月までにしておかなければならないことが見えてきます。

6~7ヶ月前には結婚式の準備をはじめなければいけないのだから、年末までに婚約しておかないと間に合わないし、
新年の挨拶を互いの家にするには、年末までに両家の顔合わせをしなければならない。
そうすると婚約はクリスマスじゃ遅すぎる。
婚約指輪を買うには、10月までに金を用意しなければならないし、ボーナスが出るのは7月と12月だから、、、と
そういう予定表をひとつひとつ計画しなければ、絶対に結婚できません。結婚は貯金と支払い計画でもあるので。

それが想像できないという状態は、いつまでも結婚する準備のレールが敷かれない訳で、結婚話はいつまでも進まない。
「結婚したいね」「結婚しようね」と「結婚しよう」の数文字の違いには、大きな壁があるのです。

二人で結婚の計画をちゃんと立て、それを期限通りに実行できることが、親の保護から離れる本当の自立。
二人での生活を認めてもらう式である結婚式に必要な、二人が結婚する資格であり、試練です。

「結婚したいね」は結婚する準備をしていない状態の願望なので、就職するまで進展しません。
結婚には準備期間が必要ですが、その準備期間である婚約は学生だろうといつでもできるので。
現在は、その婚約の準備ができていない状態。

結婚準備って、挙式というゴールまでレールがつながっている状態で、常に前に走っていないと、レールが途切れると脱線するし、二人で二輪なんで止まると転倒してしまいます。
それはなぜか?
経験のないことは、想像でしか行動できないので、一緒に走っていないと、二人してゴー...続きを読む

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q遠距離になるから別れようと言われ・・・

付き合ってまだ2週間の彼氏がいます。
知り合ってからもまだまもなく、
お互い「これからだね」といってた矢先でした。

昨夜、彼が11月19日付で転勤する事に決まりました。
場所は(東京から)新潟です。
私は今東京の大学に在学中で、
来春からは東京で働く事が決定しています。

私は「待ってていい?」と彼に聞いたのですが、
彼の返事は「NO」でした。

昔、遠距離恋愛やったら続かなかったから
深入りする前に終わりにした方がいい。
今ならすぐ忘れられるよ。
と言われました。

私としては、まだ遠距離になったわけでもないのに
(彼は経験があるからでしょうが)
「どうせ続かないから新潟行ったら別れよう」というのが
ふに落ちません。
やってみて駄目ならまだしも・・・

本当は転勤先での生活を応援したいのに、
話を聞いて、一番始めに「頑張って」と言えなかった
自分の心の狭さにも腹が立ちました。

別れたくないんです。
それは、私は学生だからまだ考えが甘いのかな?

みなさんのアドバイスいただけませんか?

付き合ってまだ2週間の彼氏がいます。
知り合ってからもまだまもなく、
お互い「これからだね」といってた矢先でした。

昨夜、彼が11月19日付で転勤する事に決まりました。
場所は(東京から)新潟です。
私は今東京の大学に在学中で、
来春からは東京で働く事が決定しています。

私は「待ってていい?」と彼に聞いたのですが、
彼の返事は「NO」でした。

昔、遠距離恋愛やったら続かなかったから
深入りする前に終わりにした方がいい。
今ならすぐ忘れられるよ。
と言われました。

私として...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

 私自身の経験ではないのですが、彼の経験を・・・。
彼が社会人になったとき彼は元の彼女と別れました。
彼女は学生。理由は遠距離恋愛になるから。たぶん2年くらいは付き合ってて、ほぼ同棲だったと思います。
 彼女は、何があってもどんな状況になっても好きでいるからって言ったけれど、彼はわかれました。その話を聞いたときひどい奴って思いました。そのくらいの好きでしかなかったんだろうって・・・。

 その前の彼女と付き合う前、彼は高校時代から大学院まで5年ほど付き合った彼女がいました。
高校卒業から1年間遠距離恋愛、その後同じ地方の大学で3年間。その後大学院時代に再び遠距離恋愛に・・・。
その結果、彼は二股をかけられ、失恋して、初めての彼女はその後結婚してしまいました。

 もう、二度とそんな思いはしたくないというのが彼の『好き』よりも大きかったのだと思うし、『何があっても好きでいる』という確証のない言葉を受け入れて、彼女の心変わりがおこった時のダメージに自分が耐えられないと思ったんでしょう。きっと・・・。

 あなたの彼も遠距離で失恋したことがあるのかもしれません。

 でも、知り合って間もないのなら、制限の多い恋愛でお互いが縛られあうよりも、自由にいたほうがいいと思ったのかもしれません。

 これは彼のためにも、あなたのためにも・・・。

『会いたい』って言われても飛んでいけないことがつらいということだってあると思うのです。

 『待つ』って言葉がある意味負担に感じたのかもしれません。約束させられているような・・・。


 十分にあなたの思いを伝えて、彼の意志が堅いのなら、友達として連絡をとりつづけたらどうでしょう。

 あなたが彼と連絡をとりたいと望むのなら・・・・。
遠距離恋愛は何にしてもつらいですよね・・・。

 あなた自身もう一度よく考えて、後悔がないように行動してくださいね。

こんにちは

 私自身の経験ではないのですが、彼の経験を・・・。
彼が社会人になったとき彼は元の彼女と別れました。
彼女は学生。理由は遠距離恋愛になるから。たぶん2年くらいは付き合ってて、ほぼ同棲だったと思います。
 彼女は、何があってもどんな状況になっても好きでいるからって言ったけれど、彼はわかれました。その話を聞いたときひどい奴って思いました。そのくらいの好きでしかなかったんだろうって・・・。

 その前の彼女と付き合う前、彼は高校時代から大学院まで5年ほど付き合った彼...続きを読む

Q大学院卒業と同時に結婚というのは社会的にどう思われますか?

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長い付き合いですし、
結婚が決まれば、年末くらいから一緒に暮らすつもりなので、
それも何とかなるかなぁと思っています。

ご相談させていただきたいのは、社会人になるのと同時に
結婚するという事が社会的にどう思われるかという事です。
会社の人に、「生意気だ」とか「半人前のくせに」とか、
彼が悪く思われないか心配しています。

彼は
「いつ結婚したって何らかの障害があるのは変わらない」
「会社の人ときちんとコミュニケーションをとっていれば、
 半端な気持ちで結婚したんじゃないって分かってらえるはず」
「一人前になるまでって言うなら、これから3年とかかかるし、
 そこまでは時間をかけたくない」
と言っており、あまり人の目を気にしないでいるようです。

私の友人や職場の人で、男性が学校を卒業するのと同時に
入社前に結婚した例がないため、無理があるのかなとも
思っています。

みなさんは《男性が卒業と同時に入社前に結婚する≫事を
どう思いますか?
非常識であれば、具体的に入社してどのくらい経ってからなら、
良いのでしょうか?

まだまだ未熟な所が多く、ぜひアドバイスお願いします。

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長...続きを読む

Aベストアンサー

学生の時ながくときあっていますと卒業して
社会人になるとどちらかが結婚の意志が無くなったり
他のひとに目が行ったりしがちです
二人にその気のある時が最良だと思います
もし男性が就職前に妻帯することが不都合であれば
入社一年後ジューンブライトでしてはいかがですか?
それまで二人でしっかり貯金して
子供ができれば共働きが難しくなりますが
その分 幸せが大きくなります
幸せな家庭を築いてください

貴女の父親の年齢のものより^^

Q付き合って1ヶ月で結婚の話・・

付き合って1ヶ月の彼氏がいます。

彼は27歳で4つ年上です。

先日彼から結婚を考えて付き合っているということを言われました。

私は彼のことが大好きなので嬉しかったです。

付き合って1ヶ月で結婚話をするのは早いですか??
あと、彼はそれだけ真剣ってことなのでしょうか??

男の人は簡単には結婚を口にできませんよね・・・

Aベストアンサー

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付き合ってもらいたいってことでしょうね。
目移りして浮気とかされても困るでしょうから、男性からするとプレミア付けておこうってとこでしょうか?

私の場合、自分から聞きましたら、結婚を考えてると言われました。
それから、3~4年付き合ってましたっけ。いつか言おうと思ってたけど・・・という言葉が前に付いてましたから。
私は別れたかったんですけどねw。

まあ、結婚という言葉が出てくるのは、容姿・学歴・家柄を含め、自分に的確な女性ということを示してくれたのでしょう。

出来ちゃったでも結婚してもらえない女性がいるのは、学歴だと思う。
男性もバカなのに、自分はそこまで頭が足りないとは思ってない思い上がった男性が多いのが現実。

そんな世の中で、1カ月で男性から結婚を言い出すのは、よほどlovelysao さんが素敵な女性だってことですよ。要するに、ツバつけとこ~なんでしょうな。他男性に取られないように。

付き合い始めてから、すぐに「結婚は考えてない」という男性も多いみたいですよ。
それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付...続きを読む

Q大学か結婚か

こんにちは。
今年4月に薬科大に入学した18歳です。

タイトルを見て甘ったれるなと思った方もいらっしゃると思いますが
真剣に悩んでいます。


長い文章になりますが、どうか読んでいただき
どんなに厳しいお言葉でも構いませんので
一言でもいただけたらと思います。




今、高校時代から付き合っている6歳年上の彼氏がいます。

私はこの方と出会うまでは結婚願望は皆無だったと言っても過言ではありません。

恋愛についてはずっと興味を持っていましたが
一度中学時代に両想いになったというくらいで
男女交際をまともにしたことはありませんでした。

2つ前に投稿している質問を見ていただければだいたいお察しして頂けると思いますが
中学時代、勉強や成績ばかりを気にしていて、友達とのコミュニケーションもうまくとれず
自分の居場所は勉強の中にしかない。
一生ひとりで仕事人間になってやろうと思っていました。

しかし中学3年になってから
周りの人間と自分が違いすぎる、この考え方では社会の中ではやっていけないと気付き
それ以来人間関係、コミュニケーションの取り方に散々悩みました。

高校時代は勉強よりもそちらに気がいってしまい、成績はよくありませんでしが
奮闘しただけあって文化祭でクラス内で係長のようなものを引き受け
引っ張っていく側になれるほどには成長しました。
しかし、心を完全に開ける友達は一人もいないと言ってよかったと思います。

そして受験期。
中学時代から決めていた薬学部への進学に定めていましたが
勉強に身が入らず、判然としない毎日を過ごしていました。


ここでまたおかしな話だと思われるかもしれませんが
現在の彼氏と交際を始めたのはこの頃でした。
(ですのでまだ付き合ってから1年も経っていません。)


彼氏は
仕事もうまくこなし、会社では入社してそれほど経ったというわけでもないのに
社長から一目置かれるほどの腕利きのサラリーマンでありその上、
コミュニケーションを取るのが上手で、誰もから信頼されるような方でした。

そんな彼に私も"こんな人になりたい"と敬う気持ちで初めは接しました。


ですが何度かお話ししているうちに、今まで家族以外で
こんなに安心して自分のすべてを見せられる、
一緒にいて心地よく、一方で刺激的で楽しいと感じられるのは初めてと思うほど
自分をオープンに接することができました。


正反対な私ですが
初対面の時から向こうも私を好意的に感じていてくれたらしく
同じようなことを感じてくれて
お互いの気持ちの面ではすんなりと交際へと入れました。

今では私の中では家族以上です。


彼の夢は"こういう仕事に就きたい"とかではなく
"幸せな家庭をつくる"ことで
早く結婚することが目標だったようです。

詳しくは話しませんが
その夢を叶えるにふさわしい方もいらっしゃったのですが
私とその夢を叶えたいと選んでくれました。

そして自分で言うのも気恥ずかしいですが
疑り深い私にもわかるくらい
本当に彼は私を愛してくれていました。


そんなお付き合いをしながら
昔からの夢としていた薬学部へ入学が確定。

卒業したら
結婚しようと話していたのですが、
日に日に一緒にいたいと思う気持ちがお互い強くなり
同棲を提案されました。

私はもちろん大賛成で
大学生にもなるのだし、親も許可してくれるだろうと考えていたのですが
出資者である父親が猛反対。

あとから考えて一般常識で言えば当たり前の結果でした。

"二十歳になればまた考えてやらなくもない"とは言っていたのですが
日頃からその場しのぎの言葉ばかりを使う父親で、あまりまともな会話をしたことがありません。
同棲の話をした時も、支離滅裂なことを言って
私や母、彼氏を困らせていました。(彼氏は直接会ったわけではありません)

ですのでその言葉は信じられないものとしています。


お互い気を落としながら新年度を迎え、薬学部へ入学。

成績を取ったり大学生活を余すことなくしっかりと送って
何としても親を説き伏せよう!と意気込んでいたのですが

約2か月、
やはり彼氏と一緒に毎日を過ごしたいと日に日に思いが強くなるばかりで
気付けば薬剤師という夢への憧れは薄くなっていました。


自分の覚悟はそんなものじゃなかったはずと何度も考えたのですが

そもそも薬剤師を目指した原点は

・私の居場所は勉強の中にしかない
・誰かに必要とされたい
・すごいことをして親を喜ばせたい

という思いから来たもので
普通の人が"こんなことしたいなぁ"という憧れとは違っていることに気づきました。

自分が中学、高校と成長するに従って
生きることへの考え方が多少なりとも変わっていることに気づかず
一度決めた自分の夢は曲げてはいけないという思いから
自分の夢を考え直すことなく進んできてしまったことに気づきました。

ですので今、
自分はどうしても薬剤師になりたいというわけではありません。


私が薬剤師になることを応援してくれていた彼も
本当にやりたいことじゃないのなら、
薬剤師はそれだけの学費と年数をかけて得る資格だし
一生その仕事をし続けることになるのだろうからやめた方がいいと
言ってきてくれました。

本当にやりたいことは何なのかと問いただされると

何度考えても浮かんでくるのは"必要としてくれる人に精一杯尽くしたい"。

思いだすと
小学校のころに、なぜ自分は生きているんだろうと考えたことがあり
夢も特別やりたいこともなく、自分は存在していてもしょうがない人と思ったことがありました。
かといって死ぬのも良くないと思ったので
"自分は誰か頑張っている人のために生きたい"と誓ったのを思い出しました。


そのことを彼に話すと、彼もしばらく考えてから
"じゃあ俺のために生きてくれ。
お前がそう決断するなら、俺も責任を持ってお前を幸せにする"
と言ってくれました。

(ちなみに彼は他の女性と同棲経験があり、
 生活の大変さは承知のはずです。
 そして私とは、旅行でしたが最長5日間ずっと一緒にいても
 まだ一緒にいたりないと感じるくらいでした)


早く結婚したい彼の口車に乗せられてるように思えるかもしれませんが
彼も自分の器を頭に入れた中でしっかりと考え、出した答えです。
そして私も自分の考えをちゃんとした考えだと思っています。


自分の"やりたい"と思う感情を大切にして
自分に素直に生きていかないとつらくなってしまうというのは
経験でものすごくわかっていました。

自分のやりたいこととはこれではないのかと思い、
それなら結婚するのが自分にとってはベストなのではないかと今考えています。


しかし彼も共働きを希望し、
私も何らかの形で社会とは関わりたいので
仕事には就きたいと思っています。

今の大学を辞めてしまうと
学費などの都合上、通えるとしても短大か専門学校となり
今の就職難の中、"高卒"という肩書を持たなければいけなくなります。

また大学中退というレッテルも貼られることとなり
親も始め、周囲からの目も冷ややかなものとなるでしょう。


しかし彼氏はそんなものは気にしないタイプで
自分の心に素直に耳を傾け、そして成功してきた人です。
私のそのような心配も気にしないことでしょう。



そんなに焦ることはないのではないかと自分でも思ったのですが
彼の夢だった結婚するというものを
薬学生でいるとあと6年も待たせなければなりません。
また、若いパパになることも夢であり
仮に薬剤師になったとしても、仕事などが落ち着いてからではないと
子育てとはいかないでしょうから
彼は確実に30半ばくらいになってしまいます。


彼は誠実で非常に努力家です。
幸せな家庭を夢見て毎日仕事を頑張っています。

そして人生に躓いていた私を
救ってくれた人でもあります。

そんな彼の夢を
絶対の夢を持たない私が、入ってしまったからと薬学部を続け
壊してしまっていいものかと恐ろしく思います。


結婚とは、一緒に生活するとは
そう楽なものではないと自分の親を見て重々承知のつもりです。


しかし自分に素直に従うとしたら
結婚という道に進みたいとなるはずです。


自分はまだ未成年で、社会にも出たことがない未熟者。
こんな判断をしていいのか自信が持てず
親にしっかりという前に、こちらに投稿させていただきました。



長文読んでくださってありがとうございました。

一言でも構いません。
どうか回答を頂けると助かります。

よろしくお願いいたします。

こんにちは。
今年4月に薬科大に入学した18歳です。

タイトルを見て甘ったれるなと思った方もいらっしゃると思いますが
真剣に悩んでいます。


長い文章になりますが、どうか読んでいただき
どんなに厳しいお言葉でも構いませんので
一言でもいただけたらと思います。




今、高校時代から付き合っている6歳年上の彼氏がいます。

私はこの方と出会うまでは結婚願望は皆無だったと言っても過言ではありません。

恋愛についてはずっと興味を持っていましたが
一度中学時代に両想いになったというくらいで
男女...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

私は、16歳のときから7歳年上の主人と8年間交際して結婚しました。

私の学生時代も、あなたと少し似ています。
私が、主人と付き合っているとき、あなたと同じように感じていました。
家族以上に、私のことを理解し、私の気持ちを受け止め、支えてくれる人だと・・・。

私も主人も、結婚願望は強く、主人からは、私が高校を卒業したらすぐに結婚しようと言われました。
私も、それを望む気持ちがありました。

でも、私は、大学進学を決めました。
そして、主人には、「今すぐでも結婚したい気持ちはあるけど、やっぱり、きちんと就職して、名実共に親から自立して、社会人として一人前になって、自分の足元を固めてから結婚するべきだと思う。」と伝えました。

そして、大学を卒業して、就職して1年後、結婚しました。

あなたの今の気持ちは、すごく良く分かります。
でも、18歳の大学生が考える結婚生活、社会というのは、やっぱり浅はかで甘いものなんです。
一生懸命、まじめに考えているあなたに、そんなきつい言い方をしたら反発心を持ってしまいますよね。

でも、私は、自分の経験から言っているのです。
今の自分が、学生だった当時の自分を振り返ると、すごく世界が狭く、浅はかで、無責任だったと感じます。

今、本当に大切な愛する主人と結婚し、二人の子供がいます。
幸せです。
でも、言葉では表現できないほど本当に大変です。
自分以外に誰かの人生や命を背負って生きていくというのは、並大抵のことではないですし、自分自身にそれ相応の能力も必要となります。

それに、どんなに愛し、大切に思っている人でも、シビアな現実生活の中で、四六時中一緒にいれば、良いときばかりではありません。
無性に殴りたいほどイライラする時だってあります。

恋愛中は、ずっと一緒にいたいと思っていました。
1週間一緒にいても、足りなかった。
でも、今は、旦那とはなれて、子供を連れて実家に2,3泊しているときが楽しかったりします。

恋愛は、非日常・・・結婚はただの忙しい現実の日々です。
一緒にいたいと思うのは、恋愛だから。

あなたは、彼のことをどれだけ知っていますか??
彼の良いところではなく、彼の悪いところをどれだけいえますか??
彼の悪いところ、彼の至らないところを、あなたはフォローできる自信がありますか??

煩わしいしがらみの中で、自分以外の誰かの人生と命を背負って、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくというのは、相当の覚悟と責任、そして、ある程度の人間力、生活能力が必要なものです。

あなたに、その自信はありますか??

そして、今、彼と結婚することを決断して、数年後、あるいは数十年後、あなたにとって不本意な事態がおきたり、彼との関係が駄目になっていたとしても、あなたは、自分の決断は間違っていなかったと胸を張って人生を歩むことが出来ますか??

あなたにとって、彼は初めての男性。
どんなに人間関係が苦手でも、社会に出れば、たくさんの男性も目にするでしょう。
たくさんの人を見て、たくさんの人と関わることになります。
そうなれば、社会人としての人間関係も身についていきますし、あなたの価値観、世界は変わるはず。

そういうものを全て経験して、自分自身が一人の人間としての基盤を固めてからでも、結婚は遅くないと思います。

薬剤師になりたいわけではないのなら、薬剤師になる必要はありません。
中退というマイナスの要素を背負って就職活動をしてもいいのです。
それくらいのことができないのでは、ただ親に甘えて、恋愛に夢を見ているだけとしか捉えられません。
とにかく、就職して、社会に出て、自分の足で、社会人として立つことができるのか・・試してみてください。

あなたが、自分の足で厳しい社会の中で一人で立つことができなければ、彼の人生と命を背負うなんてことはできません。
また、彼に支えてもらうにしても、一方的な支えでは結婚なんて無理ですからね。

私は、あの時、未熟なまま結婚せずに、大学を経験し、就職してよかったと思っています。
いろんな世界を知り、いろんな人とであったことで、成長できました。
そして、その中で、主人との絆も深められましたし、主人のこともよく理解でき、主人と結婚することへの決意はより強いものとなりました。

そういった経験が、今、結婚してから、主人の身内との付き合いや子育てにすごく活かされています。

あなたのことは、あなたが一番よく分かっているでしょうから、結婚がベストだと思うのであれば、それも良いかもしれません。

でも、恋愛感情ではなく、あなたやあなたのご両親、そして、彼やひいては彼のご両親などを含む人たちに対する責任が持てるのかどうか・・・ということを考えて決断してください。
結婚とは、そういうものです。
あなたの言動1つが、いろんな人の人生が影響しますから。

既婚、二児の母です。

私は、16歳のときから7歳年上の主人と8年間交際して結婚しました。

私の学生時代も、あなたと少し似ています。
私が、主人と付き合っているとき、あなたと同じように感じていました。
家族以上に、私のことを理解し、私の気持ちを受け止め、支えてくれる人だと・・・。

私も主人も、結婚願望は強く、主人からは、私が高校を卒業したらすぐに結婚しようと言われました。
私も、それを望む気持ちがありました。

でも、私は、大学進学を決めました。
そして、主人には、「今すぐでも結...続きを読む

Q今大学3年生で婚約してます。卒業と同時に就職すべき??

すいません(>0<)初めて質問させていただきます。
私より先輩の意見をお聞きしたくて・・男性、女性問わずよろしければご意見お聞かせ下さい。

私は大阪に住んで、現在21才で大阪の大学に通っています。彼は名古屋でお仕事をしており(サラリーマンです)年は私より3つ上の24才です。
彼とは1年2ヵ月前に知り合い、遠距離恋愛も順調で先月無事、婚約しました。
彼は実家が名古屋なんですが、大学が関大なので4年間大阪で下宿していたんです。1浪したので今はまだ新入社員です。
私が卒業と同時に式を挙げるということで、今一生懸命こつこつ貯金をしています。
そして悩みなんですが、就職をするかどうかなんです。
2人ともまだ若いので、お金もないし、もちろん専業主婦になろうとは思いません。でも、彼氏の会社が転勤族なので、私が就職活動をし、「仕事」をしてしまったら、結局すぐ移動でやめないとだめなんじゃ・・と不安なことと、「パートorアルバイト」のメリットは、休みがとれるので家事がしっかりできることと思うんです。(私自身1人暮らし2年間の経験があるので料理や家事は大好きなんですが)あまり体力には自信がなく、いきなり家事全般と仕事を両立できるかが不安なのです。

甘えた質問をしてすみません。母が専業主婦で、彼氏自身も、仕事しろ!!という強い意見はないのですが、なにぶん大学のみんなは、就職活動話ばかりで・・
「大学いったんだから就職すべき!!」みたいな感じなんですよ。口には出しませんが「でも私はまわりと違って、結婚するんだからちょっと分かってほしい、、」って思いも正直あるんです・・。
大学中に婚約された方、もしくは既婚者のかたで「お仕事」「パート・アルバイト」の違いなど、とにかく何でもいいので教えてください(>_<)こうしたらおすすめ?みたいな感じでも・・

すいません(>0<)初めて質問させていただきます。
私より先輩の意見をお聞きしたくて・・男性、女性問わずよろしければご意見お聞かせ下さい。

私は大阪に住んで、現在21才で大阪の大学に通っています。彼は名古屋でお仕事をしており(サラリーマンです)年は私より3つ上の24才です。
彼とは1年2ヵ月前に知り合い、遠距離恋愛も順調で先月無事、婚約しました。
彼は実家が名古屋なんですが、大学が関大なので4年間大阪で下宿していたんです。1浪したので今はまだ新入社員です。
私が卒業と同...続きを読む

Aベストアンサー

女も結婚に関係なく就職、とうるさい風潮に
流され続け働くハメに陥っている人間ですが
正社員にこだわることは全く無いと思います。

質問者様の場合は特に婚約者の方が転勤族との事
ですので、家計が苦しい時などにそなえて
パート・アルバイトをしておく、
育児期間は育児に専念する
そういったやり方でいいのではないでしょうか?

蛇足ではありますが・・・
私は大学にいっても学ぶものはないと思ったので
高卒後すぐ就職・同棲・結婚しました。
結婚前に仕事のことについて話し合って
いなかったので結婚8年目の今は
いろいろ問題が起きています。
(私が転勤族・夫が自営業なので
とても折り合いが付かない事が多く大変、
育児と自営の手伝いがタイヘンなのに
いざ退職となると反対される)


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