プロが教えるわが家の防犯対策術!

22歳から7年間付き合っている彼氏がいます
彼とは職場で知り合い、20代の良い時期を一緒に過ごしてきました。

お互い仕事も忙しく、結婚話をすぐに茶化してしまい真剣に進めないままずるずると時間が過ぎてしまいましたが、そろそろ結婚とお互い考えています。

彼は温かな家庭に育ち、とても温厚で優しく彼と結婚すれば幸せな家庭をつくれると思います。

ただどうしても引っかかることが、彼の家が東海地方の海沿いだということです。
東海地震を想定して、市が出している災害(津波)のハザードマップでは、非常に危険な地域に指定されています。
結婚をすれば、彼は自宅の敷地内に家を建てて暮らしたいと言っていて、彼のご両親もそれが夢だと話しています。
私は海とは離れた場所で育ちましたので、今年の大震災の映像を見て、どうしても海の近くに住みたい気持ちになれません。

彼にもそれは伝えているのですが、彼は地震がきた時に家にいるかもわからないし、自分はこの場所で生まれてこの場所で死ぬと思っているから、津波が来たらそれも運命だと言います。

危険承知で開き直っているようにしか見えません。

故郷に執着があり、このまま彼の考えを変えることが難しかったら、
このまま危険な場所に家を建てる事になるのか…

何だか気が進まないですし、結婚話も余計に進める気になれません…
彼に言い続けるしかないとは思いますが、それでも駄目でしたら別れることも考えた方が良いのでしょうか。
私の考えがかたよっているのでしたら、何かアドバイスを頂けますと幸いです。
また、津波の対策(地震保険は津波もカバーするのでしょうか…?)をご存知でしたら、
教えてください。

どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

あのように大きく深刻な災害を見た後ですからとても難しい問題ですね。



日本は地震国ですからね。

海のそばを避けたって崖が崩れたり、地面が割れたりするわけですよ。

阪神淡路では火事でもたくさんの人が亡くなりました。

私は関西の生まれなので東京で暮らすことに決めた時にたくさんの友だちから
「アホとちゃうか?」と言われました。
「関東大震災、千葉沖震源の大震災来たらどうすんの?わざわざそんなとこ行くか?」と。

でも先に来たのが阪神淡路、でした。
幼い頃から馴染んだ風景があんなことになるなんて、とてもとてもショックでしたよ。

東海沖も来る、来る、と言われて小出しには来ていますが大きなものはこれからになりそうですよね。

じゃ、あなたの結婚話、に話を戻すと、あなたは彼がどこに住みたい、と言ったら
「では喜んで^^」と言えますか?
彼は地元がいい、と譲らなく
あなたは他がいいのならばこの話は成立しません。

ではあなたはどこならOKなのでしょうか?

東海でも海のそばがいやなだけ?
それとも富士山噴火も怖いかな?
東海の浜岡原発は本当に原発反対派の人からすると大問題のある原発ですしね。

だったらあなたは結婚相手を選び、住まいを選ぶ時には海岸は避けるとして、
まず地溝帯や地盤の固さをチェックしなくてはならないですね。

そして関東大震災を避け、千葉沖、駿河湾、相模湾、日本海側、全部避けなくては。
東南海を避け、南海プレートも避けますか?

私は去年、日光の温泉に行った時に地元の人が「ここは地盤がすごく固くて同じ栃木で地震があっても
全然気が付かないくらいなんだ」と地元自慢をされていたのを覚えています。

でも日光の観光は原発事故で大ダメージを負ったはずです。

日本に原発が何基あるか御存じですか?

つまりは風向きも大事ですね。
しかも季節ごとに風向きは変わりますから四季を通して大丈夫なところを選ばなくては。

放射能は何百キロどころか地球を一周していたことはチェルノブイリで明らかになったいます。
そして山にぶつかって下に落ちますから山沿いもアウトですね。

こんな風に考えていたら日本で安心して住めるところはどこなのか?わからなくなりませんか?
海外でも地震はあります。

絶対に揺れない所は少ないのです。

きっと今は、あなたの中で
「彼」=「東海沖」=「津波」の構図がどうしても抜けないのでしょう。

だったら彼との二十代に培ったものは捨てるしかないのでしょう。

そして数十年無事に共に人生を過ごせ、「あなたと一緒の人生で良かった」と心から言える人を
探さなくてはいけません・・・

私が今回の震災で強い印象を持ったのは「家族の絆」の尊さでした。

きっと彼は地域としての危険度よりも親御さんとの「絆」をすでに選択している、ということでしょう。
でもあなたにとって、それがどうしても住みたくないエリアならば
その絆には入っていけません。
やはり未来はその家族とはない、と判断するしかないのでしょうね。

そしてあなたの問い、に気持ちを戻すと、正直わけがわからなくなりました。

あなたが心から納得できるお相手と無事に住まうことのできる居住地を探し当てることを
祈るしかないような気持ちです。

保険に関しては全くわかりませんが、保険会社もこれから変わっていくかもしれませんね。
今後のちゃんとしたチェックが必要でしょうが、まずあなたの未来の住居地にもよるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答をいただきまして、ありがとうございました。
何度も読み直して、もやもやした気持ちがすっきりしました。guacamole99様がおっしゃるように
日本のどこに住んでも災害はおきますよね…
しっかり備えて納得して暮らせるように、よく考えたいと思います。
なにより彼との縁を大事にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/31 17:20

私は、妻の実家からバスで10分の民間アパートで、結婚直後の


生活を始め、3年後、妻の実家から電車+バス35分の公団に転居、
更に、4年後、私の実家を立て直し、私の両親と同居しました。

戸建建築27年目、2階から妻が階段を滑り落ちる事故が2回あり、
外付けエレベータを検討しましたが、1,550万円で資金を準備できず断念、
バリアフリー マンションに昨年末入居しました。

住まいは、お二人の生活感、お子様が乳幼児期、小学校~高校まで、大学、
社会人で必要設備が変わります。
結婚してから、ゆっくりと話し合いをすることを勧めます。

男性の故郷に家を建てたい思いは、お子様が誕生するとがらりと変わる場合が
有ります。
子供の進学への対応が、自身の思いより強くなる人が多いです。
今の若い方の、自分の子供に与える教育環境は、なみなみならぬ物を感じます。

危険への対応は、基礎の高架化等の、技術は有りますが、現実的な
費用面では、対応不可能です。(建屋38坪で3,200万円に対し、
10mかさ上げ基礎は4,800万円)
ニュースで報道された千葉県の浦安等の、35坪2,000万円は、
また震度6が来たらダメになります。
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この回答へのお礼

回答をいただきまして、ありがとうございます。
住まいは子どもができると、また考えが変わりそうですね。
ただ怖いだけで、強く拒否してしまうのは、将来を狭めてしまう気もします。
海沿いですが、スーパーも近いので住み心地は良さそうです。
ゆっくり柔軟に話合いながら、納得して生活をしたいと思います。

yana1945様は奥様の安全のために
バリアフリーのマンションにお引越しされてとてもお優しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/31 17:42

地震保険は略称で、自然災害保険だと思いますので、津波も保障されますが、災害の規模により上限が変わります。



3・11の災害だと規模が大きすぎて補償額全部出ることはないと思います。

地震に関して日本で安全な場所はありません。
地理的には、日本は太平洋のど真ん中を小船で航海している感じだと思います。
どこが危険か安全かというより、どこでも危険なんですね。
世界一地震の危険がある地域なんですね。
1000年単位で来る地震ですので、運がよければ死んだ後、運が悪ければ生きている時に来る感じだと思います。

津波は、逃げる時間は必ずあります。

近い将来、沖合いに潮位センサーを浮かべて、いち早く津波を知らせるシステムが出来ると思います。
高価で役に立たない堤防を作るより、安価で確実な方法だと思います。
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この回答へのお礼

回答をいただきまして、ありがとうございます。
津波も保険があるんですね、でも規模が大きいと全額は難しくなるんですね…
参考になります。
津波は逃げる時間が必ずあるということで、納得して暮らせるように考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/31 17:30

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Q彼氏と住みたい場所がどうしても折り合わない時

結婚を考えている彼氏がいますが、どうしても住む場所の折り合いがつきません。
私も彼氏も実家は九州で、私は4年前に上京しており、現在も東京で働いていますが、彼は現在も九州にいます。
3ヶ月だけ東京で同棲したことがありますが、もともと東京を毛嫌いしており、私の強い希望で渋々上京したのですが、すぐに体を壊し(吐き気・熱など)で実家に戻ってしまいました。
私は私で、4年間の間に1度専門学校卒業を機に実家に戻ったのですが、半年もたたずに、また上京しました。私のほうは父方の祖父母が東京にいることもあり、祖父母にとっては嬉しいようです。
しかし、母方の祖母は実家におり、帰ってきてほしいムードいっぱいです。
それでも帰りたくない私なんですが、東京に出たくない彼と九州に戻りたくない私は、この先、結婚ということも難しいのでしょうか。
どちらかが折れるしかないのでしょうか。困ってます。(でも、結局どちらかにあわせると一方が住環境をストレスに感じるだろうし)

Aベストアンサー

どこに住んでも「住めば都」
ただ、頭で考えてしまうと、利点の多い所という欲が、出てしまいますね。

とりあえず、仕事を精一杯やって、心残りなく彼の元に行けるように、がんばってください、としか・・
結婚したら、独身みたいに都会がイイと思えるかどうかですよね。
田舎で、彼とキャンプしたり、自然と遊ぶ世界が重要に思えてくるかもしれません。

子供にも自然はいいでしょうし、またあなたも年を取ればわかりますよ、今は急がないでいいと思います。

今のまま、遠距離でがんばって、時がくれば解決すると思いますよ。

Q「こんな地域に住みたくない」と言って聞かない妻

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
妻の不満は今に始まったことではなく、約1年前に現在の一戸建てを買ったときから続いています。この家を買うことは、当時妻も同意したはずなのですが。
私と妻は共に、関西の某地方都市A市の出身。しかし私は大学卒業後、就職に伴い、関東のより大都市のB市に移り20年近く住んでいます。そして3年前に地元の妻と結婚し、妻もB市に住むようになったという経緯があります。故郷のA市は小規模ながら、住宅地の中にもさまざまな店があり、また少しにぎやかな通りに出るのに歩いて10分程度という長所があります。対照的にB市は、中心部の規模は巨大ですが、今住んでいる住宅街には、本当に住宅しかなく、ちょっとした買い物をしようと思えばバスが必須という問題があります。その点が妻のいう「田舎」なのです。妻はA市に戻りたい、百歩譲ってA市のような場所に移りたいと主張しています。
私としては、せっかく手に入れたマイホームを1年そこそこで手放したくないし、売ったとしても新しい家は前より落ちるのは確実です。妻のいうには、自分の通勤時間短縮を優先して、そんな所に家を買うからだ、もっと家族のことを考えて、母子が暮らしやすい場所に買うべきだった、とのことです。
しかし私だってB市に仕事があり(思い上がりかも知れませんが、今の仕事は代わりの人材がいません)、よしんば転職しても減収プラス新居に引っ越しでは身の破滅が目に見えています。
どうすれば現実を妻にわかってもらえるでしょうか。残念ながら、妻は人の意見を聞かず、人がどう思おうとわが道を行くタイプです。

41歳夫です。35歳の妻と2歳の長男がいます。
妻が今住んでいる地域に対する不満を爆発させ、引っ越したい、嫌なら離婚も辞さないと一歩も譲りません。
ご近所から嫌がらせを受けたとかではなく、自分好みの店(パン屋、カフェ、本屋など)が歩いていける距離になく、病院も少ないからです。「こんな田舎で朽ち果てていくなんて耐えられない」と。
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状況とてもよく分かりますよ。
うちは嫁さんが割りと大きな街の出身で、結婚して私の地元の田舎に来てもらったのですが、
当初は嫁さんに事あるごとに

『こんな何も無い所に一生住むなんて耐えられない。』
『田舎の近所付き合いがウザイ。』
『変な虫があちこちに居て最悪。』
『変な人しか居ない。』

言いたい放題でした。
自分の地元の街か、せめてその中間の位置に住みたいとしょっちゅう言われていたのですが
会社への通勤の問題や、私は長男で田舎に土地も家も墓もありますし、体の不自由な父親も居たので
それは出来ず、その話になる度に喧嘩をしていました。
引越しをすれば会社を転職しなければならず、給料も下がる。
ここに居れば土地もあるし家も安く建てられる事や、田舎の良さなんかを話しても逆に
火に油を注ぐだけでした。
仕方が無いので、とりあえず住居の話は保留にし、好きな時に嫁さんの実家に毎週でも帰る事などを
条件に、喧嘩しつつも2年ほど住み、その後子供が出来ました。
それから子供がきっかけで自然に近所にママ友などが出来て保育園に通いだしていくうちに、
自分で田舎のよさに気づき始め、数年たった今では
『子育てするには田舎っていいね』
『保育園や小学校なんかも都会とは違うほのぼのとした教育がいい。』
『周りに自然がいっぱいで気持ちがいい』
『大きな店は無いけど地元の商店でこんな新鮮野菜が安く買えていいね。』
などと同じ人物とは思えないセリフを吐いています。
去年、家も新築しました。

そんな訳で、こうゆうことは本人が自分で納得しない限り、他人がいくら説得してもムダと
気づきました。

それと私自身も、自分が一生住む土地が自分の意向でない『条件』だけで強制的に決められて
いいものだろうかと最近思うようになっています。
我慢すれば次がある事なら我慢すべきだと思うんですけどね。
奥さんの気持ちもある程度理解してあげるべきだと思います。
確かに最初同意したのに後から覆すのは納得は出来ないと思うのですが、それでも
嫌になってしまったものは仕方がない。
一度、その気持ちだけでも受け入れてあげてはどうでしょうか。
相手が訴えてくる気持ちに否定で理屈で答えると絶対に喧嘩になります。
経済状況などは奥さんも分かっているのであれば、一度あなたも一緒になって
『そうだね。ここはあまり住み心地のいい土地ではないね。家を買ったのは早まってしまったかな。』
『もっとよく考えて話し合えばよかったね。俺も悪かったよ。』
と同意してみてはどうでしょうか。
その上で、本当に家を手放して引越しが可能かどうか冷静に話し合って結論を出してみては。
ここまで折れても感情論しかぶつけてこないなら、他の方が言われるように離婚も視野に入れて
話をするしかないでしょう。

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Q彼と住みたい場所が食い違い悩んでいます。

今年の9月までに結婚を考えている彼と住む為に転居を考えています。
今現在、私は東京23区内で一人暮らし、彼は都下に母親と二人で住んでいます。彼は一人暮らしの経験がなく、お互い一人っ子です。
まず、考えていたのは小田原線沿線の新百合ヶ丘近辺なのですが、先日下見に行ったところ、予想以上に相場が高く、また込み入った町並みが多く、大きなスーパーもあまりなく、私には魅力的な場所には感じませんでした。
一方、私の本当は住みたい場所というのがあって、それは実家にも比較的近いつくばエクスプレス沿線です。
こちらは、馴染みもあるし、第一に家賃相場が安いという事です。大きなショッピングセンターやスーパーもあるし、街が比較的綺麗に思います。
それに検索すればするほど魅力的な物件が安くたくさん・・・。。。
きのう、彼と電話で話し合いをしたのですが、やはり、むこうのお母さんの事もあり、近くに住みたいそうです。
二人とも、都内勤務で通勤の楽さ、利便性だとエクスプレスがいいのですが・・・どうも分かってくれそうにありません。
このままだと、お互い妥協点を見出せないまま最悪な事にもなりかねません。
今後、どのような考えをもって話を進めていったらいいでしょうか。とても悩んでいます。
分かりにくい文章かと思いますが、ご助言お願いします。

今年の9月までに結婚を考えている彼と住む為に転居を考えています。
今現在、私は東京23区内で一人暮らし、彼は都下に母親と二人で住んでいます。彼は一人暮らしの経験がなく、お互い一人っ子です。
まず、考えていたのは小田原線沿線の新百合ヶ丘近辺なのですが、先日下見に行ったところ、予想以上に相場が高く、また込み入った町並みが多く、大きなスーパーもあまりなく、私には魅力的な場所には感じませんでした。
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Aベストアンサー

新百合ヶ丘も多く扱っている不動産会社でデータ事務してます。ただし、うちの会社は販売が多く賃貸の事情は詳しくないので、街の情報だけは参考になると思います。

まず質問者様のご実家が茨城では「質問者様の実家の近く」はちょっと難しいと思います。でしたら何かあった時、簡単な話お子さんができて面倒見てくれる人がほしいとしたら、近くの彼のお母さんが最適でしょう。
多摩から新橋って結構遠いなぁと思いましたが、彼はそれに関しては大丈夫なんですよね、文面を見る限り?

新百合ヶ丘は確かに相場が高いですが、大きいスーパー、ありますよ。というか新百合ヶ丘自体が川崎市の商業開発でできたような駅ですから。映画館もあるサティの食料品売場は結構な規模ですし、ななめ前のオダキューOXも独自のアイデアでがんばってます。(イトーヨーカドーの中にありながら、食料品売場だけ別店舗。新百合はこういう変わった営業形態を取る店が多いです)
以前新百合ヶ丘にある会社に勤めていたことがあり、結構買物便利でした。彼がそんな新百合近くから離れたくないというのもわかります。

日々の買物便利優先、で「大きいスーパー」にこだわってるとしたら、私なら隣の百合ヶ丘駅を勧めます。
まず駅前に、この周辺に支店が多い「ゆりストア」の本店がある他、すぐ近くにこれまたこの界隈に多く支店のあるスーパー三和があります。どちらも他のテナントも入っていて十分大きく、日々の生活には十分かと思います。また新百合ヶ丘駅周辺と同様、風俗店の規制があるためパチンコ屋などほとんどなく落ち着いた街です。買物便利な新百合ヶ丘も、場所によっては徒歩圏というくらいそんなに離れてませんし、急行停まらないので相場も安いはずです。実際戸建も似たような物件で500万以上下がります。
実際、私は新百合ヶ丘より下りでもっと栄えてる町田に生まれた頃から住んでますが、駅前があそこまで拓けてると歩いてるだけで疲れますよ…こういうところは時々行く程度で十分です。

あとは京王線沿いという考えもあります。
彼のご実家が多摩とのこと。多摩線である小田急永山は京王相模原線が通っていてほとんどが新宿につながる京王線と直結。この界隈なら現在住宅地化が進んでいます。
賃貸があるかわかりませんが、若葉台も「きれいな駅前」を望んでるとしたら新興住宅地となるこの地域も視野に入れてもいいでしょう。今は急激な人口増加で学校が足りないとのことですが、これからご結婚で質問者さまが働くということは、子供がほしくなる頃には多少解決していると思われます。多摩センターとかもありそうですよね。

彼の意見を尊重しつつ、都心にアクセスしやすいところを選ばれるといいのではないでしょうか。仕事柄、自分が行ったことがない駅周辺の情報を得るためによく利用しているサイトがありますので、参考URLに入れておきます。

お2人が納得される良いお住まいが見つかると良いですね。あと、お幸せに。ああうらやましい(こちら30代前半独身彼氏なし)。

参考URL:http://house.goo.ne.jp/chiiki/town/index.html

新百合ヶ丘も多く扱っている不動産会社でデータ事務してます。ただし、うちの会社は販売が多く賃貸の事情は詳しくないので、街の情報だけは参考になると思います。

まず質問者様のご実家が茨城では「質問者様の実家の近く」はちょっと難しいと思います。でしたら何かあった時、簡単な話お子さんができて面倒見てくれる人がほしいとしたら、近くの彼のお母さんが最適でしょう。
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Q旦那との将来が不安になりました。

旦那との将来が不安になりました。

20代後半夫婦と0才の子供の3人家族です。

急に給料が下がったので現在は手取り20万弱で車のローンもあり、たまに貯金を崩しながらの生活をしています。

旦那は将来のことを何も考えない人で何だか不安になってきました。

旦那は貯金という言葉が好きではありません。
貯金なんてしないで給料全部使い切ればいいというタイプです。

使い切ってマイナスな時もあるんですけどね…。

子供がいるのでお金のことは私がしっかりしなきゃと思いますがこんな非協力的な旦那といると将来が不安です。

転勤族でいつかはマンションを購入したいのですが何とかなると思っていて協力してくれそうにありません。

以前自分が退職した後は自分の両親の家があるからと言っていました。

旦那の退職後に私は一度も住んだことのない県に老後住む気は全くありません!

一生賃貸の生活でも何とかなるでしょうか?

旦那の給料で生活させてもらっているので家のことや子供のことを相談しますが「任せる」の一言で終わりです。

もう相談なんて一切しなくて好き勝手にしてもいいでしょうか?

旦那との将来が不安になりました。

20代後半夫婦と0才の子供の3人家族です。

急に給料が下がったので現在は手取り20万弱で車のローンもあり、たまに貯金を崩しながらの生活をしています。

旦那は将来のことを何も考えない人で何だか不安になってきました。

旦那は貯金という言葉が好きではありません。
貯金なんてしないで給料全部使い切ればいいというタイプです。

使い切ってマイナスな時もあるんですけどね…。

子供がいるのでお金のことは私がしっかりしなきゃと思いますがこんな非協力的...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那の退職後に私は一度も住んだことのない県に老後住む気は全くありません!

このことはしっかり話し合っているのですか?
最悪、退職後に離婚ということになりかねない爆弾を抱えていることになりますよ。
旦那さんは老後住む家があるからそれまでは賃貸で十分だし、家を買うための貯金もいらないと考えているのでしょう。
ここのズレを埋めないと、将来に続かないと思いますよ。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む

Q試験前、貰ってぐっときたメール!送って喜ばれたメール!!

こんにちは。
27歳の女性です。質問させて頂きます。

今週末、大切な人(片思い中:同い年)が難しい資格試験を受験します。
これまで皆さんが試験前(受験、就職試験、資格試験)に貰ってぐっと来たメール、送って喜ばれたメールはどんなメールだったかエピソードを交えて教えてください。

また、試験当日朝のメールはやめたほうがいいのでしょうか?
長い間お疲れ様でしたメールの方がじんときた!やっぱり直前の頑張ってメールでしょ!等、そのあたりも教えてください。

Aベストアンサー

ついこないだまで受験生でした。
この7月に国家試験を受けてきました。

彼の性格、試験に対する努力の量、合格可能性にもよると思いますが、私は、今回、4度目の受験で、模試ではかなり上位で合格圏にいて、「普通にやれば」受かる位置にいました。
ですが、試験は水物で普通にやればが怖いものです。
前日も眠れません。

早めの夕方の時間帯なら起きているでしょうから、眠れなくても大丈夫、思うようにやって来いと送ってあげたらどうでしょう。
予備校の先生が口すっぱく言っていたのですが、人間一日寝ないくらいでは、試験に影響しません。
私の試験は5時間のものでしたが、終わったあとくたくたですが、2時間も眠れませんでしたが、大丈夫でした。試験の日は集中力が違いますから、そのくらいは乗り切れます。
他の合格者からもわりとそういうのを耳にしました。
眠れない不安もあるかもしれません。
普通にできるかどうかの不安もあるかもしれません。
試験は開き直って、思うようにやるのが一番だと思います。
当日はいってらっしゃいかな。

これはまた試験後の話ですが、合格発表の前夜にまたメールしてあげて下さい。
きっと眠れませんから。
今度のメールは受かってるから大丈夫というような内容のメールを。
私は約一週間前そんなメールを頂きました。
泣きそうになりました。

合格をお祈りいたします。
思うようにやれば大丈夫ですよ。

ついこないだまで受験生でした。
この7月に国家試験を受けてきました。

彼の性格、試験に対する努力の量、合格可能性にもよると思いますが、私は、今回、4度目の受験で、模試ではかなり上位で合格圏にいて、「普通にやれば」受かる位置にいました。
ですが、試験は水物で普通にやればが怖いものです。
前日も眠れません。

早めの夕方の時間帯なら起きているでしょうから、眠れなくても大丈夫、思うようにやって来いと送ってあげたらどうでしょう。
予備校の先生が口すっぱく言っていたのですが、人間...続きを読む

Q新居の場所で破談

 現在彼とは付き合って1年です。今年の5月に入籍をし、8月から同居(?)する予定で話を進めていました。両家へ挨拶は済ませています。
 プロポーズ前から両家の真ん中で生活したいねと二人で話合いプロポーズされる前からよくデートで新居探しをしていました。私たちが探していた場所は両家の真ん中で私の家にも彼の家にも1時間程度でいける場所で彼の会社にも45分くらいでいける場所でした。彼は会社の近くや彼の実家の近くがいいと言った時期もありましたが話し合いの結果両家の真ん中かということに決まりました。両家への挨拶の際も○○市(真ん中)にすむと断言していました。
 彼の両親は嫁にくるんだから彼の実家よりに住むのが当たり前!○○市は彼女の家に近いじゃないか!という考えで、「○○市に住むのなら一生帰ってくるな」といわれたようです。彼も親の言葉にまいってしまい○○市に住むのなら結婚できないと言ってきました。
 私としては両方の親を大事にしたいと思っています。また、子どもが出来た際も困ったときに私の親きてもらいやすい場所がいいと思っています。また、祖母が早くに亡くなり何の手助けもしてもらえず苦労したと感じている母の夢は娘にはいろいろとサポートできる範囲でしてやりたいという願いを持ってくれています(母は体が丈夫でありません)
 私の実家の近くに住んでほしいとも言ってなく、両家と行き来しやすい真ん中で新居を構えたいというのは私のわがままでしょうか?
仕事に疲れ果てうつ状態の時に彼に出会い助けてもらった為彼のことは本当に大好きで結婚したいと思いますが、どうしても私は両家の真ん中にこだわってしまいます。でも、このままでは破談になってしまい、生きる元気さえなくなってしまってます。
 何かご意見・助言頂けないでしょうか?よろしくお願い致します。

 現在彼とは付き合って1年です。今年の5月に入籍をし、8月から同居(?)する予定で話を進めていました。両家へ挨拶は済ませています。
 プロポーズ前から両家の真ん中で生活したいねと二人で話合いプロポーズされる前からよくデートで新居探しをしていました。私たちが探していた場所は両家の真ん中で私の家にも彼の家にも1時間程度でいける場所で彼の会社にも45分くらいでいける場所でした。彼は会社の近くや彼の実家の近くがいいと言った時期もありましたが話し合いの結果両家の真ん中かということに...続きを読む

Aベストアンサー

結婚の具体的な話が進んでゆくにつれ、今まで見えなかったお互いの素顔が露わになり、価値観の違いが明確になります。いざこざや破談というのはよくあることです。

結婚前は、双方の考え方、家族の思惑の違いが明確になる試練の時期です。これを二人で乗り越えることができなければ、結婚した後も決して上手くはいかないでしょう。ですので、ちょっとしたきっかけかもしれませんが、ご縁のない人とは壊れても仕方がないかもしれません。

彼と別れることになってもその場所に住みたいなら、破談を覚悟で言えば良いと思います。我慢しても、これから先二人が一緒に生きていく上で良いことはないでしょう。

しかし、本当にその場所にこだわる必要があるのかというと、この文面を見る限り、あまりそうは感じませんでした。

何を優先すべきなのか、あなた自身が合理的に考える必要があると思います。

1.通勤は毎日の事です。
彼は会社の近くを望んでいて意向を伝えているようですが、それについては気になりませんか? 
長い時間通勤することによる彼の時間的ロスはどのように考えますか?片道10分遠いと、一週間で2時間近くは無駄に消えてしまいます。
また妻として、少しでも早く帰ってきて欲しいと思いませんか?
仕事で疲れているのに、通勤時間を長くするように強いてでも自分のエゴを優先したいと思うでしょうか。

2.ご両親を大切にしたいという気持ちは必ずしも、家の距離に関係はありません。確かに近い方が好都合でしょうが、実家との行き来も、決して毎日のことではありません。必要なら、家に泊まってもらうということもできるでしょう。
孫の面倒を見るのも年老いた人にはかなりエネルギーがいることですからあまり甘えてばかりもいられないかもしれませんね。

双方の意見を主張するだけでは、冷静に話し合いができません。
彼の為に何かしたいのか、共に一緒に生きてゆきたいのか、それとも自分の幸せのために彼は妥協すべきなのか・・・。

別れたくないなら、自説を曲げるべきと言っているのではありません。愛する人のために生きるというのは、結婚後ずっと続くことです。そのために、彼のことを理解し、彼の支えになるという生き方も大切なのではないかと思った次第です。

自分が正しいという思いや、こだわり・執着というのは、時として人を苦しめるものだし、自分をも苦しめるものです。そういうものから自由になる人生になれば、もっと楽に生きられると思うのですが・・・。いかがでしょう。

結婚の具体的な話が進んでゆくにつれ、今まで見えなかったお互いの素顔が露わになり、価値観の違いが明確になります。いざこざや破談というのはよくあることです。

結婚前は、双方の考え方、家族の思惑の違いが明確になる試練の時期です。これを二人で乗り越えることができなければ、結婚した後も決して上手くはいかないでしょう。ですので、ちょっとしたきっかけかもしれませんが、ご縁のない人とは壊れても仕方がないかもしれません。

彼と別れることになってもその場所に住みたいなら、破談を覚悟で言え...続きを読む


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