親に結婚相手を紹介したらがっかりされた

Question

20代後半女性です。


現在お付き合いしている彼との結婚について、悩んでいることがあります。


私は、中学から大学まで私立で卒業してからは会社事務をしています。
家はそれなりに裕福な家庭で育ちました。



彼は公立学校→専門卒で専門的な職業に就いており、実家はおそらく一般的な家庭です。



彼とは育った環境は違いますが、一緒にいて安心できますし、素の自分でいられるので、激しい恋愛感情はありませんが、ゆくゆくは結婚できたらいいなと思っています。



しかしそのことを親に伝えたところ、


「せっかく今まで色々なことをやらせたのにがっかりだ。彼と結婚してもおまえの経験が生かせない。」



このようなことを言われてしまいました。


要するに、今までいろいろなこと(大学にいかせたりなど)をさせたのだから、その能力を生かせる相手と結婚してほしいようです。


彼との家柄の違いも気にしているようです。


親の意図する「生かせる相手」と言うのは、どうやらサラリーマンで全国転勤や海外転勤などがある方や社会的に知名度のある人と結婚して、それを支える夫人のような存在になってほしいようです。



私は専業主婦になりたいとも思ってないですし、今の仕事を続けていればそれなりに今まで自分の学んできたことを生かしていけると思っていました。



彼との家柄の差が気にならないと言えば嘘になりますが、彼と結婚することで自分のこれまでの人生が無駄になるとは思っていません。



しかし上記のようなことを言われ落ち込んでしまいました。


彼と結婚することで私の価値が下がると思っているということなのでしょうか。

そんな風に思われているなんて、彼や彼の両親に申し訳なさすぎます。


しかし一方で、親には反対されたくない気持ちもあります。



親の望んだ相手と結婚しない私は、親不孝者でしょうか？ 


誰と結婚しても、今までの経験や学んできたことは無駄にはならないと胸を張って親に伝えたいのですが、どうやって伝えればいいのか分かりません。


また、そんな風に思われながら彼と結婚しても上手くいくのか不安になってきました。


何が正しいのか、結局決めるのは自分なのですが分からなくなってしまいました。


わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。

みなさんの意見を聞かせてください。

rose-room · Accepted Answer

いわゆる箱入りお譲さんですね。
今まで親の希望通りに育ってきたのでしょう。
大きくしてもらった親御さんにはもちろんいっぱい感謝しましょう。
でもここからはあなたの人生。親の人生ではないのです。

ご両親の言うことはよくわかりますが、いささか時代錯誤です。
そろそろ娘に自分達の夢を押しつけるのはやめるべきです。
親をガッカリさせることなんて罪なんかじゃないのですよ。
いつか親の期待や希望は砕かなければいけないものです。
娘が自分の思い通りにはならないと思い知らせてあげないといけないのです。
あなたも覚悟を決めて巣立ちの時を迎えるべきです。

彼との生活をどう思い描いていますか？
ご両親の言うような華やかさはないかも知れないけど穏やかで幸せな生活ですか？
小さな事に幸せを感じ満足できる生活ですか？
平凡でささやかな日常の価値を想像できますか？
もしそうなら迷う必要はありません。
ご両親には時間をかけてわかってもらいましょう。

tabasuko_otoko · Answer

大学出ても事務職しかつけないような人間に貴婦人なんて無理ですよ。
そもそも、そんな立場狙うなら20代前半のうちです。
優秀な男が、なぜ適齢期過ぎたオバハンをわざわざ選ばないといけないんですか？
クリスマスケーキ説は現代でも生きていますよ？
あなたもあなたの親も分をわきまえましょう。

それができれば自ずと進む道は分かるでしょう。
素でいられる相手がどれほど貴重なのか。
行き遅れたオバハンどもの葛藤を、このサイトででも読んでみてください。
親を大切にするのは感心しますが、いずれ先に死ぬ人間のために人生を棒に振るのはどうかと思いますね。

life-9 · Answer

自分の経験は人に生かしてもらうものではなく、自分で生かせるものです。

大変失礼なんですが、ご両親はバカ親です。
娘が可愛いあまりのことなので仕方ありませんが娘を過剰評価しているわけです。

結婚は親のためにするものではなく、自分のためにするものです。

彼との結婚が自分の最大の幸せであると親に証明できないのなら、この結婚はやめましょう。

本当に彼と結婚したいのなら堂々と両親にその気持ちが言えるはずです。

自分の本当の気持ちを今一度考え直してみてください。

NorthLightHouse · Answer

すいません、質問文の改行が多すぎで
全部を見回しながらの回答になりませんので
抜けがあるかもしれませんが・・・。

方向を決定するのは質問者様自身であるが
親御様のご意見も良く理解できるので
迷いが出ている、と言うことですか？

結婚というのは若い人が考えるほど甘くないです。

個人同士のつもりでも、つまるところは家同士のつながり。
彼がどのような職業かわかりませんが、
文面を読む限りではご両家は釣り合いが取れないようですから
愛情のみで一緒になるつもりなら親を捨てる覚悟は必要です。

私立でエスカレーター式な女子学校卒の女性が
一般事務（と言っても大手企業でしょ？）に腰掛けで入社し
適当なところで相手を見つけて退職するのは
今でもよくある話です。
不思議なのは、そういったポジションにいるのならば
転勤族や海外勤務のサラリーマン程度の相手なら
簡単に見つかるはず、と言うか
そんな相手が一番見つけやすいはずなのに
なぜそうではないのか？

彼以外の出会いがなかったのでしょうか？
質問者様の趣味が彼の職業に近いためでしょうか？
どんな背景で彼と出会ったのかわかりませんが
それなりに親御様を説得しようとしたら、
そこに説得材料を見つけられませんか？

また、何が正しいかわからない、との事ですが
こういったものに今の時点で正しいとか間違いとかはなく
将来において質問者様がどれだけ幸せでいられるかが重要で
幸せを実現できる可能性（確率）からは親御様の意見がもっとも正道です。
ただ、幸せなんていうものは各位の主観の話ですから
質問者様がどん底の貧乏生活でも彼と一緒にいるのが幸せと
思えばそれがベストであり、
今の裕福な生活をこれからも維持するのが幸せと思うなら
彼は幸せにできない可能性が高いから不適切、となります。

あなたが将来、どのような生活が一番幸せか、と考えて
結論すればいいと思います。
くれぐれも、今現在の幸せ度で考えない事です。

ところで、
箱入りのお嬢様が世間一般の男性と一緒になる
という小説やドラマはよくありますが、
基本的にはフィクションと考えたほうがいいです。
お嬢様にど根性があるか、または
男性に上流階級の素質が元々備わっていなければ
最初はよくても、後で破綻します。

私は普通のサラリーマン（転勤あり）ですが
過去にあなたのような箱入り娘と付き合っていたことがあります。
２０代（当時）の普通のサラリーマンの実態を知らないのか
その相手から
「今の生活を維持するためには年収１０００万以上ないと」と
言われて真意を問うたら、
「そのくらい当たり前だよね？」とか言われて
カチンときたことがあります。
相手は「別れようとかバカにして言ったのではない」と
言ってくれたのですが、
そういった無意識の発言に「階級の差」を感じて
将来は無理と悟り、お別れしました。

将来において、ドブ板的な生活は無理、と
思うのならば親御様のご意見を優先すべきです。

夢を追い求める彼と一緒にいるだけで
将来においても満足
と思うならば、その点を良く説明して
できるだけ説得してみたらどうでしょうか？

noname#146631 · Answer

どんな夫婦にも必ず問題を抱えてます。大小あれど必ずです。
質問者さまはお若いようなのでまだ周りに結婚されている方は少ないかもしれませんのでお分かりにならないかもしれませんが。
私や周りには、嫁、姑問題だったり、その逆の婿、お姑だったり、
ニートの家族がいるとか、家族に自殺して人がいるとか、ローン借金、学歴、家柄、子連れ再婚
家族、親戚に逮捕歴があるとか、も～　いろいろです！
本人どうしの性格や素行の問題がある場合も多々あります。給料が少ない、ギャンブル、仕事が忙しくてスレ違い生活、不妊、浮気、子供の面倒がみれない夫、束縛、マザコン、物欲が旺盛、暴言、神経質、太ってきた、はげてきた、血圧が高くなった、心筋梗塞で倒れたなど。
様々な悩みですがみんな頑張っています。

何が言いたいのかというと、どんな相手と結婚しても少なからず問題がでてくること。
親の考え方に従って結婚しても、イコール幸せが待っているわけではないこと。
親の考え方に従って結婚して問題が起きても、親が全て解決してくれないこと。
問題がおきても一緒に超えられる愛情のある相手が最高の結婚相手だと思います。

本来なら親なんて関係ないよ！と言いたいところですが

彼との将来に自信もなくしてるようですし、結婚を急がないほうが良いのでは？
「彼と結婚することで私の価値が下がると思っているということなのでしょうか。」
親はきっとそう思っているんじゃないですか？　そういう価値観ってよく見かけます。
良い言い方だと親バカとか、悪い言い方だとバカ親です。

質問者様はご自分で判断できる方でもなさそうなので、彼に任せて
「俺、何言われても気にしないよ、お前のことも悪いようにしないよ」くらい約束してくれる
ようなら結婚に踏み切ればよいと思います。

嫌なら彼の方から離れてゆくと思います。

辛口になりましたが、後悔のないように頑張ってください。

hagekappa · Answer

家柄を気にするような大人はロクな奴がいない！
と私は思います

rainbowenglish · Answer

まず20代後半で、ご両親が望む条件の相手との結婚は難しいと思います。
20代前半でお見合いでないと・・・条件で相手を探すことは出来ないと思います。
大学卒業の年齢でもう決めてないと・・・・

もう遅すぎると言うことですね。

また条件を押し付けるなら、恋愛結婚を認めてはいけないんですね。
どんな相手か分からないのが恋愛なのですから。

条件で選ぶ婚期はもうとっくの昔に過ぎてますから、今の彼と幸せになるのがベストだと思います。

Erkin · Answer

育った環境が違うからかもしれませんが
２０後半にもなってまだ親のいう事を気にして
親に反対される事を恐れるんだって思いました
失礼ですみません、しかし素直にそう思いました

僕はおそらく貴方と同じ位の年です
僕も貴方もまだまだ知らない事は沢山あるでしょうが
未知な事でももう自分の力で解決できる年でしょう？
考える頭もあるし

親は親
俺は俺です
僕にとって親は他人に近い感じ方をしています
特別な人には変りないですけどね。

max-jun · Answer

きっとあなたは家族思いの優しい女性だと感じます。

誰しも将来は不安です、自分の選んだ人で本当にいいのか？
その選択に自分が責任をもてないのなら、あなたは親御さんが反対されないお相手を見つけて結婚されるのがいいと思いますよ。

でも自分は裕福な家庭に育ち、彼は一般的な家庭ですとか、彼との家柄の差が気にならないと言えば嘘になりますがなんて嫌ですね、あなたの優越感が鼻について仕方ありません。

yuto_tuge · Answer

この質問は質問者様の視点から見た出来事ですので、やはり質問者様寄りの回答が寄せられると思います。
親御さんが具体的にどう言っているか、などの記述があれば公平に判断出来ると思うのですが…

あえて「親御さん」の視点に立ってみますと、自分の家族の一員としてその人を迎え入れられるかどうか？というのは結構大事な事です。

ものすごい気に入らない相手（態度や素行が悪かったり、あるいは見かけがひどかったり）には親も人間ですので、「ＮＯ」と言う事もあるでしょう。
娘の事を思えば「反対しなくてはならない時」もあります。
恋愛している（激しい恋愛では無いようですが）当事者は、自分たちが客観的に人の目にはどう映るのかが正常な判断がついていない時があります。
そういう時は、たとえ、正論を言われてもなかなか受け入れがたいものですし、なぜ反対するのかと怒りに燃えたりもします。
ただ、それは娘への愛情あっての事であって、娘憎しというわけでは決してないのです。
娘には見えていないものが親には見えいている、という事は沢山あります。

質問者様は「家柄の違い」と仰いましたが、理想論では職業や家に貴賤はありません。
ただ、質問者様自身も違いを感じているようですし、御両親がそう仰るからには、やはり「差」があるのだと推察致します。
「彼と結婚してもおまえの経験が生かせない」という発言の根底には、質問者様とその彼は「合わないよ」という事を御両親は暗に言っているのだと思います。
これまで娘をずっと見てきて、どういうタイプかも分かっている御両親です。
結婚したとしても、その後にくる破綻の時が御両親には見えているのではないでしょうか。

家庭や育ってきた環境の差は恋愛当初は気にもなりませんが、大なり小なり後でのしかかってきます。
それを夫婦で乗り越えるだけの覚悟や絆があるのでしたら大いに応援しますが、それほど激しい感情も無いようです。
一番不思議なのは、親に反対されて悩んでいる割に「それでもこの人となら！」という強い恋心のようなものがまったく感じられない所です。
「なんとなくこれでいい」ような結婚は早くに破綻してしまいますが、その点は大丈夫なのでしょうか？

そういう所も含めて御両親は見通しがついているのかもしれません。
「素の自分でいられる」というのも、それは恋愛関係にあれば誰でもそう思いますよ。どうしたって良く見えますから。
むしろ当たり前の事ではないでしょうか？相手だって合わせています。

「素でいられる人」は割とすぐに見つかります。それは「素でいられる」んではなく、「素でいたい」と自分が思っているからそう感じるようになるんです。
「錯覚」や、とても弱い恋愛の根拠をいくら燃え上がらせようとしても、すぐに消えてしまいますので御注意下さい。

>そんな風に思われながら彼と結婚しても上手くいくのか不安になってきました。

なので、上手く行かないと私は思います。
結婚は一人でするものではありません。家族同士のつながりという事でもあるのです。
結婚した後も、嫁姑問題のように問題が出てくるのに、その前段階で既に家族として受け入れられないと言われてしまったのであれば、まず親御さんの理解は無理でしょう。
「時間をかければいつかは分かってくれる」という事はありません。嫌なものは嫌なのです。
魚が嫌いな人に魚を食べろと言っているのと一緒です。

反対を押し切って駆け落ちして、2人で暮らしていく事もご家庭の様子ですと無理そうですし、
何よりそれほどの強い思いも感じられないので、今回はやめた方が良いと私は思います。

>親の望んだ相手と結婚しない私は、親不孝者でしょうか？

「親の望んだ相手と結婚する」のを御両親が望んでいるのでしょうか？
そうではなく「親も祝福するような良い相手」と娘が巡り合ってくれる事を望んでいるのでは？
その点では、確かに親不孝だと言えましょう。

他の回答者様も書かれていますが、私も質問者様は若干「箱入り」、というよりあまり男性との付き合いが無いように思います。
恋愛経験数が不足しているから、しっかりとした核のようなものが無いように感じられます。
「この人でいいか」のような妥協のようなものも感じますし、かといって「でも家柄が」と自分でも感じている。そして親に反対されれば、すぐぐらつく。
ふらふらして、とても頼りないように感じます。
恋愛を重ね、繰り返しているうちに、人を見る目や、心の余裕も生まれます。
御両親は質問者様のそういう所も見抜いているのだと私は思います。

今のそういう状態のまま進んでも、良い事は何も無いと思います。

しっかりとした核を作って、それから「結婚」という事を考えて下さい。
ぐらついてしまっているのでは、そんな段階では全く無いと思います。

ここで質問をしてしまう辺りから見ても、質問者様は本当は自分自身でも分かっておられるのではないでしょうか。
自分寄りの意見や、肯定的な意見ばかりを見て安心するのは楽な事ですが、現実、とりわけ「結婚」という事はそれ程甘いものではありません。

厳しい事を言うようですが、もう一度今のご自身、なぜ今こういった事になってしまっているのかを冷静に見つめてみる事をお勧めします。

親に結婚相手を紹介したらがっかりされた

大学出ても事務職しかつけないような人間に貴婦人なんて無理ですよ。

いわゆる箱入りお譲さんですね。

自分の経験は人に生かしてもらうものではなく、自分で生かせるものです。

すいません、質問文の改行が多すぎで

どんな夫婦にも必ず問題を抱えてます。

家柄を気にするような大人はロクな奴がいない！

まず20代後半で、ご両親が望む条件の相手との結婚は難しいと思います。

育った環境が違うからかもしれませんが

きっとあなたは家族思いの優しい女性だと感じます。

この質問は質問者様の視点から見た出来事ですので、やはり質問者様寄りの回答が寄せられると思います。

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