恋人ができても、重い過去を話さないほうがいい？

Question

こんばんは。相談に乗ってください。
自分が楽になりたいがために、恋人に自分の過去の重い話をするのは、
やはりやめておいた方がいいでしょうか？

私は子供の頃からアトピーを持っており、差別を受けて生きてきました。
そのお陰で人格は捻じ曲がり、社会性を失い、本気で自殺を考えていた頃もあります。
自分に合う薬が見つかり、その後は周囲を見返したくて必死で努力してきたからか、
今は職場でもそれなりに認められる程度にはなれました。

ぱっと見て、私が元々は重度アトピーであったことや、
いじめの対象であったことに気付く人間はまず居ません。
むしろ強い人間と見られがちです。

しかし心の中はまったく平穏ではありません。
世間への漠然とした警戒心・不信感は消えません。
また努力したと言えば聞こえはいいですが、若い頃をそのためにすべて費やしてしまった、
何もかも消耗してしまったのに結局自分は何も持っていない…という気持ちも重なり、
今度は自律神経失調症を発症。長いこと鬱病のクスリを飲んでいます。

好きな女性がもし付き合ってくれたら、勝手な話だとは分かっているものの、
こうした自分の状況はありのままに打ち明けたいのです。
（そもそもこれだけ心身ともに病んでいる状態で誘ってもいいものか悩みますが…）

もちろん、こうした葛藤とは自分が向き合っていくしかない。
１００％理解して貰おうなんて虫のいいことは考えていません。
相手に依存しないよう、自分をコントロールしなきゃならんことも承知しています。

結婚も考える年齢ですので、病気のことは当然打ち明けますが、
精神的に苦しんでいることまで打ち明けるのは、
自分が楽になる為に相手にも苦しめという、自分勝手な話でしかありません。

正直に言ってしまうと、受け入れて貰えないと心を開ききれないし、理解者になってほしいです。
無理に打ち明ける必要はないのかも知れませんが、自分だけで抱え込むのはもう限界です。
いつかせきが切れたようにぶちまけてしまうと思います。
それはそれで、強い人間と見せかけて騙していたことになるんじゃないか、失望されるんじゃないか…と悩んでいます。

まとまりの無い文章ですみません。
結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、
というスタンスでいくしかない、それが精一杯って気持ちです。

長文読んでくれてありがとうございます、
色々なご意見、お待ちしています。

appele-seed · Accepted Answer

結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、
というスタンスでいくしかない、それが精一杯って気持ちです。>

はい、それでいいと思います。

結婚を考えておられる人がいて、精神的なことで現在進行形で苦しんでおられるのなら、話したほうがいいと思います。
病気のことを打ち明けるも精神的に苦しんでいることを伝えるもそう違わないです。二つは別問題ではなく、病気の症状を理解してもらうには現状を抜きにして語れないと思いますよ？
症状はこれからも続いていくかもしれないし、支えてほしいと言うのであれば、やはり現状は抜きにして語れないと思いますよ。

一方で病気のことも苦しんでいることもいっさい告げずにやっていく、と言う方法もあります。話さなくたって辛そうにしていれば、相手にはわかることで。けれどその状態が通用するのは、病気が軽度の場合でしょうね。

質問者様はすべてを話すことを強く望んでいて、その結果の相手の反応もある程度、覚悟されてるようなので、話してみたらいいと思います。

mutanmuku · Answer

遅くに失礼します。
私も以前お付き合いさせて頂いてた方も重度のアトピーで入院を勧められる事もあるくらいの方でした。
また、その人の家庭も複雑でそれを元カノに打ち明けたら広まり辛い思いもして来た方でもありましたが、私と付き合って１ヶ月くらいで「これから将来を考えて付き合って行きたいと思ってるが、全て話してこんな自分でも良かったら付き合って下さい。」とその事を全て打ち明けてくれました。
私は今こうやって私の前にいる彼の事を好きになったのだし、今まで１人で辛い思いをして来た彼を支えて上げられたらと思い逆に辛い過去を打ち明けてくれた彼に感謝し、本当に私の事を好きでいてくれてるのだと感じました。
人の受け止め方は様々でしょうが、本当に質問者様の事を思っていてくれる方なら話しをしても受け入れてくれるはずです。特に持病というものは遅かれ早かれ付き合っていく中で相手が気づく事でしょうし。それで去って行ったなら、早くその方の気持ちがわかり良かった結果だと思います。
きっと質問者様にも穏やかに過ごせる相手が見つかるはずです。

dunedune · Answer

昔は昔、今は今。という言葉があるように、あなたのように過去にイジメにあったり、アトピーで酷い肌荒れだったとか…誰でもトラウマはあると思いますよ。

〉人格は捻じ曲がり、社会性を失い、本気で自殺を考えていた頃もあります。自分に合う薬が見つかり、その後は周囲を見返したくて必死で努力してきたからか、今は職場でもそれなりに認められる程度にはなれました。

↑これってすごく大事なポイントだと思います。あなたは自分で必死に努力して這い上がり、病気を克服して今の立場を確保した。それってとても立派だと思います。ご自分で思っているよりも、強い方なんでしょうね。あとはトラウマを克服するだけのように思えますが？

私もトラウマを抱えて生きてますが、自分的には「誰だって触れられたくない部分はあるし、全てを無理して打ち明ける必要もない」と思ってます。どうしても打ち明けられない過去はありますから…。

あなたがどうしても打ち明けたいのなら、辛い過去もあったけど今は克服した…でいいのでは？
私の周囲でも自律神経失調症のお薬を飲みながら働いている人はけっこういますよ。あまり重く考えない方が楽な生き方だと思います。

誰にも迷惑かけず立派に仕事してれば万々歳だし、もっと気持ちを楽にして周囲の人に上手に甘えればいいと思います。

toshipee · Answer

受け入れる確率としては、多くはないだろうが、恋愛なぞ所詮個人のエゴとエゴのぶつかり合い。それが許せるかどうかなんて、他人にはたわいのない話しだろうが、キミには重要なことなのだろう。話したいなら話せばいい。ただ、聞きたくない人はすぐ離れる。それを「悪い人」とは思わないでほしい。それだけ。

恋人ができても、重い過去を話さないほうがいい？

結局は、打ち明けてみて重いと言われるなら手を引こう、それで駄目なら仕方ない、

遅くに失礼します。

昔は昔、今は今。

受け入れる確率としては、多くはないだろうが、恋愛なぞ所詮個人のエゴとエゴのぶつかり合い。

この回答への補足

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