【不倫】不倫からの結婚の約束

Question

初めて質問させて頂きます。不倫に対する批判などはご遠慮ください。

7年前、Ｗ不倫から始まりました。私33歳・彼40歳です。
そして2年前私が離婚をし、フリーになってからもお付き合いが続いていましたが、先への不安・彼には経営する会社・お子さんがいますし、冗談で「離婚して」と言っても「それは無理だなぁ」と言っていたので、割り切ったお付き合いだと判断し、仕事の忙しさで逢えない日々も続き去年の9月に彼氏を作り同居を始めました。
そして、彼にも打ち明けました。

打ち明けたところ、「離婚する。子供が成人する6年後まで待って欲しい」ということを言われました。

でも、私には6年間待つことが出来ません。彼の会社・お子さんに対する自責の念もありますし、自分の中でも、実際その時になって彼が本当に離婚が出来るのか・その間にお別れするようなことがあったり、6年間1人でいることの不安などが重なりどうしても納得が出来ません。

彼の考えは、自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ないとのとこで、万が一自分と別れるなら、今同居している彼氏とも別れさせる・理由があっての6年だから待つことが普通だと言っています。
そして現在、すぐにでも今同居している彼と話に行くと言っています。

私の考えがおかしいのでしょうか？

chibi4731 · Answer

こんにちは。

ジャイアンですか・・その彼氏は・・

ま、ジャイアンの方が男気はありますけどね・・

それはさて置き。

＞彼の考えは、自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ないとのとこで

自分に嫁がいながら不倫するのは、ありなのでしょうか？
自分の事は棚に上げ、人の事は許せない？？
何様でしょう？

と言うか、不倫しながら浮気・・と言うのか。
ま、その不倫相手とはきっぱり別れた方が良いのでは？と
思いますよ。
考え方はおかしくは無いと思いますけど、
やってる事はおかしいと思います。

sunaonaoyaji · Answer

５０代　男性です。

彼がおかしいのです。

貴女は離婚して一人ですので　まったく自由に彼氏と同居しても良いのです。　彼には家族が有るのを貴女は知ってるわけですから　不倫となれば　彼の家族から家庭を壊そうとする　不貞のやからとなります。　当然慰謝料の請求対象にもなります。

もし彼が　今の貴女の同居してる人とお話したいのなら　彼も離婚してそれから　貴女にどちらの男性を選択するかを聞くべきなのです。

すぐに離婚が出来ないのなら　　日付が入ってない　結婚届けを書いて　必ず離婚して貴女と再婚しますとの自筆の書面を書いてもらって　それからにしてくださいでいいと思います。

口約束は　何の拘束力も無いので　必ず書面が必要となります。

aozou3 · Answer

「彼氏ぃ～？セフレでしょ(笑)」で

FCR-ZERO · Answer

彼氏さんが自分勝手なだけでしょう。
それに６年待っても、何も保証もないし。

そもそも常識論で言ってしまえば、奥さんがいながら不倫ってのもあり得ない行動なのに、「自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない」って考えが矛盾してませんか？？（苦笑
※不倫は否定してないですよ。私にも経験ありますし。
その彼氏の考えがあまりにも自分本位だって言ってるだけです。

質問者さんの現状に関する考えはいたって普通だと思いますけどね。

kraftkraut · Answer

こんにちは。
そもそも相手も不倫していることが前提なので

＞自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない
＞今同居している彼氏とも別れさせる
＞理由があっての6年だから待つことが普通だ

この言い分は既に破綻しています。
なぜなら相手は「奥さんがいながら彼女を作り」「自分は家庭と同居」しており
「一方的な理由で6年待たせようとしている」からです。

不倫している人が「いずれ離婚するから」と口では言って
相手を引きとめようとするのは常套手段です。

あなた自身も不倫相手と確証のない関係を続けるより
新しい彼氏と新しい生活に目を向ける方が、前向きな考えです。

ただ相手がしつこいようなら、きれいに精算とはいかないかもしれませんね。
新しい彼氏と誠実に付き合いたいなら、一切の連絡手段を経つことも
考える必要が出てくるでしょう。

hkinntoki7 · Answer

質問者様の考えはまともです。大体、６年後に二人の愛が続いているかどうかも疑問ですしね。不倫関係の彼は何だかストーカーみたいな男なので、関係を断ち切った方が無難です。お金が掛かるけど弁護士に間に入ってもらった方がすんなり解決しそうです。
　文章中の“そして、彼にも打ち明けました。”の彼は不倫していた彼ですよね？彼と彼氏じゃななくてａとかｂとかで表現してくれた方がわかりやすいです。

dunedune · Answer

不倫を清算せずに新しい彼をつくったあなたにも非があるけど、彼もかなりの身勝手な男ですね。
そんな男性とかかわったら、女は幸せになれないでしょう。

会社経営者だし世間体もあるし、その彼は６年たっても離婚しないと思いますよ。あなたをキープしたいだけ。
それに既婚者なのだから、あなたを独占する権利もありません。

そんな身勝手なことを言う男性とはキッパリと別れるべき。彼が拒否するなら「あなたの奥さんにいいますよ」と言えばいい。
彼に「私だって幸せになる権利はあるし、不倫の恋から解放されたい！もう33歳だし６年も待てない」と宣言し、話し合って下さい。

不倫は別れ時を間違うと、修羅場になります。きれいに清算できればいいですね。

noname#155241 · Answer

＞私の考えがおかしいのでしょうか？
貴女の考えは間違っていません。

「2年前私が離婚をし、フリーになって」から
「去年の9月に彼氏を作り同居を始めました。」までの期間、彼から生活費などの援助があったのですか？
不倫男性は、何かこのあたりの弱みを突いているのかなあと思ったりします、、、。
大丈夫ですか？

＞「離婚する。子供が成人する6年後まで待って欲しい」と
＞いうことを言われました。
誰だって１００％信用できないことを、貴女は信用できるのですか。
不倫男の提案に騙されないことが肝要です。

＞そして現在、
＞すぐにでも今同居している彼と話に行くと言っています。
不倫男性に、この行動をとれる権利があるのですか？
止めてもらってください。
この行動を止めらないとき、貴女は心身に取り返しのつかない痛手を被る可能性が大です。

また、今の彼になんら関係がないのですから。
押しかけられた場合、貴女と今の彼との関係は破壊になるでしよう。

ケジメのある態度で臨んでください。

taka-boy · Answer

■私が感じることは、この状況は彼の身勝手な引き伸ばしのような気がします。
本当にあなたのことを愛しているのなら、違う方法であなたを守ってくれたかと
思います。
彼にとっても、あなたとの長い恋愛の積み重ねを失くすことは辛いことだと感じ
ますが、やはり白か黒でしか答えはなく、あなたの為にもグレーではいられない
状況だと感じます。
だから質問者さんには、新しい出会いと希望の見える人生を歩んでもらいたいと
思います。

mezashi2000 · Answer

あなたにとって、大事なのは「同居の彼」と「不倫の彼」のどちらですか？

「同居の彼」が大事なら、既にタイミングを逸しているので
振られるのを覚悟で「不倫相手の彼」のことを正直に話すべきです。
そして、ちゃんと手を切ると約束し、一切の連絡から全て断ち切ってください。

「不倫の彼」が大事なら６年待てばいいでしょう。

＞ 私の考えがおかしいのでしょうか？
考えというか行動は浅はかでしたね。
過去のことなのでＷ不倫はもういいですが、「不倫の彼」との間を清算せずに
新しい彼を作ったこと。
そして、そういうのを隠して同居を始めたこと。

自分勝手だと思いませんか？

一番の被害者は「同居の彼」です！！！

＞ 自分という彼氏がいながら他の彼氏を作るという行動が有り得ない
普通に恋愛だけの関係でいうなら、貴女がしたことは二股です。
そこだけを見れば、「不倫の彼」の言うことも最もではあります。

しかし、貴女が「同居の彼」を選ぶのであれば「不倫の彼」には
手を引いていただくしかありません。
簡単です
　「別れてくれないなら奥様に話す」
これでいいでしょう
手切れ金も慰謝料もいらないでしょう？
まぁ、逆に奥さんから慰謝料請求されるかもしれませんが
Ｗ不倫、二股の代償と思えば仕方ないと思います。

なお、「同居の彼」と別れたくないなら、「不倫の彼」が来る前に
ご自身の口から全てを話して「同居の彼」に許しを請うておくべきだと思いますよ

【不倫】不倫からの結婚の約束

こんにちは。

この回答への補足

５０代 男性です。

「彼氏ぃ～？セフレでしょ(笑)」で

彼氏さんが自分勝手なだけでしょう。

こんにちは。

質問者様の考えはまともです。

不倫を清算せずに新しい彼をつくったあなたにも非があるけど、彼もかなりの身勝手な男ですね。

＞私の考えがおかしいのでしょうか？

■私が感じることは、この状況は彼の身勝手な引き伸ばしのような気がします。

あなたにとって、大事なのは「同居の彼」と「不倫の彼」のどちらですか？

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５０代　男性です。

　質問者様の考えはまともです。