理系の大学院に通う彼との今後について

Question

付き合ってもうすぐ１年の院生(理系)の彼がいます。
大学を卒業しこの春から私は社会人、二つ年上の彼は院生になりました。


平日は毎日朝から深夜まで研究。
休日はそれに加え、大学時代の部活のコーチなどもやっていて本当に忙しそうです。

最初の頃はただ「会えなくて寂しい」という気持ちでいっぱいだったのですが…
他所で大学院という場所がどれだけ忙しいのかということを知り、「今後も一緒にいるために、少しでも彼を支えたい。彼と会えた時は癒せる存在・場所でありたい」という気持ちになり、会えない時間は自分を磨く時間に使おうと改心し日々励んでいます。

しかしそこで、影ながら彼を支えるにはどうすればいいのか、という疑問が生まれました。

なかなか会えなくても、連絡がとれなくても、少しでも支えになれることはあるのでしょうか。

また、平日の朝に、「今日もお互い１日頑張ろうねp(^^)q」というメールを送っているのですが、毎日だと重いでしょうか…？


乱文になってしまいましたが、たくさんの方にご意見いただければ幸いです。
よろしくお願い致します。

blazin · Accepted Answer

重くは無いけど、
余りにもスタイルを創り過ぎてしまうと。
大事な時に大事なメッセージが伝わらない関係になるよ？
貴方の頑張ろうもメールマガジンになってしまう。
貴方の頑張ろうね、に「慣れて」しまうから。
支えるという考えにしても、
彼の為に何かを「する」という力強さがあるじゃない？
でもね、
今の貴方の考え方自体が。
実は既に支えになっているんだよ。
「理解」という支え。
貴方が彼を理解しようとせずに、
お互いの違いを丁寧に受け止めきれずに、
思うように会えない事にただ寂しさを募らせて、
彼に対してイライラしたり、
満たされない気持ちで不安定になってしまうなら。
そういう自分を押し付けてしまうなら。
彼は貴方に付き合い難さを感じてしまうよね？
今の忙しさやスタイルの違いは仕方が無い部分。
貴方を寂しく「させる」つもりなんて無い。
でも、
貴方に漂う満たされない雰囲気から、
何となく自分「が」貴方に寂しい思いを「させて」いるという
感覚が生まれてしまうと。
優しい彼なら余計に今のまま付き合い続ける事に
疑問符を付けてしまう。
自分も一杯一杯。
そういう自分をそのまま受け止めて貰えずに、
以前のような～という部分に光を当て続ける貴方がいるなら。
貴方を楽にする為にも、
貴方は貴方のスタイルに合う良い人を見つけなよ、と。
そう言いたくなってしまう「かも」しれない。
でも、
貴方の真実は違う。
最初は変化に戸惑い、寂しさにぶつかった。
でも、貴方は大事な事に気が付いた。
「二人」で創り上げていく関係なんだと。
貴方は自分の寂しさに飲まれなかった。
むしろ忙しい彼にとっての心の「居場所」になりたいと。
彼が不安定になっていても、
私は「いつも」の私で居たいと。
貴方はそういう考えに悩みを「昇華」させたんだよ。
それが「彼女力」なんじゃないの？
そして、
その彼女力こそが彼の支えなんだよ。
既に伝わっている。
お互いに「違い」のある新生活が始まった。
思うようには会えない。
でも、お互いに会いたい気持ちで繋がっている二人。
それぞれにそれぞれの生活がある。
お互いに違いを「理解」し合いながら、
今の自分たちが「出来る」お付き合いを大切にしていく。
既に貴方にはその気持ちがある。
そういう貴方と付き合えている事が、
彼にとっては忙しい中でも頑張れる「支え」なんだよ？
むしろ、
支える云々で気負わないで欲しい。
それが彼の本音なんじゃない？
自然に支えたいと思える、支えていける部分がある二人。
それにプラスして、
彼女として支えようとか、彼を癒そうとか。
余りにも背負い過ぎてもそれが「悩み」になってしまう。
そしていつの間にか、
支え方に正解不正解があるような捉え方を創ってしまうから。
既に貴方は自らの彼女力を行使しているんだよ。
これからも貴方なりに丁寧に彼を感じて、
貴方なりに動いていけば良いんだ、という事。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

Baltic · Answer

理系院出身ですが、院生の時に付き合ってたコと
結婚する割合はかなり高いです。さみしい思いを
させているという自覚はあると思います。

就職にしてもどこに行くかわからないですし、
残業も多いです。まぁ、たいがいは好きでやってるから
本人的にはつらくはないんですが。

影ながら支えるということですと、「寂しい」という
思いに（ほかの男に）付け込まれないことでしょうか。

さみしい思いをさせているという自覚があるためか、
男のほうが強引に引き留めたという話は、ほとんど
聞いたことがないです。

寂しくなって「合コン呼ばれちゃったけど・・」なんて
聞いてみたら、「行って来れば？」って言われて、大切に
されてる感じがしなくてへこんだという話を聞いたことが
あります。

その辺りには地雷が埋まってますので要注意です。

moonin · Answer

理系とか大学院が忙しいというのはあくまでも言い訳です。
要はその気になれば、何でも出来ます。
だって、彼は忙しいっていう毎日なのに休日は休むわけでなく部活のコーチをやるくらい余裕があるわけでしょう？

あなたさえ良ければ構わないのですが、ちゃんとした恋愛をしたいなら、そのコーチに回す労力と時間をデートに回してもらったら？

sweet76 · Answer

理系大学院出身です。女ですが・・・。

＞なかなか会えなくても、連絡がとれなくても、少しでも支えになれることはあるのでしょうか

弱ってる時に愚痴を聞いてあげるとか、何かが完成した時には一緒に喜ぶとか、そんなことでいいと思います。
あとは、すでにご存じのようですが、本当に忙しいので、約束してても実験が長引けばドタキャンになることもこの先増えるかもしれないし（自分の問題だけではなく、2年なると1年の面倒をみる研究室もあるのでそうすると自分の予定で帰れない場合があります）、いらいらしていることもあるかもしれませんがおおらかに構えてあげてください。

知らない人はスケジュール管理が下手だとか言ってくるんですが、個人で管理できない要素が研究室って多いので。

＞また、平日の朝に、「今日もお互い１日頑張ろうねp(^^)q」というメールを送っているのですが、毎日だと重いでしょうか…？

返事を求めると重いかもしれませんが、あなたが送る分にはいいんじゃないでしょうか？
コツはネガティブなことは書かない、とかなんとか、どっかの記事で読んだことがあります。

理系は就職しても残業が多い職種が大半です。ぜひ長い目でみていいお付き合いをしてくださいね。

理系の大学院に通う彼との今後について

重くは無いけど、

理系院出身ですが、院生の時に付き合ってたコと

理系とか大学院が忙しいというのはあくまでも言い訳です。

理系大学院出身です。

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