旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

…愛されてる、心配されてるってことはわかるんですが…。

私の親は私をひとりで出かけさせてはくれません。
友達か親ならいいといいます。
ちなみに私には余り友達が少ないです(だから余計に心配するのかもですが…)

いちいちどこかへ出かけるときもどこに行くのか言わないとだめです(コレくらいならまだわかるんですけど…)

門限はいわれてないけど遅くなると必ずメールとか連絡しなさいといわれます
一度17時・18時過ぎに帰宅したときに言われました。

一人で出かけていいのは地元、学校の行事で社会見学などあったときだけ。
後は必ずついてきます。
一度社会見学の後池袋によったことがあります(同人系の購入のため)
試しに親に池袋に一人で行ったことがあるよといっても信じてもらえませんでした…。


親は位置ナビというのでどこにいるのか検索してきます。
前はされてたのが多かったので一度やめてと言ったら改善しましたが、
同時にそれをやめるなら携帯解約するよといわれました…たまに検索もされます。
今度携帯を解約してスマホにするので(ドコモかau)、もし同じようなサービスでもつけられたらいやです…。



ちなみに高校3年生です…。
親は近くの大学へ行けといっていますが私は遠くの大学を志望してます。
親とあまり一緒にいる時間を作りたくないので…。

親のおかげで学校や生活などできていることに感謝はしています><


ちなみに大学行ったら一人で出かけさせてよねといったことがあるのですが…だめでした。

喧嘩したときに親に殴られけられたことあるので、
最近は自分の思ったことを話せないことが多いです(自分が悪いので殴られけられるのは当然だと思います…)
目に痣ができたこともあります…。

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A 回答 (5件)

確かにネ。


厳しいと逃げ出したくなるよね。

親の前で仮面をつける必要は無いけど

主さんに質問です。

今の世の中を どう思いますか?

もちろん治安も含めてですが。

主様の年代では 理解不可能な事や 矛盾だらけでしょうし

ご不満も理解はできますが

一歩譲って

御両親様ときちんと向かい合い

お話されて見てはどうでしょうか。
大学進学で行きたい所がある。将来の展望をきちんと説得してみることは
不可能でしょうか。

殻を打ち破る事が不可能ならば
きっとアルバイトなんてもってのほかですかね。。

私は この家に引き込もっていればいいのですか?
と訴えながら
家の事 家事全般を誰に言われること無く率先して
遣ってみてください。
そうやって少しずつ信用をつけて
ひとりでも大丈夫な場面を見せていくしかないのかもしれませんね。
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40代の女性です。


子どもは男の子なのでアドバイスになりませんし、
私は門限なしで自由に育ったのできちんとした回答はできませんが、
私の周りは門限の厳しかった子が多かったです。
私みたいにいい加減な子と付き合うな!とか
親に抗議の電話があったりしました。
なので、門限のある子と出かけるときは
きちんと相手の親に伝えたり、約束はきちんと
守りました。
その時、友人は厳しい、面倒などと言っていましたが、
私からすればそれだけ、大事にされているので
羨ましかったです。=そういう友達は何人もいます。
で、その友達が今、親になっているわけですが、
やはり女の子となると心配して当然で同じ事をしていますよ。

正直言って、大人になればできる事を背伸びしていた
自分が嫌になります。
姉もよく殴られとんでもない道に走りました・・。
兄だけが親の言うなりになったわけですが、今、
一番良い生活を送っています。そして、娘に対して
同じ事をしていて、その子も不満は言っていますが
親心です。
周りで少女時代に酷い心の傷を負った子は人生
上手くいっていません。

いつかは嫌でも自立する日が来ます。
きっと大事に思われているからです。
うっとうしいかもしれませんが・・
大人になれば自由にできます。

私と違う考えのなら別ですが・・・
後になって後悔しないように本当に
心配されているのではないでしょうか・・。
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お友達は良いと言われるのなら、お友達と出かけられたら



どうでしょうか?

行くときは、一緒で、途中で自由行動。

帰りは、駅で待ち合わせ、、。

大学は、遠方の大学にはいりましょう。

近場の大学は受けるだけ受けて、適当に回答し、、、。

遠方の大学の試験には、力を入れる。


母親が、貴女に付いてきて同居する、、、と言い出したら

「お母さんがいなかったら、お父さん寂しくなって

浮気にはしるかもよ、、」と脅かしましょう。


また、今から、社会に出て働きだしても、親とは同居、または介護はしないよ

と今から宣言しておきましょう。

もちろん本心は、看てあげる気持ちでいても、親が、どっぷりと

貴女に頼らないようにけん制する意味でもあります。

また、自分の自由が欲しいのなら、親との大喧嘩も必要ですよ。


中国の盲目の人権活動家の陳光誠氏は、あれだけの弾圧、拷問を受けながらも

自由を求めるために頑張っています。

「私には、そこまでする力も気力もない」と思うのなら、

不満があっても 親の言いなりになるしかありません。

貴女の覚悟次第です。

この回答への補足

回答ありがとうございます(´;ω;`)

親は社会に出て働き出したら一人暮らししてもいいよといってました…大学卒業で着たら親とはもう…。
大学までは拘束される可能性があるのでかなりいやです・・・。

補足日時:2012/05/26 14:55
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>いちいちどこかへ出かけるときもどこに行くのか言わないとだめです(コレくらいならまだわかるんですけど…)


門限はいわれてないけど遅くなると必ずメールとか連絡しなさいといわれます

これは当然のことです。門限がないだけマシだと思いましょう。

携帯だってあなたがバイトしてお金払えば文句言われることはないでしょう。
親が払ってるのなら文句言えません。

一人で出かけるのがダメというなら、出会い系で知った見知らぬ男となら出かけてもいいっていうのかしらね。
そう言ってやれば?

大学については、寮のある大学にすれば?
だったら一人で暮らすわけじゃないし。

>自分が悪いので殴られけられるのは当然だと思います…

当然じゃないです。明らかに虐待ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます><



殴られけられは最近ありませんがされたときに
親に「お前は話をわかっていない」
といわれたことがあり当然なことだと思いました…。

寮の大学は金銭的な面で無理なんです…。
本当は寮か一人暮らしがいいんですけどね…。
今は受験でバイトができないので、
大学に行ったらバイトして一人暮らしのお金をためる予定です…。

補足日時:2012/05/26 08:46
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男性ですか?女性ですか?

この回答への補足

女です…。

補足日時:2012/05/26 08:42
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Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q心配性な母親について

母親とわたしの考えについて第三者の皆さんのご意見を聞かせて下さい。
長くなります(^^;;
娘24歳 一人暮らしをして7年
母親からの連絡と依存心?が正直鬱陶しいのです。
昔から心配性な部分があり、高校のときには
友達と遊びに行ってても
どこにいるの?
(誰とどこで何時ころには帰るかも事前に伝えてあります)
夕飯までには帰ってきて!
など
お正月は3日間、お参り以外は外出禁止。
高校卒業後、進学の為に一人暮らしで実家を離れるまでは友達がお正月に集まって遊んでる中、わたしは家で過ごしてました。

一人暮らしをしてても3日〜5日に1度母親から連絡電話がきます。
内容は「無事なの?生活できてる?」か「実家にいる家族の不満、愚痴」「実家に帰ってきて」
のどれか。ひどい時には毎日電話がきます。

学生の間は特に心配なのは分かります。
ですが、学校を卒業、成人して社会人になっても電話の連絡頻度・内容は変わらず
出られない時には留守電に「連絡よこせ」
と命令口調
まるで親からの連絡も仕事をしてる感覚になります。
何をするにしても母親は
でも
だって
と「否定」から入ります。

親として心配なのは分かります。気にかけてくれてるのも分かります。兄弟がいますが、みんな親元を離れてて実家にいない為、寂しいのも分かります。
けど社会人になって5年、自分の生活がある中、離れていても束縛自分されてる気持ちになります。

基本メールにしてほしい
こう頻繁に電話がくると本当に重大な何かあった時でも
あ、いつもの愚痴か?
と思ってしまうから
とお願いしても変わらず

私の性格上、親でも干渉されたり連絡したりするのはあまり好きではありません。ですが、良いことも悪いことも何かあれば必ずすぐに親に報告しています。
でもこのままだといつか自分が爆発しそうで…

どうしたらいいでしょうか?
以前ネットで心配性すぎるのも毒親と書いてあるのを見かけたのですが…皆さんはどう思われますか?

母親とわたしの考えについて第三者の皆さんのご意見を聞かせて下さい。
長くなります(^^;;
娘24歳 一人暮らしをして7年
母親からの連絡と依存心?が正直鬱陶しいのです。
昔から心配性な部分があり、高校のときには
友達と遊びに行ってても
どこにいるの?
(誰とどこで何時ころには帰るかも事前に伝えてあります)
夕飯までには帰ってきて!
など
お正月は3日間、お参り以外は外出禁止。
高校卒業後、進学の為に一人暮らしで実家を離れるまでは友達がお正月に集まって遊んでる中、わたしは家で過ごして...続きを読む

Aベストアンサー

私の子供二人は大学生。友人達も子供が親元を離れているという人が多いです。
寂しいけど子供の自立を喜ぶべきということもわかっていて、皆それぞれ新しい趣味を楽しんだり仕事に励んだりしています。
子供のお荷物にはなりたくないから、鬱陶しがられるのが嫌だから、電話したくても我慢しますし、報せのないのが良い報せと思っています。
今はラインとかメールとかありますから、それでも十分だと思っていますよ。
私の息子なんかラインしても一日以上経ってから返事がきたりします。
それでも返信くれるだけ良いと思っています。みんな、そんなものみたいです。
もてあました寂しさはママ友同士で愚痴りあって解消しています。
つまりはお母様にはそういうお友達がいないのじゃないでしょうか。

それと、他の方も言ってますがあなたも優しい子なんですね。
鬱陶しいと思いつつも、ちゃんとお母様の要望に応えてきたんですから。
干渉されたり連絡されたりが好きじゃないと言ってますが、十分に好きですよ。
そうじゃなきゃ何でも親に報告なんてしませんよ。
あなたが要望に応えてくれるからお母様もアテにする。
やっぱりあなたから距離を置くのが良いでしょうね。

先ほども言ったように私は子供から嫌われたくないから連絡も干渉も控えます。
普通の母親の感覚はそうだと思いますよ。
つまりあなたのお母様は、それで子供に嫌われるとは思ってないんでしょう。
それが愛情を表す方法だと思ってるのでしょう。
文句を言いつつも、それがあなたのためだと思ってるのでしょう。
自分の行為が迷惑だなんてこれっぽっちも思ってないのです。
さらには子供のことを何でも知っていなければ気がすまない。
私が気をつけてあげなきゃダメなのよ、とでも思ってる。
間違った使命感を持ってるんだと思います。
もう十分に大人になり自立もしてる子供をいつまでも自分の所有物と思ってる。

まあ、そうは言っても連絡に関してだけのようですから毒親とまでは言わないかと思います。
本当の毒親って仕事や結婚にも口を出してあれこれ指図したり、電話に出なければ押しかけてきたり、酷い場合は子供の部屋に監視カメラや盗聴器を仕掛けたりするそうですから。
そこまで病的だと最終手段として外国にまで逃げる子供もいるそうです。
そこまでこじらす前に何とかしたいですね。

まずいきなり連絡を絶ったりするのは逆効果なので、電話には出る。
でもよけいなことは言わない。愚痴はひたすら聞いてあげるが自分のことは極力言わない。
そして感謝の言葉を言ってあげると効果的なんだそうです。
いつもありがとうねとか、お母さんのおかげとか。
ある意味それでお母様の欲求が満たされるのです。
毎日でも電話をかけてくるのはお母様自身が満たされず幸せではない証拠なので。
誰かに認めて欲しくて、褒めて欲しくて電話してくるんです。
親子逆転したつもりになって、はいはい、よしよしと話を聞いてあげるのです。
繰り返しますが自分のことは言わないのですよ。
悩みや困ったことはとくに言っちゃダメです。
あなた自身がまずお母様をアテにすることを止めるのです。

受け止めるから煩わしいし鬱陶しい。
ひたすら受け流すのです。柳に風、暖簾に腕押しとばかりにね。
「帰ってきなさい」と言われても「わかった、今度ね」と否定しない。
「ごめんね、帰りたかったのにどうしても仕事の用事が入っちゃって」
と、いかにも帰れなくなって残念という風に装うのです。
そんなふうに騙して賺してやんわりじわりと距離をとって行くのが良いでしょう。

本当はお母様自身が新たな生き甲斐を見つけて子離れできなければ根本的な解決には至らないのですが。
時間をかけてちょっとずつ遠ざけて行くという方法をとって行きましょう。

私の子供二人は大学生。友人達も子供が親元を離れているという人が多いです。
寂しいけど子供の自立を喜ぶべきということもわかっていて、皆それぞれ新しい趣味を楽しんだり仕事に励んだりしています。
子供のお荷物にはなりたくないから、鬱陶しがられるのが嫌だから、電話したくても我慢しますし、報せのないのが良い報せと思っています。
今はラインとかメールとかありますから、それでも十分だと思っていますよ。
私の息子なんかラインしても一日以上経ってから返事がきたりします。
それでも返信くれるだけ良...続きを読む

Q子離れできない母にブチ切れ…

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。
そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。
貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。

しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。
会うたび会うたび「お金は足りてるの?」「お金持って行きなさい」。
「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ(一人暮らしに十分な額です)、心配ないよ」と何度言ってもききません。
私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。
あまりにもしつこいのです。
結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。

しかし、それがまずかったのか…
結婚してからもずっと続くのです。
さすがに夫の手前、釘を刺しました。
「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。
それなのに、ちっとも改善されません。
夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい?」「お金足りてるの?」と何度も何度も。
夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。
これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。
暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。
(夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが)
何度も母に話しました。
「それは失礼だからやめてくれ」
「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい(実際に見せました)」
「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。

しかし、つい先日…
父と母が我が家に遊びにきました。
せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子(といっても、全部でせいぜい2000円くらいです)を出したところ、
「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの?」
正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに…
なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか…
心底うんざりしました。
私が絶句していると立て続けに、
「少しお金置いていくから」
「足りなかったらちゃんと言いなさい」
「今からおかず買いに行くでしょ?お母さんがお金出してあげるから」
いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。
「もう、いいかげんにしてっ!!!」
「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの!?」
「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね!?」
「もう関わらないでよ!放っておいてよ!口出ししないで!!」
かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。

母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。
「そんなこと言ったって心配だもの…」
「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」
「お母さんの気持ちも考えてよ…」
私も泣き出しました。
どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。
ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。

その日は、父が母をたしなめ(「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います)帰って行きました。
10日ほど前の話です。
それから、一切連絡は来ていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母に謝ったほうがいいのか…
実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。
普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。
ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。

しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。
いえ、はっきり言えば大嫌いです。
障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。
大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口…
あげればきりがありません。
(以前にもご相談させていただいています。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html)

このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。
連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。
父が止めているのか…
あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな…
(父と、私たち夫婦はとても仲が良いです)
母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。
いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな…
じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか…
…早く死ねばいいのに…
こんなことばっかり考えてしまいます。

こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう!」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。

あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。
長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいて...続きを読む

Aベストアンサー

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでしたか?

お母さんに悪気がなかろうと、高次脳機能障害があろうと、親だろうと、自分と今の家族であるご主人に実害が及んでいるのだから、あなたが変わることで解決させましょう。
(仮に高次脳機能障害を支えなくてはならなくても、今回あなたはキレたわけだし、負担にならない程度の接し方にしないと、家族間介護の暴力沙汰になりかねません)

お母さんの暴走を止められず、別居している娘夫婦に迷惑をかけたのは、夫であるお父さんの責任でもあるのだから、お母さんの相手はお父さんに任せ、今後はお父さんとだけ会えばいいではないですか。

「母のみと絶縁なんてできるのだろうか」「母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな」「母が死ぬまでずっとこのままなのか」
お母さんを突き放せず、そして今後もお母さんに振り回されるであろうことを想像して、勝手に落ち込んでいます。
嫌いながらも執着していて、あなたもお母さんに依存している関係、共依存です。

自宅を狭い古いと難癖をつけられたそうですが、今回の金の心配をされた件と同じで、ご主人に失礼です。
以前から自宅を侮辱されているのに、なぜ遊びにくることを許しているのですか?(実家から自宅の資金援助を受けていたとしても、けなされる筋合いはありません)
最初に「夫をバカにするな」と断固として許さなければ、今回も招くこともなく、ご主人に恥をかかせることもなかったはずです。
ご主人がお母さんの難癖を知らなくても、ご主人が怒らなかっとしても、お母さんを家にあがらせたということは、あなたがご主人よりお母さんを尊重していると言うことです。

そもそも、お母さんが大嫌いと書きながら家に招いていて、不自然に感じます。
「お父さんだけ来て」と言ったら、お母さんが怒るから仕方なく呼んだのですか?
お父さんに冷たい娘だと思われたくないから、お母さんも仕方なく呼んだのですか?
嫌っているのに招くなど、矛盾した接触をするから、避けられたはずの喧嘩をしたのです。
厳しく突き放す勇気がないまま、逆に全てを受け入れる覚悟もないまま馴れ合っているから、同じような衝突を繰り返すのです。

私も母に私と夫の生活を侮辱されました。
母はあなたのお母さんのように、自分が失言したとは思っていません。
夫は怒りませんでしたが私が許せなかったので、距離を置きました。
私も母と接すると体調を崩したので、心身と夫との生活を守るために親から離れました。

お母さんが子離れできないだけではなく、あなたも親離れできていないのです。

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでし...続きを読む

Q母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えて

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけてきて、名札を付けてくれる。
(父は「一度名札を忘れさせろ。学校で注意されれば次から自分でつけていくから」と言っていました。が、母は「忘れられた名札を見つけた以上、放っておけない」と喧嘩していました)
●身の回りの事は、全て先回りしてやってくれる
●家事などの手伝いを頼まれた事がない。お手伝いをしなくても、叱られなかった。
 食器の片付けや、自分の部屋の掃除など、子供がするものとはずっと思っていませんでした。
●注意されたり、叱られたことが、一度も無い
●とにかく子供の要求に全て応える

<現在>
●「○○ってある?」と聞くと、例え自分が他の事をしていようと、すぐさま立ちあがり、引き出しを開け、一生懸命探してくれる。「あ~そこの引き出し開けてみて」とかいう段階がなく、とにかく自分の手を、体をすぐに動かす。上手く言えませんが、1聞くと10返ってくる感じ。
●私の犬が粗相をしたものを洗おうと、洗面所に行くと、洗顔中の母。
 「終わったら洗うから、ここに置いておくね」というと、「お母さんやっておくよ」
●「私の部屋にもこの座布団一つもっていこうかな」と言ったその日の夜、帰宅すると部屋に既に用意されていた。
●生理の汚物入れを使うのは私だけだが、それすら何も言わず先回りして捨ててくれている。
●歩いて徒歩5分の駅まで、車で迎えに来たがる(深夜とかではなく)
●電車の時間が近づき、私がバタバタ用意していると、「送っていこうか?」と、頼む前に言われる。
 ギリギリになってしまったのは、ひとえに私の用意が遅かったから。
母に頼むつもりも無く、まぁ次の電車でもいいか~と思っていたりするのに、一緒になって焦って「何分に乗るの?あと○分!○駅での乗り換えは何分なの? じゃあ○駅まで送っていこうか!?」と参戦してくる。
 送ってもらえるなら有難いが、私としては「送って行くのは今回だけ。もっと早く起きなさい」位の事を言って欲しいのですが、そういうのは一切ありません。 

と、挙げたらきりがないのですが、とにかく「怒らない(怒れない)、何でも先回り、子供の事と自分の事を混同」という感じです。

頭では分かっている。でも、素直に「ありがとう」と言えない自分が嫌です。
ずっと積み重なってきたものがあり、正直、もう「放っておいて欲しい」と思ってしまいます。


大学の時、新しい土地にもなれ、とても楽しんでいる事を電話で楽しげに明るく伝えました。
普通なら、少々寂しい気持ちはあっても、新しい土地で上手くやっている娘を温かい気持ちでみれると思うんですが、母は泣きだしました。
私が夢を叶え東京に就職した時は、「大学に行く時、他県になんかやるんじゃなかった。あの時は、大学が済めばまた帰ってくると思っていたのに、こんなに遠くに行くとは考えもしなかった。近くに置いておけばよかった。」と言われました。

母はこれと言った趣味も無く、本当に他人の世話を焼くことが生きがいな人です。
父が亭主関白で、母が何でもかんでもやるのですが、それと同じ事を子供にもしている感じです。
私は大学から家をでたので、遅ればせながら自立心を身につける事が出来ましたが、兄は未だに母親を見下す態度をとり、会社以外のプライベートな友達も一人もおらず、結婚できずにずっと家にいます。
もちろん、食事は上げ膳据え膳。家にお金も入れていません。兄は母親が用意した食事が気に入らないと「要らない」といって、すぐに自分の部屋に引きこもります。

今思うのは母は「自分が居ないとダメ」と思いたかったのかもしれません。
兄が一人暮らしした方が良いんじゃないか、と私が話した時も、「あの子は一人じゃロクなものを食べないから、健康が心配」と全否定。そう育てたのはあなたなのに・・・と思いました。

長くなり申し訳ありません。
私は、今更母を変えようとも思っていません。
これに関しては大学の頃から母親に何度も話してきましたが、変わらないので諦めました。
事情があり、今すぐに一人暮らしは無理です。

私はこういう母とどのように接すればよいでしょうか?
心持ちのアドバイスなど、頂けると助かります。
本当に困っています。よろしくお願い致します。

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけ...続きを読む

Aベストアンサー

今はお世話をする相手がいるから趣味が無くても
楽しい生活が送られているのかも知れません。
しかし、質問者様が独立し、やがて来る介護の問題に
突き当たった時、趣味一つ無いお母様がその後の人生を
豊かに送れるかどうかよく考える必要があります。

出来るなら他人と関わりが持てる趣味が痴呆防止になる
と思いますが、外に出るのが億劫ならば家で出来る趣味を
見つけてあげると良いのではないでしょうか。


私はケアホームに時々出入りしますが、
趣味がある人と、そうでない人は生き生き感が全く違います。
楽しい老後を送って頂く為にも、趣味を持たせてあげると良いと
思いますよ。
一人でやるのが億劫なら、質問者様も一緒に出来る趣味を
探すのも良いかも知れません。
これですと、最初は一緒にやり始めてもやがて一人でやり出す
可能性もありますから。

ご参考までに。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q面接の当日に結果とは…(皆さんならどう思われますか?)

他の方のご意見もお聞きしたいので投稿させていただきます。

私は現在転職活動をしていて先日にある会社から内定をいただきました。内定をもらったことはうれしいことはうれしかったのですがいくつか引っかかっている点があります。面接で

「面接の結果は当日の夕方か明日に連絡がする。」と面接官に言われたので、こちらが「他にも面接を受けているので(内定が出た場合、御社に決めるかの)返答は来週まで待って欲しい。」と言ったのですが、「明日に返事が欲しい。」と言われました。結局、返答は面接の一日後に返事をすることになりました。

そして、面接当日の夕方に「内定が決定しました。」という電話をいただきました。少し結果が早すぎる事や返事を急かされた事に疑問や不安を感じましたがせっかくの内定なので一応受理しました。

面接官の感じは特に不愉快になるような発言や態度はなかったのですが
こんなに早く結果が出た事に「とにかく数合わせで誰でもよかったんじゃないか…?」と心配になってきました。また特に急ぎで何日までに人手が欲しいという話も出ていません(*私はこの会社の仕事に関しては全くの未経験者)

出社までまだ時間がありますが、正直不安や疑問が沸いてきています。
皆さんならこういった場合、どのように思われますか?

ちなみ私は26歳の男で受けた会社は30人くらいの零細企業です。
よろしくお願いします。

他の方のご意見もお聞きしたいので投稿させていただきます。

私は現在転職活動をしていて先日にある会社から内定をいただきました。内定をもらったことはうれしいことはうれしかったのですがいくつか引っかかっている点があります。面接で

「面接の結果は当日の夕方か明日に連絡がする。」と面接官に言われたので、こちらが「他にも面接を受けているので(内定が出た場合、御社に決めるかの)返答は来週まで待って欲しい。」と言ったのですが、「明日に返事が欲しい。」と言われました。結局、返答は面接の...続きを読む

Aベストアンサー

小さな会社は、面接官が採用責任者を兼ねていることが多いので
その場で採用の決定を下して内定を出すこともできるんですよ。
私の最初の勤め先は、入社試験と面接がありましたが
面接がいきなり社長面接で、その場で内定でした。
10年勤めましたが、ほんとうに良い会社でした。
小さいところは社長がみんなの顔と名前をおぼえていて、
社員が全員お互いを知っていて、非常に居心地が良いです。
社員のことを本当に考えていてくれている社長さんでした。
私が辞めた理由は、会社への不満では全くありません。

今の会社は大企業ですが、社長面接の最中に内定が出ました(笑)。
まあ……その場に同席した人事担当者も、
その後電話で報告した転職エージェントの担当者もビックリでしたが。

大企業でも中小企業でも、結局、面接結果はその場で決まっているといいます。
なんだかんだと勿体ぶったり、手続き上の問題だったり、
もしくは「他の人全員面接してから」と思っていたり、
そういう理由で時間がかかることもありますが、
落ちる/受かるはその場で既に決まっています。
「要らないな」と思われた人は、応募者がその人一人きりでも、
どんなに人がいなくて困っている会社でも、落ちます。
「欲しいな」と思われた人は、まあ…応募者が大量にいて
欲しい人が沢山いたら、取捨選択されて落ちることもあるでしょうが
そうでなければ(そうであっても)、欲しい人材なのです。

こいつは欲しい/要らない、を決めるのは面接官です。
最終決定は、社長だったり、責任者が下すわけですが、
最終決定者が応募者を面接していない場合には
面接官の判断を聞くしかないのですよ。
面接官が「あれはダメですよ」と言うのを
最終決定者が「いや、取ろう」と言うと思います??
面接官が「これは良いですよ!」と言うのを
「そうか、じゃあ取ろう」となるわけです。
そして、面接官はこの判断を、面接中に(その場で)しています。

判ります??
その場でorその日のうちに内定が出ることは
別段おかしなことではないということを。
あなたが本当に欲しい人材であったということを。

要らない人材ならば、応募者一人でも、落ちるんです。

「その日に内定が出たこと」で不安になるなんてばかばかしい!
会社の仕事の内容に不安になるとか
その会社でやっていけるかどうかで不安になるならともかく。

小さな会社は、面接官が採用責任者を兼ねていることが多いので
その場で採用の決定を下して内定を出すこともできるんですよ。
私の最初の勤め先は、入社試験と面接がありましたが
面接がいきなり社長面接で、その場で内定でした。
10年勤めましたが、ほんとうに良い会社でした。
小さいところは社長がみんなの顔と名前をおぼえていて、
社員が全員お互いを知っていて、非常に居心地が良いです。
社員のことを本当に考えていてくれている社長さんでした。
私が辞めた理由は、会社への不満では全くありませ...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q子供のことになるとつい心配で気になってしまうんです

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないことなので、近くで見ててイライラするというか、歯がゆい思いなのです。
今までと全く真逆で、毎日くよくよ悩んだり心配したりして、ネガティブな思考になっています。

それも、まだ子供が小さいうちは今まで通り深く悩んだりすることもなく楽観的に生きてきたのですが、中学生になり思春期を迎える頃になると、子供のやることなすこと気になって心配でいちいち干渉してしまうのです。

勉強ひとつとっても「もっとこういうやり方で勉強すれば、もう少しいい点がとれるのに…」とか、
自分の部屋で勉強している時も「ちゃんと集中して勉強してるのだろうか?」とか、
また先生との接し方でも「もっと上手に先生に対して受け答えすることができるのに…」とか、
友達との付き合いも、悪い友達と付き合ってないかどうか、また、遊びに行ってる間も変なところに行っていないか、また付き合ってる子がいるような気配を感じると、大丈夫だろうか?中学生らしい付き合いをしているかどうか、など、本当にいちいち気になってしまうのです。
だんだんエスカレートしてきて、今では子供が学校などに行っていて不在の時でも、ふと受験の事や子供の将来のことなど考え出すと心配になって、心臓がドキドキして心がザワザワして自分でもどうしようもなくなります。

自分でも干渉し過ぎだと思いますし、そうありたくないという気持ちなのですが、どうすることもできません。
私自身は、どちらかと言うと親に放任されて育ち、もうちょっとかまって欲しい、と思ったぐらいだったのですが、いざ自分自身が親の立場になると、自分の育てられ方と全く違って、子供にとても干渉してしまいます。

多分私自身が、割と真面目な学生で先生に気に入られ、勉強もまあまあでき、そして真面目な友達と付き合い、真面目に過ごして来たというのに対し、
子供が自分とは違うタイプで、あまりテストの点数などにこだわらず熱心に勉強しなかったり、わざとちょっと制服のボタンをはずしてみたり、また、先生に媚びることが嫌いでわざと先生に反感をかうような口をきいたり、とそういう子なので(世間で言う不良とまではいきませんが)、見ていてハラハラするというか、自分とあまりにも違うので理解に苦しむところがあるからだと思うのです。

干渉し過ぎや口出しし過ぎはよくないとわかっているので、子供の前ではなるべくそれを出さないようにして、まるで「気にしてないわよ」という様に装っているのですが、心の中ではいつもハラハラドキドキで、心がザワザワし落ち着かないのです。

夫に話すと「子供のことでそこまで思い悩むというのは理解できない、母親ってみんなそうなのか?」と言われます。
世間の思春期の子供を持つお母様方、このような思いをされている方はいらっしゃいますか?
私は異常なのでしょうか?やはり、心配し過ぎでしょうか?
どうしたら、心配せずに気にせずにいられるでしょうか?
いい歳をして、恥ずかしいのですが、このままだと子供にも悪影響、自分にとってもよくないという気がします。よろしくお願いいたします。(長文になり申し訳ありません)

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないこと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経験するであろう小さな苦労を経験させないようにするということが、本当に子供さんのためになるでしょうか?

風邪も一緒ですが、多少の風邪はひいた方が、免疫力が付くので大きな病気に対する備えになるともいいます。
ちょっとの風邪も気にして抗菌だの無菌だの神経質に育てた子供が、ある程度成長した後で大きな病気にかかったりすれば命取りにもなりかねません。

中学生程度の苦労など、社会に出てからの苦労に比べればたいしたことではありません。
今のうちに、あなたの目の届く範囲で苦労はさせるべきだと思いますよ。

もうひとつ勉強に関してですが、勉強は言われてやるものではなく、本人がその気になってやるものです。
あなたが中学時代、親から勉強のことをガミガミ言われて育っていたら今頃は東大卒でしたか?
あなたにできるのは、勉強方法や姿勢をガミガミ言うのではなく、勉強することの意味を本当に理解させることだと思いますよ。
意味を理解すれば自ずと勉強に身が入るようになるでしょうし、理解しても勉強しないのであれば、それはそれで子供さんの自由でしょう。

高校生、大学生と成長するに従って、どんどんあなたの目は届かなくなります。
今、目をかけられるからといって干渉を続けていると、行動範囲が拡がって管理が行き届かなくなった時にパニックになってしまいますので、今のうちに少しずつ「放っておく」練習をすべきだと思いますよ。

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経...続きを読む


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