たとえ不倫でも…

既婚の彼から捨てられて あまりの辛さから以前こちらで相談させていただきました。

形は不倫でしたが 私はとても真剣でした。
離婚してほしいと言ったことはないし、離婚までしてくれなくてもいいとは思っていましたが、ただこの関係は ずっと続けてほしかった…

それなのに 彼は子供を作って 私を捨てました。
《子供を作る》というのは 私にとっては最大級の裏切り行為です。
それでもこの関係を続けてくれたなら こんなに恨むこともなかったと思いますが、
彼は私を切り捨てた…

以前こちらで質問した時に
《結局男は家庭に戻るものだ》という回答を読み、やっぱりそうなのか…と 無理に納得しようとしていました。

でもそのあと《不倫相手のために家族も仕事も捨てた》という別のかたの投稿を見つけたのです!!
私はとても嬉しくなりました。
こういう方こそ不倫する資格があると思いました。

簡単に浮気をしたり、遊びとしての不倫の場合は 全く違うと思いますが、
人を好きになるということは、こういうことだと思うようになりました。

離婚が簡単ではないことは 私にもよくわかります。
子供がいれば尚更でしょう。
だから不倫したら 必ず離婚しなくてはいけない ということではないのです。
離婚になっても構わないぐらいの気持ち（彼女だけを全面的に愛する気持ち）でいてほしいと言うことです。

最初から家庭に戻るつもりだとか
奥様も好き 彼女も好きなんて ただの二股と同じではないでしょうか？
だいたいどちらの女性に対しても不誠実だし 彼女に対してとても失礼じゃないですか!?

彼に捨てられて 今までは悲しくて泣いてばかりいたのですが、
今は悔しくて 怒り心頭です。
私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫なんてする資格もない！
たとえ不倫でも、彼女一人を愛してくれたら、それはちゃんと恋愛ということになりませんか!?

私の今のこの気持ち…
皆さんはどう思うでしょう？

No.34 回答者： mimicry-budda 回答日時： 2012/06/23 07:13

お早う御座います。

No.24、25の回答者です。
これで「最後」にさせて頂きますから、ご安心下さい。

＞「不倫」を「恋愛」に置き換えて
↑
読んで下さって構いませんよ。

＞彼から感じる全てから…というか
＞私が彼を大好きだったので信じたかったのです
↑
極めて「幼稚」、且つ、「自己中心的」な考え方だと、自分で思いませんか？。
自分が「大好きな人」なら、相手は「全て理想の人」なんですか？。
そう決め付けたいのですか？。
人間って、誰でも「うそ」をつく動物ですよ。
(笑)
貴女は、「お人好し」と言うよりも、「世間知らずの子供」に過ぎません。
少女漫画で、ヒロインと王子様が、馬車で旅立ち、そのまま「ずっと」幸せに暮らしましたとさ。
チャンチャン。
の、「おとぎ話」を信じてる部類の人間です。
「恥ずかしい」と思うべきですネ。

「奥様を嫌いに成ってから不倫(恋愛)しろ」なんて書いてますが、そんなコト、実際に「離婚」でもしないコトには確かめようが無いですよね？。
まあ、「信じる」のは、貴女の勝手。
騙されるのも、貴女の勝手。

でも、他の回答者様も指摘されておりますように、「既婚男性」と「不倫(恋愛)」して、相手の奥様に知られた場合は、「慰謝料請求される立場」だというコトは理解されて置くべきですよ。
場合にもよりますが、500万円前後の請求になりますよ。
「そんな金額、彼が大好きなんだから、ポンと払えるわよ」
と言うのなら、
「余計なお節介、失礼致しました・・・」
です。

＞私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫(恋愛)なんてする資格もない！
↑
これから、付き合う男性を見つける場合、この台詞を先に「ドン！」と言っておくべきでしょうね。
(笑)

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2012/06/24 00:25

No.33 回答者： cherrymoon 回答日時： 2012/06/22 17:27

お礼の文章を読んでると不倫男は家族を捨てて不倫女を選ばなきゃいけないって感じですね。

仮に不倫女を選んで、ケジメとして結婚したとして、新たな不倫女ができて、それを選んだら選んだでヒスるんでしょうか。

人のものを奪ったら、次は奪われる番。

ある女優さんが他の女に旦那を奪われたときに「私も奪った立場ですから」と言っていました。
確かにそうだなって思いました。
ということは、あなたが奪った男は奥様に改めて奪い返されたってことなのでルールとしては合っているなぁって思いますね。

あなたが奪われる番になったときに文句を言わないなら、あなた独自のルールを掲げてもいいんじゃない？
結構惨めな評価しか残らないと思うけど。

この回答へのお礼

私、その女優さんと同じこと言いますよ。
惨めなんて思わないです。

お礼日時：2012/06/23 23:24

No.32 回答者： ecco 回答日時： 2012/06/22 13:44

No.4で回答した者です。

私への「お礼」の文に「結婚して、その後気が変わることはよくあるのでは」という趣旨の文を頂きました。
そうです、それは分かります。人間ですから。
ですが、気が変わったからと言って不倫していいのでしょうか？
私は結婚する以上、それを継続する強い意志や覚悟、努力が必要だと思っています。
他の人に心変わりしたからと言って肉体関係を持ってその関係を持続させるのは、それこそ「家族に対する裏切り」です。
ですから、この最低男は家族を裏切り、次は質問者さんを裏切ったわけです。
私個人は、どんな人でも自分の子供を裏切ることだけは決してしてほしくないと思います。

「自分（赤ちゃん）がお腹に宿っても、不倫を続けたパパ」
「自分（赤ちゃん）がお腹に宿ったら、すっぱりと不倫をやめたパパ」
ご自身が赤ちゃんの立場だったら、どちらのパパを選びますか？

子供は絶対だと質問者さんも思ってらっしゃるんですよね？
だからこそ、その赤ちゃんの未来を守れた、と考えを切り替えて頂けたらと思うんです。

結局、質問者さんが真剣に愛する価値のない男だったということだと思うんです
その程度の男だと分かってよかった、って思えるといいと思うんですが・・・。
質問者さんがとても生真面目な方だということが文章から伝わります。
質問者さんにふさわしい、誠実で素敵な男性が見つかることを祈ります。

この回答へのお礼

子供ができたので もう会えないと別れ話をされた時、それならば仕方ないと 一言も逆らうことなく別れを受け入れました。

でも、翌日からは辛くて辛くて…
ず～っと泣いてばかりでした。
これでは私がダメになってしまうと思い、
今度は彼を忘れようと努力しました。
でもあれだけ好きだった彼を忘れることなんて どうしてもできない…

好きなままでは絶対無理！
それなら憎んで恨んで嫌いになれば
忘れられるかもしれない…
と思っていた時に見つけた質問が「不倫相手を選んで家族を捨てた…」という投稿でした。

こういう人が居るんだ！と思ったら
彼がそういう人で無かったことがとても悔しく思えて…
それでこのような質問を投稿したのです。
私の回答者さまの中にも そういうかたが一人いらっしゃいました。

誰もわかってくれなくても 実際こういう人が居ることが 私には嬉しいのです。
ただそれだけです…

お礼日時：2012/06/23 22:25

No.31 回答者： noname#157685 回答日時： 2012/06/22 12:16

経験者だとて、質問者の考えは幼稚だと思う。

悔いる気持ちを抱えて生きていく。もう二度と感情に走らないと、誓う。
そう言う事でしょう？

この回答へのお礼

後悔する女性が少しでも減るように
男性たちに訴えているのです！

お礼日時：2012/06/23 19:09

No.30 回答者： keitisan 回答日時： 2012/06/22 10:54

Ｎｏ，１２だが。

。。

＞あなたは不倫経験無しでしょ？
＞気持ちわかろうともしてませんものね。

別にどこにも「不倫経験者限定」なんて書いてないじゃないか。

＞私の今のこの気持ち…
＞皆さんはどう思うでしょう？

と言うから回答しただけだ。怒るなよ。

ってゆーかね、気持ちを分かってないのは君の方だよ。

別に自分は、不倫している人全てを否定している訳じゃない。
そう言う回答も多々してる。

「もう引き返せなくなった」
「罪悪感でいっぱいだ」
「後悔している」

どうしようもない感情を抱えている人達だっているって事を知っている。
だからと言って許される事では無いだろうが、自分はそう言う人達の気持ちは、とてもよく分かるよ。

でも、君の質問はどうだ？
全部「自分目線」から都合の良い事ばかりを愚痴った内容の質問じゃないか。

自分が唯一「お気に入り」に入れている人は、「不倫をしている男性」の方だ。
その人は、とても不倫相手を愛していたよ。
それこそ、どうしようも出来ないぐらいにね。

君の言う通り、どんなに不倫でも、それが男であっても、相手の女性を本気で愛する人はいると思うよ。

でもね、その人は自分の奥さんよりも、相手の女性よりも、他の誰よりも「自分自身を一番愛していた」事に気付いていたんだよね。
どんなに人を愛していても、捨て切れない物がある。
それが自分自身だったんだろう。

世間体もそうだし、自分の両親に対する申し訳なさ、子供の事、奥さんに対する罪悪感。
今まで積み上げて来たもの全て。

その全てを天秤にかけてまでどちらかを選んだとしても、きっと「どちらも後悔する」事になる。

そもそもが、自分の弱さ、情けなさ、愚かさが原因でこんな事になったのだ。
誰も幸せになんて出来やしない。
もう自分の幸せだけを望む事など許されはしないんだ。

自分が不倫をしないのは、何も悪い事だからってだけじゃない。

自分にも、その人が言っていたような弱さは確実に存在する。
それが分かるからしないだけだよ。

君こそ、不倫の何を知っているんだ？

人から隠れ、人から逃れ、秘密を共有し、やっと日の目を見れた先にある物が「本物の愛」などと簡単に言えるものではないと言う事を、君は知っていてこんな事を言っているのか？

本物の愛を望むなら、人に言い訳する事の無い恋をするべきだ。

この回答へのお礼

私がこの質問を投稿するまでに
どれ程悩み苦しみ涙したか
それをわかろうとしないと言っているのです。

「もう引き返せなくなった」
「罪悪感でいっぱいだ」
「後悔している」
私にこの気持ちがないと どうして決めつけられるのですか？

あなたの「お気に入り」の人は
自分が主導権をもって動いていらっしゃるでしょう、二股を仕掛けた方の男だから…

どれだけ悩んだといっても 結果自分の想うようにしたのですよね。

それに振り回された方の気持ちはどうなるのですか!?
どんな理由を並べられても、一方的に捨てられた方は納得なんてできないんです。

だから同時に二人の女を愛してはいけないと何回も言ってるんです!!

お礼日時：2012/06/23 16:28

No.29 回答者： hnahana 回答日時： 2012/06/22 07:08

　普通、堅い女性はこんなサイトで、自分の恥ずかしい過去を

暴露しないのでは？

釣りですか？それほど、あなたの考えは胡散臭い。

自己愛の強い方ですね。冷静に大人的思考を持ちましょう。
利口で、自分を高く評価して欲しい女性は、既婚者とは恋愛関係には
陥りません。影の女、都合のいい女ですからね。

貴方こそ、不倫には適しません。
愛人のままで良いなら、彼が子供を作った事を批判してはいけません。
既婚者ならそれは当たり前の事ですから。

相手の生活を恨み、納得出来ないないのでは愛人失格です。
本気で人を愛し結婚したいなら、独身の男性にしなさい。

既婚者と不倫関係になり、子供が出来たと捨てられ（良くあることです）
過去を引きずり、恨み言。まるで演歌の世界。

第三者から見れば、貴方とても惨めに見えます。

所謂、負け犬。

前を向き、過去はきれいさっぱり忘れ利口に生きましょう。
健康的な恋愛して下さい。

この回答へのお礼

不倫を仕掛けた方には 非難は無しですか!?
確かに私はバカですが、仕掛けに乗ってしまっただけです。

だから家庭に戻るつもりの人は 不倫をしてはいけないと言ってるのです。

不倫をしたなら 後からでもいいから離婚する人の方が よほど立派だと言ってるのです。

愛人のままでいさせてくれたら 子供を作ったことを非難なんてしません！
「この関係を続けてくれたなら こんなに怨むこともなかった」と最初に書きましたよ。
一方的に終わらせられたから こんなに恨むんです。

だいたい男の都合ばかりがまかり通って
真剣に愛した女だけがせめられる…
そんなの酷すぎると思わないんですか？
思わないんですよね！

お礼日時：2012/06/23 15:49

No.28 回答者： kokoro2006 回答日時： 2012/06/21 20:45

どんなに正当化しても、御託を並べても、はっきりしている事は、この日本では貴方は犯罪者だと言う事を忘れてはいけません。

例えそれが愛情なんだと、どんなに美化しても、物欲から人の物に手を出した。
この国の法律では泥棒の立場です。
泥棒は自分の欲しい物が我慢できなくて、自分なりのへ理屈を付けて人の物を盗みます。
先ずそれを理解しましょう。

そして彼は最終的には、貴方でなく奥さんを選んだんです。
貴方を騙した訳じゃ無いです。
最初はきっと貴方には、奥様と別れても一緒になりたいだけの魅力が有ったのでしょう。
また初めから貴方を騙そうと近付いたとしても、貴方に（彼に取っての）魅力が有れば、彼は奥さんを捨ててでも貴方の元にやって来たでしょう。
でも残念ながら、貴方は最後まで持ち堪えられなかっただけです。

認めたくは無いでしょうが、無念でしょうが、諦めるしかないです。


酷い事ばかり並べて本当にごめんなさい。
でも貴方には不倫が出来る程の魅力があるんです。
独身の男性を探せば、絶対に良いお相手がいます。

本当は彼で良かったんですよ。
もっとずるい男で、貴方の若い間だけ楽しんで、先で放り出されたらどうします？
今はそれでも良かったのにと思うでしょう？
でも彼は二股をかける程、そこまでずるい男ではなかったんです、
そう思いましょう。


愛情を持続するって、正直難しいですよ。
正規の結婚でも不倫でも、相手の気持ちを引き寄せ続けるのは半端なく大変な事です。
長い結婚生活の間には、別れなくて済んだのは籍が入っていたから、子供がいたから、なんて事を何度も経験します。


クドイとは分かっていますが、再度書きます。
彼に取って貴方は妻として必要な人では無かった。
二股をかける程の相手でも無かった。

でもだからと言って貴方に魅力が無いのじゃ無く、彼との相性がそうだったんです。
早く立ち直って、相性の合う独身の男性を探しましょう。
今の貴方に不倫が間違っているなんて言っても通用しないでしょうが、貴方は人を全力で愛せる人ですから、
きっと素晴らしい家庭が持てると思いますよ。

不倫にせよ正規の結婚にせよ、終わった後に、その経験を生かすか殺すかで、その後の人生を大きく変えてしまいます。
どうかここで思いの丈を皆さんに聞いて貰った後は、新しい恋愛に向かって歩き出して下さい。
一日も早く貴方が、幸せな恋愛に遭遇しますように。

この回答へのお礼

私はあくまでも気持ちのことを言っているので、法律絡みの話は 今は置いといて下さい。
そんなことは百も承知です。

＞ 最初はきっと貴方には、奥様と別れても 一緒になりたいだけの魅力が有ったので しょう。 また初めから貴方を騙そうと近付いたとしても、貴方に（彼に取っての）魅力が 有れば、彼は奥さんを捨ててでも貴方の 元にやって来たでしょう。

これは本当にその通りですね…
諦めるしかないことも よくわかっています。
だからこうして一人で苦しんでいます。

本当に二股ができない人なのだったら、
奥様との仲を戻す前に 私と別れてほしかったです。

同じ不倫をしていたという立場なのに
ふったほうは何の辛さもなく幸せに包まれていて、ふられた方だけこんなに苦しい思いをするなんて 酷い不公平です。
恨みたくもなります。

早く立ち直りたいのに 皆さんから攻められて、余計に長引きそうです。
正直な気持ちを書いただけなのに…
家庭を捨ててくれる人がいることで
私は救われた気持ちだったのに…

お礼日時：2012/06/23 14:51

No.27 回答者： tomban 回答日時： 2012/06/21 20:26

君は真剣だった…それですべて流したらいいと思う。

怒るのは怒りたいだけ怒ればいい。
相手を糾弾するだけすれば良いよ。
…でも、その気持ちを「憎しみ」へと変化させないで。

怒りが憎しみに変わるのは「理由」というものを自分の中で突き詰めていくからだ。
怒りをエネルギーにして「理由」というものを盛り上げる…それが「頭の上の角」になるんだ。
君は「鬼」になりたいのかい？。

そんなのはつまらんだろう？。
だから「三行半」であり、自分から「捨ててやる！」っていう決意なんだよ。
子供でも何でも「自分以外の何か」を怒りの矛先に乗せるな！。
…君が「いったい何をしようとしてるのか」を、頭を冷やして冷静に考えなきゃ。

出来るでしょ？。
出来るよね？。

この回答へのお礼

私はいったい何をしたいのか…

彼を忘れたい…
この苦しみから 一日も早く逃れたい…
それだけです。

そのためにずっと… 毎日…
泣きながら考えています。

今は悔しい気持ちが強いです。
今までも仕方ないことだ、私がいけなかった、
色んな考えが浮かびましたが
どれをもってしても この苦しみは消えません…

お礼日時：2012/06/23 10:07

No.26 回答者： makori 回答日時： 2012/06/21 20:18

あまりに身勝手な考え方。

身勝手というより、ただの独りよがり。
あ、同じか（笑）

不倫をする、ということは大前提として既婚者。
不倫をする、という時点でただの「二股」が成立。
それをわかってするんだから、自分だけを愛せ！なんて言う資格なし。

不倫する資格がある人、というのはいないよね。
元々人としての道理、倫理をはずれてることなんだから。
だから不倫、という字を書くのですよ。

まぁあえていうなら、男でも女でも、自分のしでかしたことを自分で尻拭いできる人、かな。

あとは、割り切った付き合いで、家庭内に絶対にもめ事を持ち込まない人。

不倫して元鞘に戻る人は、マシな方なんじゃないかな。
不倫相手を選ぶような人は、何度結婚したって同じことを繰り返すと思う。
たとえ不倫しても、配偶者一人を本当の意味で愛していたら人としてまだマシ。

フラフラして、それを純愛だと錯覚するような人は、男でも女でも私は人として信頼することができない。

以上

この回答へのお礼

配偶者のことは大嫌い!!でも離婚はできない…

よくあることです。
こういう人だけが 不倫する資格があると思うのです。
それは 形は不倫でも 気持ちは恋愛だから。
錯覚じゃなく純愛なんですよ。

配偶者に少しでも気持ちがある人は
他の人を好きになってはいけないんです!!

お礼日時：2012/06/23 08:33

No.25 回答者： mimicry-budda 回答日時： 2012/06/21 17:23

すみません・・・。

貴女の「お礼文」が気に成ったモノで・・・。

＞遊びとしての不倫だったら 私は受け入れません。
＞真剣だと思ったから始めたのであり、少なくとも私は真剣でした。
＞不倫相手を一途に思い、実際離婚に踏み切ってくれる人がいるなら
＞私は真剣不倫を信じたいです。
↑
↑
貴女が「真剣」でも、「相手」あってのコトですから・・・。
何を持って、「相手が真剣」と思ったのか、是非とも補足して頂きたいところです。
不倫する男の口車に乗せられては「ダメ」ですよ。

「真剣不倫」・・・、訳の解らない言葉ですが、コレを信じたかったら、相手がキチンと離婚してから付き合えばいい事です。
前の回答にも書かせて頂きましたけどね。

ちなみに、次の相手を探すなら「真剣」に愛してくれる「独身男性」を探すようにした方が無難だとアドバイスさせて頂きます。

この回答への補足

＞何を持って、「相手が真剣」と思ったの か、是非とも補足して頂きたい
彼から感じる全てから…というか 私が彼を大好きだったので信じたかったのです。

前回のお礼にも書かせていただきました、
「不倫」部分は「恋愛」に置き換えて下さい。

補足日時：2012/06/23 00:45