【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

両親が離婚して母親と住んでいました。母親が再婚をして私も結婚をして子供がおり、
私は離婚をして子供と住んでいます。
母の再婚相手には気を使い母の家には遊びに行きません。
子供を連れて母の家に行く時は家にはお邪魔をしないで母と子供(孫)と3人で外食をして
帰ります。再婚相手が留守の時(再婚相手の子供、孫と遊びに出掛ける時)に私は母の家に遊びに行きます。その家は再婚相手の持ち家で母がその家に入りました。
皆さんの両親が再婚、或いは自分が再婚してる場合家に行ったり来たりしますか。

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A 回答 (4件)

行く実家がない


帰る実家がない
寂しいですね。

私も再婚で
今は 主人のマンションに住んでて
その前は マンションは賃貸していて
私達夫婦は 私の娘夫婦と三年くらい 同居してました。
う…ん
これは 私の考えですが

私だったら 付き合いのとき 再婚相手には そこら辺は 確認しときます。

子供は 母親につきますよね。
だから 父親側の再婚相手の家には
あまり 子供は 出入りしないと思います。
母親が 亡くなってる場合や 家持ちの場合は
変わってくるかも しれませんけど。。
うちの主人は 子供達には あってません。
もし 会うとなれば
逆に、外になると思います。
子供を連れて帰れる 実家がないのは
子供達にも 可哀想ですよね。

私も 片親で育ったし
祖父母との行き来もなく
お婆ちゃんに 飴をもらったとか
玩具を買ってもらったとかそんな思い出はないです。再婚した時
娘は 既に 子供がいたので
ジイチャンと呼んでましたね。

これが 借家なら また 違ったのかもしれませんけど…
あちらの娘さんが 帰ってくるのは
そこで育ったからでしょうから
当たり前になってきますよね。

顔合わせ こちらでは 見知りって言いますが
家族になるとき
お互いの子供同士とか
紹介とか なかったんでしょうか?
私は 入籍しただけですけど
私の父親が 私の兄弟と私たちの 見知りをしてくれました。
食事会ですけど… ランチ程度です。

最初に 形を決めとかないと
中々 あとからは
無理ですよね。
でも 本当なら 今からでも 改めてって形で
お正月か 御盆に
顔合わせ場を 作るといいと思いますよ?
それは お母さんの役目です。
御盆もお正月も帰る場所がないなんて
それを 確保できないのは お母さんが悪いです。

大人同士の再婚とは言え 大人同士だからこそ
抱えてきたものが 増えてますしね。
うちは 嫁入りしていた娘も
養子縁組してます。
後々は 娘に面倒かけると 主人も 思っているから
孫にも 教育熱心ですし。
質問者さんは そこまで接近できなくても
せめて 自宅でゆっくりできる時間が ほしいですね
お母さん自体 遠慮がちなのを 見るのも
娘として 忍びなく ちょっと 頼りなくも ありかもしれませんし。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
本当にその通りです。行く実家が無い、帰る実家が無い、寂しいです。
再婚相手の子供達は法事が有ると孫を連れて来て、泊まる事も有る見たいです。
来ても母が法事のおもてなし、掃除を殆ど一人でやり、子供達は手伝いもせず、法事の時の
お茶くみも手伝わない。お客気取りだと母が嘆いていました。
私と再婚相手の子供と一度だけ食事をして顔合わせをしました。私には兄二人
いるけど兄と再婚相手の子供とは一度も会ったこと無いです。再婚相手は娘ですので
兄と合わせると心配が有ったようです(私の考えですけど)今は皆、家庭が有るのでそれも
心配は無くなったと思いますけど。お正月は母のいる家(実家)に行って新年の挨拶、おせちを
食べながら過ごしたいと思いました。因みにお正月は祖父母(母の実家)に行って新年の挨拶を
しておせちを食べてそれぞれ家に帰ります。是が毎年の日課です。寂しくなります。
母が悪いと思います。でも、再婚相手が心の広い人だと母も気を使わないと思います。

補足日時:2012/07/05 13:30
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補足 読みました。



義父さんは 質問者さんが来ることを 嫌がるんでしょうか?

心が狭い 義父さんですが
男の人の気持ちのバランスとるのは 母親の役目だと思ってます。
本当の父親だろうと
勝手我儘な男は 沢山います…

顔合わせの時 どんな意味があって どんな雰囲気だったんでしょうね?

来てはいけないと 言わないのであれば
堂々と 行けばいいけど
何か言われるのか
娘と一緒に重なるからか?
義父の心の狭さが
どこから 垣間見えるのか?が知りたいです。

男性は 言わないと 気が利かない人もいますから お母さんから 話しを持ちかけてもらうしか
方法はないのではないでしょうか。。

なんか 本当 淋しい話しですよね
私らは 明日 私の孫の誕生会です。
いつも 私達二人と
娘ら家族と 旅行とか行きますが

これは 主導権の取り合いも 関わりますね。

娘とスクラム組むのを いやがっていた時期もありましたし。

でもね
母親と子供は 切れませんから。

私は 片親になるとき
母親だけいればいいと 思いましたから。。

母親って 娘には 大切な存在ですからね

息子は 嫁側に 取られてしまいますが…

大人になって 母親が必要な事が 多かったりもしますし。
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うちも再婚で、カミサンの連れ子は、私がカミサンと一緒になったときは、カミサンの家に居候みたいな形でいた時期がありました。

私の広い郊外のマンションは、私の元妻と家族の記憶、その後連れ込んだ数多くの女の思い出が染み付いているということで、売却しマンションを新たに買うことにしていました。
荷物が入りきらないので、借家を借りていましたが、義理の娘は私を快く迎えてくれましたね。母親の離婚理由が父親の度重なる浮気であったことから、完全に実の父を恨んでいたようで、母親が新しい夫と幸福に暮らすことをその子が心から望んでいるのが、よくわかりました。
マンションを買った祝いに、3人で海外旅行にいったりしました。マンションはことのほか快適で彼女の部屋もまえより広く、そこで6年の日々がすぎて、就職し今は別居しています。
彼女はとても気立てのいい子ですが、母親にも私にも精一杯気を使っているのがわかりかわいそうだなと言うきもします。
ただ、私には自分の子供が別れた妻の元にいて、時々食事をして酒を飲みますが、養育費を人の倍額払い終えたこと以外、成人式の着物ひとつ買ってやれなくて不憫だなと思います。

とにかく人は、だれかに支えられて生きているので、自分を支えてくれた人にはしっかり報いてやりたいと思うのですが、子供には無償の愛を禁じ得ません。
妻に感謝する分、義理の娘にも何かしてあげようかと思うのですが、わが子のことを考えると限界がありますね。
親の心子知らずというけど、義理の親の心は義理の子にどこまで伝わっているのでしょう。

家族と言うのは他人同士でも不思議なもので私と妻がとても気が合うものだから、家の中で娘と妻の口論があっても他人の目の手前か穏やかにおさまりまったりしました。

先日娘が海外出張の土産をもって家にきました。さすが就職して幾年かたつとボーナスも
増えるのでしょうか、いつになく豪華な土産に、そういえばこの子も大きくなったんだなぁ
としみじみ思いました。
血のつながりがないにせよ、親しい若い女性が身近にいるのは癒されるものだと思いました。

質問者さまも、お母様の再婚相手ともっと親しくしてあげてください。嫌がる男はいない。

うちの娘は、就職やボーイフレンドの交際まで「他人だから」恥ずかしがらずにいろいろ相談してくれました。私もできるかぎりの応援をした。
信頼関係ってそうやって出来ていくものなのですね。これは実の親子でも同じですよね。
娘が就職で困っていても、離れていたら相談にのってやることすらできない。
先妻の一存で進路を決めて・・・まぁぼやいても仕方がない。
この先まだ信頼を取り戻す機会がきっとあるでしょうから。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
回答者の方が大らかな人なんでしょうね。自由に行き来出来るのが羨ましく思います。
母と一緒になれば養子縁組はしなくても義理父になり、母と同時に親孝行をしたいと
思っています。でも、世の中には性格、考えも違います。再婚相手は自分の子供、孫には
良く、私達には他人行儀です。元々他人なので分かります。でも、他人の方が親切です。

補足日時:2012/07/05 13:09
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    • 1

あなたは気を使っていると思っているんでしょうが、


お母さんはもっと気を使っているお思いますよ。
再婚相手にとってみたら、俺が留守の時にこっそり来ている。
ってね。
再婚相手にとっては血縁関係のない親族というところですから、
あまりこそこそされるとお母さんへの信頼感が失せます。
日曜の2時ころにちょっと行って、顔見せすることも大切ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。私以上に母の方が気を使ってると思います。
再婚相手も母が私の家に来る時に再婚相手の孫を連れて来る見たいです。
お互いに気を使っています。再婚相手が心大らかな人だと私も気持ち良く家に
遊びに行ったり出来ます。再婚は母が決めた事だから幸せになってくれれば
良いと思います。でも、気持ちよく受け入れて欲しいです。

補足日時:2012/07/04 19:29
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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

Aベストアンサー

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q義父の再婚相手が、おばあちゃん面をする

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてくる子供に会わせてほしいと言われてしまいました。

正直、会わせたくないです。
理由としては
(1)子供の教育上(祖母が3人いるのは変です。私の母・義母・再婚相手)
(2)祖母にあたるのは義母
(3)ただの再婚相手であって血縁関係なし、赤の他人

特に(1)の教育上、会わせてしまっていて
「うちにはおばあちゃんが3人いるんだ。」という環境が当たり前になってしまうのが
こわいです。。

やんわり、会わせる事はお断りしたいのですが
ずけずけとモノを言う人なので、角をたてず断る方法が
あれば教えていただきたいです。

子供は年末に出産予定です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8227852.html
以前、姑に生活費30万を渡さなければなりません。を相談させて頂いた者です。

今回は義父の再婚相手についての相談です。
現在、妊娠中なのですが産まれてくる子供を、再婚相手に会わせるべきでしょうか。

義父と義母は10年前に離婚しております。

【義父】60代後半
数年前に再婚

【再婚相手】50代
産まれてくる子供のおばあちゃんになるので、会わせてほしい

【義母】60代
再婚はせず夫と2人暮らし

再婚相手が、義父の嫁として、祖母として
これから産まれてく...続きを読む

Aベストアンサー

祖母ではないですよ、孫ではありません。

笑顔で言って終わりです。ご主人が対応してるようなので放置で大丈夫です。

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q親が再婚した子供の心境について

親友から、この度再婚(相手の方の再婚)を考えていると聞かされお子さん(小1)の事もよく知っているので何か他人事には思えなく、親友には子供の事を優先に考えてみては、、、としか言えませんでした。
親の人生もあるかもしれませんが、親の勝手で子供が振り回されるのではないか、子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのかと考えると、最近いろいろな事件もありますし非常に複雑な心境です。
色々な環境の違いはあると思いますが、ご自信の親が再婚すると聞かされた場合の子供の立場の心境について聞かせて下さい。

Aベストアンサー

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは小学校1年生。
まだ今なら相手に懐くかもしれません。
会わせて『父親になって欲しい』と思えば結婚も考えてみていいかも?

頭から『再婚には反対!子供のことを考えて?』とおっしゃっても
返って心を閉ざしてしまうかも?
子供の為にも"いい父親"探したい気持ちあると思うので、それも組んであげてほしい。

『子供の為には再婚は難しいと思う。でも、こんな相手だったらいいんじゃない?でもそうじゃないなら恋人で諦めなよ。』という風に冷静に相手を見つめる機会をあげてあげたら?
『せっかく苦労して離婚したのに!また苦労したいの?もの好きだね!!』と笑ってあげてもいいかも?

条件としては
・周りから祝福されること
 子供・友人・親兄弟が『この人となら幸せな家庭を築けて、子供のことも真剣に考えてくれるから問題が起こっても大丈夫』だと。

自分たち二人は楽しくても、間に子供が入ると両方に気を遣わないといけないのは親友の方。
その方との子供も産まれることを考えて。
結婚しても自立しておくことを進めます。いつでも子供の為に家を出て二人で生活出来る(実際しなくても出来るような準備)
相手に依存してしまったら、子供は不幸です。
子供を守れるのはお母さんだけですから。

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む


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