再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、４年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか？
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか？
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
４年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか？図々しいのですか？


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う６大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

No.11 回答者： nache_jpn 回答日時： 2016/02/19 16:55

相手も相手ですが、子供子供と、成人した身内に何を言っているのですか？という気もします。

成人したのだから、独立して人生好きにやれ、と思うのが男です。

一度は離婚した身、理想どおりのものが得られると、思わないほうが良いでしょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。厳しいですねぇ。男性はそうゆうものでしょうか。確かに、私がいつまでも成人した子供も子供扱いしているかもしれませんね。大人として息子の意見も聞かなきゃいけないですよね。

お礼日時：2016/02/19 17:56

No.10 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2016/02/19 10:02

経験がないのでわからない部分も多いのですが、お子さん方にしてみれば質問者さんの彼は単なる他人ですよ。

どこであっても母親と他人である彼の住まいなんてくつろげるわけもないでしょうから、きっと家を建てても好んで寄り付かないのではと思います。
ただし、子供ではないのでその他人のいるところでも義理として顔は出すでしょうし、その彼の親に対しても同じではと思います。
表現は悪いですが、お子さん方の彼への感情は質問者さんの彼の親に対しての感情と同じようなものではと思います。
別に質問者さんだって将来彼の親を心底好きで面倒をみたいと思うのではなく、あくまでも彼の親だから面倒を見るのは当然と思っているのではと思います。
お子さん方も同じであくまでも母親の夫だから、母親の夫の親だから、という理由でそれなりに付き合っていくのは当然と思うのではと思います。

冷たい表現ですが、「子供の帰れる実家を持ちたい」って単なる質問者さんの自己満足に思えます。
お子さん方にした場合に「帰れる実家がないのなら、母親の再婚には反対」と思うのでしょうか？
自分が子供の立場であれば、「自分（子供）が帰る実家がなくなることで母親は再婚しなかった。」と思うほうが余程辛いのではと思います。
質問者さんのお子さんがそこまでドライとは思いませんが、「母親が再婚してくれれば、母親の老後の心配が少し減る。」くらいに考えても不思議はないでしょう。

一方で、質問者さんが彼の親との完全同居は息が詰まるから、同じ敷地内の離れであっても彼の親とは当面別居したいと思うのは、不思議ではないと思います。
それは質問者さんご自身の問題で、そこに「子供たちがうんぬん」とダシに使われるのはお子さん方も迷惑なのではと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。子供目線になっての冷静なご意見、大変参考になります。確かに、子供達は、きっとそつなく付き合うでしょう。やはり大人としてですよね。感情的になってるのは私だけかもしれません。
冷静になって、考えてみたいと思います。二人が経済的に自立したら、私が息子達に負担にならないようにするには、何が一番よいのか、子供達にとって一番良いと思われる方法をよく考えてみます。

お礼日時：2016/02/19 12:03

No.9 回答者： misawaioko 回答日時： 2016/02/19 08:35

家を建てて欲しいっていうお願いは特に非常識とも思わないのですけど・・・・・・再婚だろうがなんだろうが、今時完全同居してくれるお嫁さんなんていないですよ。

長男でも敷地内に家を建てるとか普通です。相手の子供にご飯もおごるの嫌って、なんだそれ？って感じですよ。相手に自分の親の介護はさせようと思ってるのに。何だか読んでて悲しくなりましたよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼の口癖は「私を幸せにする」なのですが、幸せになれそうにないですよね。

お礼日時：2016/02/19 09:20

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/02/18 23:40

少し前に、47歳で看護師をしている、もう扶養する必要ない子どもをもつシングルマザーさんの質問に答えました。

質問者さんの彼の方が稼ぎはあるようですが、あちらの親との同居をすべきか・・・ということを悩んでいらっしゃるわけで。。。

私は、同世代で働く母ですが、子どもは未成年です。（離婚はしていませんが）
母として、立派にお子さんを育てあげ、もう一人立ちしていかれる・・・尊敬します。
なのに、なぜ　そんな男にさまよってしまうの？
って思わないではいられないです。
あなたの息子に食事をおごりたくない云々のくだり・・・こんなこと考える男っているんだ。
おごったら老後の面倒みろっていってしまいそうにになる・・・はあ・・・・
ようは、他の男には頼りたくないということですね。
質問者さんの子どもがもうすでに「子ども」ではなく、彼からすると「他の男」なのです。
もちろん自分の稼ぎや資産をあなたの息子に継がせたくはありません。
育てていなければ、世話にもなっていない　赤の他人のままにしておきたいのが大前提なんですから、なぜ息子がたまにきたときの部屋を用意しないといけない？ですよ。

あなたと付き合っているのは「看護師」だからではないですか？
先の人の回答へも書いたのですが、看護師なら男並みの稼ぎが得られ、かつ実務経験が長いベテランならどこにいっても仕事はあるでしょう。
介護はプロだし、医療の知識も頼りになるし。
主婦として家事もしてくれる、夜には当然セックスの相手も・・・
これだけのことを外注したら、もしくは介護付きの老人ホームに入れること考えたら、看護師のあなたと結婚することはものすご～く、安上がりですむからです。

彼に、この回答見せてもいいですよ。
違うって反論できますか？

やめておきなさいよ。
あなたにとって、何一ついいことない結婚じゃないです。
人の親の介護のために、なんで今更嫁にいくの？
むしろあなたの親の元に戻った方がいいのでは？

彼とは、恋人として付き合っていったらいいのでは？
親の介護してくれないなら、付き合えない・・・というなら、それまでです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。泣けて来ました。看護師だから。そうかもしれません。皆さんが共通しておっしゃる事、私に対して愛情の無い言葉だったと言う事ですよね。
私は、一人で一生やっていける自信が無くて。つい頼りたかった。元夫とは夫のギャンブルの借金で別れたので、貯金はできなかったし一人でやはり不安で。フルタイム看護師をして、親が介護になればそれも大変で。
でも、koyukiさんの言うように私が実家に居れば、少しは早く息子の学費が返せるかもしれませんし。
単純に、息子達を拒否されてるのに、私が相手の親の面倒みる必要無いですよね。

お礼日時：2016/02/19 02:15

No.7 回答者： liberty16 回答日時： 2016/02/18 20:27

独身で結婚したことがない私が言うのもなんですが、こんな人と結婚して幸せになれますか？？

どう考えてもこんな事を言う男性が貴女の幸せを考えているように思えないのですが・・・

知人で５０代で再婚された人がいます。相手は初婚で、彼女は成人したお子さんがいます。彼女は自分が結婚すると子供が帰ってくる場所がなくなるといった気持ちもあるけど、自分の老後を考えると自分の給料では生活できないから彼と籍を入れたそうです。働けなくなったら子供の迷惑になる。それなら、帰る家はなくても親の老後の心配がない方がマシかなと考えたそうですよ。

彼（旦那さん）には、孫が産まれたら祝いなどはしたいからパートは続けたいし、子供や孫にかかる費用は出してもらうつもりはなく自分で出す、と話したと言っていました。

主様は看護師なら経済的に自立されていますし、少なくともこれほどお子さんを拒絶する人と結婚を考えなくても。

親の知人が子連れで再婚したら、彼は息子さんが食べるご飯の量にまで文句を言うそうで（まだ食べるのか、など。外食などはもちろんお子さんの分は彼女が払う）再婚を悔やんでいるそうです。

ある程度の年齢のお子さんの場合、独立してから再婚を考える人が多いのではないですか？

１人だけ、母親の再婚相手が大学費用だしてくれた、という人を知っていますが（高校生の頃に親が再婚した）それでも母親のいる家は「帰る場所」ではないそうです。



個人的な考えですが、家を準備して、は当然の事かどうかは・・・親と同居してという男性は離れのような家を建ててなんて考えは理解できない気がします。今直ぐ介護がという状況ではないのであれば、「同居ならお金がかからないから」という考えが大きいので多額の資金のいるような事をすんなり受け入れるとは思えません。

「間違っている」とも「図々しい」とも思いませんが、彼にしてみればお金がかかることを要求するあなたはそう思えるということです。

職場で同僚がこんな状況なら、結婚しない方がいいわと言いますよ。

この回答へのお礼

丁寧にご意見ありがとうございます。
そのとうりです。彼の同居希望は、お金がかからないから。わたしは離婚時に、前夫のギャンブルで別れた位で、老後に一人で暮らしていくお金を、息子の学費を払い終わってから蓄えても厳しいです。子供の迷惑にならないようにしなくてはというのは、再婚理由のひとつです。その辺り、地方からの私立大学進学の際に、彼に相談していますから、私のお財布を彼が知っているので、尚更家建てたくないでしょう。ただ、完全同居では、仕事後に休まらないので、まだ介護の要らない今は、私が働く為にも別家がほしい。暫くアパートも考えましたが、脚下されました。
このままで居るのが一番いいのかもしれないですね。

お礼日時：2016/02/19 00:54

No.6 回答者： kabaddi13 回答日時： 2016/02/18 19:28

俺の家族は丸ごと受け入れてもらうけど、お前の家族は受け入れないよ、という話ですよね。

そんな相手と再婚する意味ありますか？

この回答へのお礼

そうですよね。確かに、そう言われている気がします。もし、あちらの家族と食事や、正月に皆で集まり、お年玉なんて甥っ子にくれることになるとそのたび、腹が立つんでしょうね。

お礼日時：2016/02/18 23:49

No.5 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/02/18 12:49

再度ですが

親を将来引きとるための部屋はあるのでしょうか。

とりあえずお子さんについては自分も費用を出して
泊まれる客間になるような部屋を増築できないかを相談してみるのもいいかもしれません
相手も突然家という大きいものを要求されたら
金目と思ってしまった部分もあるかもしれません
にしても息子さんたちに食事すらおごりたくないとか
将来はは家に入って欲しいというなら、それなりにするべきなのに息子さんたちは除外
父親になる気はない、という意味ですよね
なのに口出しはする、っていうのはやっぱりちょっと…と思います

>二人で両方の親を見たほうがお互いに助かるかな

これは絵空事ですね。うまくいくかもしれないけど、いかないかもしれない。

看護士として看護するのは、休みも休憩もある
設備も整っていて、一人で見てるわけじゃないからどうしてもという時にトイレに行くぐらいはできる。

両方の親が寝た切り、というだけの介護ならいいけど

体は元気でどちらも脱走徘徊アリで目を離せない、とか暴力あり、とか
片方を探しに行っているあいだに、もう一人が家中に排泄物を塗りまくるとか
それを掃除している間にまた脱走、とか火をつける、とか
いろいろあると思います。
複数の介護を一人で、となると、要介護者の睡眠時間帯が逆転していたりすると
自分が寝る時間がなくなります。
その合間に食事も掃除も洗濯も自力で、目を離せない中でしないといけません。

緊急に片方を病院に連れて行かないと行けないが、もう一人も置いてはいけない
二人を一人で抱えては連れて行けない…のような状況も出てくるかもしれません。

とりあえず家のことは大きなことなので置いて置いても
はっきりと介護だけになって仕事できなくなったら、お小遣いぐらいはもらえるのか
もらえない場合は、もし孫ができたら、お祝いや、たまに何かかってやるお金ぐらいは
お願いしたらいただけるのか、と聞いてみてはどうでしょうか。

金融関係の人はお金にシビアな人は確かに多いです。
だからそいういう仕事に就くのでしょうし
損得で全部考える面もあると思います

もう一つに、お金にかかわる争いや、とったとられたの、遺産だの
というもめ事も見たり耳にする機会も多いのかもしれません。

この回答へのお礼

本当に親身に考えて下さってありがとうございます。おっしゃるとうりです。徘徊は一人で手に負えません。その場合は施設に入る約束ができているらしいです。親の年金と貯金で大丈夫だとか。ただ、認知症も段々進むので、ある日突然だったらいいのですが、進んで行く間は、家に居たがるでしょうし、ある程度までは介護していかなきゃ行けないので、新しくお願いした家は最低限の大きさで車イスで使える洗面トイレ、便や尿の始末しやすい床、火を使わない設備のお願いをしました。やがて自分の為にもなるし、最初から完全同居では、疲れはてて私が外で働けないと思っているので。
また、お金にはかなりシビアです、金融機関はいま、給料が低いです。ですから、彼は、家を建てて出費を増やしたくないし、子供も居ませんから、自分の老後の為の貯金を減らしたくないのでしょう。彼のお金を減らしてしまいそうで、なおかつ、介護は見込めない私の子とは付き合いでお金出したくないでしょうし、また、彼が縛られているように親に縛りつけたくないとも言っていました。
ですが、食事もおごりたくないは、正直びっくりして、それが本心ならば、この結婚は無理かと。
親の介護は10年位ですが、子供との付き合いは一生です。
また、親の介護中の子供のお祝いや私のこづかいなど、大事ですよね。事細かに契約書を作らないと、後々揉めますね。財産あらそいは恐いですものね。
そして私の親を連れてくるのは、最後の手段にしようとは思います。食事代の事で揉めそうですからね。既存の家で介護か新しい家で介護かは親のそのときの状態しだいです。３人まとめて新しい家でとも考えられます。高齢社会の現実はきびしいですよね。長々すいません。沢山お知恵を頂いてありがとうございます。

お礼日時：2016/02/18 17:00

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2016/02/18 11:36

やっぱりあなたも含めて、離婚するヒトって、自分が一番なんだね。

この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。どうゆう所からそう思われたか、是非、ご意見をお待ちしています。

お礼日時：2016/02/18 12:21

No.3 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2016/02/18 11:12

子育てが今年終わり　彼がいます。

（彼に結婚歴はありません）
彼とは子供が小学校のときからの付き合いで　子供のことがあるため入籍は考えていません。
そんな私から見るとですが

家を建ててくれというには　彼と息子さんの関係が希薄なので
貴方が思うような対応にはならないのでしょうね。
貴方がおもう2人の息子が帰ってきたときにくつろげる････
せめて学生の間はとおもうなら　卒業まで再婚は控え今の貴方のお家に
遠慮なく帰れるようにしているのが良いと思います。
生計が別になり　落ち着いてからでも良いのではないでしょうか？
2人とも働いてから貴方の幸せを考えればいいのかなと･･･
4年間あわせていないに結婚というのも　貴方もお子さんをないがしろにしている
部分は否めないのかなとも感じますけど。

家を建てるときに条件というのは　お互いあるとは思いますが
あったこともない人のために　思い描いている構造をかえるのは
安いものでもないし　彼も躊躇するのはわかりますが

私なら　
＞は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました
＞私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
この時点で　別れるかな････
そんな感覚の人と　子供が仲良くなれるわけもなく
何より　いくつになろうと　子供　孫以上に大切な人はいませんから
今のような感覚だと　孫も可愛がってもらえないかも･･･
孫を遊びに連れてきてくれないかも････
孫ができてから思うのですが　孫と一緒にいられないなら　彼氏
全然いりません＾＾というくらい可愛いです。

私や貴方の年齢でお付き合いしている彼と別れたら　次なんてなかなか
ないかもしれませんが　子供といつか生まれる孫が笑顔で帰ってきて
リラックスしてくれるなら　家や財産おこせなくとも幸せではないでしょうか？

私なら　辛いけど？そのような彼とは結婚しません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。４年間も会わせて無かったのは、私も、この人と付き合っていけるか自信が無かったからかもしれません。また、お別れの辛い思いをさせてしまいたくなくて、結婚の決意ができるまでと。また、思春期だったので、余り母親の女の部分を見せたく有りませんでした。
やはり、私も、食事をおごる事もできない、私の子を信用できない相手の発言に頭に来ています。今からこれでは無理だなと言う気持ちがとても強いです。
結婚の話が本格化するまでは、とても、子供達の事に色々アドバイスしてくれて、一緒に遊びにも連れて行ってくれる話しも出ていたし、子供にとっても良いかたと思っていましたが。考え直した方が良さそうですね。

お礼日時：2016/02/18 11:46

No.2 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/02/18 11:11

全部は読んでいませんがどう考えてもなぜそんな男と結婚したいのかと思います

自分の家族、自分のライフプランは崩さないぞ
でもお前の家族は知らねー

ってことでしょう？

その息子さんたちなら立派に自立してやっていけそうですし
逆に部屋なんて作ってもそんな男の居るところには
顔を出したがらないかもしれませんね。
それに孫がうまれたらあなたもあれこれしてあげたくなるのではないでしょうか？

介護を始めたら、生活は見る、ってようは既存の家を使って
衣食住という安い手当で24時間使える介護者ってことですよね。
外部サービスや施設を使うより安いと思いますし
残りの学費だけを出すとしても、です。

知り合いも大きい子がいての再婚ですが
相手の娘や孫が泊まりに来る客間や
大学で家を出ている独り者の子の部屋などは作っていますよ。

失礼ですが、前ももしかしてDVやモラハラでわかれていませんか？

自分が言っているのがわがままじゃないのか、図々しいのか
という発想だと付け込まれますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私も、看護師ですので、親の面倒は見るのは当たり前と思っていて、ただ、私の親もゆくゆくは見なくてはならないので、一人でやっていくより、二人で両方の親を見たほうがお互いに助かるかなと。ゆくゆくは家に入って介護を、なのですが、私の親が一人で置けなくなったら引き取ってみても良いと言ってくれたので、その気になってしまいました。看護師をフルでして、親の介護も難しいので、私が働くにしても、短時間にし、時間を作ってまとめて親の介護もありかなと。
私も、甘いんでしょかね。そんなに上手くいきませんよね。それはそれで、問題が出そうですし。
モラハラやDVで別れたのかも？は、私も、ずっと違うかなぁ～と疑ってた所はあります。
ただ、息子達に変な焼きもち？なのか、とも思う時もあって。彼は資格はあるけど学歴ないので、その部分で私が子供にお金を掛けている事が悔しいのかもと、思った事もあります。
どうにしても、難しいですよね。

お礼日時：2016/02/18 12:12