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T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

まずお子さんと相談することです。


お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。彼と子供どっちが大事かと言われれば、子供です。
私の老後の事も含めて、息子達との話し合いも必要ですよね。

お礼日時:2016/02/18 12:17

相手も相手ですが、子供子供と、成人した身内に何を言っているのですか?という気もします。


成人したのだから、独立して人生好きにやれ、と思うのが男です。

一度は離婚した身、理想どおりのものが得られると、思わないほうが良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。厳しいですねぇ。男性はそうゆうものでしょうか。確かに、私がいつまでも成人した子供も子供扱いしているかもしれませんね。大人として息子の意見も聞かなきゃいけないですよね。

お礼日時:2016/02/19 17:56

経験がないのでわからない部分も多いのですが、お子さん方にしてみれば質問者さんの彼は単なる他人ですよ。


どこであっても母親と他人である彼の住まいなんてくつろげるわけもないでしょうから、きっと家を建てても好んで寄り付かないのではと思います。
ただし、子供ではないのでその他人のいるところでも義理として顔は出すでしょうし、その彼の親に対しても同じではと思います。
表現は悪いですが、お子さん方の彼への感情は質問者さんの彼の親に対しての感情と同じようなものではと思います。
別に質問者さんだって将来彼の親を心底好きで面倒をみたいと思うのではなく、あくまでも彼の親だから面倒を見るのは当然と思っているのではと思います。
お子さん方も同じであくまでも母親の夫だから、母親の夫の親だから、という理由でそれなりに付き合っていくのは当然と思うのではと思います。

冷たい表現ですが、「子供の帰れる実家を持ちたい」って単なる質問者さんの自己満足に思えます。
お子さん方にした場合に「帰れる実家がないのなら、母親の再婚には反対」と思うのでしょうか?
自分が子供の立場であれば、「自分(子供)が帰る実家がなくなることで母親は再婚しなかった。」と思うほうが余程辛いのではと思います。
質問者さんのお子さんがそこまでドライとは思いませんが、「母親が再婚してくれれば、母親の老後の心配が少し減る。」くらいに考えても不思議はないでしょう。

一方で、質問者さんが彼の親との完全同居は息が詰まるから、同じ敷地内の離れであっても彼の親とは当面別居したいと思うのは、不思議ではないと思います。
それは質問者さんご自身の問題で、そこに「子供たちがうんぬん」とダシに使われるのはお子さん方も迷惑なのではと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。子供目線になっての冷静なご意見、大変参考になります。確かに、子供達は、きっとそつなく付き合うでしょう。やはり大人としてですよね。感情的になってるのは私だけかもしれません。
冷静になって、考えてみたいと思います。二人が経済的に自立したら、私が息子達に負担にならないようにするには、何が一番よいのか、子供達にとって一番良いと思われる方法をよく考えてみます。

お礼日時:2016/02/19 12:03

家を建てて欲しいっていうお願いは特に非常識とも思わないのですけど・・・・・・再婚だろうがなんだろうが、今時完全同居してくれるお嫁さんなんていないですよ。

長男でも敷地内に家を建てるとか普通です。相手の子供にご飯もおごるの嫌って、なんだそれ?って感じですよ。相手に自分の親の介護はさせようと思ってるのに。何だか読んでて悲しくなりましたよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼の口癖は「私を幸せにする」なのですが、幸せになれそうにないですよね。

お礼日時:2016/02/19 09:20

少し前に、47歳で看護師をしている、もう扶養する必要ない子どもをもつシングルマザーさんの質問に答えました。


質問者さんの彼の方が稼ぎはあるようですが、あちらの親との同居をすべきか・・・ということを悩んでいらっしゃるわけで。。。

私は、同世代で働く母ですが、子どもは未成年です。(離婚はしていませんが)
母として、立派にお子さんを育てあげ、もう一人立ちしていかれる・・・尊敬します。
なのに、なぜ そんな男にさまよってしまうの?
って思わないではいられないです。
あなたの息子に食事をおごりたくない云々のくだり・・・こんなこと考える男っているんだ。
おごったら老後の面倒みろっていってしまいそうにになる・・・はあ・・・・
ようは、他の男には頼りたくないということですね。
質問者さんの子どもがもうすでに「子ども」ではなく、彼からすると「他の男」なのです。
もちろん自分の稼ぎや資産をあなたの息子に継がせたくはありません。
育てていなければ、世話にもなっていない 赤の他人のままにしておきたいのが大前提なんですから、なぜ息子がたまにきたときの部屋を用意しないといけない?ですよ。

あなたと付き合っているのは「看護師」だからではないですか?
先の人の回答へも書いたのですが、看護師なら男並みの稼ぎが得られ、かつ実務経験が長いベテランならどこにいっても仕事はあるでしょう。
介護はプロだし、医療の知識も頼りになるし。
主婦として家事もしてくれる、夜には当然セックスの相手も・・・
これだけのことを外注したら、もしくは介護付きの老人ホームに入れること考えたら、看護師のあなたと結婚することはものすご~く、安上がりですむからです。

彼に、この回答見せてもいいですよ。
違うって反論できますか?

やめておきなさいよ。
あなたにとって、何一ついいことない結婚じゃないです。
人の親の介護のために、なんで今更嫁にいくの?
むしろあなたの親の元に戻った方がいいのでは?

彼とは、恋人として付き合っていったらいいのでは?
親の介護してくれないなら、付き合えない・・・というなら、それまでです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。泣けて来ました。看護師だから。そうかもしれません。皆さんが共通しておっしゃる事、私に対して愛情の無い言葉だったと言う事ですよね。
私は、一人で一生やっていける自信が無くて。つい頼りたかった。元夫とは夫のギャンブルの借金で別れたので、貯金はできなかったし一人でやはり不安で。フルタイム看護師をして、親が介護になればそれも大変で。
でも、koyukiさんの言うように私が実家に居れば、少しは早く息子の学費が返せるかもしれませんし。
単純に、息子達を拒否されてるのに、私が相手の親の面倒みる必要無いですよね。

お礼日時:2016/02/19 02:15

独身で結婚したことがない私が言うのもなんですが、こんな人と結婚して幸せになれますか??



どう考えてもこんな事を言う男性が貴女の幸せを考えているように思えないのですが・・・

知人で50代で再婚された人がいます。相手は初婚で、彼女は成人したお子さんがいます。彼女は自分が結婚すると子供が帰ってくる場所がなくなるといった気持ちもあるけど、自分の老後を考えると自分の給料では生活できないから彼と籍を入れたそうです。働けなくなったら子供の迷惑になる。それなら、帰る家はなくても親の老後の心配がない方がマシかなと考えたそうですよ。

彼(旦那さん)には、孫が産まれたら祝いなどはしたいからパートは続けたいし、子供や孫にかかる費用は出してもらうつもりはなく自分で出す、と話したと言っていました。

主様は看護師なら経済的に自立されていますし、少なくともこれほどお子さんを拒絶する人と結婚を考えなくても。

親の知人が子連れで再婚したら、彼は息子さんが食べるご飯の量にまで文句を言うそうで(まだ食べるのか、など。外食などはもちろんお子さんの分は彼女が払う)再婚を悔やんでいるそうです。

ある程度の年齢のお子さんの場合、独立してから再婚を考える人が多いのではないですか?

1人だけ、母親の再婚相手が大学費用だしてくれた、という人を知っていますが(高校生の頃に親が再婚した)それでも母親のいる家は「帰る場所」ではないそうです。



個人的な考えですが、家を準備して、は当然の事かどうかは・・・親と同居してという男性は離れのような家を建ててなんて考えは理解できない気がします。今直ぐ介護がという状況ではないのであれば、「同居ならお金がかからないから」という考えが大きいので多額の資金のいるような事をすんなり受け入れるとは思えません。

「間違っている」とも「図々しい」とも思いませんが、彼にしてみればお金がかかることを要求するあなたはそう思えるということです。

職場で同僚がこんな状況なら、結婚しない方がいいわと言いますよ。
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この回答へのお礼

丁寧にご意見ありがとうございます。
そのとうりです。彼の同居希望は、お金がかからないから。わたしは離婚時に、前夫のギャンブルで別れた位で、老後に一人で暮らしていくお金を、息子の学費を払い終わってから蓄えても厳しいです。子供の迷惑にならないようにしなくてはというのは、再婚理由のひとつです。その辺り、地方からの私立大学進学の際に、彼に相談していますから、私のお財布を彼が知っているので、尚更家建てたくないでしょう。ただ、完全同居では、仕事後に休まらないので、まだ介護の要らない今は、私が働く為にも別家がほしい。暫くアパートも考えましたが、脚下されました。
このままで居るのが一番いいのかもしれないですね。

お礼日時:2016/02/19 00:54

俺の家族は丸ごと受け入れてもらうけど、お前の家族は受け入れないよ、という話ですよね。


そんな相手と再婚する意味ありますか?
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この回答へのお礼

そうですよね。確かに、そう言われている気がします。もし、あちらの家族と食事や、正月に皆で集まり、お年玉なんて甥っ子にくれることになるとそのたび、腹が立つんでしょうね。

お礼日時:2016/02/18 23:49

再度ですが


親を将来引きとるための部屋はあるのでしょうか。

とりあえずお子さんについては自分も費用を出して
泊まれる客間になるような部屋を増築できないかを相談してみるのもいいかもしれません
相手も突然家という大きいものを要求されたら
金目と思ってしまった部分もあるかもしれません
にしても息子さんたちに食事すらおごりたくないとか
将来はは家に入って欲しいというなら、それなりにするべきなのに息子さんたちは除外
父親になる気はない、という意味ですよね
なのに口出しはする、っていうのはやっぱりちょっと…と思います

>二人で両方の親を見たほうがお互いに助かるかな

これは絵空事ですね。うまくいくかもしれないけど、いかないかもしれない。

看護士として看護するのは、休みも休憩もある
設備も整っていて、一人で見てるわけじゃないからどうしてもという時にトイレに行くぐらいはできる。

両方の親が寝た切り、というだけの介護ならいいけど

体は元気でどちらも脱走徘徊アリで目を離せない、とか暴力あり、とか
片方を探しに行っているあいだに、もう一人が家中に排泄物を塗りまくるとか
それを掃除している間にまた脱走、とか火をつける、とか
いろいろあると思います。
複数の介護を一人で、となると、要介護者の睡眠時間帯が逆転していたりすると
自分が寝る時間がなくなります。
その合間に食事も掃除も洗濯も自力で、目を離せない中でしないといけません。

緊急に片方を病院に連れて行かないと行けないが、もう一人も置いてはいけない
二人を一人で抱えては連れて行けない…のような状況も出てくるかもしれません。

とりあえず家のことは大きなことなので置いて置いても
はっきりと介護だけになって仕事できなくなったら、お小遣いぐらいはもらえるのか
もらえない場合は、もし孫ができたら、お祝いや、たまに何かかってやるお金ぐらいは
お願いしたらいただけるのか、と聞いてみてはどうでしょうか。

金融関係の人はお金にシビアな人は確かに多いです。
だからそいういう仕事に就くのでしょうし
損得で全部考える面もあると思います

もう一つに、お金にかかわる争いや、とったとられたの、遺産だの
というもめ事も見たり耳にする機会も多いのかもしれません。
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この回答へのお礼

本当に親身に考えて下さってありがとうございます。おっしゃるとうりです。徘徊は一人で手に負えません。その場合は施設に入る約束ができているらしいです。親の年金と貯金で大丈夫だとか。ただ、認知症も段々進むので、ある日突然だったらいいのですが、進んで行く間は、家に居たがるでしょうし、ある程度までは介護していかなきゃ行けないので、新しくお願いした家は最低限の大きさで車イスで使える洗面トイレ、便や尿の始末しやすい床、火を使わない設備のお願いをしました。やがて自分の為にもなるし、最初から完全同居では、疲れはてて私が外で働けないと思っているので。
また、お金にはかなりシビアです、金融機関はいま、給料が低いです。ですから、彼は、家を建てて出費を増やしたくないし、子供も居ませんから、自分の老後の為の貯金を減らしたくないのでしょう。彼のお金を減らしてしまいそうで、なおかつ、介護は見込めない私の子とは付き合いでお金出したくないでしょうし、また、彼が縛られているように親に縛りつけたくないとも言っていました。
ですが、食事もおごりたくないは、正直びっくりして、それが本心ならば、この結婚は無理かと。
親の介護は10年位ですが、子供との付き合いは一生です。
また、親の介護中の子供のお祝いや私のこづかいなど、大事ですよね。事細かに契約書を作らないと、後々揉めますね。財産あらそいは恐いですものね。
そして私の親を連れてくるのは、最後の手段にしようとは思います。食事代の事で揉めそうですからね。既存の家で介護か新しい家で介護かは親のそのときの状態しだいです。3人まとめて新しい家でとも考えられます。高齢社会の現実はきびしいですよね。長々すいません。沢山お知恵を頂いてありがとうございます。

お礼日時:2016/02/18 17:00

やっぱりあなたも含めて、離婚するヒトって、自分が一番なんだね。

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この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。どうゆう所からそう思われたか、是非、ご意見をお待ちしています。

お礼日時:2016/02/18 12:21

子育てが今年終わり 彼がいます。

(彼に結婚歴はありません)
彼とは子供が小学校のときからの付き合いで 子供のことがあるため入籍は考えていません。
そんな私から見るとですが

家を建ててくれというには 彼と息子さんの関係が希薄なので
貴方が思うような対応にはならないのでしょうね。
貴方がおもう2人の息子が帰ってきたときにくつろげる・・・・
せめて学生の間はとおもうなら 卒業まで再婚は控え今の貴方のお家に
遠慮なく帰れるようにしているのが良いと思います。
生計が別になり 落ち着いてからでも良いのではないでしょうか?
2人とも働いてから貴方の幸せを考えればいいのかなと・・・
4年間あわせていないに結婚というのも 貴方もお子さんをないがしろにしている
部分は否めないのかなとも感じますけど。

家を建てるときに条件というのは お互いあるとは思いますが
あったこともない人のために 思い描いている構造をかえるのは
安いものでもないし 彼も躊躇するのはわかりますが

私なら 
>は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました
>私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
この時点で 別れるかな・・・・
そんな感覚の人と 子供が仲良くなれるわけもなく
何より いくつになろうと 子供 孫以上に大切な人はいませんから
今のような感覚だと 孫も可愛がってもらえないかも・・・
孫を遊びに連れてきてくれないかも・・・・
孫ができてから思うのですが 孫と一緒にいられないなら 彼氏
全然いりません^^というくらい可愛いです。

私や貴方の年齢でお付き合いしている彼と別れたら 次なんてなかなか
ないかもしれませんが 子供といつか生まれる孫が笑顔で帰ってきて
リラックスしてくれるなら 家や財産おこせなくとも幸せではないでしょうか?

私なら 辛いけど?そのような彼とは結婚しません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。4年間も会わせて無かったのは、私も、この人と付き合っていけるか自信が無かったからかもしれません。また、お別れの辛い思いをさせてしまいたくなくて、結婚の決意ができるまでと。また、思春期だったので、余り母親の女の部分を見せたく有りませんでした。
やはり、私も、食事をおごる事もできない、私の子を信用できない相手の発言に頭に来ています。今からこれでは無理だなと言う気持ちがとても強いです。
結婚の話が本格化するまでは、とても、子供達の事に色々アドバイスしてくれて、一緒に遊びにも連れて行ってくれる話しも出ていたし、子供にとっても良いかたと思っていましたが。考え直した方が良さそうですね。

お礼日時:2016/02/18 11:46

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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Q親の再婚と成人した子供の自立

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続ける事や、元妻の家に行く事は、やはり止めた方が良いのでしょうか?

再婚を考えている女性は娘の事を考えて自立させるように促しています。娘はアルバイトとしてしか働いた事が無く、長続きもしません。元妻の家族が主に孫の世話をしています。遊びに行きたい時は私の家に子供を置いて出ていきます。

私達が甘やかし続けるから一人前の社会人にも、母親にもなれず、いずれ結婚する事も出来ないと心配しているようです。

孫の為に物を買う事は賛成しています。

娘の小学校卒業時に離婚しました。

親の再婚と子供の自立について意見をお願いします。
私は離婚歴があり、娘は既に成人していますが、元妻と暮らしています。娘は、未婚のまま子供を二人産みました。

私には再婚を考えている女性がいますが、条件を出されました。

一つは、娘を自立させることです。携帯や税金や任意保険の支払いを娘に支払わせる事が条件だそうです。
もう一つの条件は、元妻の家には行かない事です。今までは、頻繁に物をあげに行ってましたが、今後一切行かないように言われました。

内緒で未婚の娘の為に支払いを続...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかりとお話しするべきです。

「自分の娘のことに関しては、別れたといえ、協力したい。
娘のことは僕にも責任のあることだから、一切行かないという訳にはいかない。
孫や娘のことで、何かあれば協力することになる。
だけど、僕も家庭を持つわけだから、頻繁に行くことはもうしない」

もちろん、元妻にもお話します。

「僕は結婚をするから、もう頻繁に逢いにいくことはないけれど、
娘や孫のことで、何か困ったことがあれば協力させてほしい。
そういう時は、いつでも云ってほしい」
というのが、責任ではないでしょうか。

娘さんのことは、離婚の負い目もあって、甘くなりがちかもしれませんね。

ただ、こどもは親の背中を見て育ちます。
片親でも育てられるじゃん、わたしだってそうだったし、という思いと、
娘さんの中で、親に甘えることが出来なかったのかもしれません。

しっかりと、心で甘えることができなかったこどもは、
大人になっても、なかなか自立が出来ないものです。

家庭を持つことで、娘さんの金銭的な援助をやめるというのは、
ひとつのいい機会かもしれません。
ただ、スパンとやめてしまっては、娘さんにとって寂しいことだし
「また親の都合で、切られてしまった」と、思うかもしれません。

ここでも、しっかりと娘さんとお話すべきだと思います。

「離婚したことで、○○とママには、辛い思いもさせたと思う。
だけど、もう○○も自立した大人で、こどもの親だから云うけれど、
金銭的な面での、定期的な援助はもうここで終わりにしようと思う。
ただ、父親であることには変わりないし、孫のことでもこれから協力はさせてほしい。
困ったことがあったら、いつでも家に来ていいし、頼ってほしい。
僕が家庭を持ったとしても、娘であることには変わりないよ」


離婚の理由にもよりますが、
こどもが片方の親を失うことは、とても辛いことです。

こどもにとっては、それも思春期に向けての、揺れ動く時期に、
父親がいなくなるということで、大きく反抗するか、
または母親の負担を考えて、反抗を出せないかの、どちらかです。

甘えるべき時期に、反抗するべき時期にできなかったこどもは、
大人になってから、それを出し始めます。
でも、世間はもう『大人』として見ていますから、
そこで甘えれば「いい大人が甘えて・・・」と、厳しくあたります。

大切なのは、娘さんに「愛している」「大切だ」と伝え続けること。
「離れていても、お前がいるから、父さんは頑張ってこられたよ」と、
伝えてあげることです。

一緒に暮らしていれば、言葉は要らないかもしれません。
けれど、離れていれば、どうしても愛情は伝わりにくいものです。
親と離れて暮らすこどもは、人一倍愛情がほしくて、甘えたいんです。

孫を可愛がると同時に、娘さんのことも可愛がってあげて下さい。
「孫も可愛いけれど、やっぱり娘のお前がいちばん可愛いものだな」
そう云ってもらえたら、お金を貰うよりも、ずっとずっと幸せなはずです。

まずは、男として、親として、自分の軸を持ちましょう。

条件を出されたからといって、どうしよう、とぶれてしまうのではなく、
まずは「親として」自分の家庭を持った責任とは、どういうことか。
自分がこどもの立場だったら、どうしてほしいか。

大切なのは、元妻でも結婚する予定のひとでもありません。
たったひとりのあなたの娘さんのことです。
今まで親の都合で、幼い心を振り回してしまった娘さんのこと。

娘さんのことをいちばんに思いやれば、
おのずと、そのためにするべきことが見えてくると思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

もしも、結婚を真剣に考えているのなら、
どちらのためにも、内緒にすることはやめた方が良いと思います。

でも、元妻のおうちに一切行かないことには、賛成しかねます。
だって、別れたとはいえ、家族には変わりないんです。
奥さんとは、他人になったとはいえ、娘さんが娘であることは変わりません。

『僕は結婚するから、もう逢わない』というのは、
家族に対して、あまりにも冷たいのではないでしょうか・・・?

再婚する方にも、しっかり...続きを読む

Q熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

~再婚後に私達にイジめられるのではないか?~

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。


一度、私が父と直接2人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。


数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も
>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい

>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と
>私の娘二人の実家です。

>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、
>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
>みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

(祖母も妹も反対ですが)
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。


私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋は
どうみても一つです。


父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか?

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

<父>-祖母(父の母)
     -長女(私)
     -次女(妹)

<再婚相手>-祖母(その方の母)
         -長女
         -次女

の構成です。

再婚と同時に、(私達の)実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
(お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので)


再婚と建替えの話が出たの...続きを読む

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僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

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私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q再婚同士1年目ですが不満がいっぱいです

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに夫婦で行き夫が財布からお金を出しているのを見ると、夫婦でないように見られるようで恥ずかしいです。
それと、私に通帳を見せてくれたこともないし、保険の受取人は義母になっています。
私もあまりうるさいことも言いたくないので黙っていましたが、
今回噴火したので、ついでにいままでの私の思っていることを言ってしまおうと思っています。
噴火理由ですがお盆休みに海外旅行の予約をしていました。(キャンセル待ちでしたが)でも一応行けると思い私はウキウキして旅行の
持ち物を考えたりしていました。
夫もパスポートの写真を写しに行ったりしていました。ところが先日急に「金もないのにいけないだろ」と言われ、
私は結婚して初めて本気で怒りそこら中の物を蹴飛ばし、怒り狂いました。夫も私が暴れたことに腹を立て、隣の部屋で寝るようになりました。
そして今日旅行キャンセルしたのですが、腹立たしくてなりません。

それはさておき、お金がないと言われても、どのくらいないのか、
貯金通帳も見ていないし、貯金、借金がどのくらい有るのかも知りません。

知ってるのは家のローンが夫が72歳になるまで約18万円、あと子供の養育費毎月10万円送っていること位です。
私が仕事を手伝っているのでいままで雇っていた従業員を解雇しました、私は仕事を手伝っていますが、従業員に支払っていた
給料がいらなくなったのだから余裕があるのじゃないかと思うのですが・・。
今の状態ってまるで無料で働いてくれる従業員と家政婦がいるような
物だと感じてきて情けなくなりました。
客観的にみたらどうなのか教えて頂けたらと思います。

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに...続きを読む

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nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互い初婚でない限り過去の家族(元配偶者・子供・孫)がいるし、存命ならば実父母がいます。私の場合相手が子沢山で私が子無しとなると、結婚当時に持ち合わせていた自分の財産は最後まで「共有財産」とはしたくないです。相手の子供さんがよくして下されば彼らに残すことは厭いませんが、そうでない場合は最後に自分の世話をしてくれた方に残したい・・というのが私の望みです。私の友人の妹さんは看護婦でしたが、医者の愛人として20年、そして彼の奥さんが亡くなった後ついに後釜で入籍しましたが、彼が死んだ時、財産は全て子供さんに残し、彼女は裸で出されたそうです。どう引っ繰り返っても最後は血の繋がりってことですよね。

もちろん夫婦でも血を超えた深い絆で結ばれているケースも多いです。が、それは長い長い年月のあいだに苦労も喜びも一緒に乗り越えてきた結果であって、晩年からの結婚とは年季が違います。そして、男女差別をするわけではありませんが、晩年の結婚は男性の方が得るものが多いように感じます。女性側が経済援助が必要な場合は別ですが、自立する力のある人だったらどうでしょうか。掃除婦、まかない、看護婦、そしてフリーの娼婦と、「なんで今更そんな面倒なこと・・」と非常に辛口の見解ですが、私はそう感じて仕方がありません。そして、よほど好きになった人でも、必ず私立探偵を雇って相手の借金や素行なども全部調べると思います。用心しても仕切れないという感じです。

もちろん晩年再婚が一概に駄目といっているわけではありません。運命の出会いで最期まで幸せに暮らすケースもあるでしょう。ただ難しいのは、若い時に好き合った同士で結婚する「ゼロからのスタート」とは背負っているものの重さが違うということです。お互い守らなければいけないものがあって、本来なら「結婚」を機にそれらを共有すべきところが、「周りからの影響」や「自分のやり方」という固定観念が邪魔をしてしまうのでしょう。

さて、アドバイスですが、まだ結婚後一年ですから当分は納得のいくまで話し合える機会をもつよう努力なさってはどうでしょうか?相手も自分も徐々に歩み寄って少しずつわだかまりが減っているな・・という手応えがあるのなら頑張れますよね。もし相手が話し合い拒否の方向で対応してくるのなら、先々は別の道を選ぶ覚悟と準備をしながらご自分の気が済む段階まで粘り、あとは自由になりましょう。当分は大変でしょうが、これもご自分で選ばれた道です。どうか頑張ってください。

nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互...続きを読む

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q60才男性と50才女性との結婚

60才の男性と、50才の女性が出会いサイトで知り合い、
メ-ル交換しています。私は50才の女性です。

私は、未婚ですので、真剣にお付き合いを求めてサイトに登録しました。
60才の男性は、奥さんと死別されています。子供2人です。
男性は、結婚を考えているご様子です。
私に、会って色々お話し、良ければ付き合おうというメ-ル交換を1ヶ月ほどしています。
私は、会いたい気持ちはあるのですが、勇気がありません。
私の性格から、会えば断れなくなるのではないかと思っています。
結婚したいのですが、実際するのは、今からしんどいかなとも思います。

皆様にお聞きしたいのですが、
60才の男性が、今から、本気で結婚を考えているのでしょうか。
60才男性は、今年定年退職されました。只今無職です。
私は、フルタイムの会社員です。

Aベストアンサー

51歳主婦です。

年上のかたは
ある意味 憧れてます(笑)
年齢差的には
穏やかに暮らせる 期待を
そそります。

ただ
金銭的なことは
結婚前に 大事ですよね。
職業がわかれば
年金額もわかりますし
資産的なものも。

貰う貰わないではなく
後々 子供がいれば
怨まれたりしますし。

私が 1番気になったのは
会ったら断りきれなくなる意志の弱さです。

1番大事な 事では
ないでしょうか?

私の周りに
断りきれなかったから…って
キャリアウーマンの割には軽かったり
男性には弱かったり…

会う事と 結婚とは 別です。
気に入らなければ
ビシッと断る。
聞きたい事は 答えてもらう。
会ってみないと わかるはずないし

気に入った時は
もし 財産等がある場合は

食べるに困らない程度を
確保して(財産放棄)
受けない約束をすれば
子供さんとの 仲も
上手くいくのでは?

年配の結婚って
逆に 面倒では ありますよ。


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