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初婚×離婚経験者(子あり・親権なし)の組み合わせで結婚をされた方、
そういった方が周りにいらっしゃる方、教えてください。
予想ではなく、経験者や実際にこの組み合わせで再婚した方の状況が知りたいです。

①子どもとは会っているか
②養育費の支払いの有無
③現在の配偶者(初婚)の心構えとすべきこと
④離婚経験者(子あり・親権なし)の心構えとすべきこと
⑤再婚相手との間に子がいる場合の問題点と折り合いの付け方
⑥結婚生活を続けるにあたって、1番大切なこと
⑦この組み合わせでこれから結婚しようとしているカップルに、経験上伝えたいこと

A 回答 (1件)

私の友人の話なので、詳細が分からない部分もあります。


友人が初婚女性で、相手男性がバツイチ。

①子どもとは会っているか
彼の奥さんが、子供(一人)を置いて男と駆け落ちしたため、当初は子供が彼の元にいました。(2,3歳くらいの女の子でした)
彼女はその子の母親になるつもりで結婚の約束をしましたが、元奥さんが不倫相手と再婚したことで子供を引き取ると言い出して、その通りにしたようです。
その後、すぐに彼女が子供を産みました。(女の子)
彼が先妻との子供に会いに行っていると聞いたことはありません。

②養育費の支払いの有無
先妻が子供を引き取った際に、「不倫相手と結婚したんだから」という理由で養育費は払っていないと彼女が言っていました。

③現在の配偶者(初婚)の心構えとすべきこと
④離婚経験者(子あり・親権なし)の心構えとすべきこと
⑤再婚相手との間に子がいる場合の問題点と折り合いの付け方
⑥結婚生活を続けるにあたって、1番大切なこと
⑦この組み合わせでこれから結婚しようとしているカップルに、経験上伝えたいこと

③~⑤は分かりません。
⑥⑦に多少関わると思われること・・・
本当に個人的なことですが、彼の方の父親が、当時、校長で、息子である彼が妻に逃げらられたということで非常に立腹していて、初婚の彼女と再婚すると報告した時にも、子供も引き取ると言っている彼女だったのに、会うことも拒否したそうです。
結婚し、彼女の子供が産まれても、「(彼の父親と)全く会ったことも無い」と言っていました。
彼女の方も問題山積でした。
一人娘の彼女は非常に溺愛されていました。
特に父親から。
免許を取る前に外車、誕生日には婚約指輪かと思うほどの大きなダイヤの指輪やシャネルのバックをプレゼントされていました。
バツイチ子有りの男性と結婚すると言ったら猛反対の挙句、アル中に。
アルコール依存患者用の施設に入院したこともありましたが、退院する度に近所のお店を破壊することもあり、仕舞には、母親からも「お前のせいだ」と責められたそうです。
そんな状況でしたから、両親で経営していたお店の方も大変なことになったようですが、続けられたのかどうかまでは知りません。

そうして結婚したのに、10数年後からは家庭内別居のようです。
私が遠方に転居してしまったので、別の友人から聞いた話で、家庭内別居の理由はその友人も知らないようです。

上記のような形で甘やかされて育った彼女ですが、自分で黙々とCADなどの資格を取得していましたし(大学と並行しながら)、資格を取る度にその資格を活かせる仕事へと転職していくという現実的な行動力もありました。
家庭でも、共働きだからと夫にも家事をやらせていましたが、料理の腕も抜きん出ていたし、忙しい中でも、子供のためだけでなく友人のことでも率先して行動してきたタイプなので、何故家庭内別居になったのか、不思議なくらいです。
ご主人は浮気をするようなタイプでもないし。

学生時代から人の悪口や自分の弱音さえも吐いたことはありません。
かと言って、私たちを叱咤することもなく、共感して慰めてくれる女性でした。
ただ、母親から「お前のせいだ」と言われたことだけは、私に「キツいよ」と漏らしていましたが。

家庭ごとに他人には分からないことがあるんだと思います。
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●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。

Q実の孫じゃない場合の接し方について。

私には小学三年生の女の子の子どもがいます。
今度再婚するのですが、再婚したら前の夫との関係を断つようにと婚約者に言われています。
しかし娘を紹介する頃、ちょうど相手のご両親に初孫が産まれます。
しかも実の娘の子どもです。
タイミング悪すぎですよね…。

前の夫のご両親には年に2回ほど、娘を旅行に連れて行ってくれて娘も旅行を楽しみにしています。
夏休みも誘われています。

再婚相手の親は可愛がってくれるのかな?…と不安です。
婚約者とは昨日話しましたが、あと1回なら…と言われました。

再婚は私達の都合なので、それで娘の楽しみを奪うのは悲しいです。
かと言って、近場しか旅行にも連れて行けないし…。
前の夫との関係を続けるなら養子縁組はしないと言っていますが、私はして欲しいと思っていません。
私が死んだら前の夫の元に戻って欲しいと思っています。(公正証書に私が死んだ時に本人(娘)が希望した場合引き取る取り決めをしていますし、前の夫もそうして欲しいと言っています。)

みなさんだったらどうしますか?
真剣に悩んでいます。

私には小学三年生の女の子の子どもがいます。
今度再婚するのですが、再婚したら前の夫との関係を断つようにと婚約者に言われています。
しかし娘を紹介する頃、ちょうど相手のご両親に初孫が産まれます。
しかも実の娘の子どもです。
タイミング悪すぎですよね…。

前の夫のご両親には年に2回ほど、娘を旅行に連れて行ってくれて娘も旅行を楽しみにしています。
夏休みも誘われています。

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Aベストアンサー

今の環境で一年は経っているんですよね?
今更引き返す方が、娘さんが不安定になるのでは?

でも・・・
「養育費はいらない」って言ったって、あなたが元夫さんから貰うわけじゃなくて、娘さんの権利ですからね。
そこを彼は分かっていないのでは?
…分かりたくないのかな?…月に12万も養育費を振り込んでくれるなんて、滅多に無いでしょうし、彼の、元夫さんへの嫉妬も感じるのは私だけでしょうかね?

彼の器の大きさが不安ですね。
彼の実子が産まれたら、とかも考えた方がいいと思います。
彼の親御さんにとっての初孫以前に。
…全般的に、やっぱり器の小さい人のように思えます。
養子縁組しないと、彼の戸籍には娘さんは入れないのでは?
苗字も、氏の変更届(?)をすれば、彼の名字になるでしょうが・・・あなたも養子縁組を望まないってことは、こういうことですよ?ちゃんと分かってますか?
彼との婚姻によって、あなたの戸籍に彼が入る形にすれば、養子縁組無しでもお子さんはこれまで通りの名字を名乗れますが、彼が納得しますかね?

私も継子がいます。(夫と先妻の娘)
私が夫の戸籍に入る形で婚姻し、あとから娘がこちらに来たんですけど、先妻さんが離婚後も夫の苗字を名乗っていたので(子供のためだろうと思います)、いろんな面でラクでした。
この娘が中学で不登校になったことで、先妻が「もうこの子はいらない」とのことで引き取ったんですが、こういう経緯があっても、娘が実母からの愛情を欲しているのは分かりましたから、娘が先妻や先妻方の実家に行くことを許さなかったことはありません。
当然だと思ってきましたし、他人が子持ちの人と結婚しようとするなら、そういう心構えでいるのが当然だと思っていますよ。

まあ、お子さんの年代にもよるでしょう…娘は自力ででも実母に会いに行けましたからね。
でも、あなたの娘さんはそういうわけにはいかないし、中学生になっても遠方の様ですから、なかなか難しいでしょう。
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今更なのかもしれませんが、その彼との再婚自体を考え直してみたらいかがですか?

今の環境で一年は経っているんですよね?
今更引き返す方が、娘さんが不安定になるのでは?

でも・・・
「養育費はいらない」って言ったって、あなたが元夫さんから貰うわけじゃなくて、娘さんの権利ですからね。
そこを彼は分かっていないのでは?
…分かりたくないのかな?…月に12万も養育費を振り込んでくれるなんて、滅多に無いでしょうし、彼の、元夫さんへの嫉妬も感じるのは私だけでしょうかね?

彼の器の大きさが不安ですね。
彼の実子が産まれたら、とかも考えた方がいいと思います。
彼の親御さんに...続きを読む

Q復縁したいです。 何度も説得しました。ですが「会いたくない」「聞きたくない」とずっと言われてます。

復縁したいです。
何度も説得しました。ですが「会いたくない」「聞きたくない」とずっと言われてます。
何もかもが初めてで相手のことをずっと忘れれません。
遠距離にもなって8月と12月の帰省にしか直接話す事はできません。
これってもう復縁できませんか?

Aベストアンサー

相手の気持ちを優先するという【愛情】が欠落し、
己の欲を満たす願望が全面に出ているのが【今のあなた】。

>これってもう復縁できませんか?
 はい。
 好かれていないというより、既に嫌われてしまったようなので
 復縁は無いでしょう。

 好きではない、むしろ嫌いなタイプの異性にシツコク追いかけられたら
「嫌でしょ」。
 既に【引き際を迎えている】のですよ。

>何もかもが初めてで相手のことをずっと忘れれません。
 人は「出会いと別れを繰り返す」ということを学習しましょう。
 忘れなくても良いが、過去の記憶にする必要がありますよ。

Qバツイチ夫について

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が辛すぎて仕事を休み1週間の自宅療養をする事になったのですが、その間に夫が子供との面会の日が決まっていて泊まりに行こうとしていたので、妻がこんな状況なのに家にいないの?せめて日にちをずらすとか出来ないの?と聞くと機嫌が悪そうにしぶしぶ子供と会う日にちをずらしました。
子供との会う日は元嫁の都合に合わせて朝の4時に迎えに行ったり、帰りも夜12時くらいになったりで子供に会うのは構わないのですが夫の体調も心配です。最近では月2回程の面会に増え、私の知らないとことでいつ子供に会うかの予定はすでに決まっているようです。今、私がインフルエンザで寝込んでいますが明日子供に会いに行ってきます、とメールが来ました。辛い時に夫がいなくて悲しくなります。風邪を引いても夫は子供に会いに行って看病してもらえないから母に来て欲しいと頼んだところで両親に話せば娘が大事にされてないと怒るのではないかと思い親には言えないでいます。
バツイチ男性との結婚は簡単な道じゃないと思ってましたが思ってる以上につらいです。
すべてが二の次にされてしまう自分が虚しく感じ、涙がとまらないです。

共働きなので生活費はもらっておらず、食費や雑費は私が出しています。

自分が子供が出来た時、いて欲しい時にいなかったらと考えると不安で仕方ないです。
夫からすれば子供が会いたいと言ってるんだから会うのが親の役目だという気持ちもわかりますが、だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

文書がまとまりきらず申し訳ないです。
厳しい意見でもいいのでお話聞かせて頂ければかと思います。

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時のことは、それはあなたが結婚する時に想定するべき話で自分の子供の心配は、私はバツイチ子持ちの人とお付き合いする時点で一番に考えることだと思います。自分の子がかわいそうな思いをするのは嫌ですから。
少なからず普通ではないんですから。
大きくなってもそのしがらみはついて回ります。

結婚せずに独り身でとおっしゃってますが、その選択肢を変えさせたのはあなたですよね?彼は経緯を全てあなたに打ち明けた上で結婚したんだから、あなたが断ることもできたはずです。

正直私はバツイチ子持ちで再婚して子供を持つ男性はあまり好きじゃありません。女性も好きではないですけど。勝手な偏見です。すみません。よほど環境が悪いとかでない限り子供には絶対に両親いた方が良いと思うし、その1人も大切にしてやれなかったのに再スタートを切る図々しさと身の程の知らなさが頭にきます。
それに振り回される子供が一番かわいそうだし、何らかの影響が少なからず絶対に出ると思います。
しっかり大人が考えなかったせいでかわいそうな思いをさせる。

もう少し自分が何を覚悟してバツイチ子持ちと結婚したのか、自分の子供ができる上で普通の子よりも我慢させることがあるかもしれないこと、子供がそれをどう感じてどう受け止め育っていってほしいのかをよく考えた方が良いと思います。

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時の...続きを読む

Q再婚お財布について。 長文お許し下さい。 再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお金(化粧品や保険料、美容院、持病の為の通院費等)は自分で払っています。私は結婚の際に務めていた職場を退職して主人の元へ越してきました。入籍後も自分にかかるお金は各自払いと言うのが暗黙のルールだったので、退職前の貯金で支払いをしていました。その後パート勤務を始めたのですが体調を崩してすぐに辞めることになりました。(辞めるようにすすめたのは主人です)そして再び無職(専業主婦)になりました。ですがその後も自分の支払いは貯金を崩してやりくりしてます。
主人は前妻との間に子供が居るので養育費の支払いがあり余裕がないとは聞いていました。ですが…専業主婦の身でありながら各自支払いは別々のスタイルに寂しさを感じます。体調が良くなればまたパートに出たいと思っていますし専業主婦でいたい訳では決してありません。
今の現状に夫婦という感覚や繋がりがなく寂しく
感じるのです。前の結婚の時は、主人の給料は私が管理しお小遣い制にしてやっており私のパート代は足りない生活費を補いあとは貯蓄でした。
今回もそうさせて欲しいのが本音なのですが、
言い出す事ができません。尚、主人の方も前回の結婚時は前妻が家計を握っていてお小遣い制だった様子です。離婚理由が前妻の浪費癖と借金だった為に余計に家計管理は自分でしたいのだと思います…。
生命保険の受取人も再婚後も義母のままで私に変更するなどとは一切話題にものぼりません…。前回の結婚時の受取人は前妻だったのに…今回は親のままだと思うと現在の妻は私なのに寂しい気持ちと、
夫婦としての繋がりがないようで虚しいです。
今現在は自分の支払いのみですが私が仕事を始めて
収入が安定した際には、食費も私持ちにして欲しいと言うのが本当の主人の希望のような話しもありました。結婚はせず、お付き合いを続けていた方が良かったのでは?と思ってしまう自分が情けないです。再婚とは初婚とは違いこういうものなのでしょうか?それとも私の考え方が甘いのでしょうか?

再婚お財布について。

長文お許し下さい。
再婚半年の夫婦です。私は主人の給料を知りません。生活費は住宅ローン、光熱費は主人の口座から引き落としです。
元々、主人が前妻と子供と住んでいた家に私が入ったので主人の住宅ローンの支払いは結婚前と変わりません。光熱費が多少増えたくらいです。
食費は月に3万程いただいています。その他の日用品は休日に一緒に買い物に行き、主人がレジで支払いをしてくれます。たまに遠慮して欲しい日用品も言い出せない時もあります…。その他、私の携帯代や自分にかかるお...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
理由は、日本人女性は『伝統的にそういう役割を担ってきたから』です。
日本女性は「家計は私が管理し、私が管理することで家族が幸せになる」という前提で主婦をやってきたのです。

欧米ではこれが全く違います。欧米では今でも、専業主婦なら8割が夫の管理、共働きなら家計に収入を入れた分だけ妻にも参加する権利がある、というものです。つまり専業主婦なら家計管理はさせてもらえない、のです。
なぜそうなっているかというと、19世紀まで女性には財産権がなかったから。自分のお金がなく、自分で管理できる銀行口座も作れなかったのです。
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ですので、欧米女性は「共働きなのだから家計管理に参加したい」とはいいますが「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて」なんてことはまず言わないのです。

昔の日本人男性は「奥様」という地位に敬意を払っていましたので、全額差し出して「妻に家庭の幸せを作ってもらう」権限を認めていました。質問者様のご主人も前婚ではそうしていたわけですから、実に日本人的であったといえます。
参考:http://d.hatena.ne.jp/jjtaro_maru/20110123/1295765493


ところが、それを前の奥さんは裏切ったわけです。

質問者様が普通の主婦の感覚で「自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じる」と考えるのは悪いことではないし、それをご主人に伝え話し合うのはいいのですが、では「あなたにお金を預け管理してもらったとして、どういう風に私たち夫婦は幸せになれるんだ?」とご主人から聞かれた時に、質問者様は明確に答えられるでしょうか?

女性は「さみしい」とか「うれしい」「カワイイ」という感情的な理由で行動を起こすものですが、相手は男性、しかも一回裏切られている男性です。

お金が絡む以上、損することをみすみす見逃すわけには行きません。ですから質問者様には「説明責任」があるのです。その責任をどう果たすのか、どうやってご主人や「家族」というものを幸せに導いていくのか、それを示す必要があると思います。

それを踏まえて説得しない限り、絵に描いた餅では「一度裏切られた経験を持つ男性」を翻意させることはできないと思いますよ。

質問者様は何度も
>全く所得を知らない、自分の支払いは各々個人でとなると夫婦の繋がりが薄く感じて、家族の意味がわかりません。

と書いておられます。逆に言えば「家族が一つの財布であることで、安心感とつながりを感じる」ということになります。それでいいでしょうか。

ではなぜ、質問者様がそう感じるか、という点を回答したいと思います。
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