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去年の11月に、同じ職場内で知り合った女性と親しい間柄になり、2月中旬に付き合ってほしいと告白されたのですが、私にその気がなく、お断りしました。その後、3月初旬に二人で食事した際に、体の関係を持ってしまい、3月の下旬に妊娠が発覚しました。
私は女性に出来ればおろしてもらいたい旨伝えましたが、それは出来ないと言われました。結果、私が女性とその子どもに対して責任を取らなければならないと思い、結婚することで、その女性と話は進んでいるのですが、私の中で、本当にこの選択でいいのかどうか、まだ踏ん切りがつかない状況です。
やはり好きになった女性と結婚したいという願望があるのです。
ちなみに私は27歳、女性は31歳です。
皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (31件中1~10件)

出生前のDNA親子鑑定を行った後に判断してもよいのではないでしょうか?



ちなみに、妊娠12週までは絨毛膜(胎嚢の膜)の細胞を採取、12週以降は
羊水(羊膜の中の水)を採取する方法がとられます。なお、採取する手術の際に、
ほんのわずかですが流産の危険性があります。

採取をしてくれる病院は少ないですので、鑑定をやっている企業に相談すると
よいでしょう。
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じゃ認知して結婚しなければよいのでは?



まぁ養育費は払わなきゃいけませんけどね。
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>3月初旬に二人で食事した際に、体の関係を持ってしまい、3月の下旬に妊娠が発覚しました。



次の生理が来るまで約1ヶ月かかりますから、仮に妊娠検査薬を使っても(質問者様のの子供であれば)、そんなに早く妊娠が判明するものかな?この女あやしいな、と思いました。

【本当に質問者様のの子供なんでしょうか?】
焦点はこれだと思います。遊んでなさそうに見えても、実は・・・という女性もいますし、30歳を過ぎた「焦り」からハメた可能性が無きにしも非ずです。

DNA鑑定でもされたほうがいいと思います。
仮に結婚して、生まれてきた子供が自分以外の男性の子供だったらどうしますか?人生、台無しですよ。
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はじめまして。



結論から言って、
好きになれないようであれば結婚をしない方がよいと思います。
最初のうちは我慢できるかもしれませんが、後々子どもにとっても自分にとっても負担になると思いますよ。

実はわたしの伯父が、質問者様とそっくりな状態で結婚をしているのです。
子どもの頃はそんなこと知りもしませんでしたが、彼の娘(従姉ですね)と祖父の家で全く会わなくなったり、
伯父が家族を伴わず祖父の家にいるあたりから「おかしいな?」と思い、つい数年前に母に本当のことを聞きました。

伯父は当時結婚する気はなく、おつきあいでお見合いをした所相手の女性に一目惚れされ、
(なんでそうなったのかは聞いていないのですが)寝込みを襲われたそうです。
妊娠等に関わらず、その責任を取って結婚しましたが、奥さんが伯父の親族と性格が合わなかった関係で、
伯父は跡取りだったにもかかわらず、家を出ることになりました。
しばらくはわたしの従姉を連れて実家に足を運んでいましたが、中学生になるころにはぱたりと来なくなり、
伯父も、祖父の家と仕事場で寝泊まりするようになりました。……結局、伯父とも性格があわなかったようなのです。

現在、二人の従姉とも成人しており、度々伯父とは会っているみたいなのですが、やはり、家には帰っていないようです。
子ども達のため、ということで離婚をしなかったようですが、現在はもう年齢も年齢なので諦めてしまっているところがあります。


端から見て、の感想でしかありませんが、
そんな結婚生活は幸せではないと思うのです。
30年近く前と現在の結婚・離婚事情をを比べるのはちょっと違うかな?
とは思いますが、率直な感想です。

余談ですが、母はあまりに疎遠になっている従姉や伯父の妻には頼れないかも、と老後、伯父の面倒は見ると言っています。
わたしの目に見えないだけで、それだけ深刻なのかもしれません。

本人同士の関係だ、と言ってもしわ寄せは本人以外の人にもきます。
なにより、子どもが一番つらいものです。久々に会った従姉の豹変は、本当につらいものでした。

 正直、養育費でというのも、わたしは賛成しかねます。
 望まれない子どもであれば、堕胎もひとつの道だと思います。
 女性は反対しているようですが、思惑で「生みたい」と言っている可能性もあるので、
その場合、相談者様が結婚しなかった場合、子どもが愛してもらえるかが不安です。

 結婚を考えるのであればもう一度、
 この先その女性を伴侶として一生歩めるか、
 これから生まれてくる子どもを愛せるか、
 考えてみてください。
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No.6の臨月主婦です。

再度、書かせていただきます。

相手の女性の方に、ご自身がかかっている産婦人科の名前・住所・電話番号を教えてもらいましたか?
女性の方が貴方の子供だと言っている以上、貴方も病院の情報くらいは
教えてもらう義務があると思います。
私の場合、昨年9月4日に初診を受けて、母子手帳の交付は9月26日でした。なので、相手の女性の方はおそらく、4月下旬に母子手帳を頂けるかも知れませんね。参考までに・・・。

愛情の無い結婚・・・結婚というのは当人同士だけの問題ではないのです。家同士の問題にもなってくるのです。lovebalanceさんが腹をくくって相手の女性の方とご結婚なさるというのであれば、然程問題は無いようにも思えますが、認知・養育費を払っていくとなると、相手のご両親がどう出てくるかですよね。相手のご両親が納得いく説明をなさらないといけないですよね(ご自分のご両親にも)。その覚悟はできていますか?

親子鑑定ですが、絨毛膜での鑑定は、妊娠後12週間目までの間にサンプル採取が可能となります。これも特殊な手術を行うことにより、絨毛膜(=胎児を覆う細胞質)の片を採取するものと、羊水での鑑定は、妊娠後最低でも12週間以上経っていることが必要条件となり、羊水穿刺の際に5~10C.C.程採取する方法があるそうです。

親子鑑定をなさってから、中絶の道を進むのは少し難しいかもしれませんね。鑑定には3週間かかるみたいですし、中絶できる期間(22週未満)も決まっていますし。鑑定にも中絶にも事前に血液検査などの検査をすると思いますので、即すぐ実行って訳にもいかないと思いますし・・・。

もう一度、lovebalanceさんが真剣に、ご自分がどうしたいのか考え直す必要があると思います。
相手の女性の方も、31歳という年齢なので焦っているのでしょうか・・・。自分に愛情の無い男性を縛り付けて惨めではないのか?恋愛も結婚も相手が居ることによって成り立つのです。子供を盾にするのは大きな間違いだと思います。(でも女性にとっては大きな盾になってしまうんですよね。)
お二人にとって良い方向に解決できるといいですね。
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こんにちは。



私としては全くの赤の他人ながら、例え離婚することになっても
一度結婚したほうがいいと思います。
それは生まれてくるお子さんのために。

父親が誰かわからないって、人生でいきていくのに不利に
働くことは多いです。
例えば貴方がこれからさきとっても好きな人ができて、
その人が私生児だったら、その人はどのような経緯があって
この世に生まれてきたのか、少なくとも気になるでしょう?
もちろん本人はもっと気になるはずです。
母親に勝手に子供を産ませておいて逃げる男なんてたいした
男じゃないなと思いながらも、やはり気になるはずです。

それにこれから先、貴方が他の人と結婚することはあるかもしれ
ませんが、もしかしたら子供に恵まれることは一生ないかもしれない。
そのときに愛した女との子でなくても、自分の血を分けた
子供と一目会いたいと
思うことは絶対ないと言い切れるでしょうか?

何にせよ、相手の女性はともかく、自分の子供に恨まれる
ようなことはなるべく避けた方がいいと思います。

最後に少しだけ気持ち的にひっかかったところを一つ
男は皆愛した女性と結婚して子供を持っているとは限りません
結婚に関しては、実は男の方がシビアなような気がします。
愛とかより、仕事を優先しても怒らない女、自分の親と同居して
くれる女、という観点で選んでいたりするものです。
だから世の中には派手に結婚式をあげた夫婦でも、結婚してから
冷え切ってしまうことがよくあるんじゃないかなと思います。
もちろん打算的な結婚をしても相手を大事にする気持ちが
あれば、ラブラブ夫婦じゃなくてもそれなりにうまくやっていけたり
するものみたいです。
結婚=恋愛、というのは、実はどうかなって思ってます。
あんまり質問者さんが結婚に夢を持ちすぎているのであれば、
一度結婚してみるのもいいと思います。
例え短い結婚生活でも、子供の成長を数年間は見守って
みてもいいのでは?
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このスレの2ですが、同じ女性として、こんなにきっちりと


生理がくる女性にネットを通してはじめて知りました
(感想です。)
ものすごく計画的なやり手婆(失言)の印象を受けました。
子供の為にもし、貴方が結婚を選ぶなら子供の為にも幸せになってください。
子供は親を選べませんから。
幸せじゃない家庭環境の中で育った子供程不幸な事はありません。
私は両親そろった家庭でしたが、幸せとは程遠い生き方をしてきました。離婚問題になると、たいがい
「子供の為に大きくなるまで我慢・・・」なんていう言葉が
多いですけど、子供としては、
両親が不幸だったら、自分の存在すら疑うほど追い込まれていくものなんです。そして、
「なんでこの世に生まれてきたんだ?いなくなったら、みんなが幸せになれるのに!」そんな気持ちで大きくなっちゃうんです。
なので、貴方がどんな決断をくだすかわかりませんけど、
子供側の立場からの意見も書かせていただきます。
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同じ女性としてですが・・・


他の皆さんの意見同様、彼女はかなり計画的だったと思います。

彼女は一人でも育てるといっても、質問者さんの気持ちを試しているようにも感じられますので
少し酷かもしれませんが、慌てずきちんと確認されてからの方がよいと思います。

まず、検査しなければ認知は出来ない、と。
検査した結果で、質問者さんの子であるとわかれば、
そこで認知して養育費は払うけど結婚しない、
又は結婚して一緒に育てるかどうかを考えればよいと思います。

女性に対してそこまでするのはどうかと思うかもしれませんが
彼女の熱意に対してはそれくらいでちょうどよいように思います。

今のまま流れに任せて、迷う気持ちが大きいまま、進んでいくと
後からきっと後悔するような気がします。
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質問者様の気持ちの整理の参考になればと思い、要点をまとめてみました。


質問者様のとるべき道は以下の 点です。
1.愛のないまま彼女と結婚する。子供も出産して形的には一般的な家庭を築く。

2.話し合いをして慰謝料を含めて考えてもらい、中絶してもらう。

3.出産はするが結婚はしない。養育費をずっと払い続ける(相場は月3万円×20年間)

もちろんその前提には妊娠が事実であり、しかもその子があなたの子供であることが前提です。
まず最初にやるべきことは、それを確認し、その後に1~3のどれがもっともあなたとそして彼女にとっていいのかよく話し合ってみてください。
もちろん自分のした過ちですから多少の犠牲は払わないといけないということはよくお分かりだと思います。
早く解決できるようがんばってください。
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はじめまして


どうも、質問者様が、相手に引きずられているように思います。
普通、合意の上でセックスをするのであれば、当然、最初は、避妊するか、安全日であるかをきちんと、質問者様が確認する必要があったと思います。そこを怠ったのは、あなたに隙があったとしか考えられません。また、女性のほうも、本当に愛情があるのなら、いきなり、排卵日に最初にセックスを持ってくるのは、卑怯です。アンフェアーでしょう。はめたとしか考えられません。お互い、もっと話し合って、好きでもないのに、妥協で結婚なんて、後で幸せになれると思いません。よく話し合って、今回は、中絶するほうをお奨めします。3ヶ月~4ヶ月は、中絶できます。5ヶ月過ぎると、倫理上の問題で中絶できなくなるので、産婦人科専門機関に相談するほうが良いでしょう。
その上で、二人でよく話し合って決めるほうが良いと思います。
あなたもしっかりしてくださいね。
短絡的にことを運ぶと、この先の人生、お互い地獄ですよ。
よく、考えてください。
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Q付き合わずにできちゃった結婚した方いらっしゃいますか?

私には出会ってから半年になる彼氏のような存在の人がいます。
形は無いのですが(彼が時間をかけたいというので)付き合っているのと
変わらない関係ではあります。
このような状態で妊娠しました。彼に報告すると「結婚しよう」と
言ってくれたのですが、不安です。
私は好きで一緒にいましたが、彼の方は大丈夫なのかなどこのような形で
結婚してうまくいくのかどうか心配です。
ちなみに私は25歳、彼は24歳で二人とも働いています。
こどもな質問で申し訳ありませんが、どなたか経験した方などアドバイスいただけますか?

Aベストアンサー

こんにちわ

実はまわりに「できちゃった結婚」が最近多いので参考になればと思いカキコします。

普通の?おつきあいしてる彼氏・彼女の関係であっても「妊娠」「子供」ができたということになると、躊躇し、結婚という形をとらないで、堕胎を選ぶカップルだっています。

はっきりとした言葉でいわれてないにせよ、あなたは彼が好きで、彼も結婚しようといってくれたのなら、その言葉を信じて、子供を産む事を考えてはどうでしょうか?

世の中にはいろんな結婚があります。
私はネットで知り合った今の主人とスピード結婚しました。しかも年齢が8歳下。
勢いだけじゃないか・・と心配された方もいましたが、今こうやって仲良く、生活しています。

案ずるより産むが易し・・といいますよね。
頭であれこれ考えていても、実際産んでしまえば、ああこんなもんなんだ・・というものだと思うんです、結婚も。

彼を信じて、自信をもってください。
お幸せに。

Q心から好きじゃない相手との子ども、結婚

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。
そして主人の考えもわかります。

このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。

私は心から主人のことが好きです。
主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。
子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても
気持ちが着いて来ません。
どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。
そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。
子供に嫌な思いをさせたくありません。
なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。
しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。

主人は現在学生です。
なので金銭的に頼れるという訳ではありません。
お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、
現時点では難しいです。

学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。
まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが
心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。

こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。
どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気...続きを読む

Aベストアンサー

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

生まれてくる子供には、貴方達の事情は関係ないのです。

なぜ、仲のいい夫婦を目指す事を始めから放棄するのですか?

夫婦は恋愛感情だけで結びついているのではないと思います。

結婚という契約を交わした家族を構成するパートナーです。

好き嫌い惚れた腫れたは関係ない部分が実際の結婚生活にはあります。

たぶん、貴方達はまだ若く、恋の延長が結婚生活だと思っていると思います。

でも、貴方のご両親がそうだったように、恋愛や仲良しだけが夫婦ではありません。

家族という群れを維持する約束をお互いにかわした訳ですから、生まれてくる子供の為に、群れを維持する事を考えましょう。

お互いによく話し合うことです。

貴方の育った家族の在り方と、これから作り上げる「貴方達の家族」は全くの別物です。

二人でよく話し合って家族の在り方を決めることです。

諦める必要はない。貴方が作る「家族」です。

Q付き合ってない人の子を妊娠

私(35歳)と、職場の後輩(26歳)との間に子供が出来ました。
彼に話したら、とても困った顔をして黙ったあと
「喜べないよ」
と言われました。



私は彼のことを愛しているので、産みたいと思っていました。

体の関係を持ってから1年半くらいです。
今年の2月に付き合って欲しいと告白しました。

その時も、
「嫌いじゃないけど、好きとか付き合うという感じじゃない」
と言われてフラれました。
でも、そのあとも関係は続きました。

出会った頃はピルを服用していたので、初めてセックスをする時に彼に
「生で大丈夫なの?」
と聞かれていたので、大丈夫と答えたことがあります。

しかし最近は、わたしもフラれてから、もう関係は終わりだと思っていたのでピルを飲んでおらず…

そのあとのセックスの時には、また彼に抱かれるのが嬉しくて、ゴムをつけずにしてしまいました(中出しは一度もしていません)
彼もそれを確認もしてきませんでした。

その数回で妊娠して、わたしも驚きましたが、可能性があることは分かっていたので、わたしも悪かったと謝りました。

彼に妊娠を打ち明けたとき、それを責められました。
「はじめの頃、大丈夫だって言ってたじゃん。どうすんの?!」
って。

彼はお金がないので、出かけたり一緒に食事をする時などは、私がいつもお金を出していました。たまに割り勘です。
あとは私の部屋でご飯を食べたり。
出来ることは何でもしてきました。

お金がなくても彼はアイドルが好きで、その為にお給料をつぎ込んでも生きがいに感じているようなタイプで、その時の彼はとても楽しそうで生き生きとしています。

アイドルにもお金を使えなくなるし、余計に彼は責任を取りたくないのだと思いました。

都合のいい女って周りにもさんざん言われてきました。

でも、それでも私は彼を今でも愛しています。

彼の為ならわたしも頑張れるし、彼のことを大切にしたい、幸せにしたい、笑顔が見たいって思うんです。

ちなみに、彼を引き止める為に産むとか、そういう考えはありません。

単純に、愛する人の遺伝子がいまここにあると思うと幸せなんです。産みたいです。

高いお金を払って堕ろすなんて、もうしたくありません。
10年前に堕胎経験はあります。

その時の彼には、無理って言われて泣く泣くおろしました。

彼からは打ち明けて以来なにも話をしてきていません。
職場では会うので、今日も私はいつも通り、なるべく笑顔で接しました。

彼はとても疲れた顔をしていました。

傷つくことを言われても、ご飯は食べられるのだろうか、ちゃんと寝ているのだろうかって心配してしまいます。

もしこのままなにも話しかけてもらえず、赤ちゃんがどんどん育っていって、産んでしまったら、彼はやはり迷惑でしょうか。

勝手に妊娠して、勝手に産んだと言うでしょうか?
私は間違った選択をしているんでしょうか?

私(35歳)と、職場の後輩(26歳)との間に子供が出来ました。
彼に話したら、とても困った顔をして黙ったあと
「喜べないよ」
と言われました。



私は彼のことを愛しているので、産みたいと思っていました。

体の関係を持ってから1年半くらいです。
今年の2月に付き合って欲しいと告白しました。

その時も、
「嫌いじゃないけど、好きとか付き合うという感じじゃない」
と言われてフラれました。
でも、そのあとも関係は続きました。

出会った頃はピルを服用していたので、初めてセックス...続きを読む

Aベストアンサー

まず、ご妊娠おめでとうございます。周りは反対するかと思いますが、私は産んでもいいと思いますよ!

ただし、彼に金銭的にも精神的にも頼らず、この子を幸せに育て上げると覚悟できるならです。 

私は26歳年子妊娠中のものです。同じような状況で出産しました。私の場合全く金銭的に頼れない彼と結婚しました。しかも年上の為将来も働けない彼。妊娠した時は、周りに反対されおめでとうと言われたことはほとんどありませんでした。でも彼が好きだったー、私はそこそこの貯金もあり仕事もしていたので、なんとしてでもこの子の為に頑張ろうと覚悟しました。

生まれてみたら、彼にも似てて、自分にも似てて、天使が舞い降りたと思うほど可愛く、中絶を考えた過去の自分を恥ずかしく思いました。自分の一生の幸せの殆どを使い果たしたと思います。本当に産んでよかった。

ただし、甘くないですよ。
育児は想像以上にきつく、金銭的にも頼れないと思うと、自分の器以上に働いてしまい、私は自分の汚点になるアルバイトまでしてしまいました。

お金もかかります、旅行どころか映画も見に行けない。相談できる人もいない。でもそれの何倍も幸せです。本当に子は宝

まず、ご妊娠おめでとうございます。周りは反対するかと思いますが、私は産んでもいいと思いますよ!

ただし、彼に金銭的にも精神的にも頼らず、この子を幸せに育て上げると覚悟できるならです。 

私は26歳年子妊娠中のものです。同じような状況で出産しました。私の場合全く金銭的に頼れない彼と結婚しました。しかも年上の為将来も働けない彼。妊娠した時は、周りに反対されおめでとうと言われたことはほとんどありませんでした。でも彼が好きだったー、私はそこそこの貯金もあり仕事もしていたので、な...続きを読む

Qセフレの子供を妊娠

セフレの子供を妊娠してしまいました。質問というか、打ち明けたいという気持ちで投稿しています。
前にも投稿させていただいたセフレの彼の子供を妊娠しました。
彼に打ち明けたとき、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
結婚する気もない、と。
私は結婚こそ期待していませんでしたが、産むつもりで、その気持ちを、打ち明けました。そしたら、もう、関わることはできない、と言われてしまいました。
音信普通とか、逃げたわけではなく、お金も、要求したら払う。けどもう会うことはできないと言われました。

それでもいい、赤ちゃんがいれば、と出産を決意しました。
でもそのあと、心拍が確認できず、9割ダメだと言われ流産手術手前までいき、手術直前につい甘えてしまい、電話でセフレの彼につたえました。泣きながら。
そしたら「そばでささえる。」と言われました。そして手術前日の晩はずっとそばにいてくれました。

いざ、当日内診してみたら、弱いですが心拍確認でき、その数日後元気に私の目でも心拍が確認できました。そして今は三カ月。順調です。

ただ、セフレの彼は、流産したものだと思っています。そして、会ってくれています。
言い出すことができず、二週間経ちました。流産直後ということだと思いますが、会うたびしてたセックスは、とりあえず今は求められていません。一緒に寝たり、ご飯を食べたり、といった感じです。

セフレの彼には感情はないと自分で思っていましたが、このすったもんだがあり、多分私は彼のことが好きです。できたら応援して欲しいと思っています。一緒にいたいです。
けど、流産してないということを白状したらまた離れていくのかな、と思うと、なかなか言い出せません。
でも時間が来れば隠せないことも、わかっています。
ただ、私の中ではっきりとしているのは赤ちゃんを
無事に産むこと、それだけです。

みなさんならどうしますか?

セフレの子供を妊娠してしまいました。質問というか、打ち明けたいという気持ちで投稿しています。
前にも投稿させていただいたセフレの彼の子供を妊娠しました。
彼に打ち明けたとき、はっきりと「おろしてほしい」と言われました。
結婚する気もない、と。
私は結婚こそ期待していませんでしたが、産むつもりで、その気持ちを、打ち明けました。そしたら、もう、関わることはできない、と言われてしまいました。
音信普通とか、逃げたわけではなく、お金も、要求したら払う。けどもう会うことはできないと...続きを読む

Aベストアンサー

辛いですよね。私だったら正直に話します。
私もセフレがいるんですが自分の立場におきかえてみました。責任とってほしい、結婚してほしいと認めるまで泣いてすがると思います笑
おろしてなんて言われたら立ち直れません。。
それでも産もうと決意されてるchaaaryさんは強い女性です。尊敬します。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q彼女の妊娠に対する法的責任

法律に詳しい方回答をお願い致します。

交際している女性が妊娠したとします。女性は何が何でも産むと言い張っており、男性は結婚する意志はなく中絶を強く希望したとします。
結果的に女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。もし発生するとの事であれば、女性の立場が強すぎると思うのですが。

妊娠自体に関しては、両者合意の下避妊をせず行為を行ったという事で責任は5分5分のはず。
しかし、女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。

個人的な意見や誹謗中傷はいりません。
法的にどうかの見解と、できればどの法律を基にした見解かも教えて頂けると助かります。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込むのは大変です。
養育費は、子供の権利を母親が代理で要求するもので、母親本人の権利ではありません。

また、男性が借金あり・無収入・無貯金など、支払い能力がない場合も、養育費はとれません。
裁判で敗訴した側に、DNA鑑定などの諸経費の請求も来ます。
どのみち払うしかないなら、裁判まで持ち込まれないうちに任意認知した方が、安くすむかもしれません。
DNA鑑定がある現在では、男性は認知から逃れる術はありません。逆に自分のタネではなければ、その証明ができます。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性に責任があるとはおもえないのですが、いかがでしょうか。
先にかきましたように、認知、養育費、相続権は、子供自身の権利です。
妊娠中は、男性には分かりにくいかと思いますが、お腹の子にも人権があります。
子供の権利は、お母さんの権利とは別です。

産む権利は、出産または中絶する本人である女性に選択権があります。

日本では、刑法において、現在でも中絶は、堕胎罪という犯罪行為です。
もし他者を強制的に中絶させた場合、懲役刑となります。

中絶は母体保護法(旧 優生保護法)のもと、例外的に可、とされているのが現在の状況です。
中絶には、母体保護法に該当する理由、本人と男性の合意などが必要ですが、
出産はもともと合法な行為です。

中絶は、特に妊娠中期にもなると、ご存知かと思いますが、殺人的な形態をとります。
また、中絶手術により、不妊症になるリスクも女性にはあります。
出産は全く合法ですが、中絶はもともとが犯罪であるため、両者は法的にも対等な選択ではありません。
1940年より前は中絶は堕胎罪となるため、女性本人が中絶を望んでも出産するしかなかったもようです。

こんにちは。 お悩みですね。参考になればと思います。

>女性が男性の反対を押し切って出産した場合、男性には認知し養育費を支払う義務が発生するのでしょうか。

男性が認知を拒否すれば、母親はDNA鑑定をして裁判所へ訴え、
裁判所から強制認知という形で認知させることができます(民法787条)

認知により、子供への相続権と、扶養の義務が発生します。(非嫡出子の相続権は、嫡出子の半分)
養育費は給与天引きをすることもできます。

ただ、妊娠初期では、DNA鑑定もできませんし、強制認知まで持ち込む...続きを読む


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