23歳のシングルマザーです。再婚を考えていますが、見極め方がわかりません。 第三者の意見を頂きたいと

23歳のシングルマザーです。再婚を考えていますが、見極め方がわかりません。
第三者の意見を頂きたいと思い質問させて頂きます。

現在３歳になる娘と実母と暮らしています。父は既に他界しています。
3年ほど前に元夫からの暴力(私ではなく物に当たる)、モラハラが原因で離婚しています。その時娘はまだ１歳にも満たなかったので、父親の顔は知りません。

現在、職場で知り合った男性(同じ職場ではありません)から好意を寄せられており、日々連絡を取り合っている状態です。
連絡を取り合うようになってまだ数ヶ月の為、相手からの明確な言葉は頂けておりませんが、デートのお誘いや、贈り物を頂いたり、そんな状態が続いています。
私よりも５歳年上で、私の職場では評判の良い方で上司の間では引き抜きの話も出ていました。
直接会話をしたり連絡を取っていても人柄の良さは伝わってきて、いいな、と思い始めています。

しかし、元夫とのこともあり、自分と娘を守る為に母や親戚からはちゃんと相手を見極めるように、と口酸っぱく言われています。
元夫とは４年ほど問題もなく付き合えていた為結婚していきなりの変貌振りで、人はこうも変わってしまうものか、と恐怖を覚えました。
ですので、人の見極め方がわかりません。

まず、客観的、又は同じ境遇の方から見て、子供なしで男性と出掛けることに対してどう思いますか？
離婚してからは更に子供中心の生活で、次にもしお付き合いするようなことがあっても子供含めて会ってくれる方がいいと思っていました。
しかし、友人からは相手も子持ちシングルならまだしも、未婚の男性で最初から子供含めて出掛ける方が危ないし難しい、と助言をされました。

はじめのうちのデートは2人で行くもので、後々慣れてから子供に合わせる、という流れが自然なのでしょうか？

自身が若い、又、最近子供虐待のニュースをよく見かける為、周りの方から子供を放置して(誰かに見てもらってる関係なく)男性と出掛けるような母親と思われるのでは、と不安になります。

皆さんはどう思われますか？
子供がいる環境の中で、どのように関係を築き上げればいいのか、わかりません。

ご回答お待ちしております。

No.10 回答者： momoituka 回答日時： 2019/04/01 06:36

難しいですよね。

本当に。。。
一度　ご実家へご招待してみたら如何ですか？
親の目から見てもらったらどうでしょうか。
相手の親も一緒に。
お祭りとかありませんか？
いきなりと思うかもしれませんが
外国では　パーティー形式で　お付き合い云々よりも
折角お知り合いになれたのだから
ご家族でお付き合い始めてみませんか？という軽いのりで
お祭りに　ご家族でいらしてください。
とされてみるしかない様な気がします。
主様も　相手のご両親を見る事が出来るし
相手側も主様たちを見る事が出来る。
お互いの周りが納得できたら　こんな素晴らしい縁は無いですものね。
日本では　難しい事なのかもしれませんが・・・
迷うなら　別々にお宅訪問するよりは受け入れられやすいかもしれませんよね。

No.9 回答者： のどかパパ 回答日時： 2019/03/25 22:59

だいぶ年上の父親です。

たまたま、コメントを読んでいて思うことがあったので、返信してしまいました。

あたなはすごくまっすぐで真面目な方ですね。

ああだこうだ言うつもりも、取り繕いで良いことも言うあつもりもありませんが、

言葉の端々にあなたの人柄が見えてきます。

客観的にあなた自身の考えや、これまでの積み重ねは間違ってないと思います。

どうか、自身のことを否定し過ぎずに
自身のことを大切にしてくださいね。

なんか、言いたくなっただけで、すみません。

No.8 回答者： anatoelsa 回答日時： 2019/03/25 00:27

結婚する前は減点法、結婚してからは加点法という名言があります。

結婚前は全てがよく見えてしまうし、欠点も結婚したら変わってくれるだろう、子供ができたら変わってくれるだろう。。。だろう運転のまま結婚してしまいます。

結婚前の欠点は残念ながら変わりません。そこを含めて愛せるか？も大切なところです。

ご自身の中でこれだけは絶対にNGという欠点をあげてみて、それに該当しない人かどうか厳しくチェックしてみるのもおススメです。

私は沢山NG項目ありました。
浮気しない、暴力しない（言葉、行動、精神的暴力含め）、横柄じゃない、家族を大切にしない、家庭を顧みない、風俗、キャバクラ、借金、マザコン…等々
とにかくこれだけは絶対無理という確固たるものを持って一つでも該当したら結婚しないという勢いでお付き合いしてました。

どれにも当てはまらなかった主人と結婚して平和です。

結婚後は逆にある程度の小さな欠点は目を瞑った方がうまくいくそうです。

あと、私は親の離婚で連れ子の立場だった者ですが（3歳のとき再婚）やはり継父側の祖父母には後から生まれた兄弟と孫差別されて悲しかったです。
継父は躾に厳しく今で言えば虐待に近いこともされました。母の目の見えないところでお風呂に逆さまに入れられたり、鼻血出るまで殴られたり…足を挫いたり転んで傷付いてるのに何キロも躾や体力を付ける名目で走らされたり…と酷いものでした。

どんなに子供好きな人でも育児は自分の子供だとしても大変なこと多々あります。今、産後ですが夫婦ともにてんてこ舞いです。お腹を痛めて産んだ我が子でさえ大変なのが育児です。

血の繋がっていない子供を我が子以上に可愛がれる人でないと、私のように子供の心の傷は深いものになってしまいます。
再婚後、出産となると上の子の一般的な赤ちゃん返り以上のフォローは必要です。

No.7 回答者： 運つよし 回答日時： 2019/03/21 11:52

本人よりも、育った環境を見ることだと思います。

彼の両親や家庭の状態なども1度は確認した方が良いと思いますね。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/03/19 10:51

彼のみえないところを知るには、彼の生育環境、両親との関係などが分かれば、彼が家庭持った場合の人物像が分かります。

彼との会話の中でそういう事を少しずつ聞いていくと良いと思います。

No.5 回答者： q-type 回答日時： 2019/03/19 10:47

お父さんになるか決まってないどこぞのおっさんに付き合わされるお子さんの気持ちを考えれば答えが出てくるかと思います

時間をかけて付き合える男性じゃないと失敗しますよ

結婚するまでは目を皿のようにして相手（の人となり）を見て、結婚したらホレ眼鏡を掛けて見るのが良いかと思います
焦りは禁物です

No.4 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2019/03/18 20:25

前の結婚デキ婚では？

若くしてデキ婚では良くあること
前のご主人も若かったのかな?
再婚って相手を見極めることも大切ですが
自分自身が前の結婚生活を振り返り何も学んでいなければ
同じことを繰り返す
離婚は相手のモラハラだから私には責任はないなんて思っているなら再婚考えるのは早いですね
付き合い方は友人としてお子様と一緒からでもいいんじゃないかな？
見極め方の基本ですが
どうでもいい人に対しての言動をちゃんと見ておくこと
わかりやすく言えば
店員などに対して上からものを言う
などがあれば絶対に避ける相手です
束縛する人も怪しい

No.3 回答者： hananoa-cocoa 回答日時： 2019/03/18 02:28

4年つきあって結婚して3年前に別れた？

と言ってもあなたまだ23歳ってことは10代のときの話でしょう。
見極められなくて当然って気がします。

お相手の見極め方のマニュアルなんてものはありません。
そんなものがあれば結婚に失敗する人はずいぶん減るでしょう。
最初からお子さん連れのデートも良いと思いますよ。
むしろその方が良いんじゃないでしょうか？
公園で子供を遊ばせるのにちょっと付き合ってもらうぐらいから始めるとか。
自分一人のことじゃないから時間をかけて見極めて行くしかないと思います。

まずあなたは母親である以上はお子さんを幸せにしてくれる人と結婚しなければいけませんよね。
彼が本当に他人の子を受け入れられる人かどうかを一番見極めなければいけないでしょう。
そして彼が受け入れたとしても彼の家族はどう思うのか。
初婚同士とは違っていくつものハードルがあります。一つ一つ越えていかなければなりません。
周りの目なんてのは気にしなくて良いでしょう。
預かってくれるお母様がいるなら2人で出かけたい時はそうすれば良いと思います。
子供ぬきで話したい時もあるでしょうからね。

最近ニュースでシングルマザーに近づきその娘にわいせつを働いていたというのがありましたね。
もちろん養父による虐待のニュースも耐えません。
人を疑うことはつらい事ですが、用心はしなければいけません。
普通の恋愛のようには行かないのは当然だと思います。
子連れの再婚ってそれだけ難しいのですよ。
それを乗り越えられるだけの良い人であって欲しいですね。

No.2 回答者： isoworld 回答日時： 2019/03/17 19:18

外では真面目そうに見えて人柄もよさそうな評判があっても、家庭を持って内に入るとどうなるか簡単には分かりませんよ。

現に、あなたの元旦那は４年間もの付き合いで問題なく思えたのに結婚すると変貌したでしょ。ましてや未婚で、子供がある生活の経験はないし、自分の血を分けた実の子でもない他人の子を扶養義務に持ってしまうと、ふつうならやがてその子供を邪魔者扱いすることになりがちです。

「ちゃんと相手を見極める」なんて、簡単にはできませんよ。人生経験が豊富でも見極めは困難です。毎回、子供と一緒に会い、かなりの期間をかけて子供に対する様子を見ることですね。ちょっとでも不安や不審や疑問に思うことがあれば、やめたほうが無難です。内に入れば抑えていたこと（本性）が出ます。長い付き合いの期間を経れば別れにくくなることもあるので、それにも注意。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、実の子ではない子供を自分の子のように大切にできる人はごく一部なのだと思います。
相手の方は子供に会いたいと言ってくれてはいますが、今後どうなるかなんてわかりませんね…。

回答者様の言うように、少しでも引っかかる面があればすぐに引き下がろうと思います。

ご助言ありがとうございました。

お礼日時：2019/03/19 00:20

No.1 回答者： trajaa 回答日時： 2019/03/17 19:12

>未婚の男性で最初から子供含めて出掛ける方が危ないし難しい、と助言をされました。

そうかなぁ・・・・
危ないってどういう意味なんでしょうね？
男に逃げられる？

大人同士だけで盛り上がって、いざ子供を交えたときに子供が拒否反応とか男性がイマイチとかだとどう乗り越えるか難しくない？

絶対こっちと決めつけずに、ある時は三人でまたあるときは二人でと柔軟に対応するべきだと思うけど

当然、「初めての三人で」という時には簡単な食事会のような感じから始める

三才児くらいだと、良い子の時もあれば、ぐずって仕方ないって事もあるだろう
良い子じゃないときに、男がどう対応するか？

そう言う場面こそ子供という存在に対する、人間の考え方が表れるのでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
友人曰く、子供に危害を加える可能性がゼロではないから、らしいです。
私自身再婚するのであれば子供にも初めから合わせたいと言う思いがあった為、助言を頂きどちらが最善なのかが分からずにいました。

元々姪っ子がいるようで、子供が好きみたいです。
かと言って赤の他人の子ですから、はやり反応をじっくりと見てみないと分からないですよね。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2019/03/19 00:17