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私は父親です。生後4ヶ月の子供がいます。

全く愛情が沸かず、毎日が辛いです。

妻は母性本能マックスで子供がかわいすぎてかわいすぎてしょうがないくらいです。

それを見て、そのギャップにさらに辛くなります。

かわいいよね?って言われれると、正直かわいいと思えません。

親戚からも言われても、ただ辛いだけです。

だからといって、今全く愛情ないんですよねというのはだめですよね。

実感がない、、とはいいますが。

手伝いはよくします。サラリーマンじゃないのでたくさんできます。

世話をしてればっていうけど、愛情がない状態で世話をしたって愛着わかないもんですよ。

それがいま3ヶ月だろうが6ヶ月だろうがしゃべりはじめるときだろうが変わる気がしません。

よく、3歳から パパ と言われると実感がとか言いますが、本当にそうなのでしょうか。

世の中育児放棄する動物だって、虐待して殺す親だっていますよね。。

そこまではいかないにしても、自分には子供に対する愛情がもともともつことができないんじゃないかと考えてしまいます。


他人の子供の鳴き声はイライラするし、自分の子供の鳴き声もイライラします。

今、子供に死なれても正直なんとも思わないのではないかと思ってしまいます。

ちなみに私は犬は大好きで、犬だったら手間がかかろうともすごくかわいがれるのですが。。

自分だけ置いていかれているようだし、なんだか不安がいっぱいです。

それにこんなこと打ち明けられたって絶対いいことありません。

もし子供に愛情がわいていたら、今すごく幸せものなはずなのですが、

子供が生まれたことによって正直不幸せになってる気がします。

ご経験がある方からの回答があれば幸いです。

そもそも私は自分のせいじゃなければ子供なんてできなくてもいいと思ってました。

子供のために結婚したわけでもないですし。

変なことに子供はあまり好きではありませんが、好かれるのは得意です。ふざけることができるので。

考えてみれば自分自身の父親は育児に参加していませんでしたし、子供好きかといわれればそうじゃないと思います。やはりそういうのが影響するんでしょうかね。

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A 回答 (6件)

No.5です。


お礼をありがとうございました。

ええ、
私は子育てに於いて、自己の欲望の為に悩む親には厳しい意見を持っていますので。

自分の時間がないだの、出かけたいだの、夜眠れないなどと言う女性には、母になる資質がない、まだ備わっていないとすら思います。

あなたの奥様はその点大変良識人だと思えますが。

あなたの質問文、ご自身で読み返してみてはいかがですか?

自分のせいじゃなかったら子供が出来なくても良かった?

子供が出来た事で不幸になっている?

まともな成人男性の書く言葉ではありませんよ。

あなたは悩んでるとおっしゃいますが、子供のために悩んでいるのではありません。

自分の意識がおかしいから悩んでるんですよね?

そうなんです、おかしいですよ。

精神科に行かれてはいかがでしょうか?

子供を授かり、ワガママを言って泣きわめく下らない女性と同じ程度ですよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ここは2ちゃんねるじゃないんですから、落ち着きましょう。

その発言こそ…ですよ。

と、いったところで揚げ足取りがはじまるのでもうやめましょう

あなたみたいな人には何を言っても、知的に発言したいために何をいっても結論ありきで終わりがありません。

否定は誰にでもできますよ。

わかっているから、相談しているのであなたに否定されにきたわけじゃありません。

おかしいどうしたらいいだろう。→お前はおかしい。

もし頭のおかしくない人間であれば、建設的な回答がほしかったです。

ここをストレス解消の場にしないでくださいね。

お礼日時:2012/08/17 16:43

頭が悪いからでしょ?



あなたの。

子供を何だと思ってるんでしょうね?

愛さない親に子供が懐く訳などありませんから。

話せるようになった時がターニングポイントって、遅いですよ。

既に愛してくれない大人は、子供はきらいです。

ふざけることが出来るだけで父として愛してもらえると思ってるとしたら、イタ過ぎます。

子供は「泣く」んですよ。
「鳴く」のではありません。

頭の悪い男性、仕事の弱音ばかりの男性、我が子を愛せないとバカ丸出しの発言をする男性が「お父さん」で
お子様が大変お気の毒です。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

回答になってませんよ。
そうやって自分の感覚じゃないことにたいして全否定はいけませんよ。

そういう人が母親が育児になやんでるときにひどいこと言うんでしょうね。

母親は子を育てるのはあたりまえだ。親は子供育てるのは当たり前だ。

そんなのわかってますよ。

だから悩んでるんです。

どうでもよかったら、悩みませんし、頭悪くもありません。

お礼日時:2012/08/17 15:13

 わからなくもないねぇ。

それねぇ、自分がちゃんと育てられてないからなのよ。愛された感覚がないから愛し方がわからない。愛せないんじゃなくて、経験がないのね。
 嫁さんはそりゃ、自分の腹の中から出てきたんだから、実感あるわな。いくら嫁さんとの子どもが間違いなくったって、あの物体が自分の子である証拠なんて、目に見えるモノがないんだから。でも大丈夫だと思うよ。嫁さんが愛情マックスなら。そのうち、DNAを感じるときが来る。ほくろの位置・つむじの巻き方。眉毛の生え方・食べ物の好き嫌いなどなど。
 父親になるのはそこからだ。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

私も愛されては育ててもらったと実感はしています。
我が子はほぼすべて私に似ています。99%。

障害を持った子については、この親だからここに生まれたんだと、
虐待死した子には、子は親を選べないと、
なんだかこのふたつが都合がいいような気がするとか思う時点で、ヒトと違うんでしょうね。

今は、よく言う嫁がとられたって状態なのかもしれませんが、時間が解決してくれるんでしょうかね。
もう少し大きくかまえてみようかと思います。

お礼日時:2012/08/14 17:14

私は母親ですが、3ヶ月くらいまでは全然愛情がわかず、昼も夜も世話しているだけで明け暮れました。



コミュニケーションが一方通行で、何をしてもスポンジの用に吸い込まれるだけ。泣くは叫ぶは、理論てきでないのでそれはそれは疲れましたが、母性愛を信じ切ってる世間を騙している気もしましたね。

半年もするとリアクションが意味を持って来ます。赤ん坊が好きな人には笑い、きらいな物を嫌がり、快と不快の二つしかなかった感情表現が細かくなって来て、始めてこいつは猫より面白い、と思った物です。

あ、自分の子だったんですね。そんな事忘れたりしてます。育児が仕事なみに義務ばかりですから。

仕事も楽しんでやれば楽しい。子育てもそうだと思います。
愛情が育たなくとも愛着はわきますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃるとおりで、スポンジだからなのかと言い聞かせたいところなんですが、
このままリアクションが大きくなって成長も垣間見れて、本当に愛情がわくか心配です。

せめて愛着がわくよう楽しくがんばります。

お礼日時:2012/08/14 17:16

無理に愛情を持とうと思わなくても良いのではないでしょうか?


今の時期だと、かわいいというより「必死で生かしてる」って感じですよね(笑)
それでいいと思います。
私も、最初の子供の頃は必死でした!
でも、4ヶ月の赤ちゃんからでも「学ぶこと」ってあります。
そんな大層なことでなくても

「赤ちゃんって、泣くのも寝るのも必死なんだなあ」とか

「言葉が話せなくても、けっこう大人には意志が通じるんだなあ」とか

「小さいころから爪が伸びるんだなあ」とか

些細なことですが、大きな発見だったりしますよ。
そう思って観察してると、意外に面白い存在です。

早々、離乳食が始まると、食べたものがそのまま出てきたりして、更に面白くなります!


そんなもんです。

で、段々と成長していくにつれて、「自分とは違う人間だ」って思うようになってきて、そこから自分が学ぶこともありました。
親の思うように育てているつもりでも、いつのまにか親と違う考え方をする人間になっていくんです。
「こんな考え方もあるんだ」とか「そんな風な目で見たことがなかった」とか、結構新鮮な発見があったりして、子供が面白い存在になっていきました。

可愛いばかりでは子供は育てられません。
真剣に腹が立つ事だってあります。
その方が多いかもしれません

子供に愛情がわかないんじゃなくて、子供の存在の面白さに気づいていらっしゃらないだけなんじゃないかと思います。

「こうでなければならない」などと思わず、今はお子さんにたっぷり好かれてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の場合、やはり話す時がターニングポイントなんでしょうね。
妻とのギャップがでかすぎて、こんなことヒトにも話せないというか話したくないので大変です。
妻はすべてが楽しくてしょうがないみたいです。もともとそういう性格もあるんでしょうね。
迷惑かけられるだけよろこんでます。。

お礼日時:2012/08/14 17:11

私も子供が大嫌いだった、現在2児の父親です。


4か月じゃまだ可愛さよりも手間がかかってそれどころじゃない頃ですよね。
うちなんかとにかく寝ない子だったのでグズグズ大変でした。

私は仕事が忙しすぎてなかなか休みも無く、この夏休みもかれこれ1か月ぶっとーしで仕事してます。
子どもに全然会えませんが、帰ってくると手紙が置いてあって、「パパがんばって」とか一生懸命書いてくれてます。
それを見ると「もっと頑張んなきゃ」って思うんですよね。
きっとこれも動物の本能なのでしょうかね。
もちろん可愛いですが、可愛いを超えたところに「守らなきゃ」っていう本能が働きます。

犬ももちろん可愛いですよ。
でも犬は将来年老いた私を食わせてくれませんから、そこは「動物を飼っている」と「子供を育てている」の違いなのではないでしょうかね?
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございます。

うちの子ははっきりいって手間がかかりません。無駄に泣かないし、飲んだらかなり寝るし、おそらくかなりいい子になるんだと思います。
それでも…なんですから人間的に問題ありですね(笑)
たまにしか泣かないのに泣きだしたらあやすというより、口を塞ぎたくなるか、その場から去りたくなります。

犬は癒しをくれますが、家族はその逆もありますからね。

お礼日時:2012/08/14 17:08

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Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
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会社へ出てきました。

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出産にも来なかった夫もいますし、(この夫婦はこれが原因で離婚。)
ひどいのになったら、子供がいながら他の女と駆け落ちしたっていう夫までいます。(ここも当然離婚。)
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朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
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(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
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「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
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「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
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私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
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Q自分の子供を可愛いと思えない

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「可愛い」とは思えなかったのだそうです。

夫はそのことを自分で認めたくないと涙

ぐんでいました。

私は何も言葉をかけられませんでした。

普段は子供を可愛がるふつうの父親ですが…

とても不安で、苦しいです。

私は夫の悩みや苦しみは理解したうえで

結婚し、家族を築き、今までやってきましたが

、本当に夫を理解できることなど不可能なの

かもしれない、私自身、とても心が弱い人間

で、夫を支えていくことなどできないのかもしれない

と思い始めています。

どうすれば善いか、わかりません。

子供を育てていく上で、障害となり家族として

機能しなくなることが怖くて仕方ありません。

どなたか、回答お願いします。

 こんにちは。家族のことで悩んでいる2歳の子持ちの母親です。

私の夫はとてもいい人間ですが、自分の育った境遇

(私生児として産まれ、母親は支配的で境界性人格障害)

のことで苦しんでいます。

先日、子供の保育園発表会があり、私と夫と私の母とで

見に行きましたが、夫はとても憂鬱そうで口数も少なく、

何かに耐えているように見えました。

後で聞くと、私や母のように子供の発表を見ていて

「可愛い」とは思えなかったのだそうです。

夫はそのことを自分で認めたくないと涙

ぐんでいました。
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Aベストアンサー

ご主人のことを全て理解はご主人以外誰にもできないと思います。同じ苦しみを体験していないんですもの。

でも、それでも良いと思います。

ご主人の涙、そして質問者さまの真剣に悩む心。お互いが家族として想い合っていれば、絶対に大丈夫です。

誰かが自分にしてくれたこと、自分が経験したことを実際にすることは容易です。ですが、ご主人はしてもらったことがないことをしようと努力している。
時間がかかって当然です。

また、ご主人はこんな境遇に育った自分が子供をきちんと育てられるのか、愛せるのか、といつも自問自答していると思います。

ですので、不安になられたのだと思います。

これから、質問者さまは今までと同じようにご主人のお話をしっかり聞いてあげること、でも、一緒に悩んだり沈んだりせず、「大丈夫!」と明るく肝っ玉母ちゃんの勢いで「あなたが子供をきちんと愛せる人間だということを私は知ってるし、信じてる」と伝えてあげて下さい。

言霊です。「大丈夫!」と言ってたら、きっと大丈夫になります。

お互いを想い合っている家族がダメになるわけなんて、ないです!

不安になることもたくさんあると思いますが、母は家族の太陽です。

がんばってください♪

ご主人のことを全て理解はご主人以外誰にもできないと思います。同じ苦しみを体験していないんですもの。

でも、それでも良いと思います。

ご主人の涙、そして質問者さまの真剣に悩む心。お互いが家族として想い合っていれば、絶対に大丈夫です。

誰かが自分にしてくれたこと、自分が経験したことを実際にすることは容易です。ですが、ご主人はしてもらったことがないことをしようと努力している。
時間がかかって当然です。

また、ご主人はこんな境遇に育った自分が子供をきちんと育てられるのか、...続きを読む

Q自分の子供がまったく愛せない

自分の子供が愛せなくて困っています。
子供は小学生1年です。

私は夫ですが、妻には悟られており
よく「もっとやさしくしてあげて」とか「一緒に遊んであげて」
といわれます。

悪いことをしたとき以外は怒ったりしないのですが、
子供に話かけることといえば、確かに
「脱いだ服は洗濯カゴに入れてね」とか
「宿題終わったのに教科書出しっぱなしでいいの?」とか
注意する内容しかありません(威圧的には話していません)。

昔は、子供をあやしたり、
おもちゃで一緒に遊んでいたのに、今は時間の無駄なんて思ってしまっていますし、
やさしくといわれても、何を話していいかもわかりません。

なんでじゃあ作ったの?といわれるとなかなかはっきりした答えができないのですが
やっぱり結婚した当初は幸せの絶頂期といいますか、
妻と子供を作ろう、という流れになったからだと思います。
(これについては、今回の趣旨とは違いますので突っ込まれてもお答えできません)

3歳くらいまでは、私も可愛がっていました。
しかしだんだん生意気を言うようになったり、
とにかくわがままな行動をするようになったりした頃から、接するのがイヤになりました。
正直、いまは近づく足音を聞くだけでもイラッとするくらいどうしようもなくなっています。

自分でもおかしいと思うくらい感情のコントロールが出来ていません。

話しかけられれば、もちろん返しますが
特に会話としては長続きしません。

例えば、子供が絵を描いたのを私に見せてくれたときは
「上手にできたねー」で終わります。
あとは、子供が「これがキリンさんで、こっちが・・」なんていってるのを
私が「そうなんだー」と返す程度です。
それ以上は私はとくに何もしません。
というか、このときに
「うるさいなー、一人で絵を描いてろよ」くらいの感情なのです。
おかしいこんなの、と思う自分もココロノ中にいます。


うまく文章がまとまらず申し訳ないのですが、
こんな状態から脱出するためにはどうしたらよいのでしょうか。

とにかくどうにかしたいのが
子供が近くにいるだけで内面的にはイライラしてしまうことです。
昔はこんなことなかったのですが・・・。

ちょっとでも反抗的な態度や言葉を聞いただけで
イラッとしてしまいます。

何かうまい解消法などありましたらよろしくお願い致します。
情報が少なすぎたり、他に何か必要な情報がありましたら
追加しますので、よろしくお願い致します。

私としては、家族と幸せに暮らしたいです。
しかし、いまの私のこんな状態では先が見えているというか・・・

自分の子供が愛せなくて困っています。
子供は小学生1年です。

私は夫ですが、妻には悟られており
よく「もっとやさしくしてあげて」とか「一緒に遊んであげて」
といわれます。

悪いことをしたとき以外は怒ったりしないのですが、
子供に話かけることといえば、確かに
「脱いだ服は洗濯カゴに入れてね」とか
「宿題終わったのに教科書出しっぱなしでいいの?」とか
注意する内容しかありません(威圧的には話していません)。

昔は、子供をあやしたり、
おもちゃで一緒に遊んでいたのに、今は時間の無駄なんて...続きを読む

Aベストアンサー

あー、気持ち分かるなー(笑

でも、それは「子供を愛せない」と言うよりは「子供を愛している時ばかりではない」と言った方が近いと思うよ。
確かに、今の感情から言って、圧倒的に子供を愛していると言う自覚の持てる時間の方が少ないと思うけどね。

でも、本当に愛情が無かったら、こんな質問自体しないと思う。
それが例え、自分自身の為だとしてもね。

母親ならともかく、父親にはよくある傾向だと思うんだよ。

そもそも、なんでそこまで「自分の子供に気を使っている」んだ?

実際、「自分が子供を愛せない」と思う前に「自分が子供に愛されていない」と思う方が強いのではないだろうか?

全ての父親がそう言う訳ではないだろうが、子供が親を慕う時、圧倒的にそれは母親に対しての割合の方が大きいのではないかと思う。
それは、母親が生まれた時から夜夜中も子供の為に授乳したり、オムツを変えてはかぶれないように注意してくれていたり、大方育児の全般を当たり前のように担っている母親だからこそ、子供自身もそれを感じ取って安心している部分があるからではないかと思う。

対し、父親はどうだろう?

親は、母親にも父親にも関わらず、通常は「無条件に子供に愛情を注ぐもの」。
それは頭で分かっていながらも、それでも子供に対して条件を求めては、逆に自分も子供の条件を飲んでしまっている傾向が強いのではないだろうか。

嫌われたくないから威圧的な態度は取らない、好かれたいから優しくする。

本当は、そんな理由なんて存在しなくても良い事なのに、それでも理由を求めてしまうのは、親である自分に対して、子供からの確たる愛情を欲しているからではないだろうか?

難しい事を言ってしまったが、父親なんぞは子供に嫌われてなんぼのものだと思う(笑
自覚の出来る愛情など、そんなに常日頃から持ち合わせていなくても良いのではないかな。

きっと、子供さんに何かあったとしたら、頭で考えるよりも先に体が動いてしまうはずだよ。
こんなに子供さんの事で悩んでいるんだ。
そうじゃなかったら、とっくに諦めている事だと思うよ。

あなたは何も無理などしていない。
要するに、親であっても「そう言う時があっても良い」と言う事だ。
頑張ってね。

あー、気持ち分かるなー(笑

でも、それは「子供を愛せない」と言うよりは「子供を愛している時ばかりではない」と言った方が近いと思うよ。
確かに、今の感情から言って、圧倒的に子供を愛していると言う自覚の持てる時間の方が少ないと思うけどね。

でも、本当に愛情が無かったら、こんな質問自体しないと思う。
それが例え、自分自身の為だとしてもね。

母親ならともかく、父親にはよくある傾向だと思うんだよ。

そもそも、なんでそこまで「自分の子供に気を使っている」んだ?

実際、「自分が子供を愛せ...続きを読む

Q我が子を、生まれた時から可愛くないと思うことってありますか。

我が子を、生まれた時から可愛くないと思うことってありますか。

肉親(女性)のことなのですが、「上の子は生まれた時から可愛くない。下の子は可愛い」と言います。
上の子は今思春期で、すごく母親(彼女)に反抗しています。彼女は「上の子を一度も可愛いと思ったことがない。愛情は全くない」と言います。

先日、二歳の男の子が父親にごみ箱に捨てられ、窒息死する痛ましい事件がありました。
その男の子にはお姉さんがいましたが、両親は「上の子は可愛い。下の子は可愛くない」とお姉さんは可愛がり、男の子だけを虐待をしていました。

魔の二歳児とか、反抗期、思春期とかいいます。そういう時期に「もおっ!可愛くない!」「我が子ながら腹立つ!!」と思うことはあるのはわかります。
でも、生まれた時から可愛くないということがあるのでしょうか。

わかりづらかったらすみません。必要であれば補足いたします。

Aベストアンサー

質問文を見たとき、一瞬私の事かと思いました。
すみません、長文になってしまいました。スルーしてもいいです。

私には5歳の息子がいます。しかし現在私の両親の元で暮らしています。
私は夫が子孫を異様に欲しがるので何も考えず作ってしまいました。
妊娠に気付くと少し怖かったです。旦那は女の子をとても希望していて産み分けもしていましたが、なかなかできず、1回だけ男の子作りをしてしまいました。息子です。妊娠6ヶ月の時までは旦那は普段とかわりありませんでした。私もお腹が大きくなっていく喜びというのを味合うことができませんでした。性別が解った時、旦那はショックが大きく、しばらく口をきいてくれませんでした。
そうなるともう全く生まれてくる楽しみがありませんでした。

里帰り出産のため、妊娠9ヶ月目に仕事を退職してしまいました。
あとでとても後悔しました。
そして実家へ帰ると3日目にはすでに実家が嫌になりました。
3ヶ月も旦那と離れること、母親に小言を言われることでストレスがたまりました。飛行機の距離なのでそう簡単には帰れませんでした。

実家で1ヶ月ずーっとストレスを溜め続け、出産になりました。
息子はお腹からなかなか出てこないことにイライラしましたし、
憎しみもわきました。途中、死ねばいいのに、と思いました。
当然生まれても嬉しくありませんでした。

生まれて2日目から泣くごとに顔を叩きました。軽く。
生まれて6ヶ月目に虐待してる自分はおかしい、と思い、精神科へ行きました。最初の1件目は老人中心の精神科みたいで大学病院を紹介されました。「うつ病」と診断され、抗うつ剤、安定剤、睡眠薬を処方され、カウンセリングも始まりました。
同時に息子は週3回一時保育に預けました。
1歳から本格的に保育園へ預けました。(病気のため預けられました)
精神的にぼろぼろでした。旦那もうつ病で休職し、育児を手伝ってくれました。

虐待は続きました。私は他の人が書いてあるとおりの人間で、育児サイトを見ながら「他の人はこうなんだ、他の子供はこうなんだ、」と「こうあるべきだ」というのが強かったみたいです。そしてそうならない息子。マニュアルが欲しかったです。思い通りにしない息子に当たっていました。
息子がいなくなってからほっとしました。すぐパートも始めました。
今年の息子の誕生日である9月に連れ戻す予定です。
そのため、毎週カウンセリングを受けています。今までもカウンセリングはうけていましたが、今回は息子を受け入れるために今までとは違う心理士と話しています。
生まれた時から今まで息子を可愛いと思えません。
妊娠がわかった喜びを夫婦で分かち合いたかった。
お腹が大きくなる楽しみも欲しかった。
出産し、初めて見る我が子に感動したかった。
大変だけど子供との生活を幸せだと感じたかった。
残念です。

質問文を見たとき、一瞬私の事かと思いました。
すみません、長文になってしまいました。スルーしてもいいです。

私には5歳の息子がいます。しかし現在私の両親の元で暮らしています。
私は夫が子孫を異様に欲しがるので何も考えず作ってしまいました。
妊娠に気付くと少し怖かったです。旦那は女の子をとても希望していて産み分けもしていましたが、なかなかできず、1回だけ男の子作りをしてしまいました。息子です。妊娠6ヶ月の時までは旦那は普段とかわりありませんでした。私もお腹が大きくなってい...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む


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