約半年前に振られた元彼と連絡をとる機会がありました。
FBでの落ち込みを見て心配になったらしく、
「辛い思いをさせたから何でも言って」と言われて
振られてからその時期まで、辛いことやしんどいことが続いていた私は
彼に辛さを吐露しました。
電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…

彼は彼なりに励ましてくれたり、心配してくれていたようですが
私はどこか疑っていて、本当に心配してるのか?と思っています。
傷つけたと思っているようですが、それも分かりません。

何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり
なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
会って話をするということにもなりましたが、私がそれはやっぱり辛いと断りました。

彼には新しい人がいます。最後には
「もう連絡とらない方がいい。○○(私)が前に進めない。
もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。

分かっていてもやはりショックでした。
彼は幸せになっているのに私は辛いことばかりで、また傷ついて…。
「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。

SNSでも繋がったままです。私はやっぱり切ることができません。
彼はFBしか見ていないと思って、ホッとしていましたが
なぜかここ最近mixiを更新したり、ツイッターを見ていたことが分かり、複雑な気持ちです。
(私はこの出来事からFBは怖くて見れないし、更新もストップしました。)

今更考えても仕方ないことですが、彼は本当に私を心配していたのでしょうか。
会うと言った時に辛い思いをしてでも会っておけばよかったのかな、なんて思ったりします。

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A 回答 (4件)

前の方もおっしゃっていますが、彼があなたを心配したのは、「罪悪感」からくるものです。


いわば、それはあなたそのものを救うという側面以上に、彼が彼自身の「罪悪感」を処理するという側面の強いものだったと思います。

もしかしたら、相談者さんは多少でも元彼に未練があるのではないでしょうか?
もしも一切ないのならば大丈夫ですが、もしもまだ気持ちがほんの少しだけでも残っているのなら、大変に辛いとは思いますが、その気持ちを捨て切ってください。

あなたと彼は、残念ながら上手くいかなかったのです。
でも、ただそれだけのことです。友達関係だって、上手くいく関係もあれば、いかない関係もあります。
ましてや、もっと人間の深いところにお互い入り込む恋愛関係なんですから、上手くいく、いかないは、分かりやすく出てきてしまうでしょう。
上手くいっていた時期も確かにあったし、忘れたくても忘れられないものでしょうが、それは残念ながら過去のことです。
少なくとも昨日以前の日の出来事です。昨日と今日は、まったく異なる一日なのです。

彼は、あなたにとっては非常に心苦しいことでしょうが、あなとこれから関わることを放棄しました。
でも、それは別にたいしたことではありません。
「2人は上手くいかなかったし、これからも上手くいかない」ということを、彼自身が少しショッキングな表現で伝えただけです。
文章を読む限り、あなたには、交際相手を心から想う気持ちがおありの方だと思います。
だから、きっと素敵な出逢いが、これからあります。
素敵な出逢いを見つけるためには、今の腐った関係を断ち切るしかありませんよ。

せっかく、少しショッキングな表現で彼が「縁切り」を提案してくれているんですよ。
きっちり、切りましょう。
別にSNSのつながりを絶て、とか、そういう話じゃありません。あくまでも、心の問題です。

とはいえ、今はただ、生きているだけで苦しい気持ちではありますよね。
そうしたら、今は「ただ生きる」ことだけ考えるようにしてください。
ただ生きているだけで、人間は上出来ですから。
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この回答へのお礼

有難うございます。
未練…はあると思います。好きかと聞かれれば好きです…。
でももうダメなんですけどね。。

たいしたことではないでしょうが、やっぱり傷は深いです。
罪悪感を感じてくれたのは救われましたが
結局突き放されて、また傷ついたのは私だけであって、
彼はもう罪悪感から解放されて
幸せに笑っているのだろうな…と思うと、悔しいような悲しいような。

生きてるのも辛いです。。すみません。

お礼日時:2012/09/05 10:30

私が彼だとすれば、本気であなたのことを心配します。

別れたとはいえ、あなたの幸せを願っていますから。しかし、これは人としてであって男性としてではありません。

>電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…
>何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
→ただ、こういうのはいけません。基本的に男は女性の愚痴を聞くのが嫌いです。自分の彼女であっても愚痴だらけだと嫌になります。あなたたちが付き合っていた時も彼はあなたの愚痴を聞くのを内心嫌がっていたはずです。

>「もう連絡とらない方がいい。○○(私)が前に進めない。もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。
>「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。
→彼は一人の人間として接しているのに、あなたが恋人にすがるように接してくるのですから当然の発言だと思います。

元彼=色々なことを知っている友人、程度の関係なのですから、人としての節度はわきまえましょう。

また、新しい彼氏ができたとしても、こういう接し方をしていると”重い”と感じられて振られる可能性が高いです。辛くても無理して元気そうに振舞っている女性の方が、殆どの男の目には魅力的に映ります。
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この回答へのお礼

有難うございます。

付き合っている時は彼に愚痴を話したりすることはほとんどなかったです。
愚痴も文句も言わず、ただただいい子で、嫌われないように…でした。
今回はその溜まっていたものが爆発したというか…。

結局、すべて私が悪いんですよね。

お礼日時:2012/09/05 10:32

あなたが今現在、泣くほど辛い状況なんだとしたら、それは半年前に振られたことが原因じゃないでしょ?



人生は、恋愛だけしてればいいわけじゃなくて、恋愛以外の大事なことをおろそかにしていたら、恋愛してたって、していなくたって、たいして幸せにはなれませんから。

自分が幸せになろうとしていない人は、誰に心配してもらったところで、楽しく生きてはいけないよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
振られたことだけが原因ではなく、原因のひとつではあります。

恋愛以外のこともおろそかにしてはいません。
ですが、落ち込むことばかり続きました。。

幸せになろうとする努力って一体何だろう…と悩んでます。

お礼日時:2012/09/05 10:27

していたと思う。


ただ、
その心配という目線の中に含まれる「罪悪感」だよね?
彼には辛い思いを「させた」という名残りがある。
そういう貴方が今、
進行形で辛い思いを「している」なら。
そういう貴方を見つけたなら。
今の僕で出来る事ならしてあげたいと思った。
そう思えるだけの「ゆとり」が彼にはあったとも言える。
彼は今、
貴方よりも充実しているし、進行形の自分を心地良く感じているから。
だからこそ、
彼も正直考えたんだと思う。
今の貴方のモヤモヤが実は動く「前」から想像出来た彼。
元彼の僕が心配を届けても。
停滞した今の貴方にはむしろしんどさを重ねる事になるんじゃないか?
逆効果にならないか?
一度は付き合えた関係だからこそ、
僕という存在が鬱積した気持ちを吐露しやすい感覚に
繋がっていくなら。貴方の風通しに貢献出来るなら。
僕で良ければ喜んで受け止めてあげたいと思った。
でも、
そういうコミュニケーションを「再開」してしまうと。
今度は貴方に「別」のモヤモヤが生まれてしまうでしょ?
まさに貴方がここに書いているような部分、
彼の真意を探り出したり、裏側に廻ろうとしたり、執着を始めたり。
彼には既に良い人がいるからこそ、
自分との対比によって整理していた部分までもつれてしまったり。
彼は動く前にそういう貴方を想像していたんだよ。
だから正直迷った。
でも、
貴方に辛い思いを「させた」という感覚があったからこそ、
最後は貴方を気遣う方に動いていく自分を優先したんだよね?
それ自体は後悔は無いんだと思う。
貴方を気遣う気持ちはシンプルだった。
ただ・・・
現実は彼の想像にかなり「近い」ものだった。
僕の登場が貴方の時間を止めてしまっている。
貴方のもつれをほぐす為に登場したつもりが、
貴方は僕の登場をきっかけに別のもつれを創り始めている。
彼はそれを既に感じているんだよ。
だからこそ、
「やっぱり」気遣いは余計な部分があったな、と。
あの時動いた自分に後悔は無いけれど、
僕が動く前に想像したように、
貴方の為にはならない部分の方が大きいよな、と。
そう肌で感じたからこそ、
彼はもう連絡を取らない方が良いとハッキリ言えているんだよ。
僕にも僕の進行形があるし、
貴方は貴方の場所で、
貴方の時間を丁寧に前に進めていく必要があるから。
貴方も実は分かっているんじゃない?
今更考えても仕方が無い。
心配してくれている事自体を心地良く受け止められない位、
貴方の心は弱くなってしまっていた、という事。
それも相手が元彼だからこそ、
重ねなくても良い事や、色々な事が複雑に絡まってしまってしまう。
彼の問題では無いんだよね?実は。
貴方の時間が止まっているんだよ。
振られた後の貴方の時間がずっと止まっているんだよ。
そういう自分をハッキリ感じてしまった事がキツいんだと思う。
でも、
こういう時間を経た貴方だからこそ。
改めて自分は自分のペースで、
自分なりに良いなと思える自分自身を目指していこう、と。
そう思えるきっかけにも出来るんじゃない?
貴方の「今」を大切にしていかないと。
今をモヤモヤした悩みで終わらせてしまうと。
今という時間が貴方にとって不本意な「過去」になってしまうんだから。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆
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この回答へのお礼

有難うございます。
確かにわたしの時間は止まっている気がします…。
分かっているのにつらいです。。

お礼日時:2012/09/05 10:20

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心配ありがとう って言われたら 何て返事されると嬉しいですか?

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振った側としても男には未練が残るからです。
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男性も正直ですからよっぽど嫌いな相手には未読すらしません。
その前にブロックしてますね。
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彼から振った手前そう簡単に
「会おう」と言われたから「会う」なんてできないんですよ。
それには半年、1年はかかると思ってください。
あなたが本気で彼とやり直したいのなら・・・。

再度の回答失礼します。
彼の気持ちを考えると・・・。
男性って彼女と別れたからと言って即ラインをブロックなんてしないそうです。
振った側としても男には未練が残るからです。
というか、ブロックするかしないか考える余地ないほど頭にないのかもしれません。
だからラインが来たら「ん?ライン来た。そのまま返信しよう」となるわけです。
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その前にブロックしてますね。
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元カノに貸していた荷物が返ってこない。

こんにちは。
半年少し前に別れた元カノ(私は振られた立場)に貸していた荷物が一向に帰ってきません。
色々あって別れて、別れてから未練たらたらな連絡をしてしまいました。
2、3ヶ月前くらいからは季節も温かくなってきて気持ちを一新して頑張ろうと、元カノは忘れかけていました。
ですので、もう最後の連絡と貸していた荷物を郵送で送ってくださいと連絡しました。
わかった送ります、と連絡が来て2、3ヶ月経ちました。
届かないので、どうなった?と連絡したところブロックされていました。
貸していたものはパソコンやタブレットなど機器類です。
元カノは真面目な性格で、辛いことなど溜め込む、少しメンタルが弱いタイプです。
真面目すぎて、見ているこっちが心配になります。
荷物諦めたらと思われるかもしれませんが、総額10万以上してるのと、仕事で使うデータが入ってるので、返してほしいです。
家も職場も知ってるので、直接取りに行ったほうが確実でしょうか?
取りにいくにしても連絡しないと、ストーカーになるのか、、
みみっちい男で恥ずかしいですが、ご助力くださると助かります。

元カノに貸していた荷物が返ってこない。

こんにちは。
半年少し前に別れた元カノ(私は振られた立場)に貸していた荷物が一向に帰ってきません。
色々あって別れて、別れてから未練たらたらな連絡をしてしまいました。
2、3ヶ月前くらいからは季節も温かくなってきて気持ちを一新して頑張ろうと、元カノは忘れかけていました。
ですので、もう最後の連絡と貸していた荷物を郵送で送ってくださいと連絡しました。
わかった送ります、と連絡が来て2、3ヶ月経ちました。
届かないので、どうなった?と連絡したところ...続きを読む

Aベストアンサー

私も取りに行って問題はないと思います。
直接訪問するしっかりとした理由がありますから。

○ 返す約束をしているが、返ってこない。
○ 仕事などのデータが入っている。
○ 連絡を相手側がブロックしていて連絡が取れない。

この理由があれば 誰に聞いてもあなたが直接取りにいく正当な理由になっていると思います。
遅れれば遅れるほど 両者の記憶に違いが出てきたりしてトラブルになってりもするので
早めに回収に向かわれた方が良いように思います。

もし、いきなりの訪問が面倒ごとにされそうな気がするなら、事前に「どうしても送ってほしい事」「送ってこなければ回収に向かう」旨を書いた手紙を配達記録の残る郵便で送っておくという手もあると思います。
そうしておけば、少なくとも郵便で連絡をしていたという証拠にはなりますから。
そこまでするかどうかはわかりませんが、大変ですね。

Q友達を心配してかけた一言が‥

友達が負のツイートを吐いていたので、声をかけたんです。そしたら「ありがとう。心配してくれて!大丈夫だから!気にしないで\(^o^)/」と返され、ほんとに心配してるのに気にしないで\(^o^)/はないんじゃないかなと^_^;
今後声かけたくなくなるなと。
私の心が狭いだけですかね‥

Aベストアンサー

特に悪気があってそういう返事を友達がされたのではないのだろうし、あまり気にしないでいいと思います。

Q元カレの振るまいがわざとらしくて気になります。 半年前に別れた元カレが同じ職場にいます。 最近は前ほ

元カレの振るまいがわざとらしくて気になります。

半年前に別れた元カレが同じ職場にいます。
最近は前ほど気まずくなくなって、軽い会話くらいならできるようになってます。

友達を含めてなら頻繁に話しますが、私は少し未練があって変にうざがられても嫌なので私からは話しかけたりしません。(そもそも最近私は自分のことで忙しく彼とは話すこともないで…。)


ただ、彼が私の前で友達に「モテたいんだよねー」とか「合コン行ってみたいな」とかよく話したりしてきます。

それがどこかわざとな気がして、気持ちがばれてて私を諦めさせるために言ってるのかなぁなんて思いました。


彼の方から友達みたく接してきたときに、私は冷たく接しちゃってたのかもしれません。未練もあれば、別れるときに傷ついたことで彼に対する警戒心が強くなっているのかもしれません。


振られてから自分なりに前に進んでいるのですが、そんなこと言われるとすごくつらいです。どうすればよいのでしょうか…。

Aベストアンサー

子供ぽい男性ですね。
勝手なもんで、別れても女性は自分の事が忘れられないと思いたいのが男の子。
別に普通に接する事ができなくてもいいよ
当たり前じゃない付き合っていたんだからね。
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はやく過去になればいいですね。

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閲覧ありがとうございます。


できれば男性に回答願います

異性が弱ってたり、困ってたりしてるときに
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そして、心配なあまりに
メールを送って気遣うのは
好きだからですか?

回答お待ちしています。

Aベストアンサー

先ず前提として、
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何故気がついたのか、その理由として考えられる事として、いつもその異性のことを気にしている、目で追っている、その異性の話題が出るとつい聞いてしまっている、という場合が考えられます。
勿論、他の理由も考えられます。
当事者であるその異性が声の大きいタイプで、何かに付けて大きな声で騒いでいる、訴えている場合は嫌でも目に入りますし、声が耳に届いてしまいます。
また、友人が多い人の場合は人伝に話を聞いて知る機会も多い事でしょう。

さて、ではその異性が弱っている、困っているからといって、メールを送るかどうかという話ですが、これについても先ず、メールアドレスを知っている事が前提となるので、ある程度親しい間柄でなければなりません。
そして、ある程度親しい間柄なのであれば、弱っていたり困っていたらメールを送って話を聞こうと考える率も上がると思います。
それでも、例え以前メールアドレスを交換していたとしても、特に気にならない異性にワザワザメールを送ろうと考える人は少ないと思います。やはりメールで気遣う行為の底辺には“好き”という感情があると考えるのが自然でしょう。

ただ、ここで問題(質問者さんが最も気にされている点?)なのは、“好き”の程度がどの程度なのか、ということだと思います。しかしながら、これについては提示された情報だけでは判断出来ません。
そもそも、人の心は本当の所はその人で無いと分かりませんし、時に当人にすら分からない、という事もあるものです。

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最終的には自分で動いて確認するしかありません。
今後、直接相手にぶつかってみる、など、少しでも前に進むことを検討なさるべきだと思います。

先ず前提として、
“異性が弱っていたり、困っていたりしている事”に気付く必要があります。
何故気がついたのか、その理由として考えられる事として、いつもその異性のことを気にしている、目で追っている、その異性の話題が出るとつい聞いてしまっている、という場合が考えられます。
勿論、他の理由も考えられます。
当事者であるその異性が声の大きいタイプで、何かに付けて大きな声で騒いでいる、訴えている場合は嫌でも目に入りますし、声が耳に届いてしまいます。
また、友人が多い人の場合は人伝に話を聞い...続きを読む

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返信はとりあえず謝り、相手を刺激しないようにしています。

Aベストアンサー

酷くなるとストーカーとかに発展しそうですね。
私は逆に好き過ぎて制御できなくなってネットストーキングしちゃった事があるんですが、相手に全てのSNSで完全ブロックされて、徐々に落ち着きました。

あまり優しく接しない方がいいですよ、きっぱりと好意がない事を伝えて無視。
そういう状況だと徐々にフェードアウトは厳しいのでもう連絡しないでと伝えてブロックして終わらせることをお勧め致します。


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