約半年前に振られた元彼と連絡をとる機会がありました。
FBでの落ち込みを見て心配になったらしく、
「辛い思いをさせたから何でも言って」と言われて
振られてからその時期まで、辛いことやしんどいことが続いていた私は
彼に辛さを吐露しました。
電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…

彼は彼なりに励ましてくれたり、心配してくれていたようですが
私はどこか疑っていて、本当に心配してるのか?と思っています。
傷つけたと思っているようですが、それも分かりません。

何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり
なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
会って話をするということにもなりましたが、私がそれはやっぱり辛いと断りました。

彼には新しい人がいます。最後には
「もう連絡とらない方がいい。○○(私)が前に進めない。
もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。

分かっていてもやはりショックでした。
彼は幸せになっているのに私は辛いことばかりで、また傷ついて…。
「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。

SNSでも繋がったままです。私はやっぱり切ることができません。
彼はFBしか見ていないと思って、ホッとしていましたが
なぜかここ最近mixiを更新したり、ツイッターを見ていたことが分かり、複雑な気持ちです。
(私はこの出来事からFBは怖くて見れないし、更新もストップしました。)

今更考えても仕方ないことですが、彼は本当に私を心配していたのでしょうか。
会うと言った時に辛い思いをしてでも会っておけばよかったのかな、なんて思ったりします。

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A 回答 (4件)

前の方もおっしゃっていますが、彼があなたを心配したのは、「罪悪感」からくるものです。


いわば、それはあなたそのものを救うという側面以上に、彼が彼自身の「罪悪感」を処理するという側面の強いものだったと思います。

もしかしたら、相談者さんは多少でも元彼に未練があるのではないでしょうか?
もしも一切ないのならば大丈夫ですが、もしもまだ気持ちがほんの少しだけでも残っているのなら、大変に辛いとは思いますが、その気持ちを捨て切ってください。

あなたと彼は、残念ながら上手くいかなかったのです。
でも、ただそれだけのことです。友達関係だって、上手くいく関係もあれば、いかない関係もあります。
ましてや、もっと人間の深いところにお互い入り込む恋愛関係なんですから、上手くいく、いかないは、分かりやすく出てきてしまうでしょう。
上手くいっていた時期も確かにあったし、忘れたくても忘れられないものでしょうが、それは残念ながら過去のことです。
少なくとも昨日以前の日の出来事です。昨日と今日は、まったく異なる一日なのです。

彼は、あなたにとっては非常に心苦しいことでしょうが、あなとこれから関わることを放棄しました。
でも、それは別にたいしたことではありません。
「2人は上手くいかなかったし、これからも上手くいかない」ということを、彼自身が少しショッキングな表現で伝えただけです。
文章を読む限り、あなたには、交際相手を心から想う気持ちがおありの方だと思います。
だから、きっと素敵な出逢いが、これからあります。
素敵な出逢いを見つけるためには、今の腐った関係を断ち切るしかありませんよ。

せっかく、少しショッキングな表現で彼が「縁切り」を提案してくれているんですよ。
きっちり、切りましょう。
別にSNSのつながりを絶て、とか、そういう話じゃありません。あくまでも、心の問題です。

とはいえ、今はただ、生きているだけで苦しい気持ちではありますよね。
そうしたら、今は「ただ生きる」ことだけ考えるようにしてください。
ただ生きているだけで、人間は上出来ですから。
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この回答へのお礼

有難うございます。
未練…はあると思います。好きかと聞かれれば好きです…。
でももうダメなんですけどね。。

たいしたことではないでしょうが、やっぱり傷は深いです。
罪悪感を感じてくれたのは救われましたが
結局突き放されて、また傷ついたのは私だけであって、
彼はもう罪悪感から解放されて
幸せに笑っているのだろうな…と思うと、悔しいような悲しいような。

生きてるのも辛いです。。すみません。

お礼日時:2012/09/05 10:30

私が彼だとすれば、本気であなたのことを心配します。

別れたとはいえ、あなたの幸せを願っていますから。しかし、これは人としてであって男性としてではありません。

>電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…
>何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
→ただ、こういうのはいけません。基本的に男は女性の愚痴を聞くのが嫌いです。自分の彼女であっても愚痴だらけだと嫌になります。あなたたちが付き合っていた時も彼はあなたの愚痴を聞くのを内心嫌がっていたはずです。

>「もう連絡とらない方がいい。○○(私)が前に進めない。もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。
>「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。
→彼は一人の人間として接しているのに、あなたが恋人にすがるように接してくるのですから当然の発言だと思います。

元彼=色々なことを知っている友人、程度の関係なのですから、人としての節度はわきまえましょう。

また、新しい彼氏ができたとしても、こういう接し方をしていると”重い”と感じられて振られる可能性が高いです。辛くても無理して元気そうに振舞っている女性の方が、殆どの男の目には魅力的に映ります。
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この回答へのお礼

有難うございます。

付き合っている時は彼に愚痴を話したりすることはほとんどなかったです。
愚痴も文句も言わず、ただただいい子で、嫌われないように…でした。
今回はその溜まっていたものが爆発したというか…。

結局、すべて私が悪いんですよね。

お礼日時:2012/09/05 10:32

あなたが今現在、泣くほど辛い状況なんだとしたら、それは半年前に振られたことが原因じゃないでしょ?



人生は、恋愛だけしてればいいわけじゃなくて、恋愛以外の大事なことをおろそかにしていたら、恋愛してたって、していなくたって、たいして幸せにはなれませんから。

自分が幸せになろうとしていない人は、誰に心配してもらったところで、楽しく生きてはいけないよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
振られたことだけが原因ではなく、原因のひとつではあります。

恋愛以外のこともおろそかにしてはいません。
ですが、落ち込むことばかり続きました。。

幸せになろうとする努力って一体何だろう…と悩んでます。

お礼日時:2012/09/05 10:27

していたと思う。


ただ、
その心配という目線の中に含まれる「罪悪感」だよね?
彼には辛い思いを「させた」という名残りがある。
そういう貴方が今、
進行形で辛い思いを「している」なら。
そういう貴方を見つけたなら。
今の僕で出来る事ならしてあげたいと思った。
そう思えるだけの「ゆとり」が彼にはあったとも言える。
彼は今、
貴方よりも充実しているし、進行形の自分を心地良く感じているから。
だからこそ、
彼も正直考えたんだと思う。
今の貴方のモヤモヤが実は動く「前」から想像出来た彼。
元彼の僕が心配を届けても。
停滞した今の貴方にはむしろしんどさを重ねる事になるんじゃないか?
逆効果にならないか?
一度は付き合えた関係だからこそ、
僕という存在が鬱積した気持ちを吐露しやすい感覚に
繋がっていくなら。貴方の風通しに貢献出来るなら。
僕で良ければ喜んで受け止めてあげたいと思った。
でも、
そういうコミュニケーションを「再開」してしまうと。
今度は貴方に「別」のモヤモヤが生まれてしまうでしょ?
まさに貴方がここに書いているような部分、
彼の真意を探り出したり、裏側に廻ろうとしたり、執着を始めたり。
彼には既に良い人がいるからこそ、
自分との対比によって整理していた部分までもつれてしまったり。
彼は動く前にそういう貴方を想像していたんだよ。
だから正直迷った。
でも、
貴方に辛い思いを「させた」という感覚があったからこそ、
最後は貴方を気遣う方に動いていく自分を優先したんだよね?
それ自体は後悔は無いんだと思う。
貴方を気遣う気持ちはシンプルだった。
ただ・・・
現実は彼の想像にかなり「近い」ものだった。
僕の登場が貴方の時間を止めてしまっている。
貴方のもつれをほぐす為に登場したつもりが、
貴方は僕の登場をきっかけに別のもつれを創り始めている。
彼はそれを既に感じているんだよ。
だからこそ、
「やっぱり」気遣いは余計な部分があったな、と。
あの時動いた自分に後悔は無いけれど、
僕が動く前に想像したように、
貴方の為にはならない部分の方が大きいよな、と。
そう肌で感じたからこそ、
彼はもう連絡を取らない方が良いとハッキリ言えているんだよ。
僕にも僕の進行形があるし、
貴方は貴方の場所で、
貴方の時間を丁寧に前に進めていく必要があるから。
貴方も実は分かっているんじゃない?
今更考えても仕方が無い。
心配してくれている事自体を心地良く受け止められない位、
貴方の心は弱くなってしまっていた、という事。
それも相手が元彼だからこそ、
重ねなくても良い事や、色々な事が複雑に絡まってしまってしまう。
彼の問題では無いんだよね?実は。
貴方の時間が止まっているんだよ。
振られた後の貴方の時間がずっと止まっているんだよ。
そういう自分をハッキリ感じてしまった事がキツいんだと思う。
でも、
こういう時間を経た貴方だからこそ。
改めて自分は自分のペースで、
自分なりに良いなと思える自分自身を目指していこう、と。
そう思えるきっかけにも出来るんじゃない?
貴方の「今」を大切にしていかないと。
今をモヤモヤした悩みで終わらせてしまうと。
今という時間が貴方にとって不本意な「過去」になってしまうんだから。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆
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この回答へのお礼

有難うございます。
確かにわたしの時間は止まっている気がします…。
分かっているのにつらいです。。

お礼日時:2012/09/05 10:20

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それしか相手と関わる方法を知らないからです。
それに対する護身術は、関わらない事です。関わってしまった場合は、黙って静かに去る事です。

Q元彼に悪口を言われています 元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています と

元彼に悪口を言われています
元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています

というよりも元彼の友達のほうが私の悪口をずっと言っているように思います

付き合ってる時から私の噂をあることないこと立てては悪口を言っていたそうです

元彼は周りの友達と私とどっちを信じたらいいのか分からないとか言い出して、何回か話し合いをしたのですが、結局最後は友達を信じて別れを切り出されました

その後に復縁を迫られたのですが、私はすこしきつめに断りました

その後悪口がひどくなり、別れた後は元彼も一緒になってずーっと悪口を言っています
そのグループは暇なのか人の悪口しか言ってません

気分が悪いです
もっと早く別れるべきだったと後悔もしています

私のことしか話すことないのでしょうかね
毎日毎日つらいししんどいです
もう別れたのに、いつまで引きずらないといけないのかと思うと…
私は終わったことにはキリをつけたいのですが
元彼の話なんか聞かれても流すし、もうLINEもブロックしています

どうしたらいいと思いますか?
元彼の友達は同じクラスなので毎日会わなければなりません
元彼は何を考えているのでしょうか?
元彼の友達は何を考えているのでしょうか?

元彼に悪口を言われています
元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています

というよりも元彼の友達のほうが私の悪口をずっと言っているように思います

付き合ってる時から私の噂をあることないこと立てては悪口を言っていたそうです

元彼は周りの友達と私とどっちを信じたらいいのか分からないとか言い出して、何回か話し合いをしたのですが、結局最後は友達を信じて別れを切り出されました

その後に復縁を迫られたのですが、私はすこしきつめに断りました

その後悪口がひどくなり、...続きを読む

Aベストアンサー

別れて、復縁を断って正解だったと思います!

私も同じような経験があります。
交際中から元彼の友達が私の悪口を言っていたり、別の元彼の姉にまで言われていました(笑)

友達は、元彼が私と付き合った事で集まりに顔を出さなくなった事で「(私が)束縛しているからだ。」とかありもしないことまで。

姉は、弟を取られた上に私から別れを告げたために。

どちらも私がいない所や、Facebook等で公に話していたので、言いたい事があるなら直接言えよ。とか思いましたが、低レベルなしょーもない奴らと思って無視していました。

人が悪口を言ったりするのは、時間が経てば必ず飽きて止めます。クラスが同じというのは辛いですが…例えば元彼さんに新しい彼女が出来たりすれば、自然とおさまりますよ(*´∀`)

元彼さんは質問者さんに振られたのが悔しくて、悲劇の人。友達に同情して欲しくて言っているんだと思いますが…イライラしちゃいますね(笑)気にしないようにしましょ!

Q今が人生で一番辛いです みなさんが人生で一番辛かったことって何ですか? 辛いことを思い出させてしまっ

今が人生で一番辛いです
みなさんが人生で一番辛かったことって何ですか?
辛いことを思い出させてしまって申し訳ありませんが、是非教えてください。

Aベストアンサー

旦那の親に理不尽に怒鳴りつけられて(完全な勘違いで)、旦那が庇ってくれなかった事です。思い出すたびに涙が出ます。たいしたことじゃないかもしれませんね。世の中にはもっともっと辛い思いをしている人が一杯いる筈です。私は結婚相手選びを間違えたようです。それは私の責任。質問者さんは今辛いんですね。きっといいこともありますよ。雨はいつか降り止んでお日様が顔を出します(*^_^*)。

Q半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られまし

半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られました。辛いです。

付き合うきっかけは、私が彼に1年片思いしており久しぶりに連絡したことから付き合うきっかけになりました。
付き合う前から、彼は私の気持ちは知っていました。

彼は元々、自分の趣味に一生懸命だったり一人の時間が好きな人で休日は趣味で平日の夜に私と食事など行くなどでした。
自分のことに干渉してほしくない人です。
連絡もまめではないそうです。
付き合い始めの頃は連絡も毎日していました。

8月は、夏のイベントなどを私が行きたいと言ったところは彼なりに頑張って連れて行ってくれていたみたいです。
元カノとは、そういうことで失敗しているみたいなので私とは同じ失敗を繰り返さないようにするためと言っていました。

8月のおでかけで、遠出をしたりしてしまったので彼のガソリン代が高くついたようで私はそのことを言われてしまったので、彼は無理して頑張って連れて行ってくれていて申し訳ない気持ちになりました。
彼は人混みが嫌いだったり、私が行きたいといったところはほぼ遠出しなくてはいけないところでした。
それを嫌だと言わずに連れて行ってくれていました。

そこからかもしれません。
彼からの連絡が減り会うことも少なくなって冷たいように感じていました。
それを彼にも言わずに1人で抱え込んでいたのですが酔った勢いでLINEで言ってしまいました。

そしたら、酔ってないときに話し合うことになり、先に言ったように振られました。

私は、まだ好きなので泣いて色々話し合いましたが結局のところ、このまま先が見えないでダラダラ付き合っていてもお互いのために良くないし、俺は変わらないし、私はぜったいまだ同じ不満を持つはずだと。
その不満を俺に言ってお互いに嫌な思いをすると。先が見えないし放っておいて欲しいと。
私と付き合っていたころは浮気は一度もしていないと。
私は、束縛や心配など疑いを結構していました。その度に怒られていたのですが、彼は私を安心させるようなこともしてくませんでした。

泣いて別れたのですが、帰った後にLINEでちゃんと帰れたかどうかのLINEが来ました。
まだこちらが好きなのに別れてそういうことするのはなんの意味もないのでしょうけど突き放して欲しかったです。

私が帰れたと連絡をするとそこから当然のように今まで連絡はお互いにしていません。
別れて一週間です。

CDも借りていてそれも今返せるよ、返そうか?と言ったら、また今度でいいよ、暇なときにでもって言われました。
なぜその時に返してもらわなかったのか、それ程大切なものでは無いのか、それとも意味は特になかったのか、分かりません。

彼は、俺も私に別れ話をするのは辛いと言っていました。
私が暗い夜道1人でどういう気持ちで帰り、明日暗い顔で仕事するとか想像したら辛いと言っていましたが彼も彼なりに私を気遣っての別れ話だったのかもしれません。

彼と話し合いをする前に彼が知り合いとあって私のことを彼女か聞かれていましたが、いやいや、と答えていました。
彼は私に聞こえていないと思っていたようですが。

復縁は諦めた方がいいですかね。

彼の両親は私達2人が結婚するものだと思っていたし、して欲しいと思っていたようです。
彼も、俺もいい年だし結婚したいよと最後に言っていましたがやはり、本人が結婚する気がなければどうにもできないよねと言っていました。結婚相手を考えると私ではなかったということなんですよね。
前に彼に結婚の話を大雑把にされたことがあったのですが、そこから気持ちも変わったんでしょうかね。
彼にとって親からの結婚の話もプレッシャーだったのかもしれません。

1年越しの片思いでやっと付き合えて、私は最後のつもりだったのでなかなか気持ちの整理ができずにま、毎日が辛いです。

彼は25で私が22です。

半年付き合った彼に、私との将来や結婚しても先が見えない、正直もう放っておいて欲しいと言われ振られました。辛いです。

付き合うきっかけは、私が彼に1年片思いしており久しぶりに連絡したことから付き合うきっかけになりました。
付き合う前から、彼は私の気持ちは知っていました。

彼は元々、自分の趣味に一生懸命だったり一人の時間が好きな人で休日は趣味で平日の夜に私と食事など行くなどでした。
自分のことに干渉してほしくない人です。
連絡もまめではないそうです。
付き合い始めの頃は連絡も毎日...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

彼は、まだ25歳、、ということは、まだまだ、「自由」に

「気ままに」にしていたいのでしょうね。

自分だけの、一人でいるのが好きで、干渉して欲しくないタイプ。

連絡もマメでないタイプ。

それでも、彼は『頑張って』貴女と付き合ってくれていたのですね。

本当は、人混みは嫌いなのだけど『頑張って』自分に、無理をして

貴女と付き合っていたのですね。

そういう、頑張らないと、付き合えないお付き合い、、、というのは

本当の愛ではないと思いますよ。

一緒にいても、自分が自由に出来ない

のなら、彼としては、貴女と付き合って行くことに「疲れ」を

感じるのなら別れた方がいいでしょうね、彼としては。

それから、女性に往々にして多いのが、束縛、疑うこと。

疑う、、、ということは、彼からしてみれば

貴女から信用されていない、、ということになります。

自分を信用してくれない女性と一緒に居たい、、とは

思えないと思いますよ。

「覆水盆に返らず」という諺がありますが、、、。

彼からしたら、貴女と別れて自由になりたいのでしょうね。

それでも、世間には、一度別れても数年して再開して、再び

恋人同士になる、、、ということも、ないことはないですが、、、。

私は、女ですが、恋人から束縛と疑いを持たれたら、

「なんだ!!こいつ!!」と思って相手への熱が冷めてしまいますね。

63歳主婦です。

彼は、まだ25歳、、ということは、まだまだ、「自由」に

「気ままに」にしていたいのでしょうね。

自分だけの、一人でいるのが好きで、干渉して欲しくないタイプ。

連絡もマメでないタイプ。

それでも、彼は『頑張って』貴女と付き合ってくれていたのですね。

本当は、人混みは嫌いなのだけど『頑張って』自分に、無理をして

貴女と付き合っていたのですね。

そういう、頑張らないと、付き合えないお付き合い、、、というのは

本当の愛ではないと思いますよ。

一緒にいても、自分が自由...続きを読む

Q略奪と言っていいのか… 彼と別れた2日後、彼に新しい彼女ができました。私の友人です。別れたので、私が

略奪と言っていいのか…
彼と別れた2日後、彼に新しい彼女ができました。私の友人です。別れたので、私がとやかく言える立場ではないのですが、付き合ってたころから何かあったのだろうなと思ってしまい、自分の中でこの恋をいいものだったと終わらせることができません。また2人で笑えたらいいねと言って別れた彼。別れた後にきたLINEはまたいつか会おうと、復縁を期待させるものでした。もっと合う人がいると思うようになった、1人になりたいと言った彼の言葉を信じて、尊重しようと思って別れたのに…。
このままあの2人は仲良く歩いていくのだなと思うと悲しく、苦しいです。彼女のほうがTwitterで惚気けた?ことで発覚し、彼本人に聞きました。別れの理由はこっちだったのだと思いました。お幸せにという精一杯の強がりを言って終わりました。ここまでされたので未練はあまりないのですが、私だけが不幸の中にいるようで、立ち直れません。どうしたらいいでしょうか…

Aベストアンサー

強がりだったとしても「お幸せに」の言葉が言える
このセリフなかなか言えません。心の広い方だなと思いました。

彼女(友達)はどのような性格ですか。
なんでも欲しいものは手に入れないと気が済まない貪欲な
タイプでなければ略奪ではないように思います。
彼女の何か良さを彼が引きつけた、それだけな気がします。
彼もずるいなと思いますけれど。

「一人になりたい」の言葉を信じさせて他の人と付き合う彼
です。あなただけでなく人の気持ちをこれからも上手く操る
と思います。逆に深い傷を負わない前に(結婚などになる前に)
終わって本当に良かったと思います。

今はどん底にいると思います。あえて立ち直ろうとしなくて
良いと思います。
ただあなたの「お幸せに」と言える心だけは不幸だと思っても
手離さないでください。この心さえ持ち続けていれば必ず
立ち直れるし、彼よりもっといい人に巡り会えると思います。
言葉を信用できる男性に。

『明けない夜はない』すぐにとは言えないかもしれないけれど
必ず心から笑顔になれる日はあなたには来ると思います。
神様いるかいないかわからないけれど、人のことを信じて温かい
言葉を言えるあなたを見放すことはないですよ。
彼らのことはその辺りに放っておいて幸せ掴みに行きましょうね。

強がりだったとしても「お幸せに」の言葉が言える
このセリフなかなか言えません。心の広い方だなと思いました。

彼女(友達)はどのような性格ですか。
なんでも欲しいものは手に入れないと気が済まない貪欲な
タイプでなければ略奪ではないように思います。
彼女の何か良さを彼が引きつけた、それだけな気がします。
彼もずるいなと思いますけれど。

「一人になりたい」の言葉を信じさせて他の人と付き合う彼
です。あなただけでなく人の気持ちをこれからも上手く操る
と思います。逆に深い傷を負わない前に(...続きを読む


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