振った元彼女を心配するのか。

Question

約半年前に振られた元彼と連絡をとる機会がありました。
FBでの落ち込みを見て心配になったらしく、
「辛い思いをさせたから何でも言って」と言われて
振られてからその時期まで、辛いことやしんどいことが続いていた私は
彼に辛さを吐露しました。
電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…

彼は彼なりに励ましてくれたり、心配してくれていたようですが
私はどこか疑っていて、本当に心配してるのか？と思っています。
傷つけたと思っているようですが、それも分かりません。

何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり
なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
会って話をするということにもなりましたが、私がそれはやっぱり辛いと断りました。

彼には新しい人がいます。最後には
「もう連絡とらない方がいい。○○（私）が前に進めない。
もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。

分かっていてもやはりショックでした。
彼は幸せになっているのに私は辛いことばかりで、また傷ついて…。
「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。

SNSでも繋がったままです。私はやっぱり切ることができません。
彼はFBしか見ていないと思って、ホッとしていましたが
なぜかここ最近mixiを更新したり、ツイッターを見ていたことが分かり、複雑な気持ちです。
（私はこの出来事からFBは怖くて見れないし、更新もストップしました。）

今更考えても仕方ないことですが、彼は本当に私を心配していたのでしょうか。
会うと言った時に辛い思いをしてでも会っておけばよかったのかな、なんて思ったりします。

kotamutsu · Accepted Answer

前の方もおっしゃっていますが、彼があなたを心配したのは、「罪悪感」からくるものです。
いわば、それはあなたそのものを救うという側面以上に、彼が彼自身の「罪悪感」を処理するという側面の強いものだったと思います。

もしかしたら、相談者さんは多少でも元彼に未練があるのではないでしょうか？
もしも一切ないのならば大丈夫ですが、もしもまだ気持ちがほんの少しだけでも残っているのなら、大変に辛いとは思いますが、その気持ちを捨て切ってください。

あなたと彼は、残念ながら上手くいかなかったのです。
でも、ただそれだけのことです。友達関係だって、上手くいく関係もあれば、いかない関係もあります。
ましてや、もっと人間の深いところにお互い入り込む恋愛関係なんですから、上手くいく、いかないは、分かりやすく出てきてしまうでしょう。
上手くいっていた時期も確かにあったし、忘れたくても忘れられないものでしょうが、それは残念ながら過去のことです。
少なくとも昨日以前の日の出来事です。昨日と今日は、まったく異なる一日なのです。

彼は、あなたにとっては非常に心苦しいことでしょうが、あなとこれから関わることを放棄しました。
でも、それは別にたいしたことではありません。
「2人は上手くいかなかったし、これからも上手くいかない」ということを、彼自身が少しショッキングな表現で伝えただけです。
文章を読む限り、あなたには、交際相手を心から想う気持ちがおありの方だと思います。
だから、きっと素敵な出逢いが、これからあります。
素敵な出逢いを見つけるためには、今の腐った関係を断ち切るしかありませんよ。

せっかく、少しショッキングな表現で彼が「縁切り」を提案してくれているんですよ。
きっちり、切りましょう。
別にSNSのつながりを絶て、とか、そういう話じゃありません。あくまでも、心の問題です。

とはいえ、今はただ、生きているだけで苦しい気持ちではありますよね。
そうしたら、今は「ただ生きる」ことだけ考えるようにしてください。
ただ生きているだけで、人間は上出来ですから。

mojyomojyo · Answer

私が彼だとすれば、本気であなたのことを心配します。別れたとはいえ、あなたの幸せを願っていますから。しかし、これは人としてであって男性としてではありません。

＞電話越しでよく泣きました。もう疲れた、しんどいetcと…
＞何度か話しては泣いて、軽く喧嘩のような感じになったり　なんとなく後味の悪いこともありました。私も酷いことを言ってしまったと思っています。
→ただ、こういうのはいけません。基本的に男は女性の愚痴を聞くのが嫌いです。自分の彼女であっても愚痴だらけだと嫌になります。あなたたちが付き合っていた時も彼はあなたの愚痴を聞くのを内心嫌がっていたはずです。

＞「もう連絡とらない方がいい。○○（私）が前に進めない。もう俺は力になれない。連絡きてももう出ないと決めた。」と言われました。
＞「何でも言ってって言ったことは余計な気遣いだったと思う」とまで言われて…。
→彼は一人の人間として接しているのに、あなたが恋人にすがるように接してくるのですから当然の発言だと思います。

元彼＝色々なことを知っている友人、程度の関係なのですから、人としての節度はわきまえましょう。

また、新しい彼氏ができたとしても、こういう接し方をしていると”重い”と感じられて振られる可能性が高いです。辛くても無理して元気そうに振舞っている女性の方が、殆どの男の目には魅力的に映ります。

troml · Answer

あなたが今現在、泣くほど辛い状況なんだとしたら、それは半年前に振られたことが原因じゃないでしょ？

人生は、恋愛だけしてればいいわけじゃなくて、恋愛以外の大事なことをおろそかにしていたら、恋愛してたって、していなくたって、たいして幸せにはなれませんから。

自分が幸せになろうとしていない人は、誰に心配してもらったところで、楽しく生きてはいけないよ。

blazin · Answer

していたと思う。
ただ、
その心配という目線の中に含まれる「罪悪感」だよね？
彼には辛い思いを「させた」という名残りがある。
そういう貴方が今、
進行形で辛い思いを「している」なら。
そういう貴方を見つけたなら。
今の僕で出来る事ならしてあげたいと思った。
そう思えるだけの「ゆとり」が彼にはあったとも言える。
彼は今、
貴方よりも充実しているし、進行形の自分を心地良く感じているから。
だからこそ、
彼も正直考えたんだと思う。
今の貴方のモヤモヤが実は動く「前」から想像出来た彼。
元彼の僕が心配を届けても。
停滞した今の貴方にはむしろしんどさを重ねる事になるんじゃないか？
逆効果にならないか？
一度は付き合えた関係だからこそ、
僕という存在が鬱積した気持ちを吐露しやすい感覚に
繋がっていくなら。貴方の風通しに貢献出来るなら。
僕で良ければ喜んで受け止めてあげたいと思った。
でも、
そういうコミュニケーションを「再開」してしまうと。
今度は貴方に「別」のモヤモヤが生まれてしまうでしょ？
まさに貴方がここに書いているような部分、
彼の真意を探り出したり、裏側に廻ろうとしたり、執着を始めたり。
彼には既に良い人がいるからこそ、
自分との対比によって整理していた部分までもつれてしまったり。
彼は動く前にそういう貴方を想像していたんだよ。
だから正直迷った。
でも、
貴方に辛い思いを「させた」という感覚があったからこそ、
最後は貴方を気遣う方に動いていく自分を優先したんだよね？
それ自体は後悔は無いんだと思う。
貴方を気遣う気持ちはシンプルだった。
ただ・・・
現実は彼の想像にかなり「近い」ものだった。
僕の登場が貴方の時間を止めてしまっている。
貴方のもつれをほぐす為に登場したつもりが、
貴方は僕の登場をきっかけに別のもつれを創り始めている。
彼はそれを既に感じているんだよ。
だからこそ、
「やっぱり」気遣いは余計な部分があったな、と。
あの時動いた自分に後悔は無いけれど、
僕が動く前に想像したように、
貴方の為にはならない部分の方が大きいよな、と。
そう肌で感じたからこそ、
彼はもう連絡を取らない方が良いとハッキリ言えているんだよ。
僕にも僕の進行形があるし、
貴方は貴方の場所で、
貴方の時間を丁寧に前に進めていく必要があるから。
貴方も実は分かっているんじゃない？
今更考えても仕方が無い。
心配してくれている事自体を心地良く受け止められない位、
貴方の心は弱くなってしまっていた、という事。
それも相手が元彼だからこそ、
重ねなくても良い事や、色々な事が複雑に絡まってしまってしまう。
彼の問題では無いんだよね？実は。
貴方の時間が止まっているんだよ。
振られた後の貴方の時間がずっと止まっているんだよ。
そういう自分をハッキリ感じてしまった事がキツいんだと思う。
でも、
こういう時間を経た貴方だからこそ。
改めて自分は自分のペースで、
自分なりに良いなと思える自分自身を目指していこう、と。
そう思えるきっかけにも出来るんじゃない？
貴方の「今」を大切にしていかないと。
今をモヤモヤした悩みで終わらせてしまうと。
今という時間が貴方にとって不本意な「過去」になってしまうんだから。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

振った元彼女を心配するのか。

前の方もおっしゃっていますが、彼があなたを心配したのは、「罪悪感」からくるものです。

私が彼だとすれば、本気であなたのことを心配します。

あなたが今現在、泣くほど辛い状況なんだとしたら、それは半年前に振られたことが原因じゃないでしょ？

していたと思う。

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