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長文で失礼します。半年ほど付き合ってきた彼女がいたのですが、先日、「元彼とよりを戻す事に2人で話し合って決めた」と連絡がありました。
彼女には数年あまり付き合って、1年前に別れた元彼がいたのは知っていました。ですが、その元彼にはひどい事をされた、裏切られたと聞かされていたので、今でもその彼女の気持ちが理解できないままでいます。

自分とも、ぼちぼち結婚の言葉も出た矢先の話でしたので、まだ心の中がぐちゃぐちゃです。聞くと、元彼からは年末くらいにメールが来たのがきっかけで、自分と会っていなくて寂しい時に連絡をとりあってたみたいです。

もちろん、自分が彼女の気持ちを満たせてなかった、という事が今回の一番の原因とは思います。もし彼女が自分で本当に満たされていたら彼に振り向く事もなかったでしょうし。彼女は、性格がうんぬんより、とにかく24時間一緒にいて寂しい思いをさせない人が欲しかったみたいです。むしろ、束縛を愛情と感じる印象でした。(元彼は15分置きに電話して何をしている、どこにいると確認しないと気が済まない人みたいです)ですが、付き合っている時はそこまで一緒に暮らしたがっているとは気付けなかったです。
自分はいずれそうするとは思っていて言葉にしたつもりでしたが、彼女には自分の気持ちは届かず、自分は彼女からの気持ちを汲む事が出来なかったんだ、と、別れ話の時の彼女との気持ちのぶつけ合いでようやく気付きました。

ですが、自分が悪いんだ、と思いながらも、同時に彼女・元彼に2人そろって何かコケにされたような、そんな気持ちもぬぐえません。
そして情けない事に、そう感じながら彼女には出来れば戻ってほしい、と考えてしまいます。

同じような状況があった方で乗り越えた方や、逆に恋人が戻ってきた方がいたら、どう乗り越えたのか、どうして戻ってきたのかなど教えてもらえないでしょうか。
あと、自分の「その考え方は違うんじゃない?」とか「おかしいんじゃない?」というのがあったら、アドバイスもらえないでしょうか?今はまだショックで冷静に自分の事も彼女の事も見れない状態です。

A 回答 (6件)

恋愛依存的なタイプの人は束縛を愛情と感じるのは同感です。


どれだけ辛い目に遭わされていても、ほんのひとかけらの幸せの一時のために全てをかけます。
私もそんな時期がありました^^;

話を見ていると、その彼女さんも相当な目に遭わされているのにまたその彼氏のもとに戻るなんて、元の木阿弥ですよね……。
でも、彼女が戻ってきたときあなたが両手を広げて迎え入れてしまう気持ちと彼女の気持ちは一緒かもしれません。
彼女も、どんなにひどいことをされようが元彼が戻ってきたら両手を広げて迎え入れてしまったのでしょう。

だから元彼と彼女があなたをコケにしたなんてことは絶対ないです。
わかってらっしゃると思いますが本当に結果論なんです。

ちなみに私は、戻ってきてくれたら両手を広げて迎え入れてしまう彼のことは綺麗に吹っ切りました。
もし彼が今戻ってきたとしても、平手の一発でも食らわせてやるいい機会と思うくらいでしょうか。
恋愛に依存していた頃の私とは、どうやらバイバイできたようです。

一人になってからの冷静な時間、静かな時間。
恋愛のことしか考えてなかった自分を省みて「もったいない時間の使い方したなぁ……」と思い、自分のために生きるようにしました。
そうして2年くらい経った頃、ようやく好きだと思える人に出会えて今に至ります。
今の彼氏は、前の彼氏とは全然違うタイプの、穏やかな時間をくれる人でした。私が突っ走りそうになってもちゃんとなだめてくれます。
ココまで来てようやく、昔の自分とさよならできた気がします。

だから、今は焦らなくていいと思います。
次の恋愛とかも焦って考えなくていいです。
彼女を本気で好きだった自分をもてあそびながら、自分のためにしてあげられることを少しずつしていってみてください。

恋愛って、寄りかかるものじゃないんですよね。
だから、相手に寄りかかりまくってる彼女はまだまだ本当の恋愛が出来ないと思います。
お互い自分という個性や存在を確立して、その上でお互いを尊重しあって一緒に生きていけるのが本当のパートナーだと思います。

私も、もし彼女が戻ってきたとしても迎え入れるべきではないと思います。
せめて、すぐ迎え入れることはしてあげないでほしいです。一度ひとりになって考える時間も本当は必要なんですよ、彼女には。
そして、あなたにも。

文章から見るに、とても誠意と責任感のある方なんだなと思いました。
それだけに自分を責めてしまっているのかもしれませんが、3分反省したら後は忘れてください!
反省は教訓になりますが、前に進むための原動力にはなりませんよ。

具体的には、ゆっくりお風呂に浸かる、アロマキャンドルを試してみる、ジョギングに出てみる。
どれも気持ちが落ち着きますよ。私の実証済みです^^
今の季節はどれもちょうどいいですから……。

あとは美味しいものを食べまくる、ですかね!
男性と女性は感傷の脱出方法が違うかもしれませんが、一度試してみてください!
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この回答へのお礼

avy-avy様、回答をありがとうございます。しかも、ご自身の経験を元にした回答で、すごくずっしりと響きました。
そして、avy-avy様が今は素敵な彼氏さんと幸せにお付き合いされてると読んで、とても嬉しく思い、また自分にも希望が出てきました。ちゃんとこの辛さを乗り越える人もいるんだ、と。自分もそうなれたら、と思えるようになれました。

依存症、という言葉はとてもしっくりきます。多分、遅かれ早かれ、自分には彼女の望みを完全に満たす事は出来なかったのでは、と思うようになりました。それまでは、やはり自分を責めてばかりいました。でも、本当に自分を責めてる間は立ち止まっているんですよね。過去の事ばかり見てて・・・もちろん、自分が悪い側面はあります。反省点も一杯あります。でも、もう全て遅い事ですよね。それすら飲み込めない難いですが。

自分の彼女を受け止めたい希望と、彼女の元彼を受け止めた気持ちは一緒、というのは痛い指摘です。
自分も、avy-avy様のように、元彼が近付いただけで両手広げて迎える彼女にきつい事言えるくらいのたくましさがうらやましいです。(平手の一発でも・・・のくだりを読んで、自分の弱々しさに苦笑いするほど)
もしこれが自分の事ではなく、友人の彼女が友人にそんな事したら、本気で怒ってその彼女には2度と近付くな、と言えると思います。同じ事ですよね、本当は。
でも、正直なところで彼女がそんなにあっけなく元彼に行ったという事は、つまり自分との付き合いがそのくらいのものであった、という事実を見たくないだけ、または自分はあれだけ自分の全てを傾けた付き合いでも、彼女からしたらそんなレベルでしか思われなかった、という認識が自分のプライド傷付ける事実だから受け入れにくいのかな、とも感じています。
今、avy-avy様の言われるように、一人になってまずは冷静に事態を見れるようにがんばってます。お風呂にはゆっくりつかりました。
思うと、自分も彼女からこのような態度をとられてこんなに動揺するなんて、自分もかなり寄りかかっていたんだな、と思いました。もっと大人なお付合いが出来るようにならなきゃ、と思ってます。その意味では、彼女が酷い人間にも思えますが、自分にもちゃんと似たような部分ってあるかもなんです。
この経験をバネにできるように、このまま腐らないようにしていきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/14 11:24

>「元彼とよりを戻す事に2人で話し合って決めた」と連絡がありました。



これは酷いですよ。
貴方の存在をなんだと思っているんでしょう。
そりゃコケにされたと感じるのも無理はありません。
すみません、キツいけど
「こんな女、本当に相手にしたいんですか?」

貴方はなにも悪くないですよ。
どんな方法を取ってもどれだけ尽くしても結果は同じでした。

恋人が戻ってきた人は女性を一切責めずに「俺のこういう所が悪かったんだよね」って繰り返さない為の確認だけした人。
どうして戻ってきたのかは女性の気が向いたから。

それでも繰り返します。
愛情に飢えているので満足することはありません。

出来ればご自身のために他の女性に目を向けたほうが
良いとは思いますよ。
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この回答へのお礼

straizer08様、回答ありがとうございます。

自分も今回の事を友人に話したら「それ、かなりサイテーな部類の女性に入ると思うよ」と、straizer08様と同じような言葉でした。でも、付き合ってた期間は、圧倒的に楽しい思い出のほうが多くて、まだその言葉を消化する事が出来ずにいます。自分の中では本当に心を傾けて思ってた人には間違いないので・・・
でも、ここの回答をしていただいた方の回答も、同じようなトーンですので、いつか飲み込める日も来る、とは思ってます。

恋人が戻ってきた人は女性を一切責めずに、の辺りは、自分は失格です。彼女からその話しを聞いた時、怒って思いっきり責めてしまいました。自分が彼から裏切られてどれだけ傷付いたか忘れた?同じような事を今度は自分がするのか!?て。それでおびえてしまってました。自分が普段は怒る事なんかないので。

愛情に飢えてる、常に相手にしてもらってないと不安になる、別の方も言われていますが、依存症という言葉がしっくりきます。

正直、まだ彼女が戻るのでは、と待つ自分と、新しい自分に目を向けなきゃ、という気持ちが半々です。ですが、みなさんの回答を何度も目を通して少しでも前に進もう、という気持ちが出てきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/01/14 10:53

こういう回答で申し訳ないのですが、半年後の自分を見てるようで怖いです…。



復縁した彼氏との間で彼女がもしいざこざがあったら、また質問者様に戻ってくることもないような気がします。仮に、あなたに戻りたいというような素振りを今後見せられても、戻るべきではないと思います。

これを乗り切るにはやはり時間しかないと思います。今はまだ厳しいかもしれませんが、徐々に外に目を向け、新しい女性を探していくといいと思います。

非常に自分と状況が似ているような気がするので、よかったら↓にも回答をもらえたら嬉しいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4626396.html
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この回答へのお礼

zeen198様、回答ありがとうございます。
zeen198様の質問も読ませていただきました。自分に似ている状況ですね。質問については、また良く考えて回答を書きたいと思います。

あと、アドバイスありがとうございます。ただ、やはり今戻りたい、と言われると、両手あげて迎え入れそうな自分がいます。
まだまだ自分は弱いみたいです。
時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうね・・・今は、それもなかなか信じられないでいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/13 13:30

辛い心中、お察しします。



特定の女性との付き合いが長ければ長いほど、別れは辛いものです。
彼女と過ごした楽しい時間、
そして、少し下世話な言い方かもしれませんが、
彼女との体の関係、
それらのもの全てが忘れ難いものです。
そして、その彼女が他人のモノになる…というのは、
男性にとって、充分に嫉妬に値することだと思います。

しかし、冷たい言い方かもしれませんが、結果が全てです。
傷ついた心が、すぐに癒えることはありませんが、
これも必ず時間が解決してくれます。
それまで貴方は、変なことを考えないように心がけてください。

やがて新しい素敵な出会いがあるに違いありません。
その人と新しい愛を育んでいけばいいのだと思います。

ただし、焦ってはいけません。
本当の恋愛なんて、その辺にゴロゴロあるものではありません。
じっくり、じっくり、
この時間が、貴方を一回りも二回りも
大きく素敵に成長させてくれるに違いありません。

ここからは、あくまで私の個人的見解です。
もし彼女が戻ってきたとして、拒む必要はありませんが、
私には『そんな移り気な人、どこまで信用できるかな。』という
感じがします。
くどいようですが、私の個人的見解です。

冷静に、今は自分を見つめ直す良い時間だと思います。
がんばって、乗り越えてください。

多かれ少なかれ、誰もが経験することだと思いますよ。
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この回答へのお礼

rinshin様、回答ありがとうございます。とても丁寧に書いて頂いた、と伝わってきます。
そして、「変な事を考えないように」にはどきっとさせられました。本当に、このまま自分はストーカーになるんじゃないか、というほど、まだ心の中では彼女の事が渦巻いてます。悲しい気持ち、怒りに似た気持ち、情けない気持ちと。

やはり、次の出会いに向け、気持ちを切り替える事を考えなければならないのかもしれません。アドバイスありがとうございます。

確かに、そんな移り気な人、どこまで信用できるかな、というのは、いざ冷静になると考えるかもしれません。
元彼が、今付き合っている人がいると知りながら彼女に近付いてきた事、そしてその元彼さんには既に婚約者がいたのに近付いた事(そういえば、質問文には、元彼さんが彼女と連絡をとりはじめた時、元彼さんのほうには彼の子どもを既に産んでいる婚約者さんがいたのは書いてませんでした)、そして、そんな彼を選ぼうという気持ちを持ってしまった彼女、双方信じられない状態かもしれません。

rinshin様の言う通り、これが成長の機会に出来れば、と思います。今は腐ってしまいたい気持ちも半分ありますが・・・
まずは冷静に見つめるようになれるようになろうと思います。

お礼日時:2009/01/13 13:44

勝手な事を書き気分を害したらすみません。

。。

>自分と会っていなくて寂しい時に連絡をとりあってたみたいです。
その逆パターンもありえますよね。仮にその元彼と喧嘩なんぞした時には質問者様のところへ連絡があるのでは?と思ってしまいます。一人の人では満足できない。。。結局質問者様が悪いとは言い切れないと思いますよ。

>その元彼にはひどい事をされた、裏切られたと聞かされていたので
女は時として同情を買うために大げさに言うことだってあります。
実際に暴力でもふるわれたのですか?警察沙汰になるほど。それなら納得しますが。。。

>彼女・元彼に2人そろって何かコケにされたような、そんな気持ちもぬぐえません。
これからの人生見返してやりましょう!!たかだか女ひとりです。
仮に自分のもとへ戻ってきたとしても、影で連絡を取り合っているのではとか心配になりませんか?だったら新しい彼女を見つけるぞ!くらい前向きに生きてみてはどうですか?
結婚してからでは遅いのですから逆にラッキーくらいに思わないと!!
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この回答へのお礼

millmow様、回答ありがとうございます。勝手な事などとは思いませんでした。回答いただけてうれしいです。

自分が悪いとは言い切れない、と書いていただいてありがとうございます。少しほっとする気持ちです。ただ、それでもやはり自分に非がないとはとても言えないと思います。もっとお互いにきちんと気持ちを伝えあって、彼女の辛い気持ちを察していれば、と感じています。
ただ、遅かれ早かれこういった事態になったのかも、とはみなさんの回答を読むうちに思えるようになりました。

元彼のひどい事、というのは、彼女と付き合った後に別な女性とも知り合い、彼女とは付き合いを続けながら、彼女には黙ってその女性と2人の子どもをもうけていた、という事です。暴力もあったとも聞きます(警察ざたまではないみたいです)。それ以来男性不信になったのが、自分と付き合うようになって解消できた、と言っていた矢先の今回の事態でした。それだけに、なおその元彼を選ぶ、という事が受け入れれずにいます。

確かに、結婚してからも、元彼からコンタクトがあったらこういう事になったのでは?と思う気持ちと、結婚までしていたらさすがにこういう事にはならなかったのでは、と2つの気持ちがあります。

ですが、結果は結果として、まずは受け取めれるようになる事からはじめたいと決心しました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/13 13:56

こればかりは、彼女がどんな恋愛を望んだのかになります。



常に、束縛されている様な形を恋愛だと思っていたのでしたら、相談者がそれに応じられたのか?と言うのが彼女の恋愛に対する満足度になります。

それを満足させるのも、正直難しいと…
仕事もしないで、頻繁に電話をするしかないですよ。
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この回答へのお礼

pmmp様、回答ありがとうございます。

確かに、自分にはその元彼のような付き合い方はできません。
それでも、彼女は幸せ、と付き合っている時は言ってくれてましたが、今となってはその言葉も本気ではなかったのか、気を遣って言ってくれてただけなのか、という思いも出てきています。

そうなると、こういう結果は仕方ない事なのかもしれません。そんなに簡単に割りきれるものでは、まだ自分の中ではないですが・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/13 13:59

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はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

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でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む

Q別れてしまってから連絡とるとしたら振った側?振られた側?

別れてしまってから連絡とるとしたら
1.振った側振られた側どちらでもかまわない
2.振った側
3.振られた側
4.お互いとらない
5.偶然の出会いにまかせる
のうちどれですか?一般論・体験談でかまいません
また、こういう別れだったら・・これという書き方でもいいです

質問されそうなので答えておきますが
私は振られた側です(振った時もありますが)
けれど今現在、愛情<友情<憎しみなので連絡とるつもりは全く無いのですが
もう一生連絡をとらないのか?と思うと違和感?を感じてしまって
憎しみ<愛情<友情となった時(一生こうならないかもしれませんが)にどう行動すれば良いのかと思い質問しました

こう行動して失敗した、なども教えてください!

Aベストアンサー

私は振るか、お互いが上手くいかないと察して私の方が耐えられなくて言い出すので4・5ですね。
恋愛関係にあった人とは、恋愛でのみ関係があっただけなので、その感情がなくなれば他人と同じです。
友情→愛情にならないので、逆もないです。(異性の友達はいるけど)
こっちが嫌いになった人とは、他人よりも遠くに行って欲しいと思います(笑)
3は一人だけ。一度よりを戻した人がいましたが、結局ダメで2度目の別れの後連絡があったときは何の感情も浮かんできませんでした。勧誘電話に対応するように「あ~、はい~、うーん必要ないですねぇ」と言う感じで早々に電話を切りました。さすがにもう電話は着ませんでしたね。

別れてからずっと心に残ってる人がいますが、それでも連絡をとろうとは考えてなかったですね。
「縁があればまた会えるはず」・・・10年以上過ぎちゃって私は別の人と結婚して子供が2人です(-_-;)
縁はなかったみたいですね。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q彼女に二股されて彼女は彼に行ってしまいました…。。。

彼女に二股されて彼女は彼に行ってしまいました…。。。

彼女に二股されたのもちゃんとした理由があります。

彼女だけ悪いのではなく自分にも原因があります…。
彼女とは1年7ヶ月付き合いました。

今まで付き合ってきて何度も別れそうになったことがあって、俺が彼女に対してキツい言葉や行動をしてしまい何度も別れようって言ってしまいました…ですが俺は彼女とは別れることが考えられないからただ強がってただけで本当に大事で大好きでした。ほんとに調子がいいこといってますが別れてからもっともっと大事にしてた彼女に気づきました…。

ですので二股されて捨てられるのは当たり前っちゃ当たり前なのかもしれませんが彼女のことほんとにほんとに大好きで大事な存在だったので自分の前からいなくなるのが絶対に考えられません…

正直彼女に甘えてるところもありました。彼女にどんなひどいことやひどいことを言っても許してくれるだろう…どんなひどい行動をしても俺のことをずっと好きでいてくれるだろう…俺の前から離れないだろう…
ってそんな甘い考えがありました…。
彼女に対して悪いのはずっとわかってたし治さなきゃと思ってましたが最後まで治せませんでした…

彼女には自分なりの表現で好きという気持ちとこれからもずっとずっと信じて待ってるって電話とメールで伝えました。
結果的にはやっぱり彼女は彼といた方が幸せになれるし笑顔になれる、自分のことは好きで存在が大きいけど…このまま辛いまま付き合うんだったら今の彼に言った方がいい…私のこと好きなら彼との幸せ考えてほしいって言われました…。

俺は彼女に対してまだまだまだ気持ちが残りまくってて別れるなんて考えたくもありませんが、彼女に対してやれるだけのことはやったと思うんで諦めきれませんが彼女には「幸せになれよ」って昨日送りました。

これから先彼女が側にいなくなること考えると情けないですが気持ちが無になって死にたくなるときもあります…。

同じような経験をした方、また私がそうでない方でも私がへこんでもいいので正直な皆様からの客観的な意見をください。

長い文章になってしまい申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

彼女に二股されて彼女は彼に行ってしまいました…。。。

彼女に二股されたのもちゃんとした理由があります。

彼女だけ悪いのではなく自分にも原因があります…。
彼女とは1年7ヶ月付き合いました。

今まで付き合ってきて何度も別れそうになったことがあって、俺が彼女に対してキツい言葉や行動をしてしまい何度も別れようって言ってしまいました…ですが俺は彼女とは別れることが考えられないからただ強がってただけで本当に大事で大好きでした。ほんとに調子がいいこといってますが別れてからもっともっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
その気持ち痛いほど分かります・・・
私も先月、同じようなことがありましたから。周りの人間にも女の子はこの世にいっぱいいるよとは言われますが、その子は世界に1人しかいないのですからね。
私もあなたと同じように死にたくなりましたし、なんにも手に付かない状態でした。
そしてもちろん後悔もしました。
しかしそんなことしても彼女が戻ってくることはないと思いますし、待つだけ時間と労力の無駄なんじゃないかなって思うし、このまま自分がダメになると思い始めてきたのです。
今の段階で前を向けと言われても無理だと思います。
きっと時間がたてば、前以上に素晴らしい女の子が現れるはずですし、教訓を生かして次の子には絶対同じ思いはさせない!と心に誓って今現在過ごしています(無理やりに自己暗示してますけど)。
今は確かに辛い時だとは思いますが、これを乗り越えれば、きっと男として一皮むけると思いますよ。

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む


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