元カレに未練がある女性

出会いから結果まで詳細に書かせていただくので、長くなる事ご容赦ください。
登場人物
自分(30歳)、元カレ、好きな人(20代後半、子持ち)
(元カレは元カレが浮気をした事が原因で別れてます。)

まず出会いはデoリヘルで自分の一目惚れでした。
その日に連絡先を教えてもらい、その後はお互いの仕事の関係上ご飯くらいしか行けませんでしたが、何度か食事に行き、連絡もほぼ毎日取っていました。

知り合ってから3ヶ月くらい経った時に告白をしました。
結果から言うと今は誰かと付き合ったりは出来ない。
そこには元カレの存在があり、揺れている自分がいて付き合う人には100%好きでいたい。100%じゃないと上手く行く事も行かないし、相手に不誠実で傷付けてしまうから。マッチングアプリとかして別の人を探してくれた方が良いと思うと話してくれました。
元カレの事は戻ってもまた傷つくと感じながらも、好きだった気持ちで葛藤してる状態です。

今付き合う気になれないのは元カレに未練がある事が原因で自分の事は嫌いじゃないし、むしろ幸せにしてくれるそうなのは伝わってるから嬉しい。だからこそそんな誠実な人を傷付けたくないと言ってくれました。

自分はそれでも待つ。そんな簡単に割り切れるほど適当な気持ちじゃないし、本気で幸せにしたいって考えてる。だから数ヶ月、数年かかってもいい。時間置くと今更とか考えると思うけど、答えが出たら聞かせて欲しい。時間が経っても気持ちが変わる事はないから選んでくれた時は、全力で幸せにする。と伝えました。

待ってる間は距離を置きたいとの事で、連絡や会う事はなしとなっています。

この状態で自分が吐いたツバを貫くのはもちろんですが、何か他に出来る事はありますでしょうか。

皆さんの中には元カレと比べるなんて最低とかやめとけなどあるとは思います。それでも後悔は全くしていません。むしろちゃんと考えてくれてる良い子だと思ってます。

質問者からの補足コメント

• ・元カレってのは子供の父親ではないのでしょ？
  女性はバツイチ子持ちで元彼とは血縁関係はないです。
  
  ・例えばですけど、何度か行った食事というのはお子様もご一緒だったのでしょうか？
  子供は全て一緒でした。
  
  ・でもお子様は？数ヶ月ならまだしも、数年ならその年数だけ成長されるのですよ。そこは待っていられないのですよ。
  仰る通りです。それも伝えました。いつか限界が来る事は女性も母親として理解してました。
  
  ・彼女は女性であり母親なんですよ。
  指摘ありがとうございます。表現に語弊がありました。
  
  自分は女性が母親として子供の事を蔑ろにしているとは思っておりませんが、伝え方が下手でヒロヨンさんにそう思わせてしまいました。
  
  女性の方は昼間も働いており、夜は月一出るかどうかです。だからこそ支えてあげたいって思い告白しました。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/09/03 16:09

No.4 ベストアンサー 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2022/09/03 20:01

こういうのは重いでしょうか。

あなたの気持ちを非難するつもりは全くございません。

だけど何故あなたが彼女の荷を背負わないといけないのだろう？と思えてしまいます。あなたが背負わないと彼女が報われないのだとしたら彼女は何を背負って生きていくのですか？

子供という存在は否が応でもあなたが背負わないといけないだろうし、それをあなたは覚悟しているからこその彼女への想いだと思います。それはそれで良いのです。

でも100%を望む彼女ってやはり甘ったれというか、もし二人が共に歩めるようになっても要所要所であなたを頼る生き方をしていくような気がするのですよね。

まぁ私は実際に彼女に会ったことがありませんからそれが必ずしも答えでは無いと思います。でも彼が元カレに感じている葛藤というのも、まだ気持ちの余裕が有る印象。あなたからの経済的支援をすぐさま受け入れたわけじゃないかもしれないけど、受け取ったということは安易に救いを受け入れた生き方なんだも思いますよ。

まぁあなたの人生ですし後悔しないとのことですので、あなたの生き様を否定はしません。でも「重い？」と思える余裕があるなら、あなたとしても距離を置いている期間を自身を見つめ直す時間として利用しても良いと思いますよ。

この回答へのお礼

彼女の荷を背負わないといけないのだろう？
全て背負うつもりはないです。ですが、少しは負担を軽くしてあげる事が出来ると思うので、その手助けはしたいです。

要所要所であなたを頼る生き方をしていくような気がするのですよね。
的確なコメントありがとうございます。仰る通りで彼女から話してくれた事があり、自分の優しさに甘えてた本当に反省してる。と泣きながら自分に打ち明けてくれてました。
その姿を見て心を打たれてまた好きになり、頼ってくれたらその時は全力で養い、幸せな時間を作りたいと感じてしまいました。

ヒロヨンさん真摯な回答をしてくださり、本当にありがとうございます。
ヒロヨンさんの言葉の一つ一つが的確で、自分にも色々思う所もあり、一晩泣くだけ泣いてスッキリしました。

本人にしか分かりませんが、
一途に想っている姿勢は彼女に伝えて伝わったと思っています。
彼女が子持ちの身である中で迷っている時間がないのではないかと指摘してくださいましたが、その通りだと思います。
ですが、万人がその通り動くかと言われたら彼女のように違う選択を取る方もいると思います。

なので彼女がどのような答えを出すかは分かりません。ですが、お腹を痛めて産んだ子ですから、自分の子を幸せにしてあげられる答えを考えているのだと思います。
そこに猶予がない事や、いつか限界が来る事は本人が1番理解してると信じます。

自分の行動は今必死で悩み、考えている彼女の行動を阻害している気がしてしまいました。
なので自分も今距離を置かれている現状で出来る事は選んでくれた時に収入面で安心させてあげられる事など色々あると思うので、そのために動いたりして今はしっかり自身と向き合おうと思います。

お礼日時：2022/09/05 02:35

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2022/09/03 18:03

補足ありがとうございます。

あなたとして子供の存在を蔑ろにしていないのはよくわかりましたし、彼女としてもあなたもそうと認識されているのもわかりました。

でも、元カレが父親でないならばこそ引っかかるのです。

付き合う人には100%好きでいたい。100%じゃないと上手く行く事も行かないし、相手に不誠実で傷付けてしまうから。
この後に及んで何を言っとるんだ？と思えてしまうのですよね。

子供の父親とはどう上手くいかなかったのか？はわからないけど、結果的に父親とも元カレとも彼女は100%で挑んできての結果だと思うのですよ。その上あなたにも同じ温度を求める。何故その100%という発想が間違いということに気づかないのか？じゃない？

別に100%という考えの全てを否定はしないけど、それを許されるのは今まで恋愛において無傷という恵まれた数少ない方々のみだと思うのですよ。

まぁ傷心という傷を負っている今だから彼女がそう考えるのもわからなくはありませんが、やはり子供という存在が居ての中でそうしか考えられないのはとても幼稚で視野が狭いなぁと思えてしまうのです。

何故あなたの「支えたい」を素直に受け入れられないのか？はわかりません。時間を置くという意味の無い発想で落ち着いたのか？はわかりません。もちろんあなたの支えたいってことが経済的という意味も含まれているのでしょうし、一番は愛情だというのもわかります。昼職だけで足らないものを夜職で埋めるくらいならそれを補填する覚悟があなたには有るのでしょう。

なら別に吐いたツバを貫かなくたっても良いんじゃないの？

数回のお子様との触れ合いでお子様があなたをどう認識されたのか？はわかりませんが、あなたがお子様も全力で守るという気持ちが有るならばその存在を突破口としてみるのも良いと思うのですよね。

彼女だけではなく子供も守りたい。
その意志はあなたなら彼女にはお伝え済みだとは思いますが、更にその気持ちを高めてどう伝えるか？だと思いますよ。

正直100%を追求する彼女も、吐いたツバを貫こうとするあなたもダサいです。
子供という存在は綺麗事だけでは解決していかない件だと思うよ。

二人ともまだ気持ちの面で正直になりきれては居ないんじゃないかな？あなたよりも彼女が、ですけど。

どうあなたが彼女を正直にさせるのか？そしてあなたがその正直な彼女をどう受け止めるか？だと思います。

でも、あなたもまだ綺麗事を言おうとしてると思うよ。あなたはどう思いますか？

この回答へのお礼

返答ありがとうございます。
そして厳しくも的確なアドバイスありがとうございます。

元旦那に浮気をされて、元彼にも浮気をされたと聞いており、彼女の中で次に進む事への恐れがあるんじゃないかと思ってます。
本人ではないので正解かは分かりませんが、元彼から復縁を迫られて、依存してしまっていた過去から多分色々思い出してしまったんだと思います。

たしかに失敗続きの彼女ですが、それは彼女ではなく筋を通さない男側に問題があると思います。
まぁそれを好きになってしまった彼女も彼女ですが、裏切る行為以上の最低な事はないと思います。

彼女は純粋に自分だけを見てほしい、他は見ないでほしいと常に思っていて、だからこそ100%お互い好きでいたいって言葉が出て来たんだと思うんです。
ヒロヨンさんの言う通りそれで失敗していて、何故また繰り返す？って考えも納得出来ます。0から100に近付ける選択もあるんじゃないのかと考えたりもしました。

それが出来ないのは子供がいて大切だからこそ、失敗したくないって思いが強くて100の状態にしたいんだと思ってます。

経済的に支えるという言葉を言うのは簡単ですが、信用するには行動がないと得られないと思い、愚行と思われるかもしれませんが、夜は出勤せず子供の側にいてあげれるように金銭の援助をしてました。


正直100%を追求する彼女も、吐いたツバを貫こうとするあなたもダサいです。
子供という存在は綺麗事だけでは解決していかない件だと思うよ。

その通りです。子供が不自由なく成長出来るのは一人の収入では社長でもない限り、絶対限界がきます。
それに子供も小学生なので、参観日に親が来れないって事も子供からしたらかなりのダメージだと思ってます。

嫌われたくない思いから綺麗事は言ってます。
支えたい、子供の成長に自分も尽力したい。彼女が傷ついてきた分、絶対に幸せにする。
こういうのは重いのでしょうか。

お礼日時：2022/09/03 18:45

No.2 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2022/09/03 14:41

元カレってのは子供の父親ではないのでしょ？

バツイチなのか？未婚の母で父親である元カレってこと？

あなたの心境や彼女の心境ってのは伝わってくる質問だったのですけど、あなた方の結ばれない心境ってことの原因がお子様ってことではなく別次元ですれ違っているのに、既婚者の意見としては少し違和感を感じてしまうのですよね。

例えばですけど、何度か行った食事というのはお子様もご一緒だったのでしょうか？
まぁ彼女の仕事にケチをつけるつもりもありませんし、彼女がお子様を育てていくために最善だと選ばれたお仕事ならばそれも正当な仕事選びだと思います。

本気で幸せにしたいって考えてる。だから数ヶ月、数年かかってもいい。
あなた方はそれで良いのですよ。でもお子様は？数ヶ月ならまだしも、数年ならその年数だけ成長されるのですよ。そこは待っていられないのですよ。


皆さんの中には元カレと比べるなんて最低とかやめとけなどあるとは思います。
それは思いません。

それでも後悔は全くしていません。
それもそれで良いでしょう。

むしろちゃんと考えてくれてる良い子だと思ってます。
ここは引っかかるのですよね。彼女は「子」じゃないでしょう？まぁ表現の誤だとは思いますが、彼女は女性であり母親なんですよ。

元カレが父親ならあなたを待たせるのも理解が出来るのです。でも彼女のことを全力で支えよう、後悔もしないという男が現れてもたかが元カレのことで真剣に悩めるってどれだけ悠長な女なんだ？と思えてしまいます。だってそんな悩む時間があるなら子供の為に時間を使えよ！と思うし、距離を置く程度の男と食事に行ってる暇が有るなら、それも子供の為に時間を使えよ！と思ってしまいますもん。

むしろちゃんと考えてくれてる良い子だと思ってます。
本当にちゃんと考えています？考えていないとも思えたからこその「良い子」という表現なんじゃないの？

まぁあなたとしてはお子様のことも含めて真剣に考えての質問だったのでしょうし、その上で「後悔はしない」なんでしょう。

でも彼女はどうだろう？食事は二人で行っていたのだとしたら、その時子供は何処で過ごしていたのだろうね？

No.1 回答者： デザートどないしよ- 回答日時： 2022/09/03 13:47

相性いい子だけを都合よく彼女にできませんよ

ちゃんと金払って風俗使いましょう

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

出会いが出会いだけにそう思われても仕方がないと思います。自分はスッキリ出来たらそれでいいくらいに思って最初呼びました。ただ一目惚れから色々話すようになり、女性の人となりに触れて、人生全部使ってもいいと思えるくらい好きになりました。

夜の仕事中では一切手を触れておりません。

お礼日時：2022/09/03 16:18