見て下さってありがとうございます。
私(35)には4月に結婚する彼(38)がいて、一年半同棲しています。私が3交替の仕事をしているので、すれ違いになることもありますが、まめな彼でとてもうまくいっている…つもりでした。ところがある日、共有のパソの履歴を不意にクリックしたら、出会い系の履歴…開かずとも、カーソルを合わせると、サイトの名称やニックネームがわかりました。彼は私がその履歴に気づいたことに気づき、平謝りで全て削除すると言ってたので、疑ったり怒りもしませんでした。でも彼がメル友等を作ろうとしていた出会い系サイトの内容を知らないのも…と思い、ネームもプロフィール等も私とは違うもので登録したら、なんと、「彼からメル友になりませんか」メールが届いてしまいました。情けない…。
彼のプロフィールは自分の写真(私が撮った)も掲載。彼に間違いないし、やる気マンマンに見えますよねぇ。今後が不安になるやら、情けなくなるやら、私なんてそういう類の秘密なんて、何一つないのに。この気持ち、どうしたら良いでしょう。結婚したくなくなってきます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
No.2
- 回答日時:
いや~ショックですねぇ~。
(;_;3交代ですれ違う部分、ついついやっちゃったんだと思います。
ですが、4月に結婚されるんですよね・・。
きついお灸をそえてやりましょうよ!
何か、あなたに有利な約束をしてもらうとか・・・。
でも、冷めてしまったのなら仕方ないです・・・。
ただ・・・よーく考えて決断してくださいね!
早速の回答、ありがとうございます。
きついお灸をすえる・・・本当ですよねぇ。
でも、その出会い系で仲良くなった人がいても、メールだけなら良いですけど、どの程度になっているのかも、心配ですよねぇ。
まじめにやってる私が馬鹿みたいだなぁって思います。
彼には逆に、私の男性関係の心配はないんですよ。私が以前、暴力をふるわれて死にかかったことがあるので、男の人は彼以外は、いつも恐怖感を抱いて接しています。男の人は、仕事の相手だろうと、お爺さんだろうと怖いんですよね。
それをわかってて、自分は出会い系?って思うと、すごくショックでした。
あ、こぼしちゃってすいません。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
この質問にはよく出会い系やメル友などがらみの相談が多いですね。
多分あなたの彼氏だけではありません。もうこれは国民病みたいなものです。それを大目にみるか、とことん問い詰めるかはあなたの自由です。ところで、登録したら彼からメールが来たそうですが、そのまま秘密でやり取りされてはどうですか。相手は自分なのですから安心だし、合うことになれば、あって問い詰めるのもいいかもしれませんよ。こんにちは。早速の回答、ありがとうございます。
そうですねぇ。国民病、面白い表現ですね。
秘密でやりとり・・・それもまた、おもしろいですね。
考えてみようかしら。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
こんにちは。
男の人って、どうもそういうところがあるんですよね。
ちゃんとしたお相手がいるのに、そういうものに興味を持ったりするんですよ(怒)
お相手の方に「あなた、何よこれはー!!」と動かぬ証拠を突きつけてみては如何でしょう。
今のうちから相手の不実に対するガマンをするというのはよくないですよ!
あなたが厳しく目を光らせている、ということを相手にわからせれば、余り妙な気は起こさなくなるのではないでしょうか…
ご結婚を控えていらっしゃるとのことですので、他の方々のおっしゃるようにきつ~い一発をお見舞いしてあげてくださいませ。
回答ありがとうございます。
きつ~い一発、何が良いかしら。(笑)
でも、男の人って、困ったものですね。
結婚前だし、いずれにせよ、しっかり対処しておきたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
他の方も答えていますが、ここは一つ秘密でおつきあいしてみる、というのがよろしいかと思います。
決定的な弱みを握ってしまいましょう(笑)。例えば「こういうことするの初めてなんですけど、もう出会いはあったんですか?」とかあるいはもっと露骨に、「最近ちょっと欲求不満気味なんだ」みたいに誘ってみると乗ってくると思います。乗ってきたら「あんまりこういうこと慣れていないんで、慣れている人がいいな。今までにどのくらいこういうとこで出会った人としましたか?」みたいに聞いて見るといい(面白い)と思います。
他人事と思って楽しむような回答ですみませんm(_ _)m。
回答ありがとうございます。
秘密でおつきあいして、質問してみるのもおもしろい手ではあるかと思います。
でも、私、そこまで女優になれるかしら (^^ゞ
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
4月に結婚というのに、さぞかし不安でいっぱいでしょう。
(泣)>彼のプロフィールは自分の写真(私が撮った)も掲載。
彼に間違いないし、やる気マンマンに見えますよねぇ。
プロフィールに写真まで載せるっていうのが、すごく気になりました。
No3の方がおっしゃるように『国民病』だと私も思います。
>この気持ち、どうしたら良いでしょう。
結婚したくなくなってきます。
皆さんの意見を聞かせて下さい。
もう後戻りは出来ないんですか?
anmaridawaさんが、メル友になりすますのは、良くないと私は思います。
後に残るのは『彼とのすき間』になる気がします。
>疑ったり怒りもしませんでした。
自分の気持ちを彼にはっきり伝えるなり、もう一度、彼&家族で真剣に話合われた方が、良いと思います。
もしも結婚して彼から『実はあの時・・・』じゃあ、後悔しても始まりません。
彼を信じて結婚を決意したなら、今回のことは『過去の事』ってことで、忘れなければなりません。
良い結果となり、気持ちよく結婚の日が迎えられますように!
早速の回答ありがとうございます。
将来のことを考えて、今ここでの対処をしっかり考えていかなければいけないな、と思っています。
後悔しないように、慎重に進めていきたいと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
あなたは他の男性には心が開けないんですよね。
という事は、あなたは「彼と別れる気は全然無い」でしょ。
だって、年齢もそれなり、せっかく決まった結婚、男性に恐怖心のあるあなたは、彼を逃すと次に彼氏が出来るって確率的にかなり低くないですか?
他の方へのお礼欄見てて感じたのですが、
「本気で別れる気なんて100%無い」
でしょ。
たとえ、彼が出会い系で他の女性とエッチしててもね!
まぁ、あなたに隠れてコソコソする男だって事は立証済みで、それが結婚すると治まるという事は絶対に無いでしょう。
今は会っていなくてもそのうち会う様になるでしょうね。人間ってより刺激を求めていくものだと思うから。
というか、もう色んな女性と会ってエッチもしてるかもしれませんよ。
あなたには平謝りして削除しても、それでも懲りずに隠れてそのサイトにアクセスがあったんでしょ。
それが何よりの証拠。否定出来ますか?
あなたが今回どういうお灸を据えようと、懲りずにコソコソやり続けるでしょうよ。
結婚直前でもするんだもの、しかも、バレてもあなたを騙して続けて。
結婚してもっともっと刺激が減ったら空気みたいになったら、もっとエスカレートするでしょうね。
でも、あなたが別れる気全く無いんだもん。
彼もそれを感じてるでしょう。
ナメられてるって事ですね。
あなたがどういう態度取ろうと、彼は結婚後も出会い系を続けるでしょう。
あなたには弱みがある。
彼以外の男性には恐怖心があり、彼を逃すと結婚出来るか怪しい。
彼も分かってるんですよ。意識的にも無意識的にも。
結局(最終的には)彼の好き勝手を許さざるをえないあなたを彼は悪い言い方をすればナメてるんですよ。
違う?
じゃあ聞きますが、彼と本気で婚約破棄する気ありますか?
質問内容は結構重大な問題だと思いますよ。
出会い系という単純なものではなく、
「あなたにバレてもうしないと言って平謝りしたのに、まだ隠れて出会い系にアクセスしていた事。」
が問題なのです。
もしかしたら出会い系中毒かもしれませんね。
ですが、これから結婚する女性を出会い系の事で欺くなんて・・・
それでも最終的には許しちゃうだろうあなた・・・
いえ、お礼欄を拝見して「男だから仕方無い(笑)」でこの重大な問題を流そうとしているのが問題を真正面から捉える事を避けている様に思いましたから。
それって違うんじゃないですか???
すみません、厳しいですけど、真正面から向き合わないと彼も変わらないと思います。
早速の厳しい回答、ありがとうございます。
「本気で別れる気は100%ないでしょ」については、別れるも別れないも、考えてませんので、なんとも言いようがありませんねぇ。私に、男性に対する恐怖心がありますが、今後どうするか、というと、彼なしで生きていけないわけではないですしねぇ。すべては自分自身がしっかりしていないと、生きていけませんもの。ただ、今までを振り返ると、彼に変な安心感を与えてしまったかなっておもいますねぇ。
「○○かもしれない」「○○でしょう」と、言われると、不安っていうか、そういう気持ちをあおられますねぇ。
でも、憶測の上で不安をつもらせていくつもりはないので、気持ちはあおらないようにしておきますね。
事実を見つめて、自分ができることを、皆さんの意見を参考にしながら、慎重に進めていきます。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
No.8です。
>「本気で別れる気は100%ないでしょ」については、別れるも別れないも、考えてませんので、なんとも言いようがありませんねぇ。
という事は、「別れる、別れないという観念自体が全く無い」という事ですね。
だとしたら「別れる気が100%無いという事」だと思いますよ。
ちょっとでもその気があればそういう観念は出てくるでしょうから。
だとしたら、
>結婚したくなくなってきます。
と書いてあるのは
「別れる、別れないは考えて無いけれど、結婚したくなくなってきます」
という事ですね。
「結婚したくなくなってくるのに別れる、別れないは考えて無い???」
意味不明です。
という事はこれ、悩みや質問じゃなくて単なる愚痴でですか???
ここ質問サイトですよ?
>「○○かもしれない」「○○でしょう」と、言われると、不安っていうか、そういう気持ちをあおられますねぇ。
>でも、憶測の上で不安をつもらせていくつもりはないので、気持ちはあおらないようにしておきますね。
あおらない様にするのは結構です。
ですが、マイナス要素も受け入れる素地は作っておかないといけなくないですか?
自分が気に入らない憶測がいらないなら質問文に
>皆さんの意見を聞かせて下さい。
なんて書かずに
「私に都合の良い、不安を募らせる憶測以外の意見を聞かせて下さい」
と書いたらどうですか?
そうじゃないというなら、「私の意見」も「そうかもしれない」と受け止めてください。
だって、「真実がどうか分からない以上、私の意見通りかもしれません」から。
そして、あなたは
>皆さんの意見を聞かせて下さい。
と書いているのだから。
そして、安易に
>でも、男の人って、困ったものですね。
とするのも事実をみつめていないと思いませんか?
自分の都合の悪い事には
「あおらない様にしますね」
と書き、自分に都合の良さそうな事には
「そうですね」
と書く。
どっちもどちらが事実か分からないでしょうが。
なんだ?それは???
>事実を見つめて、自分ができることを、皆さんの意見を参考にしながら、慎重に進めていきます。
こう書いているなら、自分に都合良く「男って仕方無いですね(笑)」ともしない方がいいと思いますよ。
私の意見の様な都合悪い意見を流すならね!
お返事をありがとうございます。
>私の意見の様な都合悪い意見を流すならね!
まったく、都合の悪い意見とは考えておりませんよ。
本当ですよ。
素直にいろんな方の意見を聞きたかったから、こちらにあげさせていただいただけです。こんなにたくさんの方からのお返事をいただいて、感謝しております。
私自身の文章も、なってなかった箇所もあったかと思います。大目に見てくださいね。
受容の段階まできていなかったので、心が乱れて、あたふたしていたのだと思います。
不快な思いをされたのなら、ごめんなさい。
ありがとうございました。
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