AB型の彼氏と危機的状況です。

付き合って4ヶ月半のAB型の彼氏とけんかではないのですが、もめてしまいました。 血液型で対処の仕方を決めるのは間違っているかもしれませんが、もろにAB型の特徴をもっている彼氏なので、AB型の方から直接アドバイスを頂きたいと思いました。

私はB型で、お互いに22歳の学生です。

彼氏の態度がおかしくなったのは10日前からです。それまではとっても仲良く、旅行にも行った程でした。ところがある日彼氏が不機嫌でした。気分屋なところがあり不機嫌なことはよくあるし、時間が経てば機嫌が直っていることが多いのでそっとしておきました。しかし機嫌の悪さは3日経っても直りませんでした。その3日間、彼氏からは無視され目線も合わせてもらえませんでした。私は無視される心当たりがないので、無視される理由が知りたいと思い、話し合いをしました。結果、この話し合いでは彼の機嫌が悪かった理由は分かりませんでしたが、仲直りをすることができ、 1人暮らしな彼なのでお泊まりもしていきました。（原因は私ではなかったようです）
しかし土日を挟んだ2日後、また彼の機嫌はよくなく、仲直りする前の状態に戻ってしまいました。日に日に2人の関係がギクシャクするようになりました。
私はこういうことは早い内に話し合って片付けた方が良いという考えなので、今度は電話で話し合いました。（11/28水曜日のことです）ところが彼のテンションは下がりきっており、自分を卑下し、私の意見にはあまり聞く耳を持ってもらえませんでした。
次の日（11/29木曜日）、違う用件で彼から電話がかかってきましましたが、気まずい関係での電話なので話題がまた昨日と同じものに…。するとついに距離を置くことや、別れることを提案されてしまいました。提案だったので私はその提案を断り、彼自身はどうしたいのかを聞きましたが「わからない」の一点張りです。しかし話し合いに時間をかければかけるほど、彼は「自分とは早く別れた方が良い」と言うようになり、私の意見を聞かなくなりました。まるで話し合いが面倒で逃げてるようにもとれました。
10日間という短い期間に3回も話し合いをしたことにより、きっと反対に彼を追いつめてしまったのだと私は考え、12/8土曜日にもう一度話し合いをすることを約束し、8日まで距離を置くことに賛同しました。彼氏は話し合いをすることをすごく嫌そうでしたが…。
私への気持ちが薄れたのかと聞いても、そうは言ってないというのですが、態度は明らかにおかしいです。

彼は私にとって、とても大切な人なので仲直りをしたいです。そして彼を少しずつでも理解して側にいたいと考えています。
しかし彼は今どんな気持ちなんでしょうか??
こんな危機的状況まできてしまったAB型男性をどう思い止まらせたら良いのでしょうか??
私は12/8までに何をして、当日何を伝えたら良いのでしょうか??

長い文章で分かりづらい所もあるかと思います。必要であれば補足もさせて頂きますので、ご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： fuefue12 回答日時： 2012/11/30 23:59

うーーーん血液型論は賛否両論ありますし

私も「●型だから！」と言う話し方はあまり好きじゃないのですが・・・

ただ質問主さんと同様に私B型、彼AB型カップルなのと
質問文読むと「彼と似てる」と感じたので
とりあえず血液型話は置いといて質問主さんの文章に返信したいと思います。


多分ですが彼は「自分の気持ちを上手く言葉に出来ないタイプ」なのではないでしょうか？そして気持ちの切り替えがとっても下手。たまに勝手に気持ちの切り替えができるけれど、自分ではコントロールできないんじゃないかな？と思います。

こういうタイプにとって「どうしたいの？何が嫌なの？私が嫌なの？」って質問ってとーーーーっても嫌みたいです。っていうか私の彼がまさにそのタイプです（＾＾；）

多分ですが質問主さんは自分の思ったことを例え文章が無茶苦茶でも「言葉にする」事が出来るんだと思います。「私はこれが嫌！これがすき！」って
でも彼はその真逆　大事な事ほど熟考に熟考を重ね、納得する言葉が出てこない限り言葉にしたくないんだと思います。

これは私の彼が言っていたのですが「一気に色々な事言われるのが嫌！」って言ってました（笑）
女性って結構1つのテーマであれもこれも盛り込んで喋る事が出来ますが、男性はそれらの話を一気に理解するのが苦手だったりします（人にもよりますが）

だから私が彼にお願いすることで「これをこうして欲しいしでもこれも心配だし私が我慢すればいいのかもだけどこういう場合もあるし・・・」って言う言い方をすると
「どれについて返答すれば良いの！？」と混乱し、最終的には喋る事すら億劫になり押し黙ってしまうそうです。そしてそんな自分に強い自己嫌悪を感じるみたいです。

最初は「えー！？じゃあどう喋れば良いの？」って思いましたが長年のお付き合いでは「彼への質問はイエスノーで答えられるものにしておく」＆「彼が言った言葉は素直に信じる」事を実践したら結構彼が押し黙り続ける事は減りました。


質問文だけで分析すれば、彼が何が理由で不機嫌かはやはり分かりません。ただどうやら質問主さんとのお付合いに不満があるわけではなさそうだなとは感じました。

ただそこで質問主さんが「どうしたの！？」と前のめりで来てしまった事でそれに対応しなきゃと言う気持ちが生まれ、でも上手く出来なくて自己嫌悪にハマリ、もう話し合いすることすら億劫になって「もうこんな自分とお付合いするの辞めたほうが良いよ」って心境なんだと思います。


なので個人的提案は
12月8日の話し合いを一度取り下げる　事です。
多分彼はまだ自己嫌悪の渦に巻き込まれ、何を話し合うべきかも分からない状況なんだと思います。多分もう一度話し合っても彼の防御体制は変わらないでしょう。

ただ、その提案をする際に質問主さんの気持ちが少し楽になる為の会話は必要かなと。

質問主さんが聞いても良い、言っても良い言葉は以下の感じです

「私は別れたくない」
「でも時間が必要なら時間を取ろう」
「1ヵ月だったら長すぎるかな？」
「私にこれ以上質問して欲しくない？」
「心配なのは本当だから、元気になったら連絡欲しいな」


などです。とりあえず彼の心境をこれ以上追及しない。
「私への気持ちが薄れたわけではないといっている」ならこれは嘘では無いと思います。
あれだけ自分の気持ちが分からないという人が、その部分だけはっきり言うのはそこだけは嘘を付く必要が無いと思っているからでしょう。


以下は予測ですが、彼は多分別れたいとは思っていないと思います。
ただ「自分が上手く言えないせいで相手を困らせている」という自己嫌悪で潰れてしまい「別れた方が良い」って言ってるんだと思います。


そういうタイプとの上手い付き合い方は「程よく放置」して「答えやすい質問を投げかける」のが一番です。質問主さんの彼が嘘を平気でつくタイプかは分かりませんが、質問主さんに嘘を付くタイプでは無さそうに感じました。


あ、あとそういうタイプの男性は体調・天気だけでも気分が最低になったりします（笑）デリケートといえばデリケートなんですよね。でも程よくほっとくと勝手に持ち直したりしてくれるので、あまり「なんで？どうして？」って追求しすぎないのをオススメします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
3番さんの仰る通り、彼は気持ちの切り替えが苦手であり、コントロールもあまり得意では無さそうです。そして私は自分の気持ちを言葉にすることができます。
そして思い返すと私は複雑な複合文でたくさん話していたと思います。
さらに自分の納得のいく言葉が出るまで話したくないというタイプの人がいるというのは、私にとって大きな発見です。私は彼にされたくないことをしてしまったんですね…。

自己嫌悪はかなり感じているようです。でも何に対しての自己嫌悪なのか私には分からなかったのですが、そういうことだったんですね。確かに彼なら感じそうな自己嫌悪です。

そしてこれも思い返すと、彼は比較的yesかnoで答えられる質問には答えてくれていたように思います。なので8日までにyesかnoで答えられる質問を考えておこうと思います。
12/8の話し合いをどうするかはもう少し時間をかけて考えてみます。

また3番さんの仰る通り、彼は何一つ嘘はついていないと思います。分かってはいましたが、私も心理的に不安定になりつつあったので、そこも見失いかけていました。ありがとうございます。

最後に彼も眠いときと体調が悪いときは、機嫌がとても悪いです笑。こういうときは放っておくと数時間で持ち直してくれていました。しかし今回はきっと数日間要するパターンだったんですね。初めてのパターンだったので、必要以上に私が心配し話すことで、彼の考えをかき混ぜてしまったのだと思いました。

具体例をたくさん盛り込んで頂き、とても勉強になりました。
長い文章でのご返答本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/01 17:39

No.5 回答者： NYAN99 回答日時： 2012/12/01 02:48

彼は自分で自分が嫌になっているんだと思います。

私の見解ですが、あなたの事が嫌になったわけではないと思います。
AB型の人って（決めつけているわけではないですが）、冷静に客観的に自分以外にもう一人が自分を
見ている。自分のマイペースやぶっきらぼうな態度や意味不明な行動とかがあなたを悩ませている事を知っている。
でも今の自分はどうしたらいいのか分からない。。もしかしたらあなたに暴言を吐いて傷つけるかもしれない。そんな自分はイヤだ。だから傷つけたくない。きっと優しい人だと思います。
＞彼は「自分とは早く別れた方が良い」
彼は、「こんな自分とは早く別れた方が良い」という意味の気持ちであなたを気遣って
言ったのではないでしょうか。

自分で自分がコントロール出来ないのに、さらに追い込んだり、結論を導き出させようとするのは逆に
相手を苛立たせるだけで、じゃあー別れようと言われるだけだと思います。
何が理由で機嫌が悪いのか何を悩んでいるのか、自分に話してくれればいいのにと思う所ですが、男性には男としてのプライドもありますし、女性には理解出来ない事もあります。
少し距離を置いて、彼を気遣うようにして見守る。彼のペースにあなたが合わせる。
もしやはりあなたがいいと思わせれば、自然と追いかけて来ると思います。

彼は面倒くさがり屋さんではないですか？　同時に複数の事をしたり考えたりする事苦手じゃないですか？
そういう人に、何で？どうして？いつまでに？は逆効果だと。
ひとつひとつ自分のペースでこなして片付けたいと思うので、せっかちだと、あー付き合うの面倒くさい
って思われてしまいます。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

5番さんが仰る通り彼は自分で自分が嫌になっているんだと思います。 本人が言っていました。「自分のぶっきらぼうな態度や 意味不明な行動が私に迷惑をかけている」というのがまさに別れ話や距離をおくことを提案した根元だと思います。本当に優しい人だと思います。しかし私は「そんなこと思ってない」と自分の気持ちを伝えることで思い止まってくれたらと思ったのですが、逆に真正面から彼の意見とぶつかりることになってしまいました。

確かに分からないことを、答えるように急かされるのはものすごいストレスに感じると思います。
そして男性のプライドにもかなり敏感な彼なので、自分なりに彼をたてるように接してきましたが、こういう部分にも男性のプライドがあるのは盲点でした。

彼は面倒くさがり屋ではないですが、 同時に複 数の事をしたり考えたりするのは苦手です。彼の性格や考え方をしっかりと理解した上で、適切な対応をとっていこうと思います。
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/02 07:49

No.4 回答者： noname#165408 回答日時： 2012/12/01 00:57

すみません、女性です。

以前、ABの方と付き合ってたことがありました。

今の状態で話し合いしても、追い詰めることになって、余計悪化するのではと…。

苦しい気持ちになると思いますが、あんまりどうこうしようとしない方がいいと思います。

何も伝えなくてもいいんじゃないでしょうか。
男性は、自分から別れを切り出して悪役になりたくないのだと思います。

こういう時は、心理的に距離を置いて、自分を大切にするのが一番だと思います。
彼を追い詰めたり、感情的になるのはNGです。

仲直りしたい、彼の側にいたいという相談に矛盾するようですが、彼に振り回されないよう、距離を置くのがいいかと思います。

8日に会うのであれば、色々話したい気持ちになると思いますが、彼が話すのでなければ、ほっておくのがいいと思います。
会わないくらいの方がいいんじゃないかと思いますが…

「別れた方がいいと思う」とかまた言うなら、彼が別れたいなら別れることに承諾、「分からない」なら、分かったら連絡もらうくらいでいいのではないでしょうか。

別れた方がいい、というのは、あえて身を引く感じであなたに決定させたいのでしょうが…
それで罪悪感を薄めたい心理だと思います。

距離を置き時間がたてば、こちらの彼に対する見方も変わります。
どうなっても、あなたが悪いのではないですし、一番の失敗は、彼を追い詰めて自分で首をしめ、苦しむことだと思います。

追い詰めたら、こちらが悪いみたいになってしまい、女性が傷つきますから、話し合いになっても、冷静に余裕もって対応できるように努めてください。

参考にならないかもですが、私の体験による考えでした。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

今自分も冷静に考えると、落ち着いているつもりでも電話ではかなり感情的になっていたと思います。4番さんや他の方からご意見を頂いたことで、自分のどこがいけなかったのかだんだんと見えるようになってきました。今までに小さなもめごとはいくつかあったのですが、その時に気を付けていたことも全然できていませんでした。

8日も話し合いというよりは、彼が話したくなさそうなら私の今の気持ちだけを伝えて帰ろうと思います。「私は彼を追い詰めたいのではなく、仲直りをしたい」という気持ちを主に、さらにいろいろと考えていこうと思います。
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/02 07:27

No.2 回答者： Gusdrums 回答日時： 2012/11/30 23:58

AB型です。

失礼ですが、血液型で何が解る！と言いたい。

他の血液型だろうと、変わりないですよ。
冷める時や気が変わることなんて、普通、誰でも持っている気持ちですよ。
人様々、貴方ご自身の血液型意識を先ず改めることです。

まあ、救いは、彼のことを大切に思っていること。
この貴方の純粋な気持ちをアプローチしましょう。

それでダメなら、新しい道へ進めば、よろしい。

血液型への拘りなんてナンセンスです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そして不愉快な文面、申し訳ありませんでした。

私も初めは血液型なんて関係ないと考えていましたが、
今回もめたことでAB型について調べると、まさに彼と当てはまる
項目が並んでいたので、すがりついてしまいました。
4ヶ月半とまだ短い期間ではありますが、その間に知った彼をもう一度
見つめ直したいと思います。血液型で彼を見るのではなく、彼自身を見つめ
私の気持ちが伝わる方法を考えます。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/01 06:30

No.1 回答者： affection 回答日時： 2012/11/30 23:53

あなた、彼を理解したいといっている割に別れたいという彼の言葉受け入れない、矛盾しています。

あなたのその自分勝手な行動が彼を追い詰めているんだと思います。
血液型が人を判断する材料にはならないって思っていませんよね。
あなたの論理はめちゃめちゃ。
きっとそうやって彼を苦しめているんでしょう。
すごく偉そうだし。

彼が別れたいと思っていることを真摯に受け止めるべきじゃないですか。
相手がいやだと言っているのに屁理屈こねてたった一週間連絡を取らないことを距離を置くという。

あなたが屁理屈をこね彼の気持ちを逆なでし続ければ今以上に彼に嫌われること、分かりませんか？

この回答へのお礼

適格なご意見ありがとうございます。
私はやはり女友だちに相談してしまい、
1番さんのような厳しい意見は聞くことができなかったので、
とても新鮮なご意見です。
今、彼と私の意見が真反対であり、私が駄々をこねているこ
自覚はしているつもりです。ですからお互いの意見の間をとり、
期間限定の距離をおくことで、少しでもお互いの意見が尊重されるのではないかと
思いました。
私たちは今回が初めてのもめ事なので、私は話し合えば
まだ間に合うのではないかと思いたくて仕方がありません。
しかしこの1週間で彼の気持ちを真摯に受け止める覚悟も
必要だと思いました。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/12/01 06:21