↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

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A 回答 (8件)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので


何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。とても、私の友人に親身になってくださったアドバイスで感激いたしました。

>その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

>目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

仰るとおりです。全く同じことを彼女も言ってました。回答者様のアドバイスする時のルール、私も今後念頭に置きたいと思いました。

お礼日時:2013/01/26 19:59

No.6ですが、再回答させていただきます。



>すみません逆にこれには驚いてしまいました。少なからぬ男性はこんなことを思っているんですか。。
>それもそもそも、少なからぬ男性にとっては、上記の通り無関係と考えているからなのですね。

と言うよりも、むしろ、前回の末尾でご説明したように、男性の多くは性欲形成期で女性の《性的振る舞い》を通じ、男の性欲・セックス欲・性的好奇心が女性から《忌避》、《嫌悪》されてしかるべき性質の欲求であることを否応なく学習させられたからだとお考えいただけませんか。

さらには、女性の同意なくしてセックスを強要すれば、どんなに男性の好きな女性相手であろうと、弁解の余地のない性犯罪とされかねない以上、「そもそも、愛する妻にセックスを求めないことや家庭外で性欲・セックス欲を充たすことが女性から非難される理由とはいったい何か?」と疑問に思ったとしても、決して不思議なことではないわけです。

そう、男性は、女性から忌避、嫌悪されたり、社会的・法的に規制されたりしてきたが故に、自らのセックス欲が、一面では危険で暴力的な性質を帯びた欲求であり、理性等できちんと制御できる男性だけが人間的に高く評価されるとも教え込まれてきたわけです。

ということで、既成の先入観、常識等から離れた視点、角度から男性のセックス欲・セックス動機を観察することで、「浮気するけど妻が好きという男性の心理」の一端も少しははっきりと見えてくるのではないでしょうか。

ただし、私自身にはこういう男性を擁護したり、正当化したりするつもりは毛頭ありません。
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旦那ではないですが、そういう男と付き合っていました。


10年ほど付き合っていたので、居て当然の存在でした。

ばれないように、ばれないように、
ものすごく、豆に浮気をしていましたが、
うすうす感じていました。

ただ、「こいつは、絶対、私のとこに帰ってくる。」と、
確信していたので、全く動じてはいませんでした。
彼にとっては、私は、理想の彼女だったはずです。
連れて歩いても恥ずかしくない。
というようなことを言われたこともあります。

最終的に、私のほうが、他の人を好きになってしまい、
かなり周囲に迷惑をかけましたが、挙式一か月前に、
彼に別れを告げたました。

その時言われた最後の一言が、
「お前がいないと、どこに何があるかわからない。」でした・・・

長年一緒に居て、最後の一言がそれです。
結局、私の事、そんな風にしか思ってなかったのです。
周囲に自慢できる、所詮「オプション」でしかなかったようです。

今では、彼と別れる原因となった相手と、結婚しました。

元々付き合っていた彼同様に、
私の父親も、まさにその状態でした。
私は子供ながらに、母に対して「早くわかれればいのに」って思ってました。
母は、とても幸せには見えなかったから。
でも、母は言っていました。「子供のために別れない。」って。
それは、子供としては言い訳にしか聞こえません。
「お母さんは、それでもお父さんが好きだから別れない。」と言われたほうが、
よっぽど、わかりやすいです。

ご友人は、『家族の形』を重視するなら、今のままでも、
いいのかもしれませんが、
一人の人間として、心から愛し愛されるという事を求めるとなると、
今の状態は、かなりきついですよね。

「男なんて浮気してなんぼでしょ。帰ってくるならいいじゃない」
と言われる方も多いはずです。

でも、私はそれに賛同はできません。
そうじゃない、男性が存在することを知りましたから。
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既婚男性です。



自分なりに、男性のセックス欲・セックス動機の基本性格について考えてきた者としては、質問者さんが取り上げられた事柄は、決して「個人的に本当にそういう方がいる」かいないかというレベルの問題ではなく、いわゆる個人の価値観、倫理観以前の問題だと思われてなりません。

これがなかなか女性には理解しがたいのは、思うに、女性にとってのセックスは、やはり相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為であるとすれば、男性にとってのセックスは、そもそも女性からは特段の理由(女性にうんと愛情、思いやりを示すこと等)がない限り、厳しく拒否・拒絶された行為であるからではないでしょうか。

この限りにおいて、旺盛な性欲・性的好奇心を備えた男性は、たとえ人間的に真面目で誠実であろうと、潜在的には女性が性的な《忌避・拒否》の姿勢を解除さえしてくれれば、大喜びでその好機をモノにしよう、性的快楽を得ようとせずにはいられない欲求を備えていると考えられます。

ただ、私は男性の身勝手な浮気を、男性の本能だ、多くの子孫を残すためだ、精子が溜まると我慢できなくなるといった、ほとんど中高生の生物レベルの理屈で正当化する気は全くありません。
が、女性が期待するような、女性への愛情からセックス欲に駆られるというウソ、きれい事を申し上げる気もありません。

男性は、「妻が好き」だと言うとき、それは他の女性で代替できない、妻固有の《人間性》が好きだということであって、男性が女性を性的に「好き」になるとき、つまり女性に性的に魅了されるとき、実は女性のだれでもが共有する《女体(=モノ)性》という、ある意味普遍的、一般的な性的価値(魅力)に反応してのことと考えられます。

>ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
>タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

私には、友人ご夫婦の関係を「このままでよい」とはとても思えませんし、夫の「浮気癖」を放置しておくのには賛成できませんが、夫が妻子に愛情を注ぎつつ、同時に性欲は妻以外の女性で充たすこと自体には、男性のセックス欲・セックス動機に照らす限り、難なく可能だと言わざるを得ません。
要するに、男性の女性への愛情とセックス欲とは、厳密に考えれば考えるほど全く無関係だということです。

当然ながら、「浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいる」どころか、昔ほどではないにせよ、今でも決して少なくないと思われます。
そして、こういう男性ほど、「自分は妻子に実害を与えた覚えはない、夫としての義務・責任はちゃんと果たしている」と思っているはずです。

>なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?

これについては、やはり、少なからぬ男性は、「なぜ、男性が浮気したり、セックスレスになったりすると、女性はあんなに男性を非難するのか?」が本当のところ、よく理解できないからでしょうね。

その背景には、男性は性欲形成期(義務教育期)において、女性が男性に示す《性的振る舞い》(エッチな男子なんてキモ~イ、イヤらしい、大キラ~い)によって、「セックスとは女性から《忌避・拒否》されているのだ、女性は男性ほど性欲が強くないのだ、女性にうんと愛情を示さない限り、させてくれない行為なのだ」と徹底的に、しかも《経験的》に教え込まれてきたことがあるのではないか、と私には思われてなりません。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>夫が妻子に愛情を注ぎつつ、同時に性欲は妻以外の女性で充たすこと自体には、男性のセックス欲・セックス動機に照らす限り、難なく可能だと言わざるを得ません。
要するに、男性の女性への愛情とセックス欲とは、厳密に考えれば考えるほど全く無関係だということです。

妻と浮気相手を比較すると言うか、同じ次元では全く並べていない、ということなんですね。

>少なからぬ男性は、「なぜ、男性が浮気したり、セックスレスになったりすると、女性はあんなに男性を非難するのか?」が本当のところ、よく理解できないからでしょうね。

すみません逆にこれには驚いてしまいました。少なからぬ男性はこんなことを思っているんですか。。
それもそもそも、少なからぬ男性にとっては、上記の通り無関係と考えているからなのですね。

納得できたかどうかは分かりませんが、理解ができました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/26 20:11

浮気症ですか??? ハッキリ言いますと浮気ではありませんね。


本能のままに野良仕事に出ているだけのこと!!
言葉はよくないですが、遊び・要は色なんトイレで処理したいだけと理解されたらいかがでしょうか?
家庭はとても大事。外Hは所詮遊びに過ぎませんよ。
外で本気になたら困りますが、外泊もせず帰ってくる旦那なら少しは目をつぶりましょう。
本気になることはないでしょうから…
それとも夫婦でH遊びを楽しむかです。スワッピングなど…
男女の考え方が根本的に違うので理解し難い部分もあると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本能のままに野良仕事ですか。
友人が言うにはご主人はもし本気になるようなら即刻離婚を申し出てくるだろうような人らしいので、仰るとおり本気ではなく遊びなのでしょうね。
そんなご主人をつなぎ止める方法はご提案のような方法しかないのでしょうか。
難しい問題ですね。

お礼日時:2013/01/26 20:06

浮気は『愛』ではないですからね。




質問者様にわかりやすく言えば、浮気する男はただたんにヤりたいだけです。

ただの男の本能(性欲)です。

男は恋人がいようが結婚してようが、他の女性とヤりたい願望はほぼ100%の男が持っていますよ。
キャバクラや風俗にいってる男が皆、独身だと思いますか?


関係ないですよ(笑)


浮気も飲み屋も風俗も男にとっては、欲求の発散という意味では同じです。


その人の環境、状況、経験によって選択できる遊びが異なるだけで、欲求は同じです。


浮気をしない男、飲み屋、風俗にいかない男は、たんにリスクを考えてやらないだけ。

恋人、家族のことを考えるのはもちろんありますが、お金と時間というのが一番大きいかと思いますね。


リスクを色々考えてると、もったいないとか、めんどくさいという思いがあるからやらないだけで、条件が完璧に揃うなら誰でもやっちゃうと思いますよ(笑)。



だから、質問にありますが、『浮気はするけど離婚はしない・・』


基本が皆そうだと思いますよ。

浮気は遊びですから。


まぁ本気になって泥沼化というのも聞きますが、男の浮気においては、そうなることの方が少数派ですよ。


男には遊びでありステータスでもあるんです。


愛人を囲ったりなんかも男の夢ですね。

そういうことができるだけの甲斐性のある男になりたいという(笑)

昔から言うでしょ。


英雄色を好むってね。

男は誰しも英雄になりたいのです。

英雄になるということはそこに女はついてまわるものです。


まぁ 今の時代にはなかなかあてはまりませんがね。

妻は妻として愛し大切にするのです。

浮気相手は浮気相手(遊び)として大事にするのです。

浮気相手は妻にはなりようがないですし、妻にするつもりもない。


でも浮気相手は妻には解消できない男の欲求を解消してくれるのです。


それが性欲ですね。

男(夫)の全ての欲求を、妻が解消できるのであれば、浮気なんてする必要はなくなるでしょうが、現実は無理なことなので。

妻の目線は子供が産まれれば子供に、仕事をしていれば仕事に・・


妻が夫を見てないから、夫は外に目を向けるのです。


まぁ たしかに浮気性の男というのはいますが、浮気性な女もいますからね。

男だけがこの問題にあてはまるわけではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
確かに浮気をするのは男性だけではなく女性もいますね。
「男性は」「女性は」とひとくくりで考えていたのではないんですが、今回の友人のご主人と、前に見た映画(タイトルどおり)がものすごくリンクしてしまい、
ちょっと偏った質問になってしまいました。申し訳ありません。

>妻が夫を見てないから、夫は外に目を向けるのです。

友人のご主人もよくこれを言っているそうです。(もちろん、自分のことではなくて、一般論というか持論として。。)
浮気するのは妻にも原因がある。と。

でもそんな(自分を見てくれていない)ご主人でも、友人は外に目を向けることなく
悩み続けているので、ここが男性と女性の違いなのかなとも思った次第です。

お礼日時:2013/01/26 20:03

はい。

男性でございます。
「女性の気持ちがわからない。」と男性が思うように、女性が男性の心理がわからないのと同じです。
オスとメスの習性はまったく別物です。
男性は子孫を残すという習性から多くの女性と愛していなくても交わろうとします。これは太古の時代からの自然の仕組みです。
だから近代社会は風俗という遊びもあります。

原始時代は一夫多妻であり、多くの子孫を増やしてきました。これが現代でも習性として残っているのです。
つまりアフリカの草原などにいるライオンたちと同じで、悪く言えば下等とも言えます。
こんなこと言っては語弊はありますが、現代社会から時離れた国(部族など)ほどそんなところがあるでしょ。

ドロドロした不倫なら困りものですが、浮気は本気ではなく奥様を愛しておられるなら多少大目に見てあげてもいいのでは・・・
男性という動物の習性はこんなもので単純なのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、女性が「男性のこういうところが分からない」ということに対して男性は「分からない」と思っているでしょうし、逆もありますね。
男性と言う動物の習性。シンプルなご回答ですがなるほどと思いました。

お礼日時:2013/01/26 19:50

私の父もそういう人でした。


「これは自分の病気だから許して欲しい」と妻(私の母)に頼みましたが、母は承知せず、最後は離婚しました。これは母が私に話したことです。

父は子煩悩で、両親ははた目には「おしどり夫婦」でした。「おしどり夫婦」を装っていたと言う方が正しいかも。

つまり「女好き」という人たちは皆こうだと思います。
ノーテンキな自信家、甘ちゃん、社会性が希薄、家庭に対する責任感の欠落。
いいとこ取り、優柔不断、八方美人。

父の子、私もそうです。
私の場合は臆病なことがよかった。さまざまなリスクを想像すると、女性を口説く気にはなれない。
この女性を抱けたらどんなに幸せだろう、と思ったことは何度かあります。
しかし我慢するのが男だ、人間だ、と自分に言い聞かせてリスクを回避。

妻を見ると、脇目もふらず、そんなことは考えることさえ興味のない、というふうに
私という配偶者以外には興味を持たない、
というか、「性」も子供を産み終えれば、もう当たり前のように興味を失い、
妊娠以外の目的で、いつまでも欲しがる夫が、全く理解できないようでした。

これで回答になっているでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お父様が当てはまるということでお子様目線のご意見とても参考になります。
確かに友人のご主人も八方美人タイプに見えます。自尊心が高いというのでしょうか。。

友人の場合は、回答者様の奥様のように産後性的な興味が全くなくなったわけではないようですが、
ご主人からはその誘いはなくなってしまっていると言ってました。
この部分も重要なのかもしれないですね。

お礼日時:2013/01/26 19:48

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Q自分の浮気で主人が鬱に。離婚すべきか。(かなり長文)

結婚8年目、義父母と5歳3歳の娘二人、33歳、主人32歳です。

2年2ヵ月前に私が浮気をしました。

浮気の言い訳をすれば、当時から私は主人の仕事を手伝っていたのですが、主人は妹を亡くして一年だったため仕事が手に付かずあまり仕事しない、どんなミスも私のせいにされる、同居している義父母にはイチイチ嫌味を言われる、それで、毎日立ちくらみや酩酊感、頭痛などに悩まされる毎日でした。でも妹を亡くした主人の悲しみを傍にいる私が支えなくては、という使命感が強くあり、しかし私も支えきれず、なにを思ったのか(今ではなぜ浮気という選択をしたのか、自分でも理解しがたいのです)出会い系のある男性と関係を持ちました。

浮気はその日のうちに発覚(帰宅後、携帯に相手からメールが来たのを主人が見つけた)、主人はもちろん大激怒。一緒に暮らしている義父母も踏まえて、別れる別れないの話し合いになりました。
1カ月半ほど過ぎた時、主人が仕事用にマンションを借り、そこで一人で寝泊りするから、といって出て行きました。
私と娘二人は、今でも義父母と一緒に暮らし、私は主人の仕事を手伝っています。セックスはその間も主人が求めてきたときはしていました。


今から8ヶ月前(浮気から1年半後)、主人が「今まで待っていてくれてありがとう」みたいなことを言ってくれました。私は仲直りできた!と思っていました(別居は続いていました)が、その3ヶ月ほど後に、「やっぱり離婚してほしい」と言われました。でも離婚後もできれば今の状態を変えたくない(私は仕事を手伝い、できれば義父母と同居)とも。

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離婚して、義父母と別居して、子供と私だけで暮らしていれば、主人は頻繁に顔を出してくれそうな気がしています。(どうせ仕事が一緒なので縁は切れない)

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浮気の言い訳をすれば、当時から私は主人の仕事を手伝っていたのですが、主人は妹を亡くして一年だったため仕事が手に付かずあまり仕事しない、どんなミスも私のせいにされる、同居している義父母にはイチイチ嫌味を言われる、それで、毎日立ちくらみや酩酊感、頭痛などに悩まされる毎日でした。でも妹を亡くした主人の悲しみを傍にいる私が支えなくては、という使命感が強くあり、しかし私も支えきれず、...続きを読む

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鬱病のことは詳しくは知りませんが、社長業をこなし、何人もの彼女をつくることが出来るのでしょうか。
末の娘さんが1歳未満で浮気するのには、精神的に辛いことも有ったのでしょう。義父母と暮らし、会社でも夫と一緒では、神経的に耐えられない時には、他の人に救いを求めたりも有りかなと思います。
調停や裁判になれば貴女が負けることは有りません。
個人年金等に加入されていて、多くの援助を戴いていられるのでもなく、保育園代しか出せない給料で生活されているのに、援助もせず親・子供の面倒に加え安い給料で貴女を使っているご主人は卑怯ですよ。
セックスしたければ、OKでは家に戻る気にはなりませんね。
家を先ず出ることです。ご両親の元に行けないなら、母子を助ける応援団体に頼むなり(資金の貸し付け)道は幾つもありますよ。
その上で、家裁に離婚調停をされれば、養育費は自動振込み等の公正証書を作成し、他で仕事を見つけられることです。
別居してても婚姻費用が払われることが義務づけられていますよ。
開き直って考えましょう。
2年前の1度の過ちで、夫の親と子供と暮らし、夫は厭な親と子供を貴女に押し付け、生活費も入れず勝手に女と遊び鬱病を訴え、安い給料で仕事をさせる。では貴女の精神が病まない方が不思議ですよ。
このまま居たら、義父母がこんなに面倒を見てきたのにと義理でがんじがらめになりますよ。
家を出て、仕事を見つけお子さんを預けて調停されれば、義父母・ご主人の態度も変わるでしょう。
自分で子供を育てていくための、計画を経ててみて下さい。
贅沢は出来なくても、母子3人で自由に暮らしてみての楽しみが大きいですよ。勿論、今自由に出来るお金や、財産分与・慰謝料についても一応の知識は得ねばなりませんね。
32歳のご主人でしたら独身と偽っての、気侭な生活は楽しいでしょう。
私は36歳で娘を産みましたから、貴女の33歳は若いですね。
何でも出来る年ですよ。
が、子供は頑張って育てましょう。
娘とは、親友ですね。温泉に行ったりパソコン等も教えてくれます。
私だったら、こんな夫への期待は捨てます。
可愛がって育てた娘が、こんな状態で暮らしていたら堪りませんね。

鬱病のことは詳しくは知りませんが、社長業をこなし、何人もの彼女をつくることが出来るのでしょうか。
末の娘さんが1歳未満で浮気するのには、精神的に辛いことも有ったのでしょう。義父母と暮らし、会社でも夫と一緒では、神経的に耐えられない時には、他の人に救いを求めたりも有りかなと思います。
調停や裁判になれば貴女が負けることは有りません。
個人年金等に加入されていて、多くの援助を戴いていられるのでもなく、保育園代しか出せない給料で生活されているのに、援助もせず親・子供の面倒に加え...続きを読む

Q主人が浮気をして、離婚したいと言われています。

長文になりますが、お付き合いください。

40歳、女性です。私はバツ1で7年前に再婚しました。
2年前に家を新築し、主人の両親とも同居をしております。

本当に仲の良い夫婦でしたが子供には恵まれず、
昨年末には体外受精にも踏み切りました。
残念ながら妊娠することはなく、受精卵を凍結保存しています。

そんな時、主人の様子がおかしくなりました。
私に触れることがなくなり、常にイライラした様子でした。
帰宅も遅くなり、休日出勤も増え、私は浮気を疑うようになりました。
「好きな人でもできたの?」と聞いてみましたが、
「仕事が忙しい」ということで、さらにイライラさせただけでした。

その後、ルール違反と思いながらもカード会社の明細を見てしまいました。
そこには高級ホテルの宿泊明細などが記されていました。
そのことを問い詰めたら「ホテルには自分は宿泊したが、彼女は宿泊せずに帰った。
別の日は別れ話をするために会った」と女性と会っていたことだけは認めました。

それから休日出勤はなくなりましたが、
数か月経っても態度が変わらなかったため、改めて確認しました。
すると「その人が好きだから離婚したい。
でも、彼女とは肉体関係も無いし、離婚したからといって付き合うかどうかはわからない。
彼女も離婚してほしいとは言っていない。
ただ、別居でもいいから、今はとにかく一人になりたい。
だから子供もあきらめてくれ」ということでした。
どこまでが本当かわかりません。
確かにホテルの宿泊明細があるだけで、決定的な証拠があるわけでもないので、
主人と彼女との関係もはわかりません。
ただ、彼女は主人の会社の部下で、名前も住所も電話番号も知っています。
主人は私が知っていることに気付いていませんし、今も色々な事を一生懸命隠しています。

それから1か月ほど経ちますが、主人は何も言ってきません。
主人は見栄っぱりで浪費家なところがあり、
住宅ローンを抱えたまま別居や離婚をすることは、
今の生活レベルを維持できないと思って、思い悩んでいるようです。
お金さえあれば・・・といつも思っているように感じます。

私達はお互いそこそこの年収がありますが、収入合算でかなりの額な住宅ローン(35年)を組んでいます。
主人が主債務者で、私が連帯債務者です。
貯金も家を建てるにあたって使い果たしました。
主人は家を売って、それぞれ別々に暮らづことも考えているようですが、そんなに甘くはないと思います。
債務は残るわけですから、私も生活できません。
正直バツ2にもなりたくないので、もう少し様子を見ようとは思います。

しかし、つい半年前までは仲の良い夫婦だったのに、
会話はあるものの、目を合わせることさえ避けるような主人と一緒にくらすのは、
苦しくて精神的に耐えられなくなりそうです・・・。
先のことを考えたら、現実を冷静に見なければなりません。
もし、離婚をするならば私も自分の生活を第一に考えたいので、
条件として連帯債務者からはずれたいと思っております。(難しいのはわかっています)
また、慰謝料もいただき、一人で生きていこうと思います。
このような条件で離婚をするには、まず何から始めるべきか、
皆さんのご意見をお聞きしたいのです。

どうぞ、宜しくお願い致します。

長文になりますが、お付き合いください。

40歳、女性です。私はバツ1で7年前に再婚しました。
2年前に家を新築し、主人の両親とも同居をしております。

本当に仲の良い夫婦でしたが子供には恵まれず、
昨年末には体外受精にも踏み切りました。
残念ながら妊娠することはなく、受精卵を凍結保存しています。

そんな時、主人の様子がおかしくなりました。
私に触れることがなくなり、常にイライラした様子でした。
帰宅も遅くなり、休日出勤も増え、私は浮気を疑うようになりました。
「好きな人で...続きを読む

Aベストアンサー

有利に離婚したいなら、受身でいることです。
そのうち動き出します。自分から動くのでなく、相手に動いてもらう
表では良い顔で、裏ではご主が動くの待つのです。男性は単純です。
油断して動くその時を待ち、確実な証拠をつかむ、それまで、有利に
離婚できる勉強をしましょう。
こういう事は、焦って動いた方の負けです。夫婦ですから、カードの
明細を奥さんが知らない方がおかしいです。お金の管理を怠らないで
自分のお金を使わないようにして、生活費はご主人のお金を使うよう
心掛けましょう。そしてご両親とできるだけ仲良く暮らしましょう。
家は消耗品です。住めば価値は下がります。その差額をご主人が補填
し売却した金額を半分、自宅購入に使った貯金7年間の慰謝料、浮気
に対しての慰謝料を払ってくれないなら、離婚はしない、それぐらい
の強い意を持つ事です。私は離婚を決めてからは、毎日、主人の帰宅
時間、主人の財布の中身のレシート、金額を記録し、家計の中で主人
がどれだけ自由にお金を使っているか明確にしました。自分のお金を
ご主人に自由にさせていませんか?奥さんを養うって意識が足りなく
ありませんか?稼いでくる奥さんがいるから浮気も出来る、ご主人の
甘い考えを挫いてやるぐらいでないといけませんね。今は勝手に家を
売らないように、自宅の権利書、登記簿等、実印や通帳を安全な所に
隠しましょう。40歳のバツ2で財産無しでは、これから先辛い事に
なるって事にもう少し危機感を持ち、頑張って下さい。
家庭では良い奥さんで、浮気の話しはしない、聞かない。ご主人が、
冷めて家庭に帰るのを待つ良い奥さんを演じて、ご主人の罪の意識が
高まるように行動しましょう。ご主人から離婚の申し立てができない
よう、証拠だけは掴んでおきましょうね。
私も再婚しました。離婚して再婚するには、勇気が必要です。自分で
食べていける経済力があるなら尚更です。それを女ができたから離婚
では、簡単すぎます。もう少しご主人に、主人としての家族への責任
や、養う意識を持ってもらいましょうね。
辛い作業になりますが感情を殺して頑張って下さい。あなたの人生は
あなたのもの、他人に壊す権利なんてないのだから・・

有利に離婚したいなら、受身でいることです。
そのうち動き出します。自分から動くのでなく、相手に動いてもらう
表では良い顔で、裏ではご主が動くの待つのです。男性は単純です。
油断して動くその時を待ち、確実な証拠をつかむ、それまで、有利に
離婚できる勉強をしましょう。
こういう事は、焦って動いた方の負けです。夫婦ですから、カードの
明細を奥さんが知らない方がおかしいです。お金の管理を怠らないで
自分のお金を使わないようにして、生活費はご主人のお金を使うよう
心掛けましょう。そ...続きを読む

Q夫の浮気で離婚になりそう

初めて質問させていただきます。
結婚3年目、私33歳、夫33歳、子供なし。私も仕事をもっていて、共働きです。

数日前、夫の浮気が発覚しました。
夫の仕事は不規則な仕事で、夕方でかけて朝帰ってくるサービス業です。
仕事の都合によっては、昼ごろ帰り、3時間ほどしか寝ずに出勤することもあり、
夫の性格からも浮気など考えたこともありませんでした。
ところが、偶然私が仕事を早く終えて帰宅すると帰ってるはずの夫の
車がなく、
電話してもでません。
しばらくして、電話はかかってきたのですが、女の勘というのでしょ
うか、浮気してるかも、
という思いが胸をよぎりました。
それで数日、夫の行動を細かく観察したのですが、やはり怪しいため、
問いただしたところ、
白状しました。
最初は、
「キャバ嬢と個人的にコンビニ駐車場で会って話ししてただけ」
といってたのですが、数日間で話は2転3転。
キャバ嬢ではなく、会社のバイト先の子を送っていって、車で話をしていた。
怒った私が会社に帰社時間を確認したり、その子に直接聞きに行ったりするかもしれないので、
言えなかったというのです。
じゃあ、キャバ嬢はどこから?
キャバクラにも3度ほど、私に内緒で後ろめたかったので、そう言ってしまったとのことでした。
一度はこの説明に納得し、夫も悪かったというので、許そうと努力していたのですが、
5時間もコンビニ駐車場で話するものかな?と思い始めるともやもやとすっきりしませんでした。
そして、ついに私は今日、夫の携帯メールを見てしまいました。
受信メールは削除されていたのですが、送信メールがあり
『○○ちゃんに癒されたい、ちゅうしたい』『○日は休みだからデートできるね』などなど、
見るに耐えないメールの数々。
この人の他に、見知らぬ女性へ宛てた2名分のメールと、
私と付き合う前に付き合っていた女性へのメール。
目の前真っ暗になるって本当ですね。
私はだまってられない性格なので、その場で携帯をつきつけて夫を責めました。
ですが、夫は携帯を見たことに怒り、逆切れするばかり。
しまいには・・・
『俺を悪者にして、慰謝料多くとるために自分に有利な証拠みつけるのに携帯みたんだろ』
と、言われました。
確かに信じることができなかったから見たのですが、慰謝料などはまったく考えてませんし、
離婚もまだその時点では決めていませんでした。
なんというか・・・私も激しい性格ではありますが、
どうしてそこまで私が言われなければならないんだろう・・・
と思う言葉も多々投げつけられました。
今、一人になると哀しいのか悔しいのか、わからない涙がでます。

明日、夫の両親と話合うことになってるのですが、
辛くて書き込んでしまいました。
夫の両親は、私とは大変仲がよく、可愛がってくれています。
今回の息子の行動には胸を痛めており、離婚するなら息子とは縁を切るといっています。
私は、離婚しかないかな~と思っているのですが、夫の両親のことを考えるとためらいがでます。
私はどうしたらいいのでしょうか・・・。

どんなことでもいいので、お答えいただけると嬉しいです。

初めて質問させていただきます。
結婚3年目、私33歳、夫33歳、子供なし。私も仕事をもっていて、共働きです。

数日前、夫の浮気が発覚しました。
夫の仕事は不規則な仕事で、夕方でかけて朝帰ってくるサービス業です。
仕事の都合によっては、昼ごろ帰り、3時間ほどしか寝ずに出勤することもあり、
夫の性格からも浮気など考えたこともありませんでした。
ところが、偶然私が仕事を早く終えて帰宅すると帰ってるはずの夫の
車がなく、
電話してもでません。
しばらくして、電話はかかってきたの...続きを読む

Aベストアンサー

Q、私はどうしたらいいのでしょうか?
A、「I need you.」の気持ちがあるかどうかでしょうね。

私の従妹は、某建設会社の社長と結婚しました。
が、この旦那、もののはずみで一度だけホステスとの一夜情を楽しみました。
何ともヘマなことに、上着のポケットにラブホのチケットを入れていて事が露見。

「あんた、浮気したわね」
「す、すまん」
「別に謝らんでもよかよ」
「・・・・」
「さあ、みんな、家を出る支度をせんね」
「おい、待ってくれ。二度としないから許してくれ」
「二度でも三度でも、したいだけしなさい。さよーなら」

さっさと二人の子供を引き連れて実家に帰ったのには誰もが唖然としました。

一方、会社で私の下で働いていた女性は、複数回の浮気をされても離婚しなかったです。

「また、浮気したのよ。しかも、私に病気まで移したのよ」
「えーっ。ところで、どうするんだい」
「泣いて謝っているしねー。また、許そうかなー」
「へー、そういうもんかい」
「まあ、所詮は浮気だしね」

こういう浮気の一つや二つに動じない女性もいます。
実に、浮気の受け止め方は、十人十色と思います。

個人的には、「I love you.」でなく「I need you.」の気持ちの有無だと思いますね。
従妹は、「こんな旦那は、私の人生には必要ない」と思ったのでしょう。
部下は、「こんな旦那でも、私を必要としている」と考えていたようです。

なお、従妹は半年後に、同級生だった男性に求婚されて再婚して現在に至っています。

Q、私はどうしたらいいのでしょうか?
A、「I need you.」の気持ちがあるかどうかでしょうね。

私の従妹は、某建設会社の社長と結婚しました。
が、この旦那、もののはずみで一度だけホステスとの一夜情を楽しみました。
何ともヘマなことに、上着のポケットにラブホのチケットを入れていて事が露見。

「あんた、浮気したわね」
「す、すまん」
「別に謝らんでもよかよ」
「・・・・」
「さあ、みんな、家を出る支度をせんね」
「おい、待ってくれ。二度としないから許してくれ」
「二度でも三度...続きを読む


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