「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

二度と不倫、浮気をしないで、改心した男性はいるのでしょうか?

主人の不倫が発覚し、一度は離婚しようと思いましたが、主人の謝罪と後悔を受け入れ、現在は夫婦関係を再構築するため、努力しているところです。

今回、主人が浮気や不倫をするような人だと初めて知りましたが、過去に何人かと関係を持っていたようです。

その事実を私が知り、私の憔悴しきっている様子を初めて見て、女性とは別れ、女性には気持ちがなかった、私とは別れたくない、もう二度としないし、一生かけて償うと言い、今まではあまり協力的ではなかった家事や育児を率先して行っています。

今は私も主人もそれぞれがカウンセリングに通っている状況です。

過去に浮気や不倫をしていた男性で、奥様や彼女に発覚したことで、やはり奥様や彼女に対する気持ちを再認識し、改心した方はいらっしゃるのでしょうか?

浮気癖は病気で治らないとよく言われますが、実際に発覚したことで浮気癖が治ったという男性はいらっしゃるのでしょうか?

現時点では、主人は反省し、私に対する気持ちも行動や態度で表してくれていますが、今後ももう裏切らないと少しでも思いたいのです。

とてもショックを受けておりますので、少しでも前向きになれるアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

A 回答 (15件中1~10件)

浮気癖が治った男性なんて、聞いたことないです。


浮気をする男性は、一生し続けます。
数年のブランクが開くようなことはあるでしょう。
でもその後また浮気しますよ。

一度でも奥さんに嘘をつき裏切ったことがあるのなら、その時に超えてはならない線を越えているわけで、そこで心の中の堤防は決壊しているのです。
一度決壊した堤防の穴に、いくら土嚢を積んだところで強度は戻りません。
だって、一線を越えて堤防をぶっ壊した後に気持ちいい経験を積んでいるのですから。
奥さんにバレて怒られて謝って、離婚せずに済んだとしたら「ヤレヤレ」で終わり、次の獲物を探し始めます。

もしそれが立派な犯罪だとして、警察に捕まって裁判にかけられて刑務所に送られてということになるなら、大変辛い経験だけに「もうしません」という気持ちになることもあるでしょう。
でも、それでも再犯する人が大勢いるのです。
浮気は奥さんに怒られるだけで済みます、刑が軽いのです。
そういうことです。
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本当は、ご主人はもう2度としないと思います。

あなたの愛情のお陰でどれだけ幸せだったか分かったと思いますよ。
と、書きたいのですが…何度も浮気した男性でしたら、治らないと思います。私の周りにも居ますが、どんどん上手になって行きます。奥様には物凄く優しくなってとても良いご主人と変わっていっても、ひとりの時間は何を考えて誰に連絡しているのか、分かりません。幼少期が問題でしたら、一生ついて回るような気もします。
理由をこの事にかこつけて、またしたとしても、許されると思うかもしれません。
前向きな意見としては、いつかやると思って、目を光らせておくことぐらいです。
ご主人…一回の浮気じゃ無くて、その時は心の入った不倫ですものね…その前にももしかしたら何回かですよね。
あなたの事はとても可哀想だと思います。
私も貴女と同じ立場なので、敢えて正直に書いてしまいました。
私も主人も又結構周りにも辛い幼少期を送って来た人います。
何かしでかした時それを理由にできたらいいなあと思いました。
どうぞ頑張ってください!
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一通り読ませて頂きましたが…なんか、あれですね。


周りが何を言ってもきっと質問者さんはご主人を許そうとしてしまうんでしょうね。
質問という形を取って『許そうとする要素を探してる』『いつまでも許せない自分がまるで悪いかのように、無理矢理許そうとしている』このように感じました。
その必要はないんですよ。

幼少期の頃、愛情を受けて育ってなかったから浮気するんですか?
私は子供の頃からずっと母親から虐待を受けて育ちました。
私の父がお金持ちで実子がいなかたので、子供を産めばお金を毎月貰える(実際もらってた)と思い、お金のために父に近づいてお金のために私を生みました。
母親にとって私はただの金儲けの道具だったんでしょう。
ですが私は浮気しませんよ。
この違いは何なんでしょう?
子供の頃に愛情を受けなかったら浮気に走る『可能性がある』
可能性があるだけで絶対ではないんです。
ですから『幼少期に愛情を受けて育ってないんだからしょうがない』と病気のせいにしてはいけないんですよ。
浮気は病気ではありません。
意志の弱さ、無責任、自分勝手(自己快楽主義)…自分さえ良ければ人なんて…妻や子供でさえどうでもいいと思っている、人の痛みが分からない人っていうだけです。
このような人に改善の余地はありません。

前向きになるということは元のように生活したり、浮気がなかった事のように生活することだけではありません。
もちろん『許す』ということだけが前向きな答えではありませんよ。
許さないというのも前向きな答えだと私は思います。
『許さない。だから死ぬまであなたの人生の全てをかけて子供や私の人生に寄り添って欲しい』こういうふうに思うのも十分前向きです。
許せにのに許そうとしてるからモヤモヤが晴れないんじゃないですか?
いっその事、『一生許さない』って思ってた方がモヤモヤしなくていいんじゃないかと思います。
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不倫、たしかにお互い罪悪感ありますよ。

、多少は。罪悪感というよりも
お互いの思いやりですかね。離婚なんて面倒でしょ。ましてお子さんいるのなら、その事由だけで離婚しない人はたくさんいらしゃいますよ!不倫するのにも、お金なくても心の財力か、いります。器のない男は不倫できません。男として器量がないから奥さんの元に帰っていきます。ただの一回二回の浮気はてきるでしょうけと。不倫女も奥様も自分が一番と思いたいでしょうね。まして別れたなら男の方が純情ですから、不倫女の事をいつも思い出すのではないでしょうか。
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不倫してしまう人って、何らか心に育っていない部分を抱えていることが多いように感じます。

その原因が成育歴に関わることも多いのではと思います。他の人よりストレス耐性が弱いので、何か強いストレスがかかると受け止めきれず逃避へ走ってしまい、それがご主人の場合女性と戯れて解決する癖がついてしまっていたのでしょう。相手への愛ではないんですよ。すべては自分のためです。
ご主人が自分のことを知り過去と向かい合っただけでも革命的な事なんです。普通、辛いこと嫌なことは逃げますよね。幼少期の自分を思い出すことは相当辛いことのはずですから。ご自分を変えたい気持ちが強いんですよ。

幼少期の問題というものは根深い問題なので、まだお若いのであれば、形を変えて立ち現れてくることもあると思うのです。そういう意味で風化させないことも大事かなと。不倫問題で言えば、誓約書のようなものを書いて定期的に読み合せる、とか、何かの記念日に定期的にあなたの辛さや苦しみを聞いてもらう日を設けるとか。自分とお二人を振り返る機会を設けるということです。よく、解決したらその話は一切しないべき、とかいう意見も聞きますが、私は何年こういう話し合いをしてもいいと思います。
同時に、ご主人はおそらく小さい頃から我慢をして自分を二の次にしてきたのではないかなと思いますので、ご自身を大事にできるような趣味が見つけられるといいですね。
あなたも遠慮しないでご主人に苦しみをぶつけてください。それが一番の回復の近道です。

この問題がのちに、お二人の絆を深く強固にした出来事だったと思えるようになる日が来ることを願っています。長文失礼しました。
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この回答へのお礼

お返事下さり、ありがとうございます。

おっしゃっていることが良くわかり、とてもすんなりと私の心に入りました。

いろいろな方から、不倫をする人は必ずまた繰り返す、別れた方が良いと意見をもらうことの方が多いです。

でも私は、再構築するための建設的な意見がほしかったことに改めて気がつきました。

主人が相手の女性に気持ちがなかったと言っていること、相手ときっぱり別れ、離婚したくないと言ってくれたことは、不幸中の幸いであったと思っています。

主人もカウンセリングで良い方向に変わっていっているのはわかります。

私も一時の感情で衝動的に離婚して後悔しないよう、主人と一緒にいたいという気持ちを大切にしていきたいです。

次に同じことを繰り返した場合は、私の精神が壊れてしまうかもしれないので、主人とは決別しようと思っていますし、主人にも伝えました。離婚はいつでもできますしね。

今回の件は、私にとってはとても苦しい現実ですが、おっしゃっていただいたように、私たちの絆を深く強固にできるきっかけとなれば嬉しいです。

大変、参考になる意見をありがとうございました。

お礼日時:2017/12/07 01:12

自分に向かい合うことのできる人は変われますよ。

不倫をしたご主人みずからカウンセリングに行こうとする方はなかなかいません。ご自分の心を見つめようと格闘している以上は大丈夫だと思います。あとは、風化させない工夫でしょうか。
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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

そのように言って頂けると少し安心します。
カウンセラーの方にも同じようなことを言われました。

主人もカウンセリングで苦しい思いをしているけども、自分自身を変えようと一生懸命頑張っているので、それを認めてあげてほしいとカウンセラーの方にも言われました。

自分で問題を起こしておいて、苦しいなんて考えられないと思う一方で、私の思っていた以上に、主人には幼少期の苦しみがあったことを知りました。

今回の件で、私が主人を見捨てなかったことで私の愛情の深さを知ったと主人から言われました。

風化させない工夫。難しいですね。どのようにしたら風化させずに済むのか正直わかりません。

どうしたらいいのでしょうか?

お礼日時:2017/12/06 18:16

私の主人は遠距離恋愛中、旦那様のいる方と一度の浮気をし、慰謝料を相手から請求されました。

それが発覚したのが裁判所から来た封書です。
よりによって、同棲した次の日あたりに届き、流石の私もびっくりでテンパりました。
やってしまった事を深く後悔するのはお金がらみ、しかも悪い事を隠そうとしてそこからバレたとなると男性は浮気すら怖くて出来なくなるそうです。
後は、お金をあまり持たさない事だったり、やり方は色々ですが、一度結んだ縁、主さんは止めておきたいのですね^ ^
その憔悴しきったお顔を見て、旦那様もちゃんと分かったと思います。
安心は出来ないかもしれません、不安は残ってるかもしれませんが、今後2人で歩む長い道のりをしっかり見据えてお二人で歩いて下さい。
きっと、笑える日が来ます。
私も主人の過ちを毎月振り込んで主人と一緒に歩んでます^ ^お互い頑張りましょう^ ^
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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

ラルラルルさんも、大変な思いをされましたね。

同じ女性であっても、理解しがたい人もいますからね。
私も今回のことで、私には到底理解することのできない女性も世の中にはいることを知りました。

発覚当初にくらべると、カウンセリングの効果もあり、穏やかに過ごせる日が少しずつ増えてきましたが、やはり日々、いろいろな感情に揺れています。

いつか私たちも、あの時は最悪だったけど、離婚せずに主人と一緒にいて良かったと、笑える日が来ることを願っています。

お礼日時:2017/12/04 19:52

ウチの旦那は二度としないと思っています。


できないと思います。
もともとモテるタイプではなく、独身中年女性からの誘惑に浮かれて関係を持ちズルズル。
私にバレて修羅場。
離婚騒動。
子供や親を巻き込む地獄絵図でした。
女から慰謝料とる形で終幕。

うちもあれから猛反省し、
家事を積極的にこなし、
私に好き好き攻撃してくる。
目先の簡単にヤれる女との遊びが、自分や家族の未来を台無しにしてしまう事に気づいた。
本当に大切なもの、守るべきものに気づいたと言っていますが、
50を目前とした自分の老後が一番心配になったんだと思います。
独りぼっちになるのが怖かったのでしょうね。
相手女は不倫を繰り返す常習女で、その女と一緒になるなんてありえない!
絶対嫌!まだ独り身の方がましだ!
と言っていました。

旦那にとって不貞は辛い記憶しかないみたいです。
女も慰謝料請求されてから豹変し攻撃的になりましたから。
子供に危害を加えられたらどうしようと、怯えてた時期もありましたしね。

兎に角、もうこりごりだと。
私が簡単に許していたら、
あるいはまた
するかもしれませんが、
サレ妻の私よりも、フラッシュバックに襲われてる状況ですし、
二度としないでしょうね。
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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

さるちーさんのご主人のように、私の主人ももうこりごりだと感じてくれていたら良いのですが。

発覚当初は離婚しようと思ったので、主人には何も告げずに、主人の両親を呼び、状況を話した上で離婚の意思を伝えました。
そして、普段通りに帰宅した主人に主人の両親立ち会いのもと、主人の意思を確認する余地も与えず、離婚を叩きつけました。

それまでは普通に夫婦生活を送っていたので、我が家にとってもかなりの修羅場となりました。

主人の両親とも私は良好な関係でしたので、私の味方になってくれたので助かりました。

お礼日時:2017/12/04 19:37

愛の本質は、たがいに見つめ合うのでなく、いっしょに同じ方向を見つめることにある。

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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

再構築して、一緒に同じ方向を見つめることができるようになれればいいのですが。。。

お礼日時:2017/12/04 17:30

男性ではありませんが。


治る人も居るとは思います。
他の方も回答しておりますが、私の経験上は、喉元過ぎれば?でした。
発覚した浮気は二度。気付かないだけで単発の浮気が他にもあったかと思います。
二度とも浮気相手に熱くなり何日も帰宅すらしなくなりました。
普段息子に甘い義父が何日も帰宅しないことに説教をしました。この時は泣いて、もう絶対に浮気はしない!など改心したように言葉を言っていました。その後、良き父親、旦那でした。が、、、数年後やはり浮気発覚。浮気に熱くなる。また元の木阿弥。
浮気不倫の味をしめた人は直らない、無理だと思い離婚しました。よく金、博打、女にだらしがない男はダメ!直らない!と言いますが実感しましたね(笑)
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この回答へのお礼

コメント、ありがとうございます。

ご自身の辛い経験をお話し下さり、ありがとうございます。

やはり、なかなか難しいのですね。

お礼日時:2017/12/04 17:28

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例えば、浮気が一度ばれた後、反省して改心する人はいないのでしょうか。

過去に、相手に浮気がばれて、今はもう一切してません…みたいな人はいるんでしょうか。
もしいたら、なぜ改心できたんでしょうか。


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Aベストアンサー

こんにちは。
26歳女性です。

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まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
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それでも、相手は私と向き合ってよく話し合ってくれました。
だからいくら馬鹿な私でも浮気がどんなに良くないことか気付いたわけです。
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幸い別れないでくれたのですが、マイナスの状態から関係修復するのは死に物狂いに努力する必要があることも、今も身に染みて分かってます。
そんなわけで、浮気はもう一生する気になれません。
私はそんな感じです。

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

理由は、私が結婚を焦りすぎて一人で馬鹿みたいに突っ走ってしまったということです。
一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
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もちろん論変わります。女遊びが大好きだった人でも年を重ねると落ち着き、過去の女遊びを人生の肥やしにして立派に生きている人は沢山います。

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「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
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でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
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「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
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「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

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たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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詳しくお願いします

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私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
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↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
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でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q浮気・二股経験者で、それが治ったという男性の方お願いします!

恋愛のカテで同様の質問をさせて頂きましたが、今結婚を迷っておりますし、こちらなら既婚者の方のご意見を多く聞かせて頂けるかと思い、投稿致しました。
長文ですが、よろしくお願い致します。

彼(36歳)とは、もうすぐ3年のお付き合いになります。
最初は真面目な人だと思っていましたが、実際は違いました。
彼は小さい頃から、家庭の事情により、自己防衛本能が強く、そのために普通に嘘をつく人のようです。
現在自分でも認めていて、治すように努力しています。
ただ私への気持ちに関しては嘘はつきません。
冷めている時はそれなりの言葉と態度しか返って来ませんでした。

浮気・二股その他諸々が発覚したのは約1年前です。
実際はわかりませんが、私以前の彼女の時は、浮気をしたことはないと言います。(彼の恋愛経験は歳相応もしくは少し多い方だと思います)
原因の一つには、私が精神的に深い付き合いを望むタイプなので、今まで恋人とでもある程度距離を置いてきた彼は、どうしていいかわからなかったということもあるらしいです。
発覚当時は死ぬほど辛く、普通の生活もできませんでしたが、それを見ても変わらない彼に絶望し、一度別れました。
その後、彼の後悔と改心するという言葉と、彼と共通の友人の働きかけにより、復縁しました。
しかし復縁後も完璧にクリアになることはなく、私もちょっとしたことですぐ疑ってしまうような状態が続きました。
執着なのか依存なのか、日々自問自答しながら、それでも彼が大好きだと言う気持ちで、一緒にいることを選んできました。
自分の至らなかった部分も反省し、いい関係を築けるように努力もしてきました。
彼の気持ちが本当の意味で変わってきたのは、つい3~4ヶ月前だと思います。
私と結婚したいとか、ずっと一緒にいたいと頻繁に言うようになり、その為に自分のやりたい仕事を自ら諦め、安定の為に違う仕事を始めました。
覚悟を決めたようで、同棲をきっかけに(来月あたりから)結婚の挨拶ではありませんが、私の両親と積極的に交流を深め(私の家族を大好きだと言ってくれます)、私も彼のお父様に紹介される予定(実家が遠いので今回初対面)です。

ですが…、失った信頼が簡単に戻るはずもなく、今でもことあるごとに辛い気持ちが甦ります。
好きで一緒にいますが、一生この不安を抱えていくのかと思うと、正直現状では耐えられません。
彼にもそれは伝え、結婚の返事は待ってもらうことになりました。(元々結婚願望自体が強いわけではないようなので、焦りはないと思われます)
同棲も彼が本当に変わったのか、今後この不安が少しずつでも解消されていくのかを確かめる為の、最後のチャンスだと思っています。

長くなりましたがここで質問です。
浮気・二股経験者の方で、その時の本命の彼女とのお付き合いを継続したまま、浮気等が治った方(一時的ではなく完全に)、全てクリアにしてその彼女とご結婚された方、何が理由だと思われますか?
また、どんな心境の変化があったのでしょうか?
私の彼のことを客観的に見た場合、経験者の立場からどう思われますか?
わかりづらい部分がありましたら補足いたしますので、是非ご回答ください。
よろしくお願い致します。

恋愛のカテで同様の質問をさせて頂きましたが、今結婚を迷っておりますし、こちらなら既婚者の方のご意見を多く聞かせて頂けるかと思い、投稿致しました。
長文ですが、よろしくお願い致します。

彼(36歳)とは、もうすぐ3年のお付き合いになります。
最初は真面目な人だと思っていましたが、実際は違いました。
彼は小さい頃から、家庭の事情により、自己防衛本能が強く、そのために普通に嘘をつく人のようです。
現在自分でも認めていて、治すように努力しています。
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Aベストアンサー

女性ですがよろしいでしょうか。
夫には結婚前何度か浮気されています。
女にだらしなく、誰かと深く(精神的に)付き合った事は無かったようです。
他の女性に会いに行っても、女性を部屋に入れても、彼(夫)にしたらたいした事ではなく、それで去っていくような女(私)なら仕方ない、程度の感情しかなかったように思います。

結婚後に聞いたのですが、夫は親の愛情を感じる事なく育っています。
だからか~!と思える事は多々ありました。

付き合ってしばらくは、本当に人の気持ちを考えず、自分の感情中心で、裏切る事はするくせに裏切られる事は許せない、本当に難儀な男でした(笑)。
それが、ある頃から態度が変わって来て、周りの友達もその変化には気付いていました(私が居ない場での私に対する発言等で)。
私以前に付き合っていた女性とは、付き合いが長続きしなかったようですが(当たり前ですよね)、私が泣かされても辛い思いしながらでも(当然そんな思いばっかりじゃないですけど)、何故か好きで一生懸命だったので、今までとは何か違うと思ったそうで、段々真面目に考えてくれるようになって行ってくれました。
結婚が決まってからでも不安はあったのですが、一緒に居たい気持ちが強く結婚しました。若さゆえ、だったのかもしれませんが(笑)。

父からの提案で、夫が強く望み私の両親と同居したのですが、そこで夫は私の両親からの愛情も受け、『家族』を初めて知る事で、家族を大事にしたい感情を強く強く持ったそうです。
夫は、結婚後浮気をした事はありません(一度飲み屋のお姉さんと同伴して大喧嘩した位です)。
夫は、夫として成長し、父親としても成長してくれました。
でも、これは周りの努力?もあったと思っています。
私を大事にする姿を私の両親が素直に喜び、両親は夫に感謝してくれました。父は本当の息子のように色んな話を聞かせ、夫はそれを喜んで聞いていました。こんな事の積み重ねで、親を悲しませたくないって気持ちも持ってくれましたよ。
子供が出来てからは、父親らしくなってくれるように、また子供が父親を慕ってくれるように間でフォローしたつもりです。
今でも成人した息子と遊びに行く事もあり、良い関係なので、息子達に軽蔑されるような事は絶対したくないって気持ちも強いようです。

夫には今も愛情表現は欠かしません。これ以上自分を愛してくれる女は居ないと実感させていて、夫からもしっかり愛情もらっています。
私は結婚25年目になる45歳女です。
同じように結婚生活が長い周りの友達は、夫より友達。夫と一緒に居て何が楽しい?って言う人が多いのですが、私達夫婦は二人で居る時間がとても幸せです。夫婦・家族を大事に思ってもらえるように努力して、いっぱい愛情表現してあげて、良い気分で生活させてあげたら、少々浮ついた気持ちになったとしても、ちゃんと自制できるんじゃないでしょうか。
どうしても離したくない女に、あなたがなって行く事です。そしてその努力を何年経っても怠らない事だと思います。

女性ですがよろしいでしょうか。
夫には結婚前何度か浮気されています。
女にだらしなく、誰かと深く(精神的に)付き合った事は無かったようです。
他の女性に会いに行っても、女性を部屋に入れても、彼(夫)にしたらたいした事ではなく、それで去っていくような女(私)なら仕方ない、程度の感情しかなかったように思います。

結婚後に聞いたのですが、夫は親の愛情を感じる事なく育っています。
だからか~!と思える事は多々ありました。

付き合ってしばらくは、本当に人の気持ちを考えず、自分の感...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q旦那に浮気されても、セックスできる妻、離婚する妻

旦那に浮気されても、セックスできる妻と、離婚する妻の違いは
やはりセックスできる妻は、旦那を心から愛しているからでしょうか?

Aベストアンサー

色々なパターンがあるかと思いますが…
私は、心から愛しているからセックスできる妻でした。

でも最中、とにかく悲しくて悲しくて、回を重ねるうちにどんどん気持ちも良くなくなってきて
以前は好きだった行為が「ああ、辛い、したくない・・・!」に変化してしまいました。
身体的な負担ではなく、自分への無価値感が募ること、夫が汚い生き物に見えてきてしまって悲しいことが理由です。
結局、10年に終止符を打って離婚になりました。

実は離婚の後も2回、夫との事後処理話し合いのうちにセックスをしてしまったのですが
していても何も感じないのです。
体を触る手も、さわってるなあ…という感想が出てくるだけで。
辛い物です。

Qずっと浮気をしていた男性がそれをピタっとやめる時ってありますか?

結婚後、ずっと浮気をしていた浮気性の男性が
浮気がバレたとかそういうのをきっかけにピタっと更生するって事ってありますか?
浮気がバレてからもう懲り懲りで浮気をする気になれないっていう男性っているんでしょうか?

Aベストアンサー

浮気をするのが、くせの人は 中々治りませんからね…。治ったようでも、機会がなかっただけとか… 長期間のブランクとか…。ピタッと、本当に治る その気持ちさえ サラサラなくなるのは… ズバリ、EDになったからという理由です。また、精力減退により その気持ちが 薄れてくる事は、あるみたいですよ。

Q男性の方に質問です。一度浮気をした事があったらまたするもの?

どのような理由であれ浮気経験があった場合、男はまた浮気をするものですか?

私の考えとしては、一度どのような理由であれ浮気経験のある人は、またするんじゃないか?と男の人の信用に欠けてしまうのですが。。 

ついでにお願いします!私の今の彼は前の彼女の時初めて浮気をしたそうです。その彼女とは遠距離でしたが、仲が良いわけでもなく何となく付き合った彼女です。彼が実家に戻っていてもその彼女と全然会わないで平気でいました。
浮気相手とは、やはりこれは良くない!って事で会わなくなったそうですが。。

私は、私だけ特別って考えは持たないタイプです。彼を信用してないわけではないんですが、やっぱり一度経験ある人はまたするんじゃないかと思ってしまいます。
何でもその最初が肝心だと思っているので..。

男性の方どうでしょうか?
よろしくお願いします★

Aベストアンサー

こいつは、私の考えですが、、

浮気は本命あってこそと思います。

故に彼氏殿の、元彼女との場合は浮気ではない・・・と考えられます。
本命不在の状態・・・ですから。

それが、良いか悪いかは別にしてね。

確かに、浮気は癖になる・・・または本人の性格による物という意見が多いですが、それが全てではないでしょう。

浮気癖のある男性が、ある女性と出会ってから他の女性に全く目もくれなくなったという事もあるでしょう。
誠実で真面目な男性が、結婚したら浮気を始めた・・・という事もあるでしょう。

本人の性格・心理状態、、そして相手との相性・関係により、絶えず浮気の可能性というのは変わっていくものです。

恋愛というのは理不尽な物で1+1=2という訳ではないようです。

浮気の心配をする・・・疑いの目で見るという事です。

彼氏殿と、どれだけの関係・どれだけの期間を付き合ってらっしゃるのかは判りませんが、浮気の心配より先にすることがあるのでは?

彼氏殿と良好な関係を作っていけば、おのずと浮気の可能性も低くなっていくのではないですか?

こいつは、私の考えですが、、

浮気は本命あってこそと思います。

故に彼氏殿の、元彼女との場合は浮気ではない・・・と考えられます。
本命不在の状態・・・ですから。

それが、良いか悪いかは別にしてね。

確かに、浮気は癖になる・・・または本人の性格による物という意見が多いですが、それが全てではないでしょう。

浮気癖のある男性が、ある女性と出会ってから他の女性に全く目もくれなくなったという事もあるでしょう。
誠実で真面目な男性が、結婚したら浮気を始めた・・・という事もあ...続きを読む

Q浮気した夫とセックスできますか?

先日質問させていただいたものですが、主人の浮気が発覚しました。

主人に抱きしめてもらって寝るという事はできます。ただ、浮気発覚からまだセックスをしてはいませんが、もし誘われた場合、受け入れる自信がありません。もちろん自分からという事も今は考えられません。

私は元々主人とのセックスが大好きで、できれば毎日でもしたいと思う方です。主人も仕事が遅くなかったりすれば受け入れてくれていました。(なので浮気も気づかなかったんでしょうが…)

セックスをいざしようとすると、きっと相手の女性との妄想が思い浮かび、きっと拒否すると思います。ただ私自身はしたい気持ちはあります。もし拒否すればこれからはセックスレスとなってしまうのではないか?また浮気するのではないかと思うとどうすればいいかわかりません。

同じ境遇の方で、旦那様・奥様が浮気されて最初はセックスはできなかったが、今は浮気前と同じようにできているという方、アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

出来なくて当然だと思いますよ。
ご相談者様の傷が癒えるまでは、無理にすることないです。
ご主人には正直にその気持ちを伝えればよいと思います。
責める形になってしまわないように、自分の心の葛藤を正直に話せばよいと思います。
ご主人も、自分の浮気がどれだけご相談者様を傷つけるものだったかを、改めて理解するでしょう。
それでね、これは私がご相談者様と同じ状況、心情になっている時、夫の体が汚らわしく感じてしまって苦しんでいるときに友人に言われた言葉です。
「人間の体の細胞は日々生まれ変わるんだよ。毎日ちょっとづつ死んで、毎日ちょっとづつ新しく生まれ変わる。浮気していた時の旦那さんの体の細胞は、もう死んじゃってるよ。今の体はもう奇麗だよ」
この言葉で少し、心のとげが和らぎました。

気持ちの切り替えなんてそう簡単には出来ないと思います。
出来ないご自身を責めたりもするかもしれません。
時間は掛かると思いますが、でも少しずつ心も回復するはずです。
焦らず、考えず、ゆっくり時間に任せてみるのも、いいかもしれません。


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