彼氏が無口すぎて困っています。

彼氏が無口すぎて困っています。
付き合いだしてまだ3ヶ月ほどですが、初めて会ったときから無口な人だなという印象でした。

とにかく喋らない人なので、
こちらから何か話しかけないと朝から晩まで一切会話がないんじゃないかと・・・。
今度試してみようと思っています。

メールならこちらは簡単な文章でも彼は長々とした文章を送ってくるし、
アプリとかで話しててもポンポンと会話が続くのですが、
実際一緒にいるとすぐに会話が終了するので
私が次から次へと話題を探さないといけません。

家でデートとかだとあまりにも静かに時が流れていきます。

ずっと黙っていられると、何を考えているのか全然分からなくて
こっちが不安になってくるし、正直、謎の人です。
話さないと分からないことも多いし、関係も深まりにくいと思います。

彼は自分でも無口だと認めているし、
もう少し話して欲しいと言っても、なにも話さなくても楽しいと言います。

じゃあ私にはどうして欲しい？喋って欲しい？静かにして欲しい？と聞いたら
喋りたいときは喋ればいいし、どっちでもいいと言われました。。
彼から電話がかかってきたことは一度もありません。

好きだとは言ってくれますが、私に興味がないのでしょうか？
私も彼のことは好きなんですが、なんか楽しくないっていうか、
もっと好きになりたいのになれないんです。

週に一度会えるかどうかなので、会ったときはもっと楽しく過ごしたいです。
メールは楽しいのに会うと重ーい雰囲気になるんです。
どうやって付き合っていけばいいでしょうか？

No.6 回答者： leesherry 回答日時： 2013/02/26 18:42

＞彼氏が無口すぎて困っています。

＞こちらから何か話しかけないと朝から晩まで一切会話がないんじゃないかと・・・。
＞今度試してみようと思っています。

＞メールならこちらは簡単な文章でも彼は長々とした文章を送ってくるし

＞実際一緒にいるとすぐに会話が終了するので
＞私が次から次へと話題を探さないといけません

＞彼から電話がかかってきたことは一度もありません。

過去の私の状況と、全く同じです。
今は旦那ですが、本当にビックリするほど、会話に困るほど、喋ってくれませんでした。
私も一度(黙ってみよう）と試みましたが、私が限界を迎え喋ってしまい失敗しました。

当時の私も、私に興味がないのかな？好きじゃないのかな？といろいろ不安になりました。
タイプ的にも私はすごく喋るほうで、彼氏は全然喋りません。
クラスで言うなら『文化祭何しよう？♪』って騒ぐのが私で、クラスで大人しく
『何でもいい』って答えるタイプが彼氏でした。

旦那の方が年上なんですが『同じクラスやったら絶対友達なってない』って断言出来るほど
対照的です。でも年齢が違うからこそ、大人しい所が落ち着いて見え、はしゃがないから
さらに大人っぽく見えたんです。

何度も話し合いましたがすぐに改善されませんでした（人間すぐに変われませんしね）
その結果、私はしゃべるのが好きだったのでかまわず喋りかける事にしました。
それでもやっぱり（合わせないと）と思ったので、静寂の時間を楽しめるようにも
頑張りました。

結果・・・・・
今は旦那の方がうるさいです＞＜
家に帰ってきて真っ先に喋りかけてくるのは旦那の方。
私がTVに夢中・PCに夢中で、生返事だと怒ります。

『今ブログ書いてるからちょっと待って』って言って『分かった』って言ってくれるのに
３分もしないうちにまた喋りかけてきて・・・・・

もう本当に立場が逆転して（喋らなかったあの頃に戻って）と切実に思う時があります（笑）

旦那は超がつくほどの不器用なので、今では『僕は不器用やから！』と何故だか開き直ってます。
質問者さんの彼氏さんも、会って話すのは苦手やけど、メールやアプリが続くなら私の旦那と
同じタイプのような気がします。

付き合い当時『変な事言うたら嫌われるのが怖くて喋れんかった部分もある』と言われ
驚いたことがあります。

質問者さんと彼氏さんは付き合いが短いから、彼氏さん自身まだ自分をどの程度までさらけ
だしていいか分からないんじゃないでしょうか？
さらけだして嫌われたくないから無難な態度にしておこうって考えてるのかもしれません。

メールが楽しいなら、自分をさらけ出せてない可能性が高いので、もう少し待ってみては
どうですか？

No.5 回答者： blazin 回答日時： 2013/02/26 18:34

無口な彼からすれば、

普段一緒に居ても話せない「分」、
それをメールやアプリで「代替」しようとしているんだよ。
無口で且つ、
間接ツールにも向き合えない状態があれば。
それこそ二人の「疎通」は無いじゃない？
彼は、
彼なりには繋がろうとしているんだと思う。
ただ、
直に話しかける事へのハードルを自ら上げてしまっている彼。
向き合わずに
メールやアプリでポンポン会話をすればするほど、
会った時に話せなくなってしまうのが彼。
向き合わないやり取りで「済ます」自分に「慣れて」しまうから。
会って緊張しながら話す「より」も、
自分を守れる状態で、
向き合うプレッシャーを感じない状態で繋がる方が楽。
楽という感覚が彼には「楽しい」にも近い感覚。
そして、
彼は無口の自分を変える必要性をあまり感じて「いない」。
開き直ってはいないけれど、
俺は元々無口だよ（君も付き合う前からの僕を知っているでしょ？
そういう僕を好きになったんでしょ？）
僕は会話が無くても全然しんどくない。
何も話さなくても楽しい。
本当にそう感じているのかは置いておいても、
既にそう伝えている時点で、
彼は会話がポンポン生まれない事に対しても、
別に何とかしたいとは思って「いない」んだよ。
貴方が書いている言葉にある、
彼を「もっと」好きになりたいという言葉がある。
でも、
彼は貴方に「もっと」を求めていない。
彼が求めているのは、
今の自分に出来る範囲の交際であり、
今の自分と貴方が出来る範囲のコミュニケーション。
「もっと」は要らないんだよね？
今位で十分だと思っている。
今「以上」の関係を目指すとしたら、
自分の「苦手分野」にもトライしないといけない。
苦手分野とは、
貴方が求めているような会話のキャッチボールや、
「もっと」を増やす為のコミュニケーション。
苦手に向き合ってでも前に進みたい気持ちよりも、
苦手な部分にはあまり触れないで、
あくまで出来る範囲で仲良くしていける形の方が。
彼にとっては無理が無いし、彼はそれで良いと思っている。
ただ、
彼の場合は、
その無口さがやや極端なんだよね？
自分の「中」ではそれで良くても。
自分の周りにいる人たちはどうなのか？
その目線に気付いているようで、
敢えて苦手意識から「気づかないように」している彼も居る。
そういう彼とのお付き合いなんだ、という自覚。
それって貴方にも必要になるんじゃない？
「もっと」楽しく過ごせれば理想だけれど。
その為には、
彼も貴方の考える「もっと」を良いねと思ってくれている事が大前提。
今の状態って、
彼は貴方の「もっと」を求めて「いない」んだよ。
そこまでの関係は要らない。
そういう彼に対して、
貴方「だけ」がもっとに拘り過ぎてしまうと、
満たされない気持ちの方が先に起ってしまって、
今ある関係さえ楽しめなくなってしまうからね？
まだ９０日。
彼は人一倍ほぐれてくるのが遅い。
それも、
付き合っても自分のスタイルを急には変えない彼。
そういう彼とのお付き合い。
貴方も心にゆとりを持って向き合っていかないと。
個性ある貴方と、個性ある彼とのお付き合い。
自己完結した部分が多い彼だからこそ、
分かち合える量って直ぐには増えない。
それでも、
少しずつでも増えていく事を期待しながらも、
期待値に自分自身が振り回されないように気を付ける。
貴方自身も、
彼といる「だけ」で楽しいし、嬉しい。
そのシンプルな感覚の中で向き合っていく事が大事。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
お互いにほぐし合っていかないとね☆

No.4 回答者： cow-love 回答日時： 2013/02/26 18:31

単に無口なだけですよ。

私は、逆にマシンガントークが苦手なので、ちょっと無口なくらいがいいです。
彼はあなたといて、会話がなくても楽しいと言ってくれているんですよね？
それが本心ですよ。
でもあなたは会話を気にしすぎて、楽しくないと思ってらっしゃるのですね。
そのへんは温度差があるなと感じました。
彼はきっと、特に話さなくても、一緒にいる時間が楽しいと思える人で、質問者さまは、会話がないともたないというタイプでしょうか。
これは単に性格の違いだと思います。
私は、旦那としゃべらない時間があっても気になりません。
友達ともそうで、仲の良い友人ほど、お互いにしゃべらなくても一緒にいられます。

そういう時間も楽しんではいかがでしょうか？
四六時中しゃべっていたら疲れませんか？

No.3 回答者： knave__ 回答日時： 2013/02/26 18:25

私の彼も無口な方で、私たちも、同じような会話をしました。

最初は、私にネタがあるうちはとにかく喋りっぱなし、ネタが尽きたら沈黙。
ある日の家デートで、何も話さなくて良いなら話さない！！ってヤケクソになって３時間くらい話さなかったことがあります。
でも彼は平気な顔してるんです。こっちはモヤモヤしてるのに=3=3
どんな耐久レースだよ！！って思いましたが、５・６回続けたら私も沈黙に慣れました。
慣れたというか、重いと思わなくなった。という方が正しいかもしれません。


長くなりましたが、私の結論は
・無理して喋らない
・空気が重いと思わないようにする
です。

ちなみに私の彼は、メールは頭の中整理できるから長く書けるらしいです。
電話は、顔が見えないので好きじゃないそうです。

少しでも参考になれば幸いです。

No.2 回答者： noname#178467 回答日時： 2013/02/26 17:35

　大変ですね。

でも彼の心中わかります。

本当は彼ももっと会話するよう努力すべき

ですが、

　人には実際の会話よりも心の中での会話が

さかんなタイプがあるのです。多分は育つ環

境や遺伝などもあるのでしょうけどとにかく、

話す相手がいるとまず頭の中で会話を組み立て

始めて自分でも気がつかない内に別の事に関心

をもち頭の中で独り言。僕にもその傾向あります。

　今、これを書いている僕もそうですがメールは

頭の中の会話の延長なので実際に話すよりも楽で

楽しい。

　ただこれを正当化してしまえば恋人としては堪

らない。思いつきなので無責任になりますが、寡

黙な彼も頭の中では言葉が飛び交っているはず。

今まで以上に体の接触を増やすことで彼の意識を

頭の中で完結することから外へ向かわせて初めは

短いことから徐々に長いやり取りに向かいませんか。

　要は慣れなのです。僕自身、毎日多くの人と会話

しなければならなかった時は忙しく話まわっていまし

た。でも思い起こせばその時でも彼女(妻)には余り

話さなかったような気が。

No.1 回答者： yuuujin 回答日時： 2013/02/26 16:58

特に共通する話題がないんでしょうね。

彼に趣味があるなら自分もやってみたらどうですか？