祝Queenの日!フレディ・マーキュリーの年代別ファッション&ヒットソングまとめ

25歳の女です。前の彼氏に振られて以来、なかなか好きな人ができなかったのですが、久しぶりに気になる人ができました。
その人は2つ年下で、会社の希望者が行く集まりで知り合いました。その後10人くらいで飲み会があり、少しずつ気になっていきました。
飲み会の後、お礼メールやその人の好きなことについての質問メールをして、数日続いた後返事が来なくなりました。その後1度送ってみましたが、1通返事が来た後はまた来なくなりました。
飲み会の時はそれなりに楽しく話せたのですが、返信がないので私に興味がないんだろうなと思います。もしかしたら彼女がいるのかもしれませんが分かりません。でも久しぶりに気になる人ができたので、何もせずに諦めたくないんです。返事が来ないのにメールを送るのは良くないでしょうか?大勢で集まるなど、少しずつ近づけるようにする方がいいでしょうか?それとも早く諦めて次の人を探した方がいいでしょうか?
自分からアプローチをしたことがほとんどないので、どうしたらいいのか分からずに悩んでいます。よろしければアドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

 >  結婚とかは考えてなかったですけど、そういうのを意識させてしまうくらい必死な感じだったのでしょうか…。


 > 勇気を出してでも付き合いたいと思ってもらえるように頑張らないといけないですね(>_<)


質問者様が相手の男性とは結婚は考えていなくてしかも
同じ職場でないのであれば。

 彼には遊びで付き合って良いのだと言う事をアピールすればそれで
乗ってこない男はいないでしょう。 

 社会人の男であれば信用が第一ですから職場は違っても
同じ会社の女性をやり逃げしたとなれば命取りですから。
そのリスは無いのだということを理解させればいいのです。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。
軽いノリで食事などに誘えばいいということでしょうか?
いろいろと難しそうです…。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/03/31 10:54

   > 25歳の女です。

前の彼氏に振られて以来、なかなか好きな人ができなかったのですが、久しぶりに気になる人ができました。
 >  その人は2つ年下で、会社の希望者が行く集まりで知り合いました。

男は30歳前後から結婚を考えるものです。 
23歳の男性であれば全く結婚は考えていないでしょう。

 同じ会社の女性であれば彼は学生の頃のように女子と軽い気持ちで抱き合って捨てる事も出来ないので男が
付き合うのはかなり勇気がいるものです。   
 
 

 

 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚とかは考えてなかったですけど、そういうのを意識させてしまうくらい必死な感じだったのでしょうか…。
勇気を出してでも付き合いたいと思ってもらえるように頑張らないといけないですね(>_<)

お礼日時:2013/03/22 23:49

数日続いたやり取りの中で、


少し「一段落」した感じが生まれてしまったんだよね?
正直言えば、
貴方「が」彼を強く意識したほど、
彼は貴方に対してキラキラしたものは見つけていない。
貴方の言葉で言うなら「それなり」。
どういうメールの書き方をしているのかにも拠るけれど。
まだ相手をハッキリイメージし難い状態で、
メール「から」相手を見つけていく事の難しさ。
貴方は既に良いなと感じている側。
好意(興味)という気持ちの温度がやり取りに対する熱量になっている。
でも、
彼にはその熱量になる材料が少ないんだよ。
貴方との「それなり」の時間は、
飲み会の後に数日続いたやり取りの中で使い切った感じ。
使い切りサイズの興味関心が落ち着いてしまうと、
相手に対する「もっと」って生み出し難い。
今の彼の状態なんだと思う。
別に他の異性云々の問題では無い気がする。
単純に、
貴方に対する心の熱量が少ないんだよ。
貴方は増えていけば良いな~という気持ちでメールをしていた。
でも、
結果的には何となくの情報交換をする形になっただけで。
貴方に対して「動く」気持ちには貢献しなかった。
今の貴方が、
何でも無いご機嫌伺いメールをしても、
それって「動く」気持ちには貢献しないよね?
仮に貴方からメールが来ても、
読んで、云々と頷いて携帯を閉じてしまう感じ。
楽しく話せていた時の会話の「中身」って覚えている?
何か共通項なり、
その場のノリでも良いから今度一緒に~とか、
何か分かち合ったものがあるのであれば。
そういう方向性から動いてみても良いよね?
今の貴方が仮にバタバタしても、
別に失うものって無いんだよ。
諦める以前に始まって「いない」から。
貴方「が」始めたくてうずうずしている。
出来ないなら先に進みます~的な焦りさえ重ねている。
でもね、
貴方が振られてから中々好きになれる人が~とかね、
それって相手には全然関係が無い事なんだよ。
あくまで貴方時間の話。
相手は貴方に対して何も焦っていない。
現実目線で言うなら。
今の二人のコミュニケーションの温度に対して、
いきなり「個人的」に会いましょう、会いませんか?
そういう動きってやや冒険でしょ?
良い感じがある訳で無い。
ただ必死に接点を設けようとしている感じだから。
一対一に対するイエスノーを急いでも、
相手からすると返事がし難いかもしれない。
ただ、
貴方が今も進行形の交流「欲」を持っている事。
それは伝えていく必要がある。
貴方から動かずに、
相手から動いてくる可能性は殆ど無いから。
であれば、
少しクッションは用意しながらも、
直の、活きたコミュニケーションが図れそうな機会を提案する事。
それはやってみてもいいんじゃないの?
今年のお花見の予定があるかどうかを聞いてみて、
もし良かったら、
桜が開花した位のタイミングで、
気分転換も兼ねてお花見でもしませんか?と。
誰と行くのかにはあまり拘らない。
場合によっては、
お互いに親しい仲間も誘って~という動きでも構わない。
多少どこどこの桜が見ごろとか、良い感じとか、
貴方なりのリサーチはしておいて、
具体的にここの景色、ここの風景を愛でたいと思っている事。
それはハッキリさせた方が良い。
ぼんやりとした誘いになればなるほど、
相手の交流「熱」が必要になる。
貴方という存在自体がぼんやりしているからこそ、
誘いにはそれなりの具体性が必要になるからね?
貴方なりに考えてみてもいいんじゃない?
勿論ね、
相手が急いでいない以上、
貴方も急がないで、焦らないで、
自然と生まれる接点を大事にしていく方向で、
長い目で縁の底上げを考えていく事だって出来る。
ただ、
貴方は少し待てない感じ。
時間を掛けられない感じ。
既に自分は恋した、良いなと感じた。
出来上がってしまっているじゃない?
どうしても短期目線での決着ないし進展が欲しい。
無理なら諦める的な極端な白黒になりやすい状態がある。
早く次の人を~なんて、
それこそ貴方の自由でしょ?
誰も貴方に急いで恋愛しなさいなんて言っていないよ?
誰も貴方に「早さ」なんて求めていないよ?
貴方には貴方のペースがあるんだと思う。
どういう風に自分を動かしていきたいのか?
そして、
自分だけではどうにもならない。
それが相手「と」創り上げていく関係。
だからこそ面白いし、難しいし、愛しいし、もどかしいんだよね?
どういう動きを選んでも良いんだよ。
ただ、
思いは相手「と」育むもの。
相手「と」心地良く育んでいく為には、
貴方自身の心のゆとりって必要になるからね?
深呼吸を忘れずにね☆
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この回答へのお礼

とっても詳しいお返事をありがとうございます!
読んでいて、確かに私は焦っているな…と感じました。
交流「欲」があることは伝えていった方がいいんですね…。私が動かなきゃどうにもならないですもんね。お花見の話題でメールしてみようと思いました!本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/03/21 01:03

返信がこない状態の場合はしばらく時間が経ったあとに


もう一度メールする、というほうがいいと思います。
そしてアピールというのはメールだけではないです。
せっかく好きな人と会社が同じなわけですし、
会社で仕事の分からないところについて質問したり
飲みに誘ったり自分から喋りかけてみるのもいいかも
しれません。
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この回答へのお礼

早速お返事ありがとうございます。
書くのを忘れてしまったのですが、会社が同じと言っても本社が同じなだけで勤務地は全然違うんです(T_T)
でも自分から動いてみなきゃダメですよね、もう少したったらメールしてみようかなと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2013/03/21 00:57

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