親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

長文すいません。

ウチの妻は、基本的に根は優しいんですが
自分の感情や、やりたい事があると我慢が出来ない人なんです。

だから以前はそれを注意したり、時にはケンカになったり、、という状況でした。
(例えば、1歳の子供が寝る時間をとっくに過ぎてもテレビを見ていて
 翌朝も9時過ぎまで寝ていて、その生活サイクルが改善されない、、など)

そして相方は細かい事まで、気を配ることに疲れてしまったと言い(子育てもあり)
今では少し何かを(優しく)意見するだけで、一方的にイライラしてきます。

そんな状況は、お互い嫌なので、、話し合いをして、相方から改善案として
「出来るだけ細かい事は言わないで欲しい」と言われ、、
それで前のように、仲良く戻れるなら、、と大半の事は我慢しています。
どうしても(子供に悪影響など)の場合は、僕は怒るのではなく
優しく説明して説得するという手段を取ってきました。

しかし、まったく変わらないんです。
それどころか「(優しく言ってもらっても)顔を見るとイライラするんだよね」
「もう疲れたから、離婚だって考えた事あるよ」
などの暴言を吐いてきます。
それでも何とか我慢をして優しく説得をし続け、理解をしても
「あ~じゃあ、確かにそれは悪かったよ」
程度の気持ちのこもっていない謝罪が返ってくるだけです。
(素直に、非を認めて謝ってきてくれる時もあります)

あと僕にも何か悪いところは無いかな、、出来る事は無いかな?と日々努力もしています。
(料理をしたり、家事を手伝ったり、日頃の感謝の気持ちを言葉で伝えたり、、など)

もう僕だけの手には負えなくなってきているので、妻の母親を混ぜて
話し合いをしたのですが「旦那さんは頑張ってくれている」
「(相方へ)貴女がもっとしっかりしないと駄目じゃない」とのことでした。

今の僕の人生において、子供を最優先に考え
「離婚だけは絶対にしてはいけない、子供に実の親を無くさせてしまう」と
自分の感情を押し殺して生きていると、、
「もし子供が居なかったら、どうなってたんだろう?」
という考えが、どうしても頭をよぎります。
一生愛し続けていきたいと決めて、一緒になった妻です。
今の僕は子供の為だけに、妻と一緒にいるのかな、、と思うと
悲しい気持ちで、胸がいっぱいになります。

本当に毎日が辛いです。

以上なんですが、本当に長文すいません。
皆様のご意見、お待ちしております。

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A 回答 (12件中1~10件)

女性はそもそも自分勝手なものです。


それを受け入れるのが男です。

受け入れる覚悟をしたのが「結婚」


まぁ、男の人生なんて辛いことばかりですよ。


時々いいことがあるから生きていけるのです。
がんばってください!
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>そして相方は細かい事まで、気を配ることに疲れてしまったと言い(子育てもあり)


今では少し何かを(優しく)意見するだけで、一方的にイライラしてきます。

>そんな状況は、お互い嫌なので

これはちょっと違うかなと。
質問者さんは、言葉で説得が可能な相手を相手に悩んでいますが、奥様は言葉で言い聞かせることが出来ない相手と一日過ごしているんです。

家事の分担のみならず、子育てのサポートはできていますか?
子供の寝る時間が気になるなら、質問者さんが寝かしつけてあげればいいと思うのですが、それではダメなのでしょうか。
子育ての分担・サポートは必要だと思いますが、質問文には子育てにどの程度参加してているのかがありませんので、あえて書かせていただきました。

お子さんはまだ一才。何するなといっても無理、目を話せば何をしでかすかもわからない。
その子供と奥様が一日どう過ごしてきたのか、お話を聞く時間を持っていますか?

子育てに対する不安、苛立ち、喜び。
日々、さまざまな感情がないまぜになっていて気持ちが休まる時もなく、どうしていいのか途方にくれているかもしれません。
まずは、お話を「ただ黙って」聞いて差し上げてください。
女性の場合、聞いてもらいながら気持ちの整理をしていることが多々ありますので。
(女性のとりとめのない話には、実はそういう意味があるんです)

子供を最優先にと考えているのならば、なおのこと。
二人三脚で、子育てに励んでください。
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あなたに思いやりがないだけ、です。



優しくだろうがなんだろうが、細かい事まで気を配ることに疲れたと言ってる人にとやかく言えば、そりゃあイライラするでしょう。
我慢できてないのはあなたの方では?
何を言ったかわかりませんが、相手が疲れ果ててるときにどうしても言わなければならないほど重大なことでしょうか?
多分ね、奥さんにとったらどうでもいいことだと思います。

ママ友の中に朝9時頃まで寝ている方が2人いますが、どちらもお子さんは順調に育ってます。
もちろん早寝早起きの方がいいですよ。
でもね、世間一般にとって良いとされていることが必ずしも正解とは限らないんです。
それぞれの家庭にとって一番良い形を見つければそれでいいじゃないですか。
なぜ自分の考え方ばかり押しつけるのですか?
話し合いならわかるけど、説得って言い方することがすでにおかしいです。
自分の考え方が正しい、奥さんは間違っている、奥さんの両親まで持ち出してまで自分の考えを主張するなんてやり過ぎです。
そんなことされたら私だって離婚を考えると思いますよ。
それを暴言ととるか、言われて当然のことをしていると反省するかは人それぞれですけどね。

「あ~じゃあ、確かにそれは悪かったよ」っていうのは、もう何言っても聞き入れてもらえないから自分が折れるしかないな、ってことです。
多分、あなたは奥さんの気持ちを受け止めることもできてないし、彼女の考え方を尊重できてないと思います。
うんうんって話しを聞くだけじゃダメですよ。
例え自分と違った考えであったとしても、どう考えても自分の方が正しいと思ったとしても、時には奥さんの気持ちや考えを優先することだって必要です。
あなたの考え方はとっても狭いし器も小さい。
子供のことも生活のことも、奥さんに任せるくらいの器を持ってください。
あなたが変わればうまくいく。
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 うーん、正直な感想なんですが、私はあなたが特別優しい人だとは思えませんでした。

いや、もちろん、世間一般的には優しい人なんだと思うんですよ。ただ、問題は「あなたの奥さんにとって」なんです。

 優しさって大まかにいって二つあるんですよ。
 一つは相手のためを思って、相手の嫌がることでも言ってあげること・してあげること。もうひとつは、相手のためにならないことでも、相手の気持ちの安定すること、喜ぶことを言ってあげること・してあげること。
 あなたの優しさとは、基本的に前者ばかりなんです。だって、奥さんの気持ちを本当に考えているのなら、奥さんがあなたに疲れるのはおかしいじゃないですか。ちょっと意地の悪い言い方をすればね、あなたにとっての理想の妻という枠に、奥さんをはめようとしているんです。

>一生愛し続けていきたいと決めて、一緒になった妻です。

 そうですかね・・・ちょっと疑問を感じましたよ。
 奥さんの人となりは、結婚前からそういう人だったはずです。なのに、それをあなたの思う理想の枠に収めようとしているから、奥さんの機嫌を損ねるのではありませんか?しかも、あなたご自身でそれを達成するのが難しいと判断すると、奥さんの親御さんまでを味方につけて、一緒に奥さんを責める・・・それでは、奥さんは孤立無援で、誰に心を開けば良いのでしょうか。

>あと僕にも何か悪いところは無いかな、、出来る事は無いかな?と日々努力もしています。
>(料理をしたり、家事を手伝ったり、日頃の感謝の気持ちを言葉で伝えたり、、など)

 これもちょっと首をかしげます。
 確かに、これが全くない世の中の旦那さんに比べたら、あなたは立派ですよ。ただね、この中にも奥さんの気持ちや希望はないんです。全てあなたなりに良かれと思っていることばかりじゃないですか。奥さんがどういう希望を持っているのかを考えていると言えますか?
 奥さんの希望が何であるか知るためには、奥さんとの会話の中で、具体的に希望を出してもらわなくてはなりません。それが、あなたの思う「良かれ」と一致していればいいんですが、一致していると思い込むのはどうかと思いますよ。

 夫婦にとって大切なのは、お互いに努力し合うことです。
 相手のために良かれと思って努力し合うことは大切なことではありますが、良かれと思ってした努力が、迷惑である可能性が常にあり、ある意味危険な行為なんです。努力したという自己満足は残るのに、相手には不満がたまっていたりもしますからね。

 だから、お互いにどのように努力してほしいと思っているのか、お互いの胸の内を知ることが大切なことなんです。例えばですが、奥さんがあなたに対して持っている希望を、あなたは何かひとつ聞いてあげて下さい。そして、奥さんにはあなたの希望を何かひとつ聞いてもらうんです。お互いに努力し合って、その結果関係が良くなったのかどうか・・・それも二人で話し合うんです。

 そういう過程が、あなたと奥さんの関係には欠けているのではありませんか?
 これは私が質問文を読んで勝手にそう感じたことなんですが、あなたが良かれと思って奥さんの不興を買い、奥さんはあなたのために努力する気を失っている・・・そう思ってしまいました。

 何か参考になれば。
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30代の主婦です。



優しすぎです。うちの旦那がそんなに優しかったら、私の態度はもっとでかくなっちゃうでしょうね。
あなたが優しい事につけこんで、奥様は、言いたい放題、やりたい放題やってしまってるんでしょう。

このくらい言っても大丈夫、このくらいしても大丈夫。って確認しつつ今後も同じ事を続けるんだと思います。

もし旦那にそんな態度だったら離婚する!って本気で言われたら態度変わると思いますよ。

奥様が離婚も考えた事あるって言ってますが、それにあなたがビビっちゃってどうするんです?
そんなセリフ本気だと思います? あなたをビビらす手段にすぎないでしょう。

あなたが逆に離婚する!家を出ていけ!って言ってみては?
ちょっとは態度変わるかも…

だってあなたに捨てられたら、奥様困りますから。

あと、残念ですが、奥様を根本的に変える事は難しいと思いますよ。
性格なんて昨日今日で出来上がったものではないですし、長い年月かけて出来上がったんですから。

離婚したくないなら、奥様をどう変えるかを考えるより、あなたがどう奥様にどう順応していくかを考えた方が賢明です。

どうしても無理なら、長年我慢するより早く離婚して別の人生を歩んだ方がいいのではないかと…。
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はじめまして。

お疲れ様です。現2歳と4歳の息子を持つ母です。

私は、あなたも奥様もどちらも頑張っていると思います。

ですから、お願いです。
説得でなく、今はそれでいいんだとすべて受け入れてあげて欲しいです。
そして自分のことも同じく、今はこれでいいんだと受け入れてあげて欲しいのです。

私はあなたの悩みは、多くの夫婦が同じように感じ、乗り越えているものだと思います。
というのも、奥様の態度が1人目を産んだ後の私に似通っているからなのですが(笑)

家族に必要なのは正義ではなく愛情です。
自分を正義にして、奥様を悪者にして、それで解決する問題ではないです。
あなたの正義が奥様を傷つけ、夫婦関係を壊す暴力に変わっていないことを祈ります。


私は奥様が助けを求めているように感じました。
私の頑張りを他でもないあなたに、否定しないで認めて欲しいと叫んでいる気がしました。

現在、お子様は何歳なのでしょうか?

奥様が我慢できないという、やりたいことって何ですか?
本当に奥様はやりたいことができていますか?
昼間に子供とずっと一緒に居るのなら、常に子供に合わせて生活しているので、自分の思うように過ごせる時間はほとんどないです。夜中のテレビが奥様の些細な息抜きだったりしませんか?

奥様にお休み日はありますか?
あなたが休日に子供を預かって、半日でも数時間でも子供のことを考えずに思う存分好きなことをしていいよ、という時間はありますか?

一方的にイライラしていて暴言を吐いてくるということですが、私はそれは奥様のSOSではないかとおもうのです。(少なくとも私はそうでした。)
だって、ストレスがたまっていても子供にあたったら虐待になってしまうじゃないですか。
暴れて怒鳴り散らして泣き喚きたいのを必死で堪えていました。赤ん坊相手に泣いた事もあります。
ストレスを吐き出す場所が夫以外にないのです。
当時の私は夫が何を言っても、どこか説教めいて聞こえて嫌でした。
といって、関係のない話でも「(そんなことどうでもいい!)」と思ってやはりイライラしていました。家事を手伝ってくれても家事ができていないことを責められているようでした。
そのくせ夫が仕事に行っているときに、なんで自分はちゃんとできないんだと落ち込むのです。

「別れてやる!」って何度も思いました。私はこんなに頑張っているのに全然苦しいのを理解してくれない!こんなやついらない!と心の中でボロクソに。
当然態度に出ていたでしょうが、夫も当時の私の態度をものすごく我慢してくれていました。
なにしろ2人目の時に、「またあの時(1人目の時)のようになるのかと思うとどうしようかと思ってた」とこぼしましたから。

奥様、子育てと家事を頑張ってないですか?
あなたの何気ない一言や、優しい説得が奥様を追い詰めていませんか?
子育て中の奥様の最大の味方で無条件で頼れるのは、夫のあなたと奥様のお母様だと思います。
そのお2人に否定されるのはきっととても辛いです。

私の経験ですが、1日に何回も部屋の片付けや掃除を繰り返して、帰ってきた夫に「部屋が散らかってる」と言われむなしくなった事があります。私が夕食を作っている間に子供が遊んでいたおもちゃです。帰ってきた時も料理中です。それも子供が合間合間によってくる中です。その状況で片付いてる方がおかしいのに、なぜ見てわからないの?と無神経な一言に傷つきました。そのくせ靴下を脱ぎっぱなしにされたんです。夫にしてみれば悪気などない無意識の行動ですが、私には自分勝手な行動にしか見えませんでした。「あなたが自分でそこを片付けて、靴下を持っていけばいいだけなのに、なぜ全部私なの!」と腹がたちました。


奥様と結婚した時、お互いの生活習慣が違っていませんでしたか?
それを二人で協力して、歩み寄って、二人の生活ができあがったのではないですか?

子供ができても同じです。むしろ、次のステージに入っています。
子供との生活に理屈や理想はありません。
ただただ、耐えて耐えて耐えて耐えるだけです。今までの自分を超えて耐えるのです。
そして子供相手にぼろぼろになっていく自分を受け止めて、味方になってくれる人がいると安心できると、また頑張れるのです。
あなたが奥様の態度に悩み苦しんでいるのと同じだけ、きっと奥様も思うようにならない現実に苦しんでいるのではないかと思います。

「子供がいなければ」
あなただけではありません。きっと多くの親が思ってしまうことだと思います。
でもそれは愛しながら苦しくて、頑張っているから辛くて、幸せになりたいから、ふっと考えてしまうことなのです。だから大丈夫です。

奥様を変えられるのはあなたではなく、奥様自身です。
人は他人の都合では変わりません。
あなたが奥様を変えようとしても、なぜ私だけが変わらなければいけないのかと反発するだけでしょう。
奥様と子供とあなた自身の幸せために、自分が変わってください。
この先も奥様と一緒に生きたいと思うのなら。
それが奥様に伝わったとき、奥様も変わります。
あなたと子供のために自ら変わりたいと思うはずです。


もういっそ「これは神様が課した愛の試練なんだ--!!」と思い込むくらいでいいかもしれません(笑)


余談ですが、動物のメスは子供を産むとしばらくオスを寄せ付けませんよね。
それは子供を守る母親としての本能ですが、人間も同じです。
子供を産んで女性ホルモンが減り母親モード全開になると、男性を受け入れにくい体質になります。
こちらも理屈ではないですから、時が過ぎるのを待つしかないことですね。

男性と女性は肉体面でも精神面でも多くの違いがあるので、すれ違うこともいっぱいあります。
だからこそ、今の苦しみを乗り越えた先の幸せな家庭をお祈りします。

長々と失礼しました。
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相手を変えようとするから、イライラして喧嘩になるんですよ。



奥様を変えることは絶対に無理です。
奥様も言えば言うだけ頑固になって鉛のように固くなるんです。

離婚したくないのなら、放っておくのが一番です。

良い所だけを見るように生活するのです。
容易なことではないですよ。
でもやるしかないんです。

10年20年と言った長いスパンで考えて、
誉めちぎって矯正していく方法に変えましょう。

奥様が悪いんじゃないのですよ。
奥様を育てた親が悪いのです。
そう思うようにして下さい。

子供の為にも、酷い喧嘩は終わりにしてあげて下さい。
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基本的には優しくしても理不尽な場合は時に冷たく突き放す態度をとらないとあなたの大事さを忘れますよ。



>もう疲れたから、離婚だって考えた事あるよ

「それならしてみなさい、シングルマザーになって幼い子供を育てる資格や経済力があるのか冷静に考えてみなさい」と時に言うべきでしょう。

つまり気がつかせることが大事なんです。わがままし放題、言いたい放題は幼稚です。子供を産む事はたいていの女は可能でもきちんと家事育児をこなかはその先の努力と能力になります。互いに思いやりや配慮が無いと結婚は長く持ちません。何でも相手に合わせたり我慢したり同意するのだけが有効だとは思えません。

それと>離婚だけは絶対にしてはいけない、子供に実の親を無くさせてしまう
この考えには必ずしも同意できません。もちろん実の親で親として素晴らしいのが一番ですが、実の親でも能力や姿勢に欠ける人間はたくさんいます。

>1歳の子供が寝る時間をとっくに過ぎてもテレビを見ていて 翌朝も9時過ぎまで寝ていて、その生活サイクルが改善されない
これはだらしなく母親としての自覚が無い。ましてあなたの妻としての努力も感じられません。改善されるまでは次のお子さんは控えるべきだと思います。

話し合いではなく冷や水を浴びせ時に我にかえさせる事も必要なのです。経済制裁と言う切り札を押さえる事。
よく冷静に考えさせること、脱線した車輪を自分でもとの線路に戻させないと時にそういう奥さんは暴走してしまいます。優しさばかりが男の管理運営能力ではありません。自分で軌道修正するのが大人の女でしょう。なにも仕事で疲れたあなたが話し合いで相手の軌道修正までいちいち手伝う必要は無い。
うまくコントロールするには子供を抱えて経済的に独立できるのかよく考えさせ、あなたに多少なりの感謝の気持ちを持たせないと駄目ですし、自分の立場をわきまえさせないとあなたも疲れます。愛するのは夫として大変結構ですが、愛され尊敬される男になるために方法を変えるべきです。頑張って。
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人には性格がありますね。



だから、勝手な押し付けは、その人の破滅に繋がるためしてはいけません。

奥様は、自由気ままな性格が根で、優しい性格が周りを覆っているのであって、あなたの解釈は違うと思いますよ。

ですから、奥様のストレス発散方法を見つけてあげることが最善策だと思いますよ。
もし、あなたの細かい性格が嫌だというのが世間一般的な意見だとしたらどうしますか?

あなたは、自分こそが正しいと思ってはいませんか?

人には様々な性格があるのですから、旦那様であるあなたが奥様を受け入れてあげなくては、誰が奥様を受け入れてくれるのでしょうか?
あなたと奥様の両親には、人様の性格を変えられるほどの力がありますか?

ならば、まずはすべてを受け入れてあげて、奥様との関係を良くして下さい。それにより、奥様も快適に暮らせるようになり、あなたの優しい物言いならば少しは聞くようになるかもしれません。

女は、母親になろうが、わがままな者です。
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奥様に完璧になめられてると思います



暴力は絶対にいけませんが、がつーーーーんと てめーいいかげんにしろ!!!!って怒鳴ってもいいと思います。

か、無視するとか

お金は奥さんが管理していますか?

私は怒ると物を投げる癖があったのですが、一度旦那にがつんとそういわれ

次にあったら本気で別れるから、覚悟しておけって言われてそれから投げてません

もちろん、言われた時に目にすごい力がこもってて「あ、やべ、本気だ」って感じたからです

それまで実は「あーまたうるさいな」って思ってたのですが<-甘くみてた
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Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q自分勝手な妻とどうしたらいいのでしょうか?

こんにちは、ここには、妻の言動等で何度か質問させて頂いている、33歳私、妻26歳 娘8ヶ月の結婚2年目です。
私は21の時に一度結婚していましたが、浮気をしてしまい、それが原因で一度離婚しています。
昨日また大喧嘩になりました。
毎日「おはよう」の一言だけのメールが朝起きたら必ず入ってきていましたが、ここ数日ぴったり止まっていました。
私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ、「別に何も」と言う答えだったので、その日は家に帰りました。
が、態度がどうもおかしい、目も合わさないし、会話もなんか突っかかってくる言葉がどうも気になり、娘が寝た時に話をしなきゃ、このままのおかしな感覚を続けると、ほんとに終わると思い、「何か最近どうした?何がそんなにイライラしてるんだい?」と聞いた所「なんか最近重い、私干渉されてるみたいで、友達と遊びに行くのも気を使うし」
何を気を使うのだと聞いた所、私が友達と遊びに行かないことで、妻のの周りの友達は夜飲みに行ったりしてるのに行けないし、私に言いにくいと言う事だ、私は友達も多いし、慕ってくれてる仲間も多い、飲みの誘いや、遊びに行く誘いは多いが、私の手取りは34万で交通費を含めた小遣い3万しかない、その残りは全て妻に渡してしまうので、交通費を引くと1万円前後しか残らない。
子供が生まれ、妻の交際費や美容院等、貯金を考えると、私の交際費が増えれば、娘や妻にかかる負担が大きくなるので、今は我慢と思い、使えるお金は家族に回しているので、周りには申し訳ないが、事情を話して断っている。そう説明したが、あんた友達居ないんじゃないの?と言うあきれた答えしか返ってこないので、俺に断らずに遊びに行けばいいじゃないか、面倒ならもうメールもわざわざ入れてくれなくても良いと伝えました。
ならそうするわ!!の一言でしたが、妻に言いました、一つお願いがある、口が悪いのだけは治してくれ、娘が今一番言葉や、感情が伝わる時期だから、娘の前での暴言だけはやめてくれ、普通の会話がしたいと伝えました。
「お前ならそれは出来るはずだし、直そうと思えば必ず人は出来る。やろうと決めた人間か、出来るかなと思う人間は違う、娘の為にも二人で頑張ろう」と伝えました。

「そう言うのがうざいんだって、毎回毎回口の悪い事ばかりやん、うっとおし!いこのままだったら、一緒に居たくないし、うまくいかない気がする」「あんたと話してるからこうなるんだわ」と言われました。

私としては、「そだね、頑張って直してみるから少しづつ頑張るね。」
の一言で終わる会話が、付き合って~結婚して一度も言ったことは無い。「直す気も無いし、直らない。」と言い切ってしまう。
ここが私は気に入らない、治せないかもしれないけど、口にだして頑張ってみるねって気持ちが俺は大事にして欲しいのだ。
私もずっと我慢して話をしてそれは言ってはいけないだろって何度も説明するものの「ホント別れたい、うっとうしい!」と言う有様です。
正直私もうっとうしいし、ぶちきれそうになるし我慢にも限界があるが、相手は女で妻、男であれば、張った押して言いたいことぶちまければ済む話だが、絶対に勝てない喧嘩だ。言われっぱなし、会話も全く終焉に向かわない。

仕事してるより絶対育児の方が大変だと言われるがそう思うならそれでもいい、確かに育児と家事は大変だと思う。毎日毎日育児に、家事、良く頑張ってくれてるのは分かるが言葉の言い方や発言の教養範囲が狭すぎる。
もう子供置いてそんなに嫌なら出てけ!と私もとうとう勢いで言ってしまった。言ってはいけないと分かっていても、子供の将来を考えると、親が初めての見本であり先生でなければいけない時期に、無茶苦茶な事を私は言っているのでしょうか?
「あんたの気持ちも同じなんだから、さっさと出て行くわ!」
夜中の2時からこんな有様で、今日家に帰ったらもう居ない気がします。
私の望みは一つで普通の会話がしたい。小さな幸せで、妻と子供で小さな幸せでも笑って過ごせる家族でありたいのが夢です。

今週○○が遊ぼうと連絡あったから行って来ていい?(ほぼ毎日)お金が無い、化粧品が欲しい、美容院に行きたい、ピアス空けたい、服欲しい、お金持ちはいいなぁとか、そんな会話ばかり正直疲れます。妻が私の言っている事をいつか理解してくれると今でも信じています。
このまま離婚する気も私にはありません、せっかく結婚してまた×2になるのも嫌だし、可愛い子供も今度は出来て、離れたくはありません、家族平和で、家に帰れば落ち着ける環境でありたいのですが、このような妻にどうしたらいいのでしょうか、私は普通の会話がしたい。
たったそれだけが望みです。
長くなり申し訳ありません、私はどうしたらよいのでしょうか、閲覧して頂いた方々ならどうしますか?

こんにちは、ここには、妻の言動等で何度か質問させて頂いている、33歳私、妻26歳 娘8ヶ月の結婚2年目です。
私は21の時に一度結婚していましたが、浮気をしてしまい、それが原因で一度離婚しています。
昨日また大喧嘩になりました。
毎日「おはよう」の一言だけのメールが朝起きたら必ず入ってきていましたが、ここ数日ぴったり止まっていました。
私が何かしたのか、何かイライラしているのかと聞いてみたところ、「別に何も」と言う答えだったので、その日は家に帰りました。
が、態度がどうもおかしい...続きを読む

Aベストアンサー

出過ぎた真似と思われるかも知れませんが、観覧し、思った事を綴らせて戴きます。

私も奥様と同じ様に自分勝手で、恐ろしい程のマイペースな性格です。夫と娘、私の妹ぐらいにしか晒していません。常識はありますが、性格はまた別物なんです。そんな自分の性格が何度も嫌になり、こんな自分なんて消えれば良いのに。と、悩んで考えていた時期が独身時代に有りました。

そんな過去を経て、今はありのままの私で居れる場所を見つける事が出来ています。夫のお蔭以外の何物でもありません。私は他人に指図されるのが凄く嫌いです。(仕事面はまた別ですよ)

だって、自分で幾度も後悔して来た事を改めて言われてしまうなんて…しかも包み込んでくれる筈の夫に。嫌過ぎます。なんて心の狭い人だろう、と嘆きます。嫌いになります。私なら。

女は悪いモノ、…です。自分の事は棚に上げるし、相手に考えを押し付けるし、嫌なものは嫌だし。でも私の夫はそんな部分を見ても、結婚前と変わらない態度で接してくれています。交際期間を入れて4年半以上経ちますが、何も変わりません。寧ろ今の方が優しいです。こうなるまでに私達だって血の滲む様な思いを沢山して来ました。夫には借金問題があったり、口頭では申し上げられません。

質問者様は、奥様に理想を押し付けていませんか?言葉遣いなら、娘が言葉を覚え始める時に自粛すると思いますよ?それを今からわざわざ指摘されているのですか?奥様の事、嫌いなんですか?…心の狭い旦那さんを持つと女は辛いです。内面の変化やホルモンバランスによる情緒不安定、男には分からない葛藤が沢山有ります。

そんな奥様の悪い部分も、黙って受け止めてあげられませんか?愛で克服は出来ないのですか?「諦める」って事も大切だと知っていますか?私には質問者様の文面から奥様を思いやる気持ちが、伝わって来ませんでした…。何だか悲しいです。私の事を言われて居る様な気持ちにもなるし何だか複雑です…(笑)

旦那様は「大きな愛」が、トレードマークじゃ、お嫌ですか?女は愛されてるな、と感じるとより可愛く務め上げようと努力する生き物ですよ。旦那様が奥様をその様に導くのもまた楽しいかもしれません。

どうぞ可愛いお子様の為に一回りも二回りも大きく成長なさって下さいませ。私達夫婦も一生懸命頑張って参りたいと思います。こんな私が、大きな口を叩いて申し訳有りませんでした。寛大なお心で読んで戴けると、助かります。失礼致しました。

出過ぎた真似と思われるかも知れませんが、観覧し、思った事を綴らせて戴きます。

私も奥様と同じ様に自分勝手で、恐ろしい程のマイペースな性格です。夫と娘、私の妹ぐらいにしか晒していません。常識はありますが、性格はまた別物なんです。そんな自分の性格が何度も嫌になり、こんな自分なんて消えれば良いのに。と、悩んで考えていた時期が独身時代に有りました。

そんな過去を経て、今はありのままの私で居れる場所を見つける事が出来ています。夫のお蔭以外の何物でもありません。私は他人に指図され...続きを読む

Qわがままな妻を許し続けなければならないのでしょうか

私は32歳の♂で、約2年半前同い年の今の妻と結婚しました。
結婚が決まった途端、私が隣の県に異動になったので、結婚後半年は離れ離れで、妻の実家に私が通っての週末婚という状況でした。当時の妻は仕事に嫌気がさしていたためすぐに仕事を辞めたいと言っていたのですが、貯金の為と結婚後半年間働き続けました。
(この理由は後日、貯金の為ではなく親に迷惑をかけないように妻負担の結婚費用を借金しているためと分かり、いまだに借金があり、いずれ私が払わないといけないかなと思っています)
妻はこれまで親から離れた経験がなく、1人っ子であるためか、仕事を辞めた後も私が住んでいる
家にほとんど来ることもなく、ずっと妻の自宅に半年間こもりっきりとなりました。やっと結婚2年目になって、週の半分私が住んでいる自宅に来るようになりましたが、まだ半分は実家に帰ります。ガソリン代も馬鹿になりませんが、妻のストレスが減るのであれば仕方がないと思って許しています。
家の家計も妻に担当してもらいたいのですが、妻が嫌がり、私の給料(月額33万(貯金5万))のうち半分を妻に渡し、食費や色々な雑費に使ってもらい、私の方もその半分のお金で税金を支払ったり、光熱費を支払ったりしています。私の仕事上、それほど付き合いもないので、飲み代に出ていくお金は少ないのですが、生活に余裕はありません。その状況を話し合っているにも関わらず、妻は派手ではないにしろ買い物はするし、働きに出ようともしません。加えて、子供もまだ早いと言って拒否します。妻は私の為と思い、家事等は私の家にいる間しっかりしているし、私の精神的な支えとなっている部分もありますが、そうだといって、妻が嫌がる家のことは私が全て請け負い、妻のわがままを許し続けなければならないのでしょうか?私の不満がたまりにたまると妻にずばっというタイプですが、けんかするのも嫌なので、結局嫌なこともしょうがないと許すように最近しています。それで夫婦生活がうまくいけばと思っていますが、限界はあるし、それを今後ずっと続けるのは精神的につらいなと思い、同様な経験をしている方がいるのであれば、皆さんはどのようにして、上記のような夫婦の問題を解決しているのかを教えていただければと思います。よろしくお願いします。

私は32歳の♂で、約2年半前同い年の今の妻と結婚しました。
結婚が決まった途端、私が隣の県に異動になったので、結婚後半年は離れ離れで、妻の実家に私が通っての週末婚という状況でした。当時の妻は仕事に嫌気がさしていたためすぐに仕事を辞めたいと言っていたのですが、貯金の為と結婚後半年間働き続けました。
(この理由は後日、貯金の為ではなく親に迷惑をかけないように妻負担の結婚費用を借金しているためと分かり、いまだに借金があり、いずれ私が払わないといけないかなと思っています)
妻はこれまで親...続きを読む

Aベストアンサー

no6です。お礼ありがとうございます。

やっぱり奥様は言葉悪いですけど、あなたのことを舐めてるフシがあると思うんですよね。

話し合いにしても、奥様の要望を少しでも受け入れちゃまたなあなあになるのは目に見えてますので、
もう引導を渡すつもりで「実家から出てくれないと夫婦になった意味が無い、子供を作るかどうかはともかくとして、
このままでは夫婦である意味もないから離婚も考える。来月までは待ってやるからどうするかは君自身が考えろ」って
離婚届見せて強気に話して奥さんの目を覚まさせたほうがいいですよ。(もちろん実家に入り浸ってるのは夫婦生活の放棄を妻からしてるのですから慰謝料なんて払う義務はありません、ってね)きっと奥さんはあなたが離婚まで考えてるって思ってないと思いますから。

それで奥さんがあなたより実家(親)を取る、親から離れて苦労したくない、って離婚という選択肢を取るのであれば、
あなたがどう頑張ってもいくら話し合いをしてもいずれダメになる運命なのだと思います。

本当にあなたのことを愛していて、自分でも自立したいって気持ちが少しでもあるのであれば、
あなたにこう言われたら目が覚めますよ。愛するあなたにここまで言わせてしまった自分の不甲斐なさを嘆いてね。

週半分だけハウスキーパーみたいに家事して、男のご機嫌取ってるだけで手取りの半分、
10万もらって嫁の義務も果たさず好き勝手させてもらえるならこんな良い商売はありませんものね(笑)
ご両親にとっても、嫁に出しても娘が自分の手元にいてお金も入ってくるなら…って考えなのでしょう。
娘も娘なら親も親、って感じですね。

no6です。お礼ありがとうございます。

やっぱり奥様は言葉悪いですけど、あなたのことを舐めてるフシがあると思うんですよね。

話し合いにしても、奥様の要望を少しでも受け入れちゃまたなあなあになるのは目に見えてますので、
もう引導を渡すつもりで「実家から出てくれないと夫婦になった意味が無い、子供を作るかどうかはともかくとして、
このままでは夫婦である意味もないから離婚も考える。来月までは待ってやるからどうするかは君自身が考えろ」って
離婚届見せて強気に話して奥さんの目を覚まさせたほ...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q自分勝手な妻でしょうか

夫(30代)、妻(私、30代)、子ども(幼稚園児と未就園児)の4人家族です。
一人目を出産後から夫婦関係が冷め始めたものの、数ヶ月前に話し合いをし、関係修復中でした。
しかし、また喧嘩をしてしまい、今度、主人とどのように接すればいいのか?自分の考えがおかしいのか?わからなくなってしまいましたのでご助言をお願いします。(長文です。)

喧嘩の理由はささいなことで、主人はタバコを吸う時に庭に出るのですが、必ずといっていいほど、子供達も一緒に出たがり、子供の横でタバコを吸う形になります。
副流煙も気になりますし、一日に何度も庭へ出て、遊んだり、服を汚して、出掛けたりする準備が進まないのも嫌でした。
そこで、別の部屋から庭へ出て、そこで吸ってとお願いしました。(その部屋から出ると、子供達は気付きにくい)
すると主人は「嫌だ。めんどくさい。」と応じてくれませんでした。

私は、(めんどくさければ吸わなければいいのに!部屋のどこにいても庭に出て吸うのだから、どこから出ても同じなのに!)と怒りが込み上げ、
「自分の快楽の為に、子供に害を与えるなんて!やめられないなら害を最小限にするのが親の努めでしょ!」と爆発してしまいました。
すると、主人は
「煙は子供の方には行っていない!」
「だったら、◯◯(私)は子供達に添加物は一切食べさせてないのか!?」
「もう車にも乗るな!(排気ガスを吸うから?)」
「実家にも帰るな!(実家では私の父が家の中でタバコを吸います。帰省した時は、ベランダで吸ってくれますが。)」と怒鳴ってきました。
実家には2~3ヶ月に一度帰っていますが、その行為も"子供達をタバコの害にさらしている"と言われました。

私は、子供達に(なるべく気を付けてはいますが結果的に)添加物を食べさせ、車の排気ガスを吸わせ、たまに帰る実家のタバコの煙を吸わせているので、主人に先述のお願いをすることは許されないのでしょうか...。

自分のことを棚にあげて、主人のすることばかり責めている自分勝手な妻なのでしょうか...。

悔しいので実家に帰ろうかと思いましたが、仕事もありますし、上記のように言われたのでそうすることも出来ません。

以上、皆さんはどのようにお感じになりますか?
今後どのように主人と接すればいいのかわからなくなってしまいました。

※補足
・主人は基本土日休み、8時出勤で帰宅は22~23時頃。
・私は平日週3回の7時間パート勤務。(専門職)持ち帰って仕事をすることもあります。
・借金、暴力、女遊びは(私が知る限りは)ありません。ギャンブルはスロットが趣味ですが、最近はほとんど行ってないと思います。もしかしたら、仕事の帰りに行ってるのかもしれませんが、確認したことはありません。
・子供の世話や遊び、家事の手伝いはお願いすればやってくれますが、自分からというのは一切なく、9割以上は私がしています。さらに、お願いしたとしても、主人がやりたくないことや必要ないと思ったことはしてくれません。(子供のドライヤーや、保湿クリームなど。)
・私がたまに土曜や日曜にパートに出る時は、子供達の面倒をみてくれます。
・夫婦生活はお互いに誘わないので2年以上ありません。(主人はもともと淡泊、私は子育てで忙しく性欲が無くなりました。)
・喧嘩の度に、理論派な主人は話を色々と結びつけて難しくし、私はいつも言い負かされてしまいます。
・ちょっとしたことで注意しても、謝ることは一切なく、「◯◯(私)もしてたよ」と言ってきます。(今回のように、俺に注意するなら自分はするな。自分が出来ないなら俺には何も言うな、という考え)
・そんな主人ですが、心底嫌いになった訳ではなく、子供のことも愛していますので離婚は考えていません。(主人もおそらく同様の考えだとは思いますが、本心はわかりません。)

長文読んで頂きありがとうございました。

夫(30代)、妻(私、30代)、子ども(幼稚園児と未就園児)の4人家族です。
一人目を出産後から夫婦関係が冷め始めたものの、数ヶ月前に話し合いをし、関係修復中でした。
しかし、また喧嘩をしてしまい、今度、主人とどのように接すればいいのか?自分の考えがおかしいのか?わからなくなってしまいましたのでご助言をお願いします。(長文です。)

喧嘩の理由はささいなことで、主人はタバコを吸う時に庭に出るのですが、必ずといっていいほど、子供達も一緒に出たがり、子供の横でタバコを吸う形になります。
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Aベストアンサー

換気扇の前で吸えば?と提案すれば丸く収まりませんか?

暑くも寒くもないし、子供たちも行かないと思うし。



家も同じくらいの子供4歳、2歳がいて共働きです。

タバコはお互いに吸いませんが、些細なことで喧嘩ばかりしています。

気持ちに余裕がないからだと思います。

あとイライラが100%で起きるとすると常に80%位な気がします。


家はスマホばかりの旦那にイライラ。

お互い思いやりがなくなり「ありがとう」と感謝をする気持ちさえ湧かず。


でも最近下の子が多少楽になり気持ちに余裕が出てきたからか、感謝をしなければと思うようになり、何かしてくれたときは「ありがとう」と言うように意識したら旦那も言うようになりました。

やっぱ言われると嬉しいですもんね。

喧嘩が減りました。

夫婦生活も下の子が生まれてからはしばらくレスでしたが、今では月に何度か。



カルシウムいっぱいとってイライラ減らしましょう(笑)

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

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超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻に毎日文句や嫌みを言われ、ストレスでどうにかなりそうです

自分 会社員
年収 500万
年齢 30

妻 専業主婦
年齢 34

子供 1人 娘
年齢 3

妻は、自分に対して、毎日文句ばかり言ってきます。子供の世話をしないや、家の手伝いをしない等など・・・
家に帰っても文句ばかり言われ休めず、仕事でのストレスと合わさり倒れそうです。
仕事は土日休みですが、大体休日1日は出勤があり、週休1日が多いです。
平日も残業があり。帰りが20時半を過ぎる事が多いです。

休日は子供と公園に行ったりなどして半日は面倒をみていますが
平日は仕事に疲れ、会社から帰ってきてたまにすぐ寝てしまう場合や、
休日は朝8時を過ぎても疲れで中々起きれない場合などあります。(子供が8時に起きるので)
ですが仕事から帰ってきて時間に余裕があれば子供を風呂に入れたり、寝かしつけ等はしています。
休日は毎回しています。

別に普段から酒も飲まないし、煙草を吸うわけでもなく、ギャンブルで金遣いが荒いなどもありません。まして毎月2万円の小遣いで我慢して残りは、生活費と家族の貯金にまわしています。
ですが、妻はもう別れたいと言ってきてそれもまたストレスです。
2人だけなら別れたいですが、子供は可愛いので正直別れたくありません。
まあ向こうは働いてないので別れた後、実家に行くのでしょうが・・・

試しに妻に1日出掛けてもらい、かわりに家事育児を1日だけ担当したこともありましたが子供は素直でいい子で、
正直仕事に比べれば全然楽でした。
そこでも出掛けた妻は、車にガソリンが余り入っていなく出かける前に入れに行くのが手間だったと、文句を言っていました。1日自由だったクセにです。。。

お手数おかけしますが、どうすれば、妻に文句や嫌みを言わせないようにできるかアドバイスなどありましたらお願いします。

自分 会社員
年収 500万
年齢 30

妻 専業主婦
年齢 34

子供 1人 娘
年齢 3

妻は、自分に対して、毎日文句ばかり言ってきます。子供の世話をしないや、家の手伝いをしない等など・・・
家に帰っても文句ばかり言われ休めず、仕事でのストレスと合わさり倒れそうです。
仕事は土日休みですが、大体休日1日は出勤があり、週休1日が多いです。
平日も残業があり。帰りが20時半を過ぎる事が多いです。

休日は子供と公園に行ったりなどして半日は面倒をみていますが
平日は仕事に疲れ、会社から帰って...続きを読む

Aベストアンサー

凄くわかります。

私は1年チョット前に我慢の限界が来て(10年間耐えましたが)、『じゃあ離婚するか!?』って
切り出したことがあります。

妻も普段は大人しくしてる私の豹変に意外だったのか面食らった顔してましたね(^_^;)

反撃として『給料差し押さえになるよ』とか『家のローン払えるの!?』とかワケのわからないこと
ばかり言ってきて内心爆笑でした。

きっと質問者さんも普段はあまり言い返すことが無く、奥さんが調子に乗っているのでしょう。

私の方法はお勧めしませんが、何かしらで噴火なりしないと調子に乗る一方だと思います。

離婚は簡単ではありませんし、奥さんは日頃のストレスを優しい質問者さんにブツけてるダケかも
知れません。 でも、今のままでは奥さんは止まりません。

女性は育児・家事で「自分が犠牲になって損してる」と思い始める傾向があります。
そしてギブアンドテイクの"ギブ"から求める癖もあります。

噴火までいかなくとも、少しは強気な態度を示す必要もあると思いますね。
酷い言葉を言われる可能性もありますのでマメにスマホなんかで録音しておいてください。
私は日記と録音で最悪の日がきたときの為に用意しています。

凄くわかります。

私は1年チョット前に我慢の限界が来て(10年間耐えましたが)、『じゃあ離婚するか!?』って
切り出したことがあります。

妻も普段は大人しくしてる私の豹変に意外だったのか面食らった顔してましたね(^_^;)

反撃として『給料差し押さえになるよ』とか『家のローン払えるの!?』とかワケのわからないこと
ばかり言ってきて内心爆笑でした。

きっと質問者さんも普段はあまり言い返すことが無く、奥さんが調子に乗っているのでしょう。

私の方法はお勧めしませんが、何かしらで噴火なりしないと調子に...続きを読む


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