ピアスは悪？彼のお母様に怪訝な顔をされました。

Question

26歳女性です。
2年間お付き合いしている彼にプロポーズされ、結婚することになりました。
先日、彼のご両親と初めてお会いしたのですが、ちょっと（というか、かなり…）引っかかったことがあったので相談させて下さい。

彼の口から何度か、「両親には学業も生活態度も厳しく躾けられた」という話を聞いたことがあります。
彼は本当に誠実で真面目ですし、言葉遣いや所作も美しく、礼儀正しく、人の悪口なども言いません。私には勿体ないくらいの人です。
さぞ素敵なご両親に育てられたんだろうな…と想像していました。

先日、彼のご両親の元へ挨拶に行きました。初対面です。
想像通り、とても気品に溢れたご両親でした。
とてもいい雰囲気で会食していたのですが、彼のお母様が突然、
「さっきから気になっていたんだけど、その耳に光っているのはピアス？」
と訊ねてきたのです。
突然の質問で、えっ？と戸惑いながらも、「はい、ピアスです。」と答えると、明らかにお母様の顔色が曇っていくのが分かりました。
左右に1個ずつ、ピアスをしています。
その日につけていたピアスは、直径2ミリくらいの小さな石の地味なものです。
ちなみに、私の外見や服装は地味で、髪の毛も黒です。
「そう…ピアスの穴が開いているのね…？あなたのご両親は、そのことに関して何も仰らないの？」と聞かれたので、「…え、えぇ。特になにも申していません…」と答えましたが、明らかにピアスに嫌悪感を抱いている様子でした。
その時彼は、「今どきピアスなんてみんなしているよ！」とフォローしてくれましたし、お父様も「若い子はみーんなしてるよねえ」と、助け舟を出してくれました。
この時点でかなり変な空気になっていたのですが、更に驚いたことに、
「まさか、身体に入れ墨なんてしていないわよね？」と訊かれたのです。
私は固まってしまい（勿論、入れ墨なんてしていません、念のため）、彼がすかさず「はぁ？何言ってんだよ！俺が入れ墨なんかしている女の子と付き合うわけないだろう！いい加減にしてくれ！」と険悪ムードMAXになってしまったのです。
その後は彼と彼のお父様が何とかその場の雰囲気を取り繕ってくれて、お母様もその話題はもうしなくなりました。
帰り際には「またいつでも遊びにきてちょうだいね」と言ってくれて、一応穏やかな感じで締めくくったのですが、私はその日から「ピアス＆入れ墨」発言が引っかかって、ずっとモヤモヤしています。
彼は「お袋の古過ぎる価値観は病的だ！不快な思いをさせて悪かったね。気にしなくていいから！」と言ってくれます。

ちなみに、お母様は59歳です。
自分の息子の嫁になる人がピアスをしていることが、そんなに気に食わないのでしょうか？
今どき、ピアスで目くじらを立てる人がいるなんて…
鼻ピアスとか口ピアスなら分からなくもないですが、普通に耳たぶです。
必死に受験勉強して、第一志望に合格した記念に開けた思い出深いピアスです。
確かに、入れ墨は私も絶対NGですが、お母様はピアスも入れ墨も同じカテゴリーと捉えているようです。
そもそも、どう見ても地味～な私に「入れ墨はしてないわよね？」と質問してきたこと自体も疑問です。

彼との結婚には揺るぎないですが、こんなに厳しい価値観のお母様とこの先うまくやっていけるのか、不安でたまりません。
基本的には、とても明るくて優しい素敵なお母様です。
ピアスごときで関係がギクシャクするくらいなら、べつにピアス穴の一つや二つ塞いでも構わないと思っています。

彼の家に嫁入りする以上、お母様の価値観を尊重するべきでしょうか？
それとも、私が深く考え過ぎですか？ピアスの穴を塞ぐ必要は無いですか？

長文になってしまい申し訳ありません。
皆様のご意見をお聞きしたいです。
宜しくお願いします。

k-fujimoto · Accepted Answer

30代後半結婚１０年目の男性です。

彼の家に嫁入りする以上、お母様の価値観を尊重するべきでしょうか？

←この件に絞ってご回答させて頂きます。

相手方のお嫁さん、義理娘になる以上ある程度は尊重した方がうまくいきます。

これは嫁様だけに限らず婿様にも言える事です。

「郷に入らば、郷に従え」とはよく言ったもので

結婚すればどこの家庭にだって今まで築いてきた生活習慣・価値観があります。

そこに違う環境で育ってきた人間が入っていくわけですから、今までとは違う違和感を

少し位は覚える事もあるのが普通でしょう。（相手のご両親と趣味・思考が近くスッーと

馴染んでいける場合もありますが）

そこに馴染んで行くためにはある程度は従って行く方が良いでしょう。

結局離婚とはそれが出来ないからそうなる訳で・・・。（全てではありませんが）

私は結婚した時に考えた事があります。

それは「相手の両親を自分の両親よりも大切にする」という事です。

自分の両親というのは誰に何を言われなくても心のどこかで大切にしているものです。

しかしそれよりも相手の両親を大切にすることで、妻の両親も私の事を認めてくれていますし

私の両親の事も妻はとても大切にしてくれます。

すごく良い和が出来ています。

人間関係は相互関係ではありますがやはり若年者が人生の年長者にある程度は

敬意を払ってお嫁にいかれた方が可愛げがあって尚良いのではないでしょうかね。

何十年後かに貴女が今のお義母さんの立場に立っていることを考えたら、ブツブツ反抗的な嫁さんより

（貴女が反抗的と言っている訳ではありません）貴女の意見に耳を傾ける嫁さんの方が可愛く感じるでしょ。

現実はもしかしたら男性には分からない女性特有の「嫁姑」がすでに始まっているのかも

しれませんが、そこは大丈夫ですよ。なぜなら

彼は「お袋の古過ぎる価値観は病的だ！不快な思いをさせて悪かったね。気にしなくていいから！」と言ってくれます。

親より貴女の事を大切に思ってくれている素敵なフィアンセが守ってくれるから。

この時点で親の肩を持っていたら即刻別れた方が良い。←こんなマザコン君がいっぱいいる世の中で貴女はそんな

いい男と結婚出来るのですから、結婚前からピアスの話であまりテンション下がらないようにしてくださいね！

貴女が相手のご両親の価値観を受け入れ、そして大切にしていればお義母様はとにかくとしても

お義父さんも貴女を守ってくれますよ。

ピアスの事より明るい未来にするためにはどうしたら良いかの方を考えて日々お過ごし下さい。

一生一度の人生を大切に。

頑張って。

mac1963 · Answer

そういう人もいるよ
普通のことですよ
気に入られたいならやめる
そんなことはどうでもいいならやめない

sakura-momiji · Answer

あれ？うちの親もピアスと入れ墨は同列でしたよ。
それって一般的ではないのでしょうか？

親から貰った体に傷を付けるな、という意味で、
いつも「ピアスと入れ墨」とセットで言われてました。

もちろん、社会的に、ピアスのほうが全然許容されていることは理解してると思いますが、
建前上は同列でした。
まあピアスぐらいいいと本音では思ってるけど親としてはそれは言っとかないといけない、という雰囲気。

他方で、友達の親は、本気でピアスを禁止していて、
勘当されかねない勢いでした。

なので、割と一般的だと思ってたのですが、
そうでもないのですかね・・・
お母様が特別厳しいとも思いません。

ちなみに、今から穴を塞ぐのはさほど意味はないと思います。
過去に、親から貰った体に傷を付けたという行為、それに対して親が何も言わなかったという家風・躾、
を問題にしていると思うので。

zkxzm4kz · Answer

ピアスに関しては事故やアレルギーの報道があるので
よく思っていなかったんでしょう。
ここは深く考えずにいい娘さんという印象を積み重ねるほうが得策です。
ピアスはかわいらしいものを重点的にしていって
おしゃれのひとつだと思わせましょう、イメージが大切です。

rokometto · Answer

今どきとか昔の考えとかいう論点で見るとこういうのは失敗します。
私は厳格に育てられてるなら間違いなくピアスに嫌悪感を持ち、入れ墨と類似と取ると思います。
ピアスくらい…　とおっしゃってますが髪を茶色にするだけでも露骨に嫌がる人も多いですよ。
気軽に開ける人もたくさんいますが感染症などの衛生面でもデメリットは大きいし、20代の人が思うほど日本社会は寛容ではありません。
おそらくふさげばいいと言うより開けるという行為の決断を嫌がったのだと思います。

ちなみに最近の研究では夫側の実家のそばだと夫婦生活があまりうまくいかないと言われています。
女性サイドの実家そばだと出産育児に対する女性の精神的負担はかなり減るそうです。

ura235 · Answer

医学、衛生学的に見れば　ピアスのデメリットは大きいです。特にルックス上以外の理由がなければしててもお金のむだと衛生上のデメリットを生むだけのように思いますが、、、。
必要そうなときにはイヤリングではだめなのでしょうか？
個人的には　ピアスある人とない人なら　ない人にほぼ100%好感を感じますが、、、。

chie65535 · Answer

厳格な「御家」だと「親から貰った身体に自分から傷を付けるのは、トンでもない事」と教えられます。

なので「ピアス穴」と「イレズミ」は「同レベルの忌み嫌うべきもの」です。

彼氏のお母さんは「ピアス穴とイレズミが同じ物」と言う「常識」を持っているので

＞「まさか、身体に入れ墨なんてしていないわよね？」と訊かれたのです。

と言うのも「当たり前のこと」です。

彼氏のお母さんの常識では「ピアス穴を開けるような人間なら、イレズミしててもおかしくない」のです。

これは「御家の違い」で、結婚は「家同士のお付き合い」ですから、こういう「格差」により摩擦が起きるのは避けられません。

＞彼との結婚には揺るぎないですが、こんなに厳しい価値観のお母様とこの先うまくやっていけるのか、不安でたまりません。

ははは。結婚したら、こんなレベルじゃ済まない「嫁と姑の鍔迫り合い」が始まるよ。

今のうちに「気持ち的に上手くスルーしつつ、姑を怒らせないテクニック」の練習をしておこう。

上手く行くコツは「相手を怒らせない」と「自分の中に気持ちを残さない」です。

なので、これくらいの事で不安だと思っていたら「結婚なんて無理」だよ。気にしないで、心に残さないで、別の事で気分転換して、不安なんかふっ飛ばしちゃおう。

因みに、こういう「嫁姑戦争」は「旦那は味方にはなってくれず、姑の味方」になるから「旦那が味方してくれない」とボヤいても、ボヤくだけ無駄。

母子は何があっても母子のままだけど、夫婦は紙切れ一枚で他人に戻っちゃうからね。だから、旦那はアテにしないこと。旦那って「所詮は他人」なんだから。

517hama · Answer

婚約おめでとうございます。

人には様々な価値観があります。
彼のお母様がピアスＮＧであるように、質問者さんも刺青はＮＧなんですよね？
でも、世の中には刺青でもＯＫな人もいます。

結局は人は様々な価値観で生きています。

結婚をして価値観の違う家庭に入る（同居とかと言う意味ではなく、一緒の家族になる）わけですから、「味噌汁の味が違う」「コロッケにしょうゆかソースか」と同じレベルです。

質問者さんと彼でも「？」って思うことが出てくるように、もっと知らないもの同士ですからそこは互いに理解をするしかないですね。ただ、人生の先輩である方はなかなか理解はしてくれないので、できる範囲で自分達があわせていくしかないと思います。
彼も彼のお父様もピアスについては問題ないとしてくれているのであれば、気にすることではないと思います。
これから二人で協力していくのですから、これからなんか合ったときには「二人で相談してどうするかは判断させてください」といわれるのが良いと思いますよ

lilly_apples · Answer

こういった価値観というのは人それぞれで、
特に結婚する相手の親兄弟、親戚などと自分の親族と
比較するのはおやめになった方が賢明だと思います。

私もピアスをしていますが、やはり嫌な顔をされた事は
あります。
今時・・・と質問者さまのような事も思いましたが、
その人にとっては嫌なものは嫌。
理屈じゃないでしょうね。

説得しても、押し付けても、周りに同じ人がどれだけいると
言われても、嫌なものは嫌なのです。

あなたも刺青はＮＧとおっしゃっていますが、ワンポイントの
タトゥーくらい今時普通と思う方もいるでしょう。

それが価値観ですが、全て同じ価値観の人などいませんから、
大事に思う人にはその価値観も否定などしずに大事にして
あげるべきかなと思います。

ふさぐ必要もありませんが、お義母さんと会う時には
ピアスをしないという配慮をした方があなた自身が
今後居心地良く、可愛がってもらえると思いますよ。

これから結婚するといろいろありますし、言葉の真意を
探ってみたくなることもありますが、深読みしずに
さらっと流しながら上手にやっていかれた方がいいと思います。

mojitto · Answer

彼もお父さんもフォローしてくれたんだから、勘弁してあげなよ、そのくらい…
「そんな女にうちの息子はやれない」って言われたわけでもないでしょ。

フォロー済みのことくらいスパっと割り切らないと、次は質問者さまが悪役になる番ですよ。
僕が彼なら、今度質問者さまが彼のお母さまより先にピアス問題を蒸し返したら、迷いますよイロイロと。

二度と気にしない、以上です。

ピアスは悪？彼のお母様に怪訝な顔をされました。

30代後半結婚１０年目の男性です。

そういう人もいるよ

あれ？うちの親もピアスと入れ墨は同列でしたよ。

ピアスに関しては事故やアレルギーの報道があるので

今どきとか昔の考えとかいう論点で見るとこういうのは失敗します。

医学、衛生学的に見れば ピアスのデメリットは大きいです。

厳格な「御家」だと「親から貰った身体に自分から傷を付けるのは、トンでもない事」と教えられます。

婚約おめでとうございます。

こういった価値観というのは人それぞれで、

彼もお父さんもフォローしてくれたんだから、勘弁してあげなよ、そのくらい…

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