彼女を見下す、嫌味を言う心理

私23歳、彼32歳です。

彼氏は事ある毎にイヤミを言ってきます。
・俺よりバカだよね
・俺が23の時より精神年齢低いよね
・ドンクサイよね
・(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
※彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける

などなど。私が怒ると彼は「お前の怒るポイントが細かい」と言い不機嫌になります。
いちいち突っかかって喧嘩になるのも、もう面倒なので、
「ムカツクけど我慢する。喧嘩したくないから気にしないようにする」と言ってあります。
それ以降少しは良くなりましたが、また電話越しに嫌味を言ってきました。

あーもう、これは直らないのかなと呆れました。
自分が嫌味(自分では冗談のつもり?)を言った後、ヒヤリとした空気になるので
（あ、しまった）と思うみたいですが、後に引けないようです。
彼が謝ったことはありません。

ただ、仲よく話している中で「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」
と言っていたので、少なからず自覚はあるようです。

彼は身長180以上ありスタイルもいいですし、
管理職でお給料も同世代よりいい様です。(具体的な金額を自分で言っていました。)
人に嫌味を言うほど、自分にコンプレックスがあるようには見えません。

私はスタイルも顔も特別良くないですし、学歴もありません。
寧ろ私自身が彼のコンプレックス???
根はポジティブですし、彼よりも社交性があり、自信がないわけではありません。

ですが、遠距離恋愛で月1度会うデートの度に嫌味、悪口を言われると
自己評価が下がってしまいます。
「どうして私と付き合っているの?」と疑問にも思います。
（ブランクありますが高校時代と換算して5年間付き合っています。）

男性が恋人を見下す、嫌味を言う心理は何だと思いますか?
客観的に見れる方、同じような男性、いましたら教えてください。

No.10 ベストアンサー 回答者： drogba 回答日時： 2013/08/10 12:20

＞彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない

＞気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
＞仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

それが私の質問への答えでしょうか、そういう彼が好きなのかな。

＞私としては彼のその嫌な部分を直せたら、
＞いい関係で今後も付き合っていけると思っています。

恋をしていると、どうしても相手へ期待します。

「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。

あなたの場合で言えば、あなた自身が変わる。変わるとは、精神的に成長するという意味です。平たく言えば、大人になること、でしょうか。相手を愛することを知って、自分が変わる。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。次のようなジレンマを生むからです。

私が我慢（変わり）さえすれば、全てうまくいく、と。

問題が相手へあるにも関わらず、問題の矛先を自分へ向け、今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。そして「０」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。

これは非常に説得力のある誤解です。相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまう。

悪意はないので誤解しないでほしいんですが、相手の性格を直してあげたい、という考え方はとても危険で傲慢な考え方です。なぜなら、

＞私としては彼のその嫌な部分を直せたら、いい関係で

いい関係とは、あなたにとってだからです。残念ながら、自分の都合、なんです。

もし彼にとって、自分の性格を変えてあなたと付き合うことが「いい関係」になるのだとしたら、あなたの手を借りずに、すでに自分で問題に取り組んでいます。ハッキリ言っておきますが、あなた方の場合、問題は彼にあります。ただ、ここで重要なことは、彼が自分を変えたいと思っていないことです。

＞「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」

欠点を自覚しているにも関わらず、変える気がない。それは、今のままの自分でよいと考えているからです。今のままで、彼にとっては「いい関係」なのではないでしょうか。そんな相手の価値観を、自分が勝手に正しいと考える方向へ、向けようとしているんです。あなたにとって、好都合な関係にです。

正しいことをしているつもりでも、気づかないうちに身勝手な言動をとってしまうことは往々にしてあります。あなたに悪気はない。むしろ「彼のため」を思っているはずです。しかし「彼のため」は「あなたの目線から」であって「彼の立場」目線ではない。これを忘れてはなりません。

＞高校時代荒れていた私を校正（更正）してくれ
＞大学受験を一番に応援・協力してくれました。
＞仕事が辛く凹んでいたときに、行きたくないといっていた
＞ディズニーランドのチケットをこっそり取り、
＞いいホテルを予約して「楽しいこと考えて、
＞嫌なことを忘れよう！」と励ましてくれたり
＞(そのデート中も喧嘩になりましたが--;)
＞今では転職活動を応援してくれます。(履歴書添削しようとしてくれたりなど)
＞転職の為、更に遠距離になることを伝えたときも
＞「俺が会いにいけばいい。今と変わらない。」と言ってくれました。
＞私のことを愛してくれていることは分かります。

あなたは、どうですか。

聞き方を変えます。彼は、あなたが思いやりを持って接するに値する、あなたの思いやりを受け取るのにふさわしい相手でしょうか。

投稿を読む限り、私は彼があなたに相応しいとは思えません。ステータスを満たした男なのかもしれませんが、それは恋の魔法が解けるまでの効き目です。恋から覚めれば、あなたはそれに気づけるはずです。

あなたは、自分に相応しくない相手を、今の恋人に選んでいると思います。あなたが持っている愛情と同じ思いやりを持つ相手を、恋人に選ぶべきだと言わせてください。

何かの参考になればと思います。

この回答へのお礼

こちらの質問の切欠になる喧嘩を乗り越え、
昨日彼氏と会ってきました。そして2泊3日のデートの筈が
いつもの喧嘩で中断。今日、最寄の駅で車を降り、彼は帰って行きました。

その中で、性懲りもなく私は彼と「話合い」をしようと
自分の不満、気持ち、こうしたら上手くいくだろうという考えを
伝えましたが、彼はその改善案だと自分はストレスに感じるし
そもそも悪いことをしているという自覚はないとのこと。
(私に何度も怒られ、喧嘩になっているにも関わらず)
結果彼が折れる形となりましたが
「もうお前に期待はしない」と言われてしまいました。
ダメ出しは愛情表現。高見を目指して欲しいから言っていたとのこと。
現に私が傷ついているという事実は完全無視の主張です。

話合い、摺合せには意義があると思っていましたが、
drogbaさんの言う通りでした。
彼が折れたにも係らず、彼からの愛情を損ねてしまった・・・ということに
後悔し全て自分が悪い、自分が折れれば良かったのにと思ってしまう自分がいます。

限りなく事実に近いご指摘をしていただいたdrogbaさんにベストアンサーを決めます。
その他回答者様も、有難うございました。

お礼日時：2013/08/15 21:06

No.9 回答者： drogba 回答日時： 2013/08/09 22:56

＞男性が恋人を見下す、嫌味を言う心理は何だと思いますか?

自尊心を満たしているんじゃないでしょうか。

＞「俺の欠点は変なところで毒吐くところくらいでしょ?」

　好き勝手しても年下の若くてぴとぴちした女の子と付き合える自分！
　経済力もあって見た目もまあまあ！
　周囲の男どもよ、女どもよ！見開いて拝むがいい、私のお通りだあ！

という感じでしょうか。

＞「どうして私と付き合っているの?」と疑問にも思います。

取り越し苦労ならよいんですが、彼は二股かけてませんかね？　というよりも、あなたが浮気相手ってことの方が心配です。自信過剰な恋人なようなので、３股以上はしているような気がします。

逆に聞きたいんですが、彼のどこがよいのですか？？　差し支えなければ詳しくお聞きしたいです。

この回答への補足

現時点でもとても参考になる回答を頂いておりますが、
可能であればもう少しご意見伺いたいので、
ベストアンサー、お礼は保留させていただきます。
沢山ご回答頂きありがとうございます。もう少しお付き合いお願いいたします。

＞逆に聞きたいんですが、彼のどこがよいのですか？？
ご質問有難うございます。
彼は嫌味は言う(言いたいことを抑制できない)し、女性をエスコートできない
気の回らない、年齢の割に女性の扱いが分かっていない・・
仕事ができる割に恋愛について少し子供な人です。

皆さんの言う通り、私と価値観の合っていない、付き合っていて辛い部分もあります。

ですが、高校時代荒れていた私を校正してくれ
大学受験を一番に応援・協力してくれました。

仕事が辛く凹んでいたときに、行きたくないといっていた
ディズニーランドのチケットをこっそり取り、いいホテルを予約して
「楽しいこと考えて、嫌なことを忘れよう！」と励ましてくれたり
(そのデート中も喧嘩になりましたが--;)

今では転職活動を応援してくれます。(履歴書添削しようとしてくれたりなど)
転職の為、更に遠距離になることを伝えたときも
「俺が会いにいけばいい。今と変わらない。」と言ってくれました。

私のことを愛してくれていることは分かります。
ただ、どんなにお金をかけてくれたり行動で示してくれても、
最後の最後に貶すような言葉を掛けてくるので
その意図が理解できず、いつも苦しんでいます。

私としては彼のその嫌な部分を直せたら、いい関係で今後も付き合っていけると思っています。
すみません。長くなりました。

補足日時：2013/08/09 23:13

No.8 回答者： maplehappy05 回答日時： 2013/08/09 18:12

ストレス発散じゃないですか。

いわゆるモラハラ男なので、ターゲットを見つけるのは上手いです。
つまり自分に酷い事を言われても離れていかない人間を捕まえるのが上手いんです。

お金があってカッコ良いけどモラハラ男と付き合い続ける質問者さんの
心理のほうが私には理解不能です。

バカとか鈍臭いって友達やクラスメイトに言われたらムカつくし、
彼氏彼女に言われたらもっとムカつくと思うんですが。
だって愛情じゃなくてストレスのはけ口か悪意のサンドバッグみたいなものですよ。

No.7 回答者： 14289972 回答日時： 2013/08/09 14:45

自己愛性パーソナリティ障害で検索してみてください

病気とかじゃなく、そういうタイプ、というだけなんですが
そういう人は「素晴らしくないと存在価値がない」と思ってます

素晴らしくある為に努力もしますが、上に居るために自分以外を貶めたりもします
年を取って自分自身が素晴らしくないと感じるようになると
更に周りを貶めたり絶望したりします
そのままのあなたが素晴らしいんだ、という価値観はありません

身になる努力ができる人は某ブラック企業の社長さんみたいになります
努力ができない人は悪口を言ったり虚勢を張るだけの人になります

有名な曲をもじると
♪世界にひーとつだーけのはーな
でも、僕より下だーよーねー♪
ですね

本当のこの曲みたいな価値観を持てれば良いんですけど

彼の言う「高収入」も、もしかしたら虚勢（ウソ）かもしれないので
あんまり信用しない方がいいかも？

No.6 回答者： lumba-lumba 回答日時： 2013/08/09 13:35

よく一緒にいられますね。

我慢強い人だと思います。
月に一回しか会えないのに、楽しくしようという気がないのなら、
何のために付き合っているのか、聞いてる方もわかりません。

自分の欠点をあからさまに言って、それを直そうともしないなんて、
ちょっとどうかしていると思います。

男には征服欲の様なものがあると思うので、その一種かなとも思いますが、
いい歳してるんだから、もう少し大人になればって言いたいです。
この先、どうされるのかは知りませんが、
相手の気持ちを考えられない人とは、毎日一緒には居られないでしょ。

No.5 回答者： sspider 回答日時： 2013/08/09 13:21

＞彼は身長180以上ありスタイルもいいですし、

＞管理職でお給料も同世代よりいい様
しかし、かなり自信のない男だね。
コンプレックスの塊だね。
「彼はDiorやDG、クロムハーツなどファッションにお金を掛ける」ブランド志向は、中身が空っぽで自信がない証拠の場合がある。値段とブランド以外の選択基準が自分にない証拠だね。
値段が安かろうがノーブランドだろうが自分の気に入ったものを見つけ出せないんだよね。
＞俺よりバカだよね
３２歳の男が言うことではない。比較すること自体が馬鹿げている。これもまったく自信がない証拠。自信があり余裕があれば、あなたのいいところを褒めこそすれ粗探しはしないよね。俺の方が、身長高いよねという以上に馬鹿げている。
＞俺が23の時より精神年齢低いよね
さらに馬鹿げている。無意味な想定で性別の違い時代の違いも無視していてさらに滑稽。
＞ドンクサイよね
ドンクサイのは、彼のほうだよね。これは、自白です。自分がドンクサイといっているのと同じです。

＞(単価1万円未満の服屋を見て)よくあんなボロギヌ買うよね
彼には、ファッションセンスがなく、ブランド品の中で無難に決めることしか出来ないのにあなたは、頑張って自分に似合うものを探しているので、変な話そうできるあなたの能力に嫉妬してますよね。安かろうが好きなもの似合うもの欲しいものはありますからね。

＞人に嫌味を言うほど、自分にコンプレックスがあるようには見えません
これは、間違いです。完全にコンプレックスの塊です。コンプレックスに触れると、自動的に「毒」を発射します。病気です。自分でなかなか治せませんね。

彼には、多分全面的に甘えることのできるお母さんがいなかったように感じるね。そうなると、いつも心に隙間ができて、辛いんだよね。
その隙間埋めるようにあなたに対して、嫌味や毒が吐き出される。
あなたは、「根はポジティブですし、彼よりも社交性があり、自信がないわけではありません。」だから、彼には羨ましい存在なんだよ。彼に欠如しているものをあなたはたっぷり持っている。あなたは家族に恵まれているんだよ。彼よりはるかに。
とてもまねできない追いつけないんだよ。だから、しょうがなくあなたの自信をぐらつかせ、けなして少しでも自分を浮き上がらせたいだろう。少し分けて欲しいよね。その愛情のいくばくかをさ。
でも、これは、まったくうまく行かない病的なやりかただよね。
むしろ逆効果だ。
元にあなたは傷ついているからね。
二人して沈んでいるよね。

むしろあなたをおだててますます元気に自信に溢れさせ、ポジティブで社交的にする方が、彼のコンプレックス解消にはプラスなんだけれだ、それが彼にはわからないし出来ないんだよ。それで相変わらずワンパターンで「嫌味」をいい。浮き上がったような気持ちになる。
根本的な解決ではないので、なんども繰り返す。
タバコに対する依存と同じで、嫌味依存症なんだよね。
一瞬の浮揚感に溺れるんだ。
スポーツをすべきなのに、タバコを吸ってしまうようなものだね。

でも、タバコをやめるてスポーツをやる人もいるから、何かのきっかけで嫌味もなくなるかもしれないね。

あまりに辛いようなら、彼にはっきりいって、しばらく「距離」をとるのも手だよね。あなたも毎度毎度嫌味では、辛いしうんざりするだろうからね。

どっちもかわいそうだね。

No.4 回答者： Envisage 回答日時： 2013/08/09 12:59

気が合わない相手とは別れた方が幸せになれると思います。

我慢しながら一緒にいても仕方がないと思います。

No.3 回答者： squaresugar 回答日時： 2013/08/09 12:46

あなたと価値観などが違いすぎそうだし、尊重し合えないならば別れた方が良いと思いますよ。

No.2 回答者： ma-jang 回答日時： 2013/08/09 12:30

20代後半の男性です。

単純に、物理的にも精神的にも、質問者様の上に立ちたいんでしょうね。
いわゆる「亭主関白」的な性格なのでしょう。
仕事が管理職ってのも、それに拍車を掛けているのでしょう。

それで質問者様が良いのであれば止めませんが、
一昔前と違ってそういう方は
今の世の中では大成しませんよ。

No.1 回答者： gere555 回答日時： 2013/08/09 12:29

自分より格下の人間を見下す性質としか。

そんで女を見下したい。

たまに、白人女は恐れ多くて抱けないけどアジア人はオモチャにできるって男がいます。
コンプレッスクってこともなく、女は従属させるもんで見下すものであって
例えば自分より上な女にはそれができないから付き合えないってだけ。
俺様系が一番近いかな。

人間の本質なんで一生変わりません。
自分より上の人間に従属して従うのが気持ちいい、楽なら付き合えばいい。
男と女は対等だ、と思うなら無理。

同世代で自分より高収入とかって男相手にすると
異様にキョドって後からボロクソにいうタイプ。身近な人間は下じゃないと気が済まない。