【至急】婚約破棄後の将来について悩んでます

こんにちは。
以前も皆さんに質問させていだだきました。
皆様からの叱咤激励やお叱りの言葉で自分で目が覚めました。
しかし、状況があまり変わらなかったのでまたご質問させて下さい。

◆以前の相談内容
http://sp.okwave.jp/qa/q8181755.html
※まだ解決に至っていなかったため、申し訳ないと思っておりますが
ご回答いただきました皆様にお返事しておりません。。

さて、今回の相談内容としてはその後のことについてです。
お手数をお掛けし申し訳ございませんが、経緯については
以前質問いたしました内容を閲覧の上、お力をお貸しいただけますと幸いです。

皆様のコメントを拝見し、やはり私たち自身の信念の無さ
強い意思が不足していたんだと痛感し、彼と話し合いを重ねて
新居へ引越しをすることとなりました。

引越しをするということは、今後2人で何をすれば良いか
自立しお互いにできる事を望んでることを実現するために
努力をしていこうと話し合った結果です。

引越しをした日より3日でお互いの生活の不一致が早くも生じ
大喧嘩になりました。。
理由としては、お互いの両親が買ってくれてたものを持ってきたはいいが
いざ使うつもりでしたが、箱や袋を空けているうちに
両家の親は、幸せにみんなで送り出して！っと思っていたのに
こういった強引にやり始めたことに関し、喜んでいないのではないかと思い
全てがクリアになってから、気持ちよく受け取りたいと思い
もらったものに関して、私は使いたくないから閉まっておこうと彼に言いました。
これは、2人のために買ってもらったものだけども
本当に許してもらえてから、その行為を無駄にしたくないからと
2人でやると決めたのだから、やっぱり自分たちで新しく買おうと。
それが2人で生活するということだからと説明しました。

部屋の片付けをしてるうちに、ゴミも多くなり散らばっていき
私の両親が買ってもらった掃除機を使用したいと彼に言われ
先程、話した通り今は私が使いたくないからとはなしたら
嫌味で【掃除機すらも使えないのであれば、安く買えばいいんでしょ！】
【ぁあ～】とため息つかれ、、、、

その瞬間、カチンっと頭にきてキレてしまいました。
私だって、使いたい。だけど、私の両親も私の幸せを祈って
私の幸せのために、買ってもらったんだと。
こんな形で家を出て、勝手になんでもかんでもしてそれすらも
良いとは思ってないのに、送り出してくれたんだと。
そういう風になったのは、自分たちの責任なのに
買ってもらって当たり前、使って当然のように考え
嫌味をいうとは何事かと！
まずは精神誠意、謝罪してからにしろ！っと。。

そしたらば、彼は申し訳ないと平謝りで…


その後の生活はというと,,
祖母が亡くなったり、兄が緊急手術、父が入院やらと…
家族にここぞとばかりに不幸が続いており正直気が滅入りそうになってます。
そんな中、家族のために週に何度か帰り家族の時間を大切にしたり
彼との仲もなんとかわかってもらおうと火に油を注ぐこととわかっていても
誤解や説明を繰り返してました。


私は必死に。。なんとか努力できることはとしてるつもりです。

しかし、こればっかりは私1人で説得できるものではないし
彼がどう考え反省し、相手の心を動かすかにもよると思うのです。

そんな中、彼は母に謝罪しに来ました。
私が留守の最中に。。
彼はいく前に母に了承を得てからとメールしたら
母は、今は祖母のことで気が滅入りそうだから
会いたくないし、今更何を話すのか。
とにかく、今はやめてほしいとメールが来たそうです。

しかし、彼は僕は話しがあるので！と強引にきてしまったはいいが
結局、母を前にするとすみませんでしたの言葉のみで
母は相手にもしなかったそうです。

なぜかというと、何がどうですみませんでしたというのがなく
ただ、一緒に住んですみませんなのか、自分がどうですみませんでしたなのか
モジモジして何がいいたかったのか、わからなかったそうです。
その割に、相手の状況を説明したにも関わらず自分が話しある！と
押し通すのは、やはり彼は子どもで目先のことしか考えていないと
その印象を与えてしまったそうです。

私はそれを彼に変わってほしくて、伝えました。
伝えるためには、～で～なって～思いをさせてしまい、
そうなってしまったのは、僕の責任につきます。
今後は～して結果を出し、～していきます。と伝え方にも
社会人としてあるのではないかと。
ただ、一歩勇気を出したことについては感謝しますと伝えました。

ですが、また彼はそれでまたコロコロと気持ちを変え
俺はダメ人間だから、できない。
弱いから出来ない。
私に否定され、母に否定されるなにをしても。
自分の両親の非は認めるけど、すぐに話せる状態ぢゃない。
俺が100パー悪いのか。
どうすればいいかわからない。
別れたい。

また、そういうユラついて…
母にもそういうことを彼は見せてるから
余計に母も私も、大丈夫か？と思っていて
彼は自分の父親に全てを託して、電話させたのです。
同じ繰り返しをしないようにと2人で生活を始めたのに
彼はなんも変わってなく、またコロコロと気持ちを変えます。

全て言い訳にしか聞こえなく…
要は、信念と意思が無いとしか思えなくなってしまいました。
彼を信じてここまで来ましたが、そんな彼は
その時々の気分、目先だけで口だけの言葉を発します。

もう、私が別れよと言うと清算しましょうと
お金の話になってもモジモジ。
印鑑必要？とか無駄にそういうことは聞いてきて
そしたら、やっぱり嫌だとか…。。

要するに、親の価値観がどうのこうのではなく
彼自身の幼稚さや彼の意思の無さが全てこういったことに
なってしまったのだと思いました。。
私がそんな彼を支えようと、意識を変えて2人のためにっと
出来ないわからないぢゃなくて、相手のためにどう考え行動し伝えるかだよと
諭したり、否定されるのは仕方ない。なぜかというと
否定されてるのは同じ繰り返しをしてるからと。言ったり…

あらゆるてを尽くしてきました。。。

情もあり彼の良いところを知ってはいますが…
この場に及んでも、言い換えれば自分のことばかり考えて
問題を解決していこうという意識や誠意がみられないのです。

だから、私の母と父はそんな彼をみて、娘を任せられないと
最終的には判断し反対しているのだと思います。
私も冷静になれば、それを理解できます。

なので、彼にも私も変わってフォローしようとしても
彼は私にすら甘えて私のせいに何でもしようとします。。


もう終わりにしたほうがいいのか、
彼の今後のノビシロに期待し支えるのか…
彼とまだ住んで1ヶ月なので答えを出すには早いのか
彼はどうしたいのか聞いても、結局1分後明日になれば
コロコロ変わってどうすればいいかわからないのです。

結婚これからというのに、今を乗り越えられなければ
やはり無理なのでは。。と思ったりもしてしまいます。

彼に対してどうすればいいのでしょうか。。

No.1 回答者： deepdiver555 回答日時： 2013/08/16 12:59

凄い長い文章から混迷が伺えますね・・・

何だかんだ言っても結局は貴方がどうしたいのか？ですよ。
彼の伸びしろなんて期待しない方が良いし、移り気な性格なんかは直らないと思います。

でも、そういう人を選んだのは貴方です。
彼の全てを受け入れダメな部分は支えフォローしてあげる、そういう気概がないと結婚なんて出来ません。
相手に期待するのではなく、今の彼を認め受け入れ出来る事をしてもらう程度にお願いする。

貴方以外の人は貴方ではありませんから思い通りにならない事の方が多いですよ。
相手に求める前に自分でやれる事をしましょう。

人を変えるなんて無理ですし、傲慢ですよ。
先ずは貴方自身が変わらないと。
彼の甘えを軽く受け止められるくらい貴方が強くなれれば問題もおきませんよね。


折角あるのに家電を使わないのは、どういう意味のあるものでも電化製品である限り勿体ないと思います。
宝石じゃないので大事にしまっておく類のものではないです。
家電は使用しても使用しなくとも基盤のハンダは痩せて行きますし、経年変化で動かなくなる事も多いです。
家具も使用してこそ湿気などを吸ったり吐いたりして長持ちします。

経済的な点から考えても、使ってこそモノの意味があります。
しまいこんでゴミ状態にしていて送った人の気持ちを大事にしているといえるでしょうか。
２人がそれで満足なら別に構いませんが・・・

どこも同じで家族間、親族間に何らから問題があります。
それを２人で乗り越えられれば良いのですが、相手に期待できない場合もあります。
問題を解決するのに相手の力を頼れないなら貴方が何とかすればいい。
それには一緒に居るんだ！この人とやって行くんだ！という強い気持ちが必要です。

そう思えない相手ならそもそも結婚なんて無理なのではないでしょうか。
結婚生活とは相手を許し、支え、思いやる生活で、気にくわない事の連続です。
育ってきた環境も家も習慣も違う、性格も違うのですから当然です。
それでも一緒に居て楽しさや喜びや安心感を感じれる相手だから結婚を考えたのではないでしょうか？

相手を成長させるとか何かを期待しつづけるとか、そういった感覚では貴方も彼と同じレベルの子供って事です。
大人になりましょう。

No.2 回答者： tarutosan 回答日時： 2013/08/16 13:50

以前の話は読んでいませんが、なんだかどっちもどっちな印象もあります。

もらったものを使うか使わないか、至極どうでもいいような話です。
どうでもいいのだからどっちかが折れればいいのに、二人とも折れない。
正直また買うとか無駄にしかならないと思います。
ですが片側がそうしたいならそれはそれでいいのです。
彼も嫌なら嫌だとはじめから言えばいいのに、一旦折れながらあとで文句を言う。


一つ一つの事柄はどうでもよく、根本的に相性が悪いのでは？
結婚ってもっと楽しく過ごすものではないでしょうか。
ケンカばかりする夫婦もいますし、わたしはそれが仲が良いことというのは経験上ないのでわかりません。
そういうことなのかもしれません。

婚約の段階ということなので、わたしとしては解消して他の方を探す方がいいように思います。

No.3 回答者： joqr 回答日時： 2013/08/16 14:08

まずは、自分の馬鹿さ加減に気づくべきだろう

鏡を見るべきですよ

そして、自分がどれだ結婚に不向きなのか？
それも知るべき

子供で幼稚なのは、どちらも同じレベル
ままごとの延長で結婚するからです
一生ままごとやってればいいのに
何を勘違いしたのか結婚ごっこに…

＞彼に対してどうすればいいのでしょうか。。

問題は、あなたにあります
客観的に見ても、あなたが全ての問題点です

彼の性格は、相手がうまく接すれば問題にはならない
別に悪い性格じゃないですよ
あなた対応が、100%まずい
子供の喧嘩しかできないから

あなたの性格、母親そっくりでは？
和解したいのなら、お父さんを説得すべき

母親となんとかやっていけているお父さんなら
娘のあなたと上手くやるにはどうすればいいか？
アドバイスできて、仲裁に入れるのはお父さんだけですよ

お父さんは、間違いなく彼のために最善のアドバイスをします
それが、別れた方が良いという結論でも
彼の将来を考えていうでしょう

「娘は、どうにもならい」ことを一番よく知っているから

この回答への補足

長文乱文にも関わらずお読み下さりご回答いただきありがとうございます！
またアドバイスも参考にさせていただきます。
彼の性格をうまくやればとは、どのようにしたら
うまくやれるのでしょうか。
お忙しいところ恐れ入りますが、ご教示いただけますと幸いです。

補足日時：2013/08/17 01:51

No.4 回答者： my-mi 回答日時： 2013/08/16 16:34

前回の質問に回答した者です。

一歩進んでみたようですね。

でも相変わらずの上から目線。
あなたも彼も子供みたい。
結婚して親から自立する人とは思えないほどの幼稚さです。

掃除機のくだりはひどすきます。
どうでもいいことでしなくていい喧嘩をして。

正直呆れてます。
一度冷却期間をおいて考えたらどうですか？
この状態で結婚生活がうまくいくなんてあなたも思わないでしょう？

No.5 回答者： taro-john 回答日時： 2013/08/16 16:57

あなたは最終的に一体誰の味方なのですか？

今の彼とこの先添い遂げようという強い思いがあるなら、あなた自身が彼の味方である必要があるのではないですか？

前回とこの質問を読む限り、彼を上から見下してる感は否めません。

自己保身や我が身可愛さ、世間への体裁、両親への顔向けなどにがんじがらめになり過ぎている気がします。

今までの事やこれから先起こるであろう事で、彼の非を責め立てるのではなく、あなた自身が彼を受け入れる気持ちが無ければ、この先もままごと婚の繰り返しだと思います。

この回答への補足

長文乱文にも関わらずお読み下さりご回答いただきありがとうございます。

上目線だとかんじてしまうのはどこなのでしょうか。

彼は素敵な部分をたくさん持っています。
しかし、私からすれば社会人として男として
そんなウジウジ考えるよりもやればいいだけのこと。
好きならば。。
私は好きだからこそ、彼にもたくさん自分のできる範囲で
支えてますし…

補足日時：2013/08/17 02:03

No.6 回答者： KONIMIX 回答日時： 2013/08/17 00:00

以前の質問を拝見しようとしましたが、どれが貴女の質問か判りませんでした。

リンクを貼るのなら、確実に自分の質問が表示されるかどうか確認してください。
リンクを貼るより、以前の質問を「閲覧可能」にして頂いた方が、判りやすいですし、ありがたいです。

以前の質問が拝見出来ませんので、何も判らない状態で今回の質問のみを参考に回答させて頂きます。

＞彼の今後のノビシロに期待し支えるのか…＜
貴女に彼を支えるのは不可能だと思います。
彼を支える事が出来るのであれば、今までも支えられたはずです。
しかし支えきれていないから、今の現状が有るのでは有りませんか？
支えきれていない現実を「支えている」と錯覚して来た事が不幸だったと思います。

＞彼がどう考え反省し、相手の心を動かすかにもよると思うのです。＜
貴女は彼が、「どう考え反省」すれば「相手の心が動く」とお考えなのでしょうか？

＞自立＜
貴女の考える「自立」ってどんな事なんでしょうか？
私は、自分達だけで全てを解決出来る事を「自立」だと思っていません。
人に助けられている事に感謝し、その「恩」を素直に受け入れ、「恩」を返す為に努力出来る事が「自立」だと思います。

私達の結婚に関して、家内のお母さんは最初良い印象を持っていませんでした。
結婚式当日も、何処まで祝福してくれていたか判りません。
そんなお母さんでしたが、家内に幾ばくかのお金を持たせてくれたそうです。
「困った事があったら使いなさい」と。
別にそのお金がなくても、生活出来ましたし、新居用の家具も用意出来るだけの蓄えは有りました。
家内はそのお金を受け取って、結婚後に話してくれました。
家内も私も「お金をもらった」とは思っていません。
「あ母さんの気持ちを頂いた」と思っています。
そんなお母さんの気持ちに答えるには、私達夫婦が幸せで居る事が一番だと思っています。
今では私と義母さんは、わだかまりもありませんし、義母さんの知り合いに「娘の旦那さんです」と自然に紹介してくれます。
余計な事を書いたかもしれませんが、ご容赦下さい。

もう一度「本当に彼を支えているのか」を考えてみてください。
「彼を支える」と言う事が、どういうことか考えてみてください。
貴女の「努力」は空回りしていなかったのか、考えてみてください。
「彼の考えを最初から否定していなかったか？」を考えてみてください。
貴女のお母さん目線ではなく、「彼の目線で、彼の考えを理解しようとしたのか」を考えてください。
「自立」についても、考えてみてください。
「実は彼の事を考えて行動しているようで、自己中心的だったのではなかったか」を考えてみてください。

貴女に取っては聞きたくない回答であったかも知れませんが、ご容赦下さい。

この回答への補足

長文乱文にも関わらずお読み下さりご回答いただきありがとうございます！

また経験談からのお話もしてくださり、改めて考えさせられます。
私も恩を仇で返すとしたくないからこそ、自分たちでできることをして
私の両親へも了承を得てから結婚をと考えたいのです。

彼はコロコロ変わってしまう理由は、もう頑張る気力など意思がはっきり
以前よりないということでやらなきゃいけないことより
逃げ道を選んでしまう自分がいるそうです。

そんな彼を私は自分が蒔いた種を30ちかい男性が
自分でケツふけないから、父親に言いというのがおかしいですし
それを誰かに否定されたらめげるのが許せないのです。

だから、これから先結婚したらおおきな壁などいくつもあるのに
今そんなことでへこたれてるなら今後思いやられると思ってしまうのです。。

そんな彼を支えようと思うのですが…
どういう支え方がいいのかもわからない状態です。

補足日時：2013/08/17 02:00

No.7 回答者： deppa-usagi 回答日時： 2013/08/17 03:02

前回の回答を見ようと思いましたがやはりどれなのかわからず内容が理解できていませんが、今回の質問だけを見ると主さんはなにか「頭が固い」ように思えました。

ご両親が生活用品など買ってくれてでも主さんは今の状況では悪くて使えない。気持ちもわかりますが彼と二人で暮らすということはお互いを思いやる事も必要です。
主さんは自分の親の事を気にしすぎてまだ親離れできてないのかな。親元を離れると親のありがたみもわかるし感謝の念が生まれるし気持ちはわかるよ。でも、彼と暮らすとなった以上は彼の事を考えてあげなきゃ。彼だってつかれてしまいます。主さんは彼が好きなの？それとももう嫌い？好きだ彼と仲良く暮らす事があなたの親にとっての恩返しですよ。あなたが幸せにいる事を親は一番望んでいるのですから。それと同時に彼をもっと大切にしてください。彼があなたから離れられないと思って今は安心しているのかもしれないけどいざ彼が去ったらあなたは悲しむ？悲しまなかったら離れたほうがいいよ。そしたら彼もあなた以外の女性と幸せになるかもしれないし、あなたにもあなたが納得のいく男性が現れるかもしれないから。一緒にいてけんかばかりして楽しい？私はいやだな。
前回の質問がわからなかったので知ったような回答してしまって申し分けありませんが・・・・。

No.8 回答者： lossinquantity 回答日時： 2013/08/17 23:59

喧嘩の火種を作ったのはあなたですよね？

>私は使いたくないから閉まっておこうと彼に言いました。

>先程、話した通り今は私が使いたくないからとはなしたら
>嫌味で【掃除機すらも使えないのであれば、安く買えばいいんでしょ！】
>【ぁあ～】とため息つかれ、、、、
普通は、ここで「ごめんね」の一言でも言うものです。仮にそうは思っていなくても。
自分の気に入らないことを「嫌味」などと敢えて変換するところも異常だと思います。

>その瞬間、カチンっと頭にきてキレてしまいました。
カチンなんて音はしませんよ。
あなたが逆切れしただけです。

相手の言っていることは正当であり、あなたが自分本位な我儘を言い出さなければ
相手もそんなことは言わなかったし、あなたも逆切れするようなことはなかったのです。
すべてあなたが原因なんですよ。

No.9 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/08/19 00:45

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の質問がわからないのですが・・・。

あなた様は「形式」にとらわれすぎ！！！！
あなた様の親御さんも、旦那様の親御さんもお気の毒です。
だって、かわいい娘息子の新婚生活に、
役に立ったら嬉しいなと思って、持たせてくれた家電でしょう？
その家電が原因で夫婦喧嘩するなんて、
「親に認めてもらって、晴れて家電を使いたい。」と言っていることと
やっていることが矛盾します。

親に認めてもらいたい、
安心してもらいたいと本当に思うなら、
あなた様は親の方ばかり向いていずに、
人生のパートナーである旦那様の方を見るべきです。

一緒に走り出したんです。
見切り発車でしょう。
ならば、周りをキョロキョロしている場合ですか？
旦那様としっかり手をつなぎ、
毎日毎日お互いを思いやって、感謝しあって
暮らすことを積み重ねていき、
夫婦円満なところを見せることで
初めて親御さんも「認めてくれる」のではないですか？

実績も積んでいないのに「認めてもらうまでは家電を使わない。」なんて
気負いすぎでしょう。
実績を積むために、親御さんは家電を持たせてくれたんですよ。

親の心子知らずとはこのこと・・・・。

お詫びの文言が何？
旦那様の不器用だけど、誠実なところを理解してあげるのは、
妻のあなたしかいないのに。
あなた様の親御さんの責めから守ってあげるのが
妻なのに・・・・。
あなた様は旦那様を自分の親の前に突き出して、
「ホレホレ、ちゃんとせんかい！」と後ろから刃物で脅しているようなことをしています。

あなた様が盾になって旦那様を守らないといけないのですよ。
親に対して悪者になっても、親はわかってくれます。

あなた様が一番に気遣うべきは、親御さんではなく、
人生のパートナーです。
そしてそれが「結婚する。」ということなんですよ。

No.10 回答者： syoukei77 回答日時： 2013/08/19 15:00

前の質問も拝見しました。

彼氏さんは質問者様のご両親からのプレッシャーに押しつぶされそうに
なってらっしゃる印象を受けます。

「出来ないわからないぢゃなくて、相手のためにどう考え行動し伝えるかだよ
諭したり、否定されるのは仕方ない。なぜかというと
否定されてるのは同じ繰り返しをしてるからと。言ったり…」

私も新婚の身なのでまだまだですが「否定」だけは絶対しないようにしてます。

「否定」と「違う意見」は別物なので。なにをもってかれの行動が正しくないと
判断されるんですか？あくまで質問者様の感覚で。ですよね？

「否定」されるのは質問者様や質問者さまのご両親が望む回答や行動を
彼が出来ないからではないですか？それってちょっと彼氏さんがかわいそうです。

「俺はダメ人間だから、できない。
弱いから出来ない。
私に否定され、母に否定されるなにをしても。
自分の両親の非は認めるけど、すぐに話せる状態ぢゃない。
俺が100パー悪いのか。
どうすればいいかわからない。」

ユラついているというかかなり病んでらっしゃるのでは？

もっと心配してあげたほうがよいのではないでしょうか？
質問者様もご両親の彼への評価を気にしすぎて
「相手のためにどう考え行動し伝える」か彼にできてますか？

彼があなたとの間に「幸せ」を感じられるのはどんなときでしょう？
彼が誇れるもの・自信のもてるものはなんですか？
彼に「ありがとう」と「ごめんね」をちゃんといえてますか？

気持ちの安定と自信が質問者様との間にまずなければ
ご両親への気遣いや行動はできなくて当たり前ではないかなと思いました。

ご両親の考え方はおいといて
二人で生きていくってこともう一度見つめなおしたり
考えるために時間や距離を置くことも大事だとおもいますよ。