はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私は20代前半の女性です。昔から家族との接し方と外での人との接し方が全然違います。意識して変えているのではなく、無意識に切り替わってしまうのです。具体的に言いますと、外ではかなり外面が良く笑顔も出るし普通に笑って話して仕事をしています。よく喋るほうだと思います。しかし家に帰って家族の前になると、無口で無表情、会話が億劫になり…家族の前で笑うことが恥ずかしいのです。テレビを見ていて面白くても、あるいは感動しても笑ったり泣いたりを堪えてしまいます。気持ちを表現するのが恥ずかしいと思ってしまうんです。きっと、家族が外での私を見ると別人を見ているように思うんじゃないでしょうか…

これも性格、と思ってましたがこの性格のせいで家庭内が険悪になったりして直したいんです。家族仲が悪いわけではありませんが、素直に謝ったりお礼を言ったりという感情表現ができないんです。それは兄弟の中でも私だけで、他の家族はそれぞれ明るいし社交的。この先、結婚などのことを考えると家族の前で他人といる自分を見せないわけにはいかないし、そのときに自分を抑えるようなことはしたくないんです。そんなのきっと長く続かないと思いますし。家でももっと明るく外での自分を出したい。何か自分を変えるような方法はないでしょうか。

あ、精神的に病んでるとかそういうのはありません(笑)

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A 回答 (6件)

質問文を読んでびっくりしてしまいました…。

そっくりそのまま私の事だったので(笑)

私も質問者様と同様、家と外ではまるっきり態度(というか性格)が違います。外では明るくておもしろいヤツと思われていましたが、家では必要最低限の会話しかせず、同じくテレビを見て大笑いしたり、悲しい場面を見て涙を流したり、何かについて意見を言い合ったりという事が何だか気恥ずかしくて出来ませんでした。
思うに、思春期の頃って親と話したりしなくなりますよね?きっと普通の人は、反抗期を通り過ぎると自然と元の自分に戻ると思うのですが、私はなぜか大人になっても親の前では無口で無愛想な態度を変える事ができませんでした。心の中ではいつも葛藤していたんですけどね。家に一歩入るとスイッチが入ったかのようにコロッと性格が変わってしまう自分がイヤでたまりませんでした。
けど、「無口で無愛想な子」と思っている親の前で、いきなり明るくお喋りしたり大笑いしたりしたら変に思われるんじゃないかと思うと、態度を変える事もためらわれ…。

そんな私も、20代後半に一人暮らしを始めてから少しずつ家族とも話したりできるようになりました。と言っても、外での自分と比べるとはるかにおとなしいですが。
離れて暮らす事で、家族の事を客観的に見れるようになったのだと思います。今では結婚して子供もいますが、やはりいまだに自分の親の前だと子供をあやすのも気恥ずかしくてできません(笑)。何だか母親をしている自分を見られるのが恥ずかしいと言うか…。まぁ、自意識過剰っていう部分も大いにあるんでしょうね。

きっと、質問者様ももう少し年齢を重ねて、独立したり自分の家庭を持ったりすれば自然と変わっていくと思いますよ。
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私も中と外ではいくらか違います。


というか、家の中、小中学校の友達の前、高校の友達の前、大学の友達の前、バイト先で
それぞれ少しずつ違うキャラクターが出ているように思います。
これはきっと周囲が最初に私に持つファーストインプレッションの僅かなズレが私の対応に影響し
私の対応に対して周囲がリアクションを取る
そのリアクションに対し私が反応を・・・
という繰り返しによって増幅された結果、特に意識していないにも関わらず場所によって接し方に大きな変化が出てくるのだと思っています。

質問者さんの場合も同じではないでしょうか?
特に家族間だと各人の個性がほぼ固定化されてしまうため、
「陰気だ」とか「短気だ」などといったイメージに基づく接し方が定着してしまいます。
すると当然貴方の反応も・・・。

これを修正するのは容易な作業ではありません。
まずは貴方が、多少無理をしてでも話しかけるべきではないでしょうか?
やがて家族の側からも徐々に対応を変化させてくると思います。
相手の反応がフレンドリーなものになれば、貴方だって話すことが億劫に感じたりはしないはずです。
恐らく感情を表に出すのを躊躇ってしまうのも、意識下の家族に対する拒絶が取り去られれば改善されると、私は思います。

私事ではありますが、私も父母とうまくいっていません。
原因は三人共それぞれ持っていると思うのですが、
やはりこのイメージの固定化が大きな障壁となっていると思います。
例えば母はあまりにトンチンカンな事を言うので私は母の意見を軽んじてしまいます。
自分でもいけないと思いつつ、その意見の無いように関わらず、どうしてもその意見を非難したり弱点を指摘したりしてしまいます。
一方母は母で、私が何かを言うと私にその気は無くても、馬鹿にされた、などと思うのか攻撃的な発言が多くなったりします。

何はともあれ話すことです。
会話は情報としても相互理解を促進しますが
それよりなにより「話す」ということは人と人との距離を縮める物凄く強力な行為です。
一時は不自然に感じるかも知れませんが、思い切って和やかに話しかけてみてはいかがでしょうか?
最初は家族も戸惑うかも知れませんけど、きっとすぐにうまく喋れる様になると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃるとおり、接する人の立場によって自分が少しずつ違うキャラになってると思います。これは仕方ないようにも思いますが…家族だとそれが極端に現れてしまうんですよね。家で話を全くしないわけではありません、一緒にテレビも見るしご飯も食べます。兄とはべらべら喋ります(笑)両親に対してが一番顕著に現れてますね。
「普段と違う」と思われても少しずつ気持ちのままに感情を表していけたらいいなと思います。きっと変に思われるだろうな~(^^;)けれど自分が変わらなきゃいけませんね。がんばります、ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/05 00:35

21歳女です。

私も少し似ています。
私は、大学進学で実家を出てから、
だいぶ素直に物を言えるようになりましたけどね。
笑うのは堪えてなかったけど、愛想は悪かったと思います。
感動して泣いたりするのも抑えてました。
あとは、許せないような事件等ニュースで見て、共感して怒る、とか。
自分でもよくわからないんですけど、
家族に「いい子」に見られるのが嫌でしたね。
ずっと反抗期だったのかもしれません。
幼いな~自分、って今は思います。

妹は正反対ですごく明るいし、家の中でも外でも好かれてます。
それで家族の仲が険悪になったりはしませんでしたが、
やはりコンプレックスを感じたり、損な性格だな~とは思ったりしていました。

たぶん家族って、いてあたりまえの存在だと、
ありがたみとか礼儀とかを忘れてしまうと思うんです。
私がこうしたことに気づいて、
自分の態度を直そうと思った一番のきっかけは、
一昨年、もともと離れて暮らしていた祖父のところへ家族で行った時、
「今まで黙ってきたけど、お前は大人になっても愛想ないな。
そうやって社会に出てやっていけると思ってるのか。
元はといえば、親の育て方が悪い」と、うちの両親が叱られたことです。
両親も「同じように育てても、妹の方は違う」と言っていましたが、
すごく申し訳なく思いました。

それ以外にも、私の場合は、家を出たことで、
客観的にそれまでの自分を見れるようになったことがあると思います。
今は学生なので、学費も一人暮らしの生活費も出してもらっています。
(もちろん自分でバイトはしてますが)
そんな愛想の悪かった自分に投資をしてくれている、
生かしてくれているのは家族のおかげなんだ、と実感しました。

それ以来、自分を変えようと決めて、今では、照れくさいけど、
何かしてもらった時には「ありがとう」、悪いと思ったら「ごめん」、
あと、家族の誕生日や、母の日・父の日には何か贈ることにしています。
(全て実家に居た時にはやっていなかったことです)
最初は気恥ずかしいし、「どうしちゃったの?」という感じで見られますが、
こんなことで、家庭内(うちの場合は親戚関係)が円滑になるのなら、
するに超した事はありません。
世の中にはもっと深刻な悩みを抱える家庭など、たくさんあるのですから。

質問者さんは、
結婚の時には、「両親への感謝の手紙」を棒読みされるつもりですか?
ご家族の方が亡くなられる時も、涙を堪えるつもりですか?

直したい、と思っているのなら、直ると思います。
最初はささいなことでもいいんです。
何かしてもらったら「サンキュー」とか軽く言ってみる。
家の外で楽しかった出来事とか、家族に話せば、
家族にも、自分がどういうことで楽しいのかをわかってもらえるし、
さらにその楽しさを共感してもらえ、自分でもまた楽しめる。
(質問者さんは家で思い出し笑いしそうになっても堪えているのだろう、と推測しました)
家族の誕生日に、小さいものをそっとプレゼントしてみる。などなど。

家族の中で、
まあまだ一番仲のいいと思う人に「実はこうなんだよね」と打ち明けて、
自分が直すのをフォローしてもらってもいいのではないかと思います。

おそらく質問者さんより年下の小娘が、
偉そうなことをつらつらと失礼しました。
参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なかなかグサッときました(^^;)
>結婚の時には、「両親への感謝の手紙」を棒読みされるつもりですか?
>ご家族の方が亡くなられる時も、涙を堪えるつもりですか?
私はあの結婚式での感謝の手紙、がどうにもこうにも苦手で…他人の結婚式でも感動より気恥ずかしさが先に立ちます。きっと自分のときは手紙を手渡すくらいが精一杯(^^;)身内のお葬式でも…そうですね、涙はこぼしませんでした。1人でこっそり大泣きしました。これは家族とかいう問題ではなく、人前で感情を大っぴらにするのが性格上耐えられないからなんです。寂しいことなんですけどね。損な性格だと思います。

できることから始めていきます。朝が苦手で常に不機嫌なんですが、おはよういってきますくらいの挨拶とか。それさえ昔はしてませんでしたから(^^;)おりしももうすぐ父の日ですし、これは毎年何かしらプレゼントしていますが今年も何か贈ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/05 00:27

どちらが自然なあなたなのでしょか?


外面がいいのはだれしも、他人には気を使うと思うんですが・・・^^;
外でのあなたが楽なあなたですか?
それとも家でのあなたが楽ですか?
家では無理に笑う必要はないし、また逆に無理に不機嫌でいる必要もないと思うんですが・・・
家族に対してきっと照れくさいんでしょうね^^
家族だったらあなたが笑っていても別に変には思わないでしょ?難しいことなのかな~?
おもしろいテレビで大笑いすればいいし、感動すれば泣けばいいと思うんだけど・・・
我慢してこらえてるのしんどくないですか?
1度大笑いしちゃえば、あとは平気になれるよ。
一発目は勇気いるかもしれないけど、大笑いしちゃえ^^v
そこからふっきれて、何悩んでたんだろう~?って思えるよ^^がんばv
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自然な自分、は外での私だと思います。家では笑いたいのに堪えてる泣きたいのに泣かないetc、本当に表したい感情を抑えているのが家。ラクに生きてるのが外だからです。我慢するのはしんどいです。でも無意識に切り替わってしまうんですよね…。雰囲気によっては家族みんなで大笑いすることもありますよ。その空気をいつも保てればいいんですがなかなか難しいです;;がんばります。

お礼日時:2007/06/05 00:17

独立(一人暮らし)をおすすめします。



長く一緒にいた家族の前で、いつもと違う自分を見せるのが
ちょっと恥ずかしい気持ち、わかりますよ。
どう思われるのか、バカにされるんじゃないか、心配なんですよね。
それって自意識過剰なんですけどね(^^;)

人って「相手が思ってるように」振るまおうとするものなんですね。
あなたの場合「家族は私が無口で無表情で感情の乏しいコだと
思ってるに違いない」って思って、その通りに行動しちゃうんじゃないかな。
あなたの場合あなたの考える「相手のあなたに対する認識」が現実とズレてる
のだと思います。幼い頃のままなんです。

それをうまく切り替えるのは、独立だと思います。
今のあなたは頭の中の「家族」の割合が大きすぎるんです。
独立し、自分のことをなんでも自分でし、
自分の人生を一生懸命生きていたら、はっきり言って
家族が自分をどう見てるかなんて小さい問題になります。
家族の前で素直な自分を見せても、
「いつもと違うって思われたかな、まあいいや。これがあたしだし。」くらいに。

がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、いつもと違う自分を見せるのは照れくさいんです。人に嫌われたくない、という気持ちが家族の前でも出てしまい、何も言わずにいることが多いです。家族にこそちゃんと話をしないといけないのに。

かなり甘やかされて育った代償でしょうか(可愛がられた、とは違うんですが親がなんでもしてくれる環境でした)、精神的に成長が乏しいんでしょうね;;独立は考えています。自分のこの性格も環境を変えて家族に頼らず生きていけば、たまに実家へ帰っても素直な自分が見せれるんじゃないかと思っています。私がどんなに感情を出さずにムスッとしていても家族は私も見捨てることはない、という甘えがあるんですよねきっと。独立のための貯金中です、がんばります!

お礼日時:2007/06/05 00:11

深層心理学の本で読んだことがありますが、


表層心理で出てきているのが会社でのあなたで
深層心理ででてきているのが家庭内では???
誰しも両面をもっているそうですよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
二面性がある、というのは自覚もありますし誰でも少なからずあるんじゃないかなぁと思います。自分はそれが極端なんですね;;

お礼日時:2007/06/05 00:04

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Q親の前で素直に感情を表現できません

30も過ぎてこんなこと言うのも何なんですが、私は母親にたいして、うれしいとか悲しいとか、辛いとか素直に表現できないんです。
妹とTVを見ていてすごく笑っていても、母親が来ると笑いをとめてしまうようなところがあります。感情を抑えつけられているというか。。。
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結婚する予定の彼がいるんですが、私は「幸せそうにみえない」と母に言われてしまいました。確かに7年以上付き合ってるので、結婚するといってもワクワクする気持ちではなく、どちらかといえば冷静です。
私はこのままでいいのでしょうか?変な質問ですが、ご意見聴かせて頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして。

「このままでいいのでしょうか?」という質問者様の質問内容がうまく定義できないので
(理解力が拙くて申し訳ありません)、
質問者様のお母様との関係について書かせていただきます。

私は人として年齢からしても未熟者で
質問者様のご質問に堂々と回答できるような者ではありませんが、
似たような疑問と経験を持つものとして、
私の経験談でよろしかったらお役に立てれば恐縮です。

私も両親の保護の傘を出て他の地で一人で暮らしています。
(と偉そうなことは言っても、金銭面では両親の完全援助です。)

両親の傘を出ていろんなことに気づきました。
「深い付き合いをすればする人と、自分の心の表現がうまくできない」ということに。
聞こえは大したことではないのですが、
この問題は結構大きくておかげで夫と離婚寸前までこぎつけてしまうときも度々です。

特に深い付き合いをする人と、うまく心のコミュニケーションが取れないんです。
自分で自分の表現の仕方も知りません。
他人を信用することを知りません。

社会に出て、さまざまな人と接するたびに、
この問題は表面化し、徐々に大きくなっていきました。

そして原因を探れば、言うまでもなく家族に行き当たりました。
今思えば、子供の頃、自分の思ったことを素直に伝えることができないようになっていました。
私にとって親の言うことは文字通り「すべて」でした。
親の言うことはどんなことでも「正しい」。
なので、自然と親の意見が私の意見。
そうやって自分の思うことが殺されていったのではないかと思います。
そして、今。いざ自分のこととなると、もはや分からない。

そして、私の家族には、見えない壁があります。
母と久しぶりに電話をしても、自分たちのことはほとんど話さず、世間話で時が埋まります。
きっと、両親と他の家族はその壁の存在にも気づいていないと思います。

私には、まだ実家に残る10歳の妹がいます。
妹が、私が今苦しんでいるような問題を抱えて生きないように、私が家族を変えます。
きっと妹がいなければ、解決策など打たずに放っておくと思いますが。

日本では、「両親は尊敬し、敬うべき」考えが根付き、
親を貶し間違った点を突けば道徳的に非道だと思われますが、
私が個人的に思うのは、

親といえどただの人間だということ。

別に私の親を恨んでいるわけでも、貶しているわけでもありません!
ただ、親だってただの人。間違いを犯し、完璧では決してありません。

他の回答者の方が仰るように、すべては質問者様しだいです。

私は両親を「結局はただの人なのだ」と位置づけしたように、
質問者様がどう質問者様のご両親を見るかは質問者様しだいです。

私が「妹のために家族を変える」と決心したように、
質問者様がこれから家族とどう向き合っていくのかも、質問者様次第です。

そこにはアベレージも、基準も、基本も、「普通」もありません。
日本はこのような言葉にとらわれすぎです。

最後に。
もし質問者様の質問内容が「パートナーの方との結婚」に関してのことでしたら、
場所違いの大でしゃばりをしてしまったことを深くお詫びいたします。

はじめまして。

「このままでいいのでしょうか?」という質問者様の質問内容がうまく定義できないので
(理解力が拙くて申し訳ありません)、
質問者様のお母様との関係について書かせていただきます。

私は人として年齢からしても未熟者で
質問者様のご質問に堂々と回答できるような者ではありませんが、
似たような疑問と経験を持つものとして、
私の経験談でよろしかったらお役に立てれば恐縮です。

私も両親の保護の傘を出て他の地で一人で暮らしています。
(と偉そうなことは言っても、金銭...続きを読む

Q家族の前で心から笑えない?

はじめまして、自分は20代の男性です。
父、母、姉、自分という家族構成なんですが、
家族の前でだと態度が悪くなってしまうんです。

何か嫌なことがあると家族の前ではあからさまに不機嫌になってしまったり
家族から何か呼びかけられた時の返事も他人からの呼びかけの時とは
違ってトーンが低かったり返事すらしない時もあります。
他にもTV番組で一人で見てる時は大笑いするような
シーンでも家族の前ではクスっと笑う程度で思いっきり笑えなかったり、飼い犬と一対一の時には犬に「おいで~」とか「かわいいねー」とか言って無邪気に遊べるのに家族の誰かが一緒だと
犬を無言で撫でてるだけだったり。

別に家族が嫌いなわけではないし、酷いことをされた記憶も
ないんですがぶっきらぼうな、ちょっとニュアンスは違いますが
ツンデレな態度をとってしまいます。
親戚の人が一緒の場合はぶっきらぼうでは無いのですが家族との
時と似たように極端に大人しくなってしまいます。

性格的にはどちらかと言えば大人しく、人見知りもして
コミュニケーション能力も高い方ではなく、神経質気味で
人の言動や反応を気にする方で同年代の人と比べて子供っぽい所が
あると思います。

家族以外の人に対する態度は
気が合う人、自分が好きな人、自分に好意的な人とは会話も
弾んだり、自分から話しかけたり愛想良くできますが、
苦手な人、嫌いな人、自分のことを嫌ってそうな人とは
必要最低限の会話以外はしたくない(できない)タイプです。

年上の人や目上の人には気を使いすぎて喋れない(冗談が言えない)
様な面もあり、古い友人からは静かな方だけとたまに凄い面白いこと
を言うと言われます。

それとこれは質問とはあまり関係無いかもしれないのですが、
自分は同性愛者で家族には秘密にしていて、自分の
本心を腹を割って話せるような知り合いは家族を含めていないと
思いますし、誰かに愛されていると感じたことが無いように思います。(実際には愛されているかもしれないし、好意を受けている、親切にされていると感じることはありますが・・・(また自分自身も家族の誕生日にプレゼントをあげたり親孝行は余りしてるとは言えません。))

家族に対するこの様な態度は大人になるにつれて緩和されてる
ように思います、でもなぜ家族にこんな態度をとってしまうのか疑問です。(普通は家族の前でははしゃいだり大笑いできたりする人の方が多いと思うのです。)

家族にぶっきらぼうな自分、他人に気を使ったり愛想良くしてる自分、一人の時に大笑いしたり動物に対して子供っぽさを見せる自分、どれが一体本当の自分なのかよく解らないし、自分は二面性がある人間なのかと少し気になります。

深刻な悩みでは無いのですが、よければお答えお願いします。

はじめまして、自分は20代の男性です。
父、母、姉、自分という家族構成なんですが、
家族の前でだと態度が悪くなってしまうんです。

何か嫌なことがあると家族の前ではあからさまに不機嫌になってしまったり
家族から何か呼びかけられた時の返事も他人からの呼びかけの時とは
違ってトーンが低かったり返事すらしない時もあります。
他にもTV番組で一人で見てる時は大笑いするような
シーンでも家族の前ではクスっと笑う程度で思いっきり笑えなかったり、飼い犬と一対一の時には犬に「おいで~」とか...続きを読む

Aベストアンサー

家族の前のあなた、犬、友人、親戚の前のあなた、どれも本当のあなたです。みんな、ある種の二面性、多面性、多様性を持っています、質問者さまの場合は自覚があって、しかも内省的な方ですから、ほかのひとより気になってしまうだけでしょう。意識すればするほど、実際にはそんなことなくても、不自然に感じてしまうので、できるだけ無意識がいいと思います。「無意識」を「意識」する矛盾めいた状態になってしまいそうですが…。

家族とは不思議なもので、一概には言えませんが、質問者さまのようなケースは多いと思います。本音は言えないのに我がままな態度をとったり、他人に見せる気遣いができなかったり、はよく見受けられることです。質問者さまの場合はカミングアウトしていないわけで、尚更心をさらけ出せない相手として接しているので余計にそうなるのでしょう。
ただ、質問者さまは今のところ、家族の方と問題があるわけではないようなので、とくに何もしないでいいと思いました。いまより、もう少しだけ他人に見せるような気遣いを見せる、くらいでいいのではないですか?
お礼や挨拶(ありがとう、ごちそうさま、いってきます)などをきちんと言うこと、家族を不愉快にさせない程度の礼節を守ること。それができれば、あとは別に、気にせずとも。
だって家族でも心を許せなかったり、一緒に楽しく笑えなかったりするのは、仕方ないですよ。
「気の合わない知人」と、無理に楽しそうにしゃべろうとか、遊ぼうとか、思わないでしょう? 家族といえど、同じことではないでしょうか。
ただ、ご家族の方は、質問者さまのツンデレな態度に胸を痛めてる可能性もあるかもしれません。家族の前で犬と遊べなくてもよいから、相手を心地よくさせる柔和で温厚な態度は、ぜひ取得しましょう。これからの家族との関係、他社との関係、すべてによい影響を与えると思います。
そんなに難しいことじゃありません。基本はお礼とあいさつ、相手が求めるものを与えられるときは与える、それくらいでいいのです。

家族の前のあなた、犬、友人、親戚の前のあなた、どれも本当のあなたです。みんな、ある種の二面性、多面性、多様性を持っています、質問者さまの場合は自覚があって、しかも内省的な方ですから、ほかのひとより気になってしまうだけでしょう。意識すればするほど、実際にはそんなことなくても、不自然に感じてしまうので、できるだけ無意識がいいと思います。「無意識」を「意識」する矛盾めいた状態になってしまいそうですが…。

家族とは不思議なもので、一概には言えませんが、質問者さまのようなケースは多...続きを読む

Q学校と家でのテンションの違い

高2生女子です。
私は家では本当に無口で、必要最低限のことや、ライブやディズニーなど本当に楽しかったこと以外家族と話しません。あと、無意識的に声が低くなったり(低い声だすのは辛いです)怒ったりします。
しかし学校では普通に話したりふざけたり、大笑いしたりします。つまり学校と家で性格が違うんです。
いつからかわかりませんが、そうなったのが去年の夏だった気がします。
正直仲のいい友だちといる時や一人で外にいるときが気が楽です。両親も仲悪いし、妹の容姿と比べて劣等感を感じる必要もないので…。
本当の私はどこにいるのでしょうか。私っておかしいのでしょうか?二重人格とかいう病気なのでしょうか??

Aベストアンサー

全然おかしくないよ。
むしろ貴方自身「が」使い分けている。
使い分けた方が、
貴方自身が上手くいくと考えているから今の変化がある。
高校生になった事で、
自分自身も少し「大人」目線で今に向き合えるようになった貴方。
大人目線=家族も含めた、
自分自身の居る環境に対して客観的になれる目線。
今の貴方にとっては、
家では主観を働かせ過ぎたら苦しい事の方が多いんだよ。
親の仲が悪い。
貴方は本当は円満な家庭を望んでいる人。
望んでいるからこそ、
親がいがみ合っている状態には「何故?何故?」が生まれる。
一つ屋根の下で聞く、感じるいがみ合いってとても心苦しい。
そして、
何故?の先には寂しいなという後味が残るんだよ。
妹さんとの関係もやっぱり主観が強くなる。
妹さんと自分を比べると、
歳は上だけれど容姿には劣等感を感じる貴方。
容姿は誰のせいでも無いんだけれど、
妹には何の非も無いんだけれど。
妹に対して敵対目線を創ってしまう自分が嫌になる事がある。
嫌になると、
そんな優劣を付けようとする自分自身を責めてしまうんだよ。
でも、
責めても責められっ放しは辛いじゃない?
貴方は劣等感から抜け出したいと思うんだよ。
その状態は、
同じ環境にいる妹さんへの過敏な目線や牽制を強くする。
その状態って結構疲れるんだよ。
だから「こそ」、
貴方は使い分けようとしている。
家では家用の私、外では外用の私。
外では、
家では上手く出せないような部分を大事にしたい。
家で感じてしまうストレスが無い分、
その心の風通しが良い部分を上手く活かしていきたい。
実際に貴方は活かせているんだよ。
その証拠に、
家でのストレスが貴方の学校生活には反映されていない。
ただね、
同じ自分として持続しない事への違和感もやっぱりあるんだよ。
自然と使い分けてはいるんだけれど、
本当は(理想は)使い分けずに対応出来る方が良いんだよね?
好きで使い分けている訳じゃないんだよ。
必要だからそうしているような貴方がいる。
それを納得している貴方もいれば、
使い分けないと対応出来ない事に少しもどかしさを感じる貴方もいる。
もっと家族円満で、
妹さんも含めて仲良くやっていければいいんだけどな・・・
肩に力が入ってしまう自分に疑問符を付けてしまいたくなる時もある。
昔は、
自分がもっと小さい時には、
それが出来ていた気もするんだよ。
良くも悪くも見える世界が小さかったから。
そういう時代の良さもあるし、
今のように高校生になって、見える世界が広がって、
自分なり選びながら向き合っていく事の良さ(大切さ)もある。
実は、
病気でも何でも無くて、
貴方は貴方なりに17歳の貴方として対応しているだけなんだよ。
貴方はどう思う?
今の貴方も本当の貴方だ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
その時その時の自分が大事にしたい(してあげたい)、
そう感じているモノに丁寧に耳を澄ませてあげる事。
その為にも、
貴方の心の内側は柔軟にほぐしておく事。
忘れずにね☆

全然おかしくないよ。
むしろ貴方自身「が」使い分けている。
使い分けた方が、
貴方自身が上手くいくと考えているから今の変化がある。
高校生になった事で、
自分自身も少し「大人」目線で今に向き合えるようになった貴方。
大人目線=家族も含めた、
自分自身の居る環境に対して客観的になれる目線。
今の貴方にとっては、
家では主観を働かせ過ぎたら苦しい事の方が多いんだよ。
親の仲が悪い。
貴方は本当は円満な家庭を望んでいる人。
望んでいるからこそ、
親がいがみ合っている状態には「何故?何故?」が...続きを読む

Q家では無口

父、母、息子の私と3人で暮らしてる者です。自分は外では友人、知人と喋るときは冗談を言いあったりしながら楽しんでお喋りしてるのですが、家に帰るとほとんど無口です。両親とは全然不仲ではないんですが、なぜか全く話そういう思いになれません。外と家でのあまりのギャップに自分でも戸惑っています。まるで人格がまったく変わってしまうような気がして複雑な思いになってしまいます。最近このことが気になっています。他の家庭ではどうなんでしょうか。私のこの状況は珍しいですか。ご意見ください。

Aベストアンサー

はじめまして

他にも家の夫と同じような方が居るんだとホッとしました。

家の夫・・・言ってきます、ただいま、ふーっ疲れた
…の後は殆ど口を開きません。

突然会社の人から電話がかかってきたり、夫同伴で夫の仕事の関係の人と会うと
別人かと思うくらい愛想よく良くしゃべります。
子供たちも「家でもあんな感じでしゃべってくれたら楽しいのに」と

一時期家族と居るのは楽しくないのかと夫不審になった事もあります。
おまけに義母は「結婚してからしゃべらなくなった」とまるで私が原因でしゃべらなくなったみたいに
言われます。

しかし、徐々にだったと思います。

もともと好きで他人とべらべらしゃべる人ではありませんでした。
仕事で責任が重くなるごとに人間関係も広げて行かなくてはいけない状況になり、仕事の顔として
しゃべらなければならなくなり、その疲れから家ではしゃべりたくない、強制されない環境でリラックスしているという感じです。

それが分かってからは
私たちも夫は「外に口を忘れてきた」なんて冗談で話していたりします。

話しかけても返事が返ってくるか来ないかで私が「ねー!!!!」って催促すると「え?何?」って
本を読んでたり、パソコンしてたり自分の世界に入ってしまい聞いてないんです。
しかし、ときには夫に期待をせず子供と話をしていると「何?へぇ~そうなんだ~」なんて突然話の中に入ってきたり。
あれ?聞いてたのって感じです。

夫としては無意識なんだと思いました。
そして、仕事で話すもののもそれが仕事と無意識でありながら自分の性格に反しているのでストレスをため家では解放されているのだと思いました。

家族にとってはどこか寂しい気もしますが、家族としゃべりたくないという感じは伝わってこないので
夫任せです。

家族が理解してくれていれば別に心配する事ではないと思います。
ご家族は質問者様の現状を御理解されていますか?

不仲ではないという事はある程度ご理解されていると察しますが、質問者様が外では冗談が言え良くしゃべれるのにと言うのは外では相手に対する気遣いの姿勢からだと私は思います。
相手を自分のせいで退屈させないように楽しませようと無意識にしゃべっている。
家でしゃべらないのは家は気を使わなくて良い、リラックスできる良い環境と言う事です。

もし、ご家族に対して自分の態度が心配ならば、休日の日などにさりげない言葉を掛けられるように心がけられてはいかがでしょうか?ストレスにならない程度の。
それも大事な家族に対する気遣いだと思いますよ。

長くなってごめんなさい。

はじめまして

他にも家の夫と同じような方が居るんだとホッとしました。

家の夫・・・言ってきます、ただいま、ふーっ疲れた
…の後は殆ど口を開きません。

突然会社の人から電話がかかってきたり、夫同伴で夫の仕事の関係の人と会うと
別人かと思うくらい愛想よく良くしゃべります。
子供たちも「家でもあんな感じでしゃべってくれたら楽しいのに」と

一時期家族と居るのは楽しくないのかと夫不審になった事もあります。
おまけに義母は「結婚してからしゃべらなくなった」とまるで私が原因でしゃべらなくなっ...続きを読む

Q性格が変わってしまいます…

私は家と学校での性格が違います。

でもどっちが本当の自分なのかわかりません。
どっちも本当の自分だよっていうひとがいますが、性格が真反対なので違うと思います。
これは二重人格なのですか?

Aベストアンサー

私も学生時代そうでした^ ^
そして、同じ悩みを持っていましたよ。
なので、友達と自分と家族がたまに一緒にいる状況になるとなんか居心地が悪くてとても苦手でした⤵︎

違って当然ですよ^ ^
親や兄弟と居る時の方がスイッチ切ってますから、つまんない自分というか味気ない根暗な奴なんじゃないかって思いますよね?
ですが学校に行くとスイッチが入りいつも楽しいやつみたいな笑
両方本当の自分だと思いますよ。
剛にいれば剛に従うといった感じで、その場その場の環境に順応している結果だと思います。

そして、いずれ少しづつ人間形成され年数が経てばそのギャップある対人関係が一本化しますから。
私はそうでした。
どうか、参考までに^ ^

Q身内の前で笑えない(少し長いです。)

私は、自分の性格にとても悩んでいます。
なんとも説明しにくいのですが、例を出してみます。

親や祖母など、身内と買い物に行ったりしますよね。
そういう時に、たまたま彼らの知り合いに出会うとします。
彼らはもちろんあいさつしあいますよね。
そして当然一緒にいる私にも「娘さんですか?」とかって声をかけてきます。
そういうときに、愛想良く笑顔であいさつすることができません。
笑えないのは、身内といる時に第3者に声をかけられたときだけなんです。
友達と一緒にいるときとか、一人でいるときには、素直に笑うことができます。
身内だけと話しているときには、笑えます。

身内といる時こんな状態なので、外ずらが悪いと言って怒られます。
相手に失礼だとか、恥ずかしいとか。
私も、怒られるのは当たり前だと思います。
なぜこんな性格なのか、自分なりに考えてみました。
人見知りをするというのもあると思います。
また、小学校、中学校の時、笑うのが苦手だった気がします。
幼い頃から両親の喧嘩が絶えず、父の怒鳴り声や母の奇声を聞いて育ちました。
そういうことから、家の中で「笑う」ということが少なかった気もします。
だから、笑っている姿を見せ慣れてないというのもあり、恥ずかしいという
気持ちもあります。
自分の性格を、育った環境のせいにしてはいけないのかもしれませんが・・・。

すごく分かりにくいかもしれないんですが、こういう性格をどうしたら直せるか、アドバイスをいただけないでしょうか?これを読んでも、なんのことだかよく分からないかもしれないのですが、その時は、もう少し分かりやすく説明するので、その旨を書いていただけたらと思います。
本当によろしくお願いします。

私は、自分の性格にとても悩んでいます。
なんとも説明しにくいのですが、例を出してみます。

親や祖母など、身内と買い物に行ったりしますよね。
そういう時に、たまたま彼らの知り合いに出会うとします。
彼らはもちろんあいさつしあいますよね。
そして当然一緒にいる私にも「娘さんですか?」とかって声をかけてきます。
そういうときに、愛想良く笑顔であいさつすることができません。
笑えないのは、身内といる時に第3者に声をかけられたときだけなんです。
友達と一緒にいるときとか、一人でい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ぼくも似たようなものですよ。
家族の前では本気で笑えません。
たまに声なんか出して笑ってしまうと、すごく気恥ずかしくなるんですよねー。
しかも「あ!笑ってる~」とか突っ込まれるとなおさらですね。
でも、友達や勤め先(つまり、家族がいない場面)ではバカ笑いもしてますよ。
ね、似てません?

ぼくは数年前まで父と一緒に仕事をしていたので、お客さんの前では愛想笑いでもしなければならない場面もたくさんありましたよ。
でも、やはり父に自分の素直な感情を見せたくなくて、“微笑”あるいは“苦笑い”程度になってしまってました。
まぁ、お客さんは「おとなしい」という見方をしてくれたようですが。(苦笑)

小さい頃や思春期の頃の親からの影響は、心に潜在的に残りますよ。
「育った環境のせい」だと思ってもいいと思いますよ。
実際にぼくはそう思う部分もありますから。

両親の不仲のために、あなたが「私が“いい子”でなくてはならない」という使命感みたいなものを感じたりはしてなかったでしょうか?
子供なら当然持っている「わがまま」や「甘え」といった感情を抑えてしまったりしてませんでしたか?
いつも親の顔色をうかがってしまうようなことはなかったですか?
原因がわかれば、これから変えようもあると思いますよ。

ただ、親を責めるのではなく、「そういう環境だった」という事実を認める、受け入れるだけでいいんだと思います。
あなたが生まれた時、あなたに与えられた場所がその両親のいる今の家庭だったわけですから。

ところでakceyさんは、ニッコリもできませんか?
表情が固まってしまって、ムスッとしたようにしかなりませんか?
せめて笑顔だけでもできるといいんですが。

身内の反応を気にすることは無いと思いますよ。
身内が隣にいたとしても、挨拶を交し合うのは「あなた」と「相手」なんですから。
身内のために挨拶をするのではなく、社会人(ですよね?)としてのごく普通の行為だと思えませんか?
相手に集中してみてはいかがでしょう。
「今、この人と一対一で向き合ってのは私なんだ。私の意思で挨拶をするんだ。うまく挨拶できようができまいが、身内には関係ないことだ」って思えないでしょうか。

あとは慣れだと思いますよ。
焦らないで、いつか少しでも笑って挨拶ができた時、自分を誉めてあげてくださいね。

こんにちは。
ぼくも似たようなものですよ。
家族の前では本気で笑えません。
たまに声なんか出して笑ってしまうと、すごく気恥ずかしくなるんですよねー。
しかも「あ!笑ってる~」とか突っ込まれるとなおさらですね。
でも、友達や勤め先(つまり、家族がいない場面)ではバカ笑いもしてますよ。
ね、似てません?

ぼくは数年前まで父と一緒に仕事をしていたので、お客さんの前では愛想笑いでもしなければならない場面もたくさんありましたよ。
でも、やはり父に自分の素直な感情を見せたくなくて、“...続きを読む

Q一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q旦那の前で笑えなくなってしまいました

40歳の専業主婦です。
旦那は同い年です。

結婚10周年の今年、旦那の浮気が発覚しました。
相手は同じ40歳の主婦、子どもはいないようです。
ネットで知り合った女でした。

私はこの10年間、主人を信じきって生きていました。
なので一度もケータイなどを見たことがありませんでした。
でもたまたま、下の子(1歳児)が旦那のケータイをいじっていて
それを取り上げて閉じようとした瞬間
見覚えの無いアドレスからのメールがたくさん入っているのを見て・・・
もしやと思い見てみたところ・・・ビンゴでした。

旦那は浮気の原因は私にはない、
本当に軽い気持ちでやってしまった、ということでした。
でも軽い気持ちで浮気して、その上
泊まりの勤務だとウソまでついて、相手の女の誕生日に
夜景の見えるレストランに連れて行って食事して、ホテルに行って
朝まで過ごした現実を知って・・・とても許せないと思いました。

離婚も考えましたが今回はやめました。
理由は子どもがいることと、自分に経済力がないことです。
経済力をつけることについては、再来年下の子が入園したら
仕事を始めることでなんとか力をつけておこうと思っています。

今回は離婚はやめて、また家族でやり直すことになったのですが
私は旦那の前で笑えなくなってしまいました。
子どもたちの顔は見ることができるし、笑いかけることができるのですが
旦那の顔は見ることができません。
見たくない、というのが正直なところでしょうか。
そして今までは旦那を信じていたので、他愛もないことで笑って
旦那に笑いかけていたのですが、笑えなくなりました。
旦那に対して許せない気持ちが強いのだと思います。
でも、その一方でこのままでは本当に夫婦はダメになってしまうかも、という
危機感があります。
でも実際に顔を見ると笑うことができません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
やはり無理矢理でも、旦那に対して笑顔で頑張らないといけないのでしょうか。

40歳の専業主婦です。
旦那は同い年です。

結婚10周年の今年、旦那の浮気が発覚しました。
相手は同じ40歳の主婦、子どもはいないようです。
ネットで知り合った女でした。

私はこの10年間、主人を信じきって生きていました。
なので一度もケータイなどを見たことがありませんでした。
でもたまたま、下の子(1歳児)が旦那のケータイをいじっていて
それを取り上げて閉じようとした瞬間
見覚えの無いアドレスからのメールがたくさん入っているのを見て・・・
もしやと思い見てみたところ・・・ビンゴでした。

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Aベストアンサー

続けるか別れるかを今決める必要はないと思います。

浮気がバレた側が、やり直すと決めたのにいつまでも…と逆ギレするのはよくあることです。
早く許して欲しくて、元に戻りたくて、あなたに捨てられたくなくて不安である、という感情の裏返しです。
キレるからといって、あなたを軽く見ているわけではないと思います。

それを踏まえまして。
された側にはされた側なりの考えるペースというものがありますよね。
した側からすれば早く大丈夫な所まで関係を戻して安心したいのでしょうが、それは全く自己中な考え方であり、本当にされた側と向き合っているとは言えません。
信頼を取り戻すには、時間と忍耐が必要です。
壊すのは一瞬、再び立て直すのは数年掛かるのが信頼ってものです。
旦那様がそれを本当に理解できない相手なら、再構築する価値のある伴侶ではないと思います。
ただ、そのことを、何も言わずに理解して貰うのは無理です。
冷静に、責めるのではなく、あなたの気持ちを話してみて下さい。
その中で、あなたはあなたのペースで、本当に旦那様とやり直せるか見極めていく必要があるのでは?


再構築は、全てにおいて正解とは限りません。別れる場合もそうです。
メリットデメリットがあります。
再構築には、時間と忍耐が必要です。旦那様が浮気に走った原因が、100%旦那様にあると考えていては前に進めません。また、闇雲に再構築をしたからといってそれが幸せにつながるとも限りません。
別れにも、犠牲はありますよね。でも、別れたから出会える幸せは必ずあります。
あまり最初から道を一本に決めないことです。

自分には自分の考えるスピードがあることを告げ、あなたの幸せが旦那様と共にあるのか、別れた先にあるように思うのか、ゆっくり考えましょう。
笑顔になれる時は自然になれます。
なれないなら、無理しても苦しいだけ。
最終的に、何がご自身にとって幸せなのか、ですよ。

続けるか別れるかを今決める必要はないと思います。

浮気がバレた側が、やり直すと決めたのにいつまでも…と逆ギレするのはよくあることです。
早く許して欲しくて、元に戻りたくて、あなたに捨てられたくなくて不安である、という感情の裏返しです。
キレるからといって、あなたを軽く見ているわけではないと思います。

それを踏まえまして。
された側にはされた側なりの考えるペースというものがありますよね。
した側からすれば早く大丈夫な所まで関係を戻して安心したいのでしょうが、それは全く自己...続きを読む

Q家の中ではおとなしく、外では明るい

家の中(家族の前)では性格がおとなしく
外(友人・他人の前)では性格が明るい人のことをなんというのでしょうか?
自分の事なのですが…;
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

内弁慶(うちべんけい)の逆ってことで俗に外弁慶(そとべんけい)なんていったりもしますが、外弁慶なんて日本語はありませんからねぇ。


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