従弟の祝儀について（家族で3万…？）

Question

このたび夫の従弟が結婚することになりました。

そこで今年のお盆夫の実家にお邪魔した際、いくら包む？という話になったのですが…
そこで義理の姉からの、「私たちは家族で行くよ。3万包むから、あなたたちも同額にしなさい。」との言葉。義理両親も「お姉ちゃんがそういうのだから、そうしなさい」とのこと。

私たち夫婦は10万つつむ予定でした。
従弟と夫・義理の姉はかなり仲が良く、兄弟同然で従弟の両親にも
かなりお世話になっていたとお聞きしています。

会費制などの特殊な地域とかではないです。
会場は従弟の住んでいる地域の立派なホテルです。

私の両親や知人に『従弟の結婚式ならいくら包むか』と聞いたところ、常識的に考えて従弟なら夫婦で最低5万は包みたい。お世話になっていたなら、10万以上でも良いくらいだとのこと。
それを伝えると夫は悩んでいる様子。

義理の姉夫婦は我が家よりもかなり年収があるのに、会うたびに吝嗇なところが見えますが、いつもこちらが多めに支払い、何も言いません。

（家族同士の付き合いということで飲み会を企画し、誘っておいてこちらの到着前にかなりの料理・酒を注文。単価の高い料理・酒のみ食べ終わっておいて…
義理姉家族：私たち夫婦＝1：1のワリカン請求など）

常識的に考えて、従弟の結婚式にいくら包みますか？
また、義理の姉の強制を、うまくかわす方法はありますでしょうか？

setu101 · Accepted Answer

３万は友人が一人で参加する時に出す額ですよ。
いくらなんでも家族そろって参列で３万はないですよね…。しかも親戚…。
家族ってまさかお子さんも連れて行くのでしょうか。夫婦二人だとしても食事代と引き出物で３万ほどかかるでしょうからプラマイゼロ、子どもを連れていくならマイナスになり、お祝いに行ったのかタカリに行ったのかという話です。

常識的に、ということなら夫婦で最低５万。年齢や付き合いに応じて８～10万も普通です。子どもが加わるならその分も加味して包むのが常識ですね。（お子様ランチ程度ならちょっとプレゼントを追加。大人と同じ食事を出してもらうなら2万以上追加で座りのいい数字になるようにする）

お義姉さん夫婦もおかしいですが、それを容認する義両親もおかしくないですか？
お姉ちゃんが言うからそうしろ？恥ずかしい金額を包めって平気で言えるのはどんな神経なのか、昨今のご祝儀事情を知らない超天然か。

私は夫側の親戚付き合いは夫にまかせていますので、基本的に私が口を出す事はしません。
しかし、自分が出席するのに夫婦で３万なんて言う恥知らずな金額を包んでは出掛けられませんので、夫に強く、強く、強く言います。

３万は夫婦が出す額としてはみっともない金額であること。
両親に世の中の相場をキチンと教えた方がいいこと。
きょうだいでそろえた方がいいのはわかるが、金額がみっともなさすぎてそろえられないこと。
義姉が３万出すのは自由だが、自分たちは自分の判断として10万を包むこと。
↑これを、夫が自分の親と姉にしっかり話してくるように言います。

説得ができない夫、説得しても聞き入れない義両親であれば、私は欠席ですね。一人なら３万でも何とか恥ずかしくない金額ですから。

＞義理の姉の強制を、うまくかわす方法

かどをたてずに、というのはないと思います。かなり図々しいですからね。
でも、こんな人とこんなお付き合いを続けたいですか？年長者を敬う気持ちは大切ですが、タカリのような行動は早めに止めた方がいいですよ。
飲み会で嫌らしい食べ方、精算をしてくるなら、到着したその場でいったん精算してもらってから改めて注文するとか、先に食事を始めるような失礼な飲み会はその場できびすを返して帰るとか、お祝いを揃えようと言われても、「３万？そんな数字は恥ずかしくて無理～～」とお断りするとか。

どんな方法にするにせよ、ご主人と行動や感覚のすり合わせを先にしておくのが大事だと思います。（これをしないとあなた一人が悪者扱いされるから）

lossinquantity · Answer

ん？まてよ、と思ったので追記です。
これはある意味で、囚人のジレンマなんじゃないか？と思ったのです。

義姉は家族で３万払う、と言う。
あなたも家族で３万払えと言う。

それは真実なのか？

仮にこれが真実であった場合、常識的に考えて「タカりに行く」といっても過言ではない。
故に、祝儀がたった3万であることで、親しき仲とはいえ、不審に思われることは避けられず、
あなたがたもまたその片棒を担ぐことになる。

しかし、これが真実でなかった場合、
義姉は家族で常識的な金額を払い、まともな扱いを受け、
あなたがただけが集中的に不審がられることになる。
結果としてあなたがた、とりわけ、
>従弟と夫・義理の姉はかなり仲が良く
の輪に入らない、あなたは特に不当な差別を受けることになりかねない。

あなたの言う義姉の性格から言えば、ここで一言、言うんじゃないでしょうか。
「私が10万渡すといったのに、あの子ったら3万でいい！！と強情張って・・・」

こうなっては、No.1さんの回答にあるように、後から7万渡したところで、後の祭りです。
失った信頼は取り戻せません。

今後の立場を考えると、素直に10万包むのがベターだと思います。
尚、歩調を敢えて揃えないのは、先に述べた理由も勿論ありますが、
>誘っておいてこちらの到着前にかなりの料理・酒を注文
といったことをするほどの非常識さに対しての仕返しと言いますか、
仮に義姉が本当に3万しか渡さなかった場合、恥をかくのは自業自得です。

仮に何か言われた時は、堂々と突っぱねてやればいいんです。
「人の結婚式に呼ばれておいて、まるでタカリじゃないですか。そんな非常識なこと私にはできませんね。」と。
親戚だからと遠慮は不要です。ズルして儲けようとする輩はどこにでもいます。
そういう時、自分自身が正しい行いをしていれば、誰に恥じることも無く、自分に誇りを持てますし、
自分の悪い行いは必ず自分に返ってくるものです。
親戚だからいい付き合いをしなければいけないわけではないです。

私も片方の親戚とはいい付き合いを進んでしますが、
他方の親戚とは結婚の挨拶と葬式の挨拶しか会いません。

lossinquantity · Answer

１０万でいいでしょう。

中身を出して渡すのではないのですから、合わせる必要は無いです。
義理の姉は、自分たちがみすぼらしく見られたくないからあなたがたに
歩調を合わせて自分に恥をかかすな、と言いたいのです。

ですが、そんなのはしったこっちゃありません。
あなたたちが新郎新婦にどんな気持ちで、どれだけ祝いたいか、それを数字で表せばよいのです。

義理の姉はその程度の気持ちしかないってことです。

teresa8102 · Answer

うちも春に主人の妹の長男の結婚式があって10万包みたかったのですが、主人の長兄が5万というので、それ以上包むことは諦めました。

その代わり？遠方で新幹線で出かけましたが，車代を渡されるときに遠慮しました。
祝儀が少ないので、せめてこれは新婚夫婦に渡して欲しいと。

車代にいくら入っていたか分かりませんが、長兄の顔を潰すことなくこちらの気持ちは伝わったのかなと思っています。

従兄弟さんなら何か別に品物を送ってもいいかもわかりませんね。

RINRONTAROU · Answer

常識的にみて家族、親族へのご祝儀は10万円かと思います。
今秋、私も家族で義兄の式に参加しますが、10万円包みます。

＞義理の姉の強制を、うまくかわす方法はありますでしょうか？ 
ですが、義理両親も、「義理姉と同額にしなさい」と言っているのであれば
ここは折れて3万円にした方が良いのかもしれませんね。
不本意でしょうが、ある程度親族で金額を合せる必要があると思います。

プラス、質問者さんは結婚お祝いを残りの7万円で送ってはいかがでしょうか。
この行為があることによって、3万円の言いだしっぺが質問者さんでないことは
悟っていただけるかと思います。

若輩者からの回答ですが、少しでも参考になりますと幸いです。

しかし、3万円って・・・
恥ずかしくて受付に出したくなくなる金額ですね。

従弟の祝儀について（家族で3万…？）

３万は友人が一人で参加する時に出す額ですよ。

ん？まてよ、と思ったので追記です。

１０万でいいでしょう。

うちも春に主人の妹の長男の結婚式があって10万包みたかったのですが、主人の長兄が5万というので、それ以上包むことは諦めました。

常識的にみて家族、親族へのご祝儀は10万円かと思います。

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