復縁しかけている彼との交際を両親から猛反対

Question

彼23才私２６才。長文で申し訳ございません。
一年3ヶ月ほど付き合った彼を今年の7月に振りました。
原因は、3ヶ月ほど遠距離で付き合っていたのですが、彼のほうが耐えられなくなり、好きかわからなくなった。だから今は会いたくない言われたのと、あと元カノと私との二股疑惑が出たからです。
その時は感情に任せメールでお別れを告げましたが、彼のほうが引き下がらず、私もそれに負け、一旦お互いの成長のために別れようということになりました。
その時に彼が、絶対成長して迎えに行く。意地でも。ということを言ってたのでちょっと期待してしまったのです。
そして、別れてからメールで別れを告げたことについて、冷静になってもう少し時間を置いても良かったのではないか。もっと彼の言い分も冷静に聞いてあげれればよかったと後悔しはじめました。
そのあと、知人に頼まれ彼にどうしても送らない物があり、それを送るために連絡した際に、直接会って話し合いませんか？と打診したところ、今は会いたくないと言われ、更に二股疑惑についても、もう過去のことなんだからどうでもいいじゃんと開き直られました。私としても別に過去のことはどうでもいいんですけど、ちゃんと経緯を話して欲しかったのです。
そこから、ああこれはもう新しい人いるかもと思い、彼を忘れようと思い、彼の良くない面ばっかり見ようとしてました。
そのあとの行動がダメだったんでしょうね。そのはけ口を母にしていたのです。今までは基本彼の悪い面は言わないようにしようとしてたのですが、もう前向きに行こう！と思う一方、彼氏に対して、裏切れたた感が一杯になり、恨みつらみ今までの不満を母にこぼしてたのです。
母はそれを聞いてそんな彼とは別れて正解！もっと前向きに生きなさいと背中を押してくれました。
しかし、その一方でやはり諦めきれない気持ちともしかしたら言葉通り戻ってくるかもという期待がありました。そして、ある日、ネット上での言葉をみて、別に彼氏に新しい彼女いようがそれをすべて許したらいい、それを影から応援するだけだと開き直ったのです。
が、その後すぐ、彼から一ヶ月以上ぶりのメールがきました。内容は、こんど迎えに行きます。そしてまだ好きなら復縁してほしい。
新しい彼女はいないらしく、ずっと思っていてくれてたらしいです。二股疑惑についてもちゃんと説明できます。とのことです。
メールでも説明してもらっても良かったのですが、前にメールで別れ話したという後悔があったので直接聞くことに決めました。一応、二股疑惑が解かれていないので復縁することは保留ということにしてもらいました。
なぜ、このタイミングかと聞くと、前はいろいろ仕事やらで精神的に余裕がなかった。いまはそれも解決し、ちゃんと向き合えるようになったから。

そこからちょくちょく連絡が来てたのですが、一番相談してた母にいつ連絡来たかということを言おうか迷ってた時に、相手方から電話が来たのを父と母が見てしまい大激怒。
母は特に今までもう別れる、前を向いて生きるというのをずっと相談してたので、連絡してなかった相手から知らない間に連絡をしてたことについて娘に裏切られた！という気持ちでいっぱいになったようで、今日母と口論になり、私も母もお互い傷つけあう事を言ってしまい、最終的にそんな男と復縁するなら絶縁する！会う必要もないと言われました。
父はその場にいなかったのですが、母曰く、母の話を聞いて反対しているようです。

確かに、私の今までの優柔不断、迂闊さ、自分に対して自信の無さ、相手の気持ちも考えない、自分勝手さが原因です。彼によくあなたは自分勝手だとよく言ってたものです。結局自分も自分勝手だったのですよね。今件でよくわかりました。
母が彼に対して不安に思っているという点も理解できます。母から見て彼と価値観が違うし、なにより、二股疑惑についていまさら弁解するのかよ！もっと前からできてただろ、なんで自分勝手なんだというのもあるのでしょう。私のことを思っているのも重々承知です。
しかし私としては、一先ず彼と直接話し合いたい、そして復縁するにしてもしないにしても、もう少し彼を見極めたい、信じたいという気持ちでいっぱいです。
ここで復縁することを諦めるとずっと後悔しそうで。なによりも彼に申し訳ないのです。

なにかアドバイスを頂けると嬉しいです。

sutorama · Accepted Answer

ご両親はあなたの代わりに死ねる人たちです

その相手の人は、あなたの代わりに死にません

それは、意味がないからです

でも、ご両親は意味がなくても死ねます

家族を大切にできない人は

新しく家族になるかも？の人も大切にはできません

冷静に自分が悪かったと、お母様に謝罪できない人は

この先も、新しい家族になる人へも謝罪できない人になります

ちゃんと人（家族さえ）へ謝罪できないのなら

あなたも好きな？人へ、謝罪や説明を要求できないですよ？

Ssddfree · Answer

彼に言いたいなぁ。

こんな女と復縁はやめとけって。
26にもなって実家暮らしで、別れた後にしても付き合ってた男の事をだらだら親に相談するわ、衝動的に行動して後から後悔ばかりの女なんざ振り回されるだけ。
こんな女は結婚してからだって、旦那の不満を実家で言うに決まってる。
だからそんな女と復縁なんか止めろって。

3hotsugar · Answer

自分の意見をコロコロ変えて、それをバカ正直に親に全部話してしまうから、面倒なことになるのですよ。
親だって、１人の人間ですからね、真摯に心配した娘から、裏切るような真似をされれば、そりゃあ、怒るでしょう。
「今まであれだけ心配してきた自分は何だったんだ？」って怒りと、自らダメ男の元に飛び込んでいく娘（そして不幸になるであろうことが予想できる）を心配する気持ちと。

彼とどうしても復縁したいなら、親には絶対に隠してください。
隠し通して、報告するのは、結婚の時だけ。

私は、親には、絶対に旦那の悪口なんて言わないですよ。
小さな愚痴は、のろけにも聞こえるようなものだけ。
「こんな風に心配してもらって大事にしてもらってる」「もう、子どもを可愛がりすぎて、甘やかして困っちゃう」ってな話だけ。
煮えたぎるような怒り、文句や悪口は、信頼してる友達だけにします。
親に言ったところで、心配されるだけですから。
親に相談するのは、本当に困って、別れるかどうかの瀬戸際になった時だけ。

ちょっと誤解しているようですが、親というのは、愚痴をこぼす用の友達ではありません。
あなたが本気で困った時に、本気で助けてくれる人達です。
あなたが自分だけの力で立ち行かなくなった時に、本気で全力で、財産を投げ打ってでも、あなたを救い出そうと、あらゆる努力をしてくれる人です。
復縁する程度の火種なら、友達に相談して、自分で何とかしろや！！
そんなことに親を巻き込むんじゃねえ！！
要は、あなたのやったことって、自分で始末できるマッチ１本の火で騒いで、消防署に電話したようなもんです。
親は、最後の砦です。大事に取っておきましょう。

hirotan1879 · Answer

文章の冗長さとかから思いますに　質問者さまは未だ混乱していて優先順位が分かってないということだと思います。
彼の気持ちとか　両親の意見とかではなく　ご自分の立ち位置が見えてないのだと思います。
全ては　本人次第なのです。人のせいにしては何も見えてきません
一旦　全て白紙にして考え直した方がよろしいかと思います。

terraforming · Answer

水を差すようで悪いけど、彼との復縁、しない方がいい。
元はと言えば彼の身勝手から起こったこと。つーか聞いてる感じだとずっと彼は身勝手。君に誠意を見せたくなった時だけ調子いいことを言う。筋が通った誠実さが無いんだよ。

きっとまた必ず同じようなことが起こる。一旦お互いの成長のために別れて1ヶ月そこらで何が変わるのさ？迎えに行くって何？口から出ることだけは浮ついたキレイなこと並べてるけど、現実的に何も成長してないんじゃないの？直接会って話すも何も君に連絡した際にもっと自分の愚かさや君の心境を考えた時の自分の行動のバカさ加減を悔んだり、会わなくても伝えたい一心になるはずだよ。自分の見栄なんかかなぐり捨てて君を愛してることだけを訴えるはずだ。言い訳がましいにも程がある。

無粋だけど、会えばまたきっと体を欲しがるよ。君もそうなのか？遠距離で男が耐えられないっていうのはほぼ100％に近いぐらい性的欲求不満だよ。そうでないなら遠距離になって耐えられない理由って何だ？俺は嫁と元からずっと6年遠距離の末に結婚したけど、その間に寂しいと思うことこそあれ、耐えられないなんて思うことはなかった。お互いの気持ちを確かめ合うことでお互いを慰め合い続けてやってこれた。

彼はまだまだ人格が大人じゃない。だから今後時間をおいてじっくり見つめるといい男に成長するかもしれない。でもその間にも色んな人に目移りするだろう。その度に君を疎ましがる可能性は高い。仕事が忙しくても物事がうまく運ばなくても思いを寄せる人への愛情や配慮はそんなにコロコロ都合に合わせて変わるものじゃないよ。

お母さんが言うことが正論。二股疑惑のことも説明することはちゃんともっと前に出来たはず。彼が言い訳で取り繕い、自分のスタンスを曲げない結果がこれを生んだ。ご両親のその怒り、他人から見ればちょっと火が大き過ぎるんじゃないかなとは確かに思うけど、それでも俺から見てもやっぱり彼は不誠実だし君は今後も彼に振り回され続けるよ。

信じたいと思う根拠は何？単に自分が引き摺ってるからか？でも君たち二人はもうそれだけで結ばれるほど自由な恋愛は出来ないと思うよ。両親からも疎まれ、それでも二人の絆は確かだと表現し続けていけるかい？その想いのゴールはどこにあるの？幸せなビジョンを確かに持っていられるの？

君にも彼にも言ってあげたい。惰性に身を任せて何とかなるほど世の中そんなに甘くはない。

きっと彼は今後も元カノを含む別の人へ視野を向ける。君にだけ愛を注ぐ誠実な人間性に急に生まれ変わるぐらいなら、元々そんな別れ方をしなかっただろう。

もし万が一この回答をご両親が見たらきっと同意が得られるだろうと確信が持てる。当然伺える彼の思慮の浅さと君のこの先の苦労が解るからだ。

reprofan · Answer

結局は彼のことが好きかどうかでしょう？？
好きなら付き合えばいいじゃあないですか！！

どうせ親のが先に死ぬのだからあなたには彼が居るんだし別に絶縁になってもいいと思いますけど…

私も親に結婚を反対され別れました。
でもやっぱり彼女のことが好きなので今彼女も親も認めてもらえるほど変わってから復縁の申し込みをしようと思って頑張っています！！

彼氏さんも成長したから迎えに行くって言ってくれたのでしょ？？
彼の努力を無駄にはしないであげてください…

それでやっぱりダメと思えば別れたらいい話でわ？？

復縁しかけている彼との交際を両親から猛反対

ご両親はあなたの代わりに死ねる人たちです

彼に言いたいなぁ。

自分の意見をコロコロ変えて、それをバカ正直に親に全部話してしまうから、面倒なことになるのですよ。

文章の冗長さとかから思いますに 質問者さまは未だ混乱していて優先順位が分かってないということだと思います。

水を差すようで悪いけど、彼との復縁、しない方がいい。

結局は彼のことが好きかどうかでしょう？？

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