教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

私は今、避妊に失敗し、緊急避妊ピルを飲んで、出血待ちの23女です。
相談は、彼からの心配の声かけとかがない事です。

先日、彼とのセックスでゴムが外れている事がわかり、
お互いにやばいねって危機感から、
彼へ緊急避妊ピルがある事を伝え、お薬代を出してもらいました。

そして、緊急避妊ピルを飲んで、待機中です。今5日目です。

私は、先日少し泣きながら電話で彼に、ちゃんとした結果がわかるまで、
不安だからいつもよりメール多めにして欲しいと伝えました。

私は、半年ぶりに仕事にも復職してる状態で、不安定だと精神的に
仕事に影響が出やすいから、協力して欲しかったんです。
彼も、不安定になりそうだから心配って言ってくれました。

でも、その日から4日ほど立つのに、フォローのメール、普通のメールさえ1通もない。

こちらから、メールを送ったら、
「あなたから送った場合、返信を早くしてって意味だと思った。」
って言われ、ショックを受けました。
自分から声をかけて、安心させたいという情熱とか、ないのかなって。

下手な事言って傷つけたくない、
なんて言ってきっかけ作ればいいかわかんない、
そういう事でもあるのかなと思いました。それならそれで、言ってくれたらいいのに。

恋愛カウンセリングを明日受ける予定ですが、
泣けて来てしまいます。
彼は、こういう感情面のフォローが下手で、嫌になってしまう事が度々あり、
恋愛とか楽しいのはすごく共有できるけど、そこがネックで結婚はちょっと、
と自分の中で、迷いがあるのが本音です。
付き合って3年になります。
彼からは小出しに結婚したい子供ほしいと言われてました。
今はお互いの状況が状況だから、子供とか結婚とかはないと思うけど・・・。

姉や妹にも相談しましたが、ハッキリ伝える必要あるよって言われたりして。
でも、いろんな意見も聞きたくて、男性目線でも体験者さんでも、アドバイス貰えますか?

「男性目線だと自分の体に起きない分、どうしても他人事になってしまう」とか
「そんなやつ最低」でも、こうしたらいいよ?でも、アドバイス貰えると嬉しいです。


もうちぐはぐですいません。

gooドクター

A 回答 (5件)

 >恋愛とか楽しいのはすごく共有できるけど、そこがネックで結婚はちょっと、


  >と自分の中で、迷いがあるのが本音です。


  このまま結婚もせずに彼と別れてしまえば他の男性から観ればあなたは結婚する気も無く
男と遊んだ軽率な女性と云う事になります。
 
 次に結婚する男性から観れば結婚ををやめたくなる過去かも知れません。
戸籍上の結婚だけでもしておけば遊びで男と付き合った女性ではないと信頼感が増すでしょう。


   あなたが結婚を迫っていないから彼の意思が分らないのでしょうけれど彼が将来あなたと
結婚する気が有るのであれば婚姻届にサインはできるはずです。
 それをあなたが保管しておくとか信頼できる第三者に預けておくことも事も可能でしょう。   

あなたの意思次第で結婚するかしないか、いつするのかも決める事が出来たほうが安心できるでしょう。
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 60代のオジサンです。

妻・大好きなエロ夫婦です。


 文面を見ての感想です。

身体の関係は深く有るが、心の関係は表面的です。


 彼は結婚相手には適さない・思われます。

人としての優しさが欠落している様に多々見れます。

若いのだから、色々な相手とお付き合いしてした方が良いと思います。

半分は男です・位の気持ちで男性を観察しましょう。

もっとeoro(?)さんに合った男性が居ると思います。


 検討と幸を祈ります。
                            NIKAIDOH
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おじさんです。



貴女からのお礼文を読みました。ありがとう。

<冷静になりたいから、別れるとかありでしょうか?

こういう問いかけがあれば、また書かないわけにはいかないので
書くね。

別れなさいと、いいぱなしでは、貴女に悪いのでね。

23歳の女の子が、20歳ぐらいから、その男命になっていて
3年も付き合っていれば、そう簡単に別れることなど
できないよね。それはよくわかります。

彼の年齢が書いてないけど、何歳ぐらいなんだろうね。
女の一番困っているときに、他のことならともかくも
自分が大いにかかわっているセックスでの出来事のなかでの
アクシデントであるのに、精神的支えになれないのだから
同じ歳くらいの男と、そう思っていいのかな?

これが27歳とか、28歳くらいの男であれば
おじさん、なんかイヤだなーーと思ってしまうよ。
だから、同じ歳くらいの男のほうが、まだいいよ。

<彼からは小出しに結婚したい子供ほしいと言われてました。

これなんだけどね。
まだまだ若いときの男って、具体的に結婚に向けて動くというより、
貯金をきちんと将来に向けてするとか、そういう意味です。

何の具体的な行動をするというより、「君と結婚したいな」、
「結婚したら子供が何人ほしいな」と、ただ単に夢として
語っているだけではないのかな。

相手に恋をしている女のほうは、「彼は、私と結婚してくれる
つもりでいてくれる、嬉しいーー。彼、私に本気なんだわ」
と、そう思ってしまっているのでは。

将来の夢を語るのは、そりゃいいもんだよね。語るだけであればね。
この段階は、まだオママゴトだと思うのですね。

夢を実現するためには、互いにそれ相応の心の準備、具体的に
貯金、結婚生活を維持するには、住居も含めて幾らかかるとかね。
もっと、あるとは思うけど。

まだ若い男女であれば、具体的な話など、でなくとも当たり前では
あるけど、彼が貴女と結婚をしたいと再三言う。子供も欲しいと
いうのであれば、少なくともそれに向けて貯金などしているのだろうか。
それと今回の避妊の失敗ですが、子供がほしいと言っていた男ならば
まだ心の準備などできてなとくも、流す選択などせずに、もちろん貴女の
今は困るという気持ちはあるのでしょうが、男のほうが一言でも
「俺一生懸命仕事頑張るから産め」とは、言わなかったのだろうか。

貴女はこうは思わなかったのだろうか。一瞬でも。
普段、君と結婚したい、子供がほしいと言っていた男が
貴女がまだ若い年齢的なこと、仕事もあるでしょうが、
「あれ、結婚したい、子供がほしい」と、言っていたのに
流すことに同調する彼に、何も貴女は感じませんでしたか。

段々長くなってきたな。相手に惚れてしまうと、何も疑問を
持たなくなってしまうのかな。

そして、貴女が一番精神的支えがほしい気持ちのときに
気遣いができない男。共同作業の主のほうの男なのに。

きっと貴女は、この彼に対し惚れていても、なんて薄情な
男とは思わなかったのだろうか。薬代なんて出してくれて
当たり前なのに、出してくれたと思うのだから、思わなかったかもしれないね。
でも、貴女の心のどこかに、この野郎という気持ちと不信感を持ったと
思うのですね。

貴女が別れたくないと思うのであれば、今回のことは、相手にぎゃあ、ぎゃあと
言うのではなく、穏やかに、心細かったこと、不安だったこと、
精神的支えがほしいのに、自発的にもっと連絡をくれなかったこと
今、貴女が思っていることを素直に静かに説明をすること。

これを惚れててるからといって遠慮して言わないでいると
今後、貴女の気持ちが、この彼に対し、常に心のどこかに、この野郎という
気持ちを持ったままになってしまうと思うからね。
ここは、貴女の気持ちをクリアにしておいたほうが良いです。
それに対し、彼は「ごめん、ごめん」ぐらいで済まされては
それはそれで誠意を疑うけどね。

それからセックスも今回のことで、貴女が怖くなると思うのですね。
しばらくしたくないと思います。でも、おかまいなくに彼がまた
おねだりしてくるような男であれば、こりゃ、ダメな男だという
ことになるよね。

<友達や相談相手の妹には、大分前から、
これに関わらず別れたら?と言われる事が多かったです。

おじさん、これが気になるな。今回のことがなくとも周囲は
こういうみかたをしている。彼、きっとよくないところがあるのでしょう。

しかしね、惚れているときは周囲がよせよせと言っても
聞くものではないからね。よせよせと言えば余計に意地になるし
燃えるものだからね。

本人がいずれわかるときがくるでしょう。
それまで、いくしかないね。

おじさんは別れなさいと書いたけど、自分の恋愛だから
惚れているうちは、なかなか自ら別れられるものでもないし
距離を置くのも苦手だというし、自分の思ったとおりにしてごらん。

若いときの恋愛は、まだ互いに未熟だから、未熟でもない人もいるけど
相手を思い遣るという気持ちより、特にまだ自分の気持ちのほうを
優先する時期でもあるし、なかなか成就はしないものだよ。

そういうのも、すべて経験だし、続行もいいのでは。

流れてよかったね。とりとめがなく長くなったけど、言わんとすることは
多少なりとも、理解をくれますか。
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こんな奴最低ですか・・・。



貴方は自分本位の恋愛をしています。貴方がこの世界の中心なのです。貴方は彼にそれを押し付けているのです。

彼からすれば、彼は貴方との結婚を望み、貴方との子供を望んでいる。貴方はその子供をお薬の力を使って殺そうとしている。もっとも、妊娠はそう簡単なものでは無くて、むしろ、妊娠する方がよっぽど不思議な出来事なのですが、それはもとい、貴方は彼の希望や望みを踏み潰している。そのことに貴方はお気付きですか?

貴方は彼の希望を壊している。彼はそういう惨めな気持ちと向かい合いながら、貴方とお付き合いをしているのですよ?貴方の不安な気持ちもわかりますが、貴方の自分本位な気持ちから、自分以外を想う相手本位の気持ちへの昇華がこれからの貴方には必要でしょう。

それから、人に頼みごとをするときは、作法として、それが果たされない場合においても、相手を責める口実にはしてはいけませんね。頼んだのはあくまでも貴方です。貴方の責任を棚に上げて、相手の方を悪し様にしてはいけませんよ。

貴方が彼に頼みごとをしなければ、彼を悪く思うことも無かったのですから。

男性の本音を言えば、男が子供を産めれば彼はすすんであなたとの子供を喜んで受け入れたかもしれません。女性はときとして本当に自分勝手に感情に任せて振舞ってしまうので、男は呆然とするだけですね。
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この回答へのお礼

masasiroさんは、ご自身の過去になにか、リンクするものがあったのでしょうか?

あ、いえ、文面から見るに、何か理解されなくて苦しんだ事がおありのように思えたので・・・

あなたのいう彼の希望とは、
「彼の意見をそのまま取り入れる。」事でしょうか?
「彼と彼女で幸せになりたい。」事でしょうか?

前者であるなら、私は彼の希望を踏みつぶしていることになるでしょうね。
後者であるなら、私は真摯に向き合ってると思いますよ?

片方だけでは、成り立たない事だと思います。

思い通りにならなくても、それを良くする事はできます。その為の意思疎通です。

あと、頼み事にはOKした側にも責任があります。
そこを了承した時点で、のちに難しいなら、難しいと再提案する事も、
不安にさせない責任ある行動なのではないでしょうか?

ちょっとビックリしてしまったので、ここまでで。

お礼日時:2013/09/18 05:23

おじさんです。



避妊に失敗して、大変に不安な毎日でしょう。
お察しします。

<避妊に失敗し、彼からの心配の声かけとかがない事です

こういうことだけどね、
やることはやっても、貴女はこういう男と付き合っているんだと
いうことを、よく知ることです。

男でも女でも、そうだと思うけど

一番困ったときに、力になってくれる、彼氏、彼女が
本来、本当に付き合っているということなのですよ。

言い訳なんて、あとでいくらでもできるんだよ。

しかしね、一番困っているときに力になってくれない
付き合いの相手の気持ちは、面倒なことは御免という
人もいるんだよ。

気遣いのひとつもできない人がね。
今困っているのだから、気遣いかできてもいいよね。

貴女の彼は、それができない人なんだよ。

フォローが下手と貴女は書いてあるけど
こういうのって、フォローかな。
上手下手なんて、ないはずだよ。
気持ち、ひとつのことだからね。

だって避妊の失敗は、その彼もかかわっていることなのだからね。
その片方だけが心配をして、もう片方がシカとはないでしょうよ。

いくら好き合って付き合っているといっても
一番大事なときに、連絡も寄越さない、気遣いのひとつもない
男は、信頼に足る男ではないということになるよ。

不安なところ申し訳ないけど、もし妊娠にでもなった場合
オロセとか、逃げてしまう男のように思えるよ。

長い目でみてごらん。

共同作業でセックスをしたのに、片方が悩み
片方が気づかいのひとつもない男で、貴女はそれでいいのか。

いくら普段おいしいことを言っていても
一番大事なイザというときに、相手の本性がわかるものなんだよ。
こんな男はダメだ。

わかれな、これがおじさんの意見です。

妊娠してなかったならばだよ。
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この回答へのお礼

返答ありがとうございます。

さきほど妊娠してない事がわかりました。良かったです。

友達や相談相手の妹には、大分前から、
これに関わらず別れたら?と言われる事が多かったです。

でも、なんか簡単に切り替えたり縁切るのは、
別れてしまったら、そこで終わりのほんと取り返しのつかない事なので、
彼の事が、そうダメだと諦められなくてっていうのが本音です。

そうなんですよね・・・
長い目で見て、不安だなって思います。

ただ、あたしの中の基準の「安心レベル」を満たしてくれない!って事なのかなと思ったり。
薬代出してくれて、送ったらメールは仕事中でも返ってきてたから。

もー。わかんない。

だめだ、惚れてるんだろうな。あー。

どうしよう、別れたくないけど、このままだと不安で、彼に八つ当たりとか、彼のせいってしてしまいそうです。結果、幸せじゃなくなりそう。

冷静になりたいから、別れるとかありでしょうか?距離おくのは、苦手でできません。

お礼日時:2013/09/18 05:07

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