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こんにちは。タイトル通りです。
20代後半のシングルマザーで、離婚してから約四年経ちました。
それなりに出会いもあったのですが、なかなかシングルマザーに理解がある男性も難しく、お付き合いしても1~2ヶ月で終わってしまっていました。
それが最近、年収が1500万円という経営者の方と知り合い、交際を申し込まれました。
毎日連絡が来るのですが、失礼ですがその方が生理的に受け付けない感じなんです。

今はフルタイムで働いていて、経済的にも裕福とは言えず。
もし結婚をokしたら楽になるのかなぁ…
貯金も、子供の習い事も出来るよなぁ…
など、思ってしまいます。

結婚すれば情が湧いて、いつかは好きになれる日が来るんですかね?
今はハッキリ言って、お金で悩んでいます。。。

皆さんの意見 頂ければ嬉しいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

貴方の考え方ですね~



経済的に
楽をしたいなら
結婚も
ありでしょう

よく昔から言う

「金の為なら何でもするわ~!」
的な考えで
割りきれれば

結婚する価値は
ありますよ!

でも
本当に愛ある生活が
したいなら

止めといた方が
いいでしょう!
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30代既婚男性です。



んーどうでしょうかねー?
一概にこうだ、というのは無いですが、
ただでさえシンママは理解される方は少ないと思いますので、
可能性はあった方がよいと思いますよ。
そういう意味では、とりあえず付き合ってみるのも良いと思います。

正直な話、シンママに理解ある方、結婚対象とできる方が全体の何割いるかわかりませんし、
男には処女がいい、初婚がいい、という方も多くいます。ましてや子連れともなると・・・
さらには、30代に突入してしまうと、猶更、難しくもなってしまいます。

付き合う=すぐに性的なことになるわけではありません。
相手の外見しか知らずに決めてしまうということは、
逆も然りということを覚えておいた方が良いです。

年収よし、外見よし、でも付き合ってみたら・・・
ということは往々にしてあります。

さて、あなたの望む相手に巡り合える確率といいますか、
巡り合えるだけの魅力があなたにどれだけあるでしょうか。
それを自分の理想と、自分の魅力とを天秤にかけて考える必要があると思います。

初婚がいいという人からすれば、子連れは「妥協」です。或いは「無理」かもしれません。
あなたには失礼ですが、選べるほど余裕があるとは限らないのが現実ではないでしょうか。


生理的に受け付けない、言葉で言うと簡単ですが、具体的に何がどう自分が気に入らないのか、
私にはちょっと理解できていません。顔の形が気に入らないのか、ニキビが多いのが嫌なのか、
喋り方なのか・・・また、ものによっては変えることができることもありますよね。
食べ方が丁寧でないのであれば、それを教えることもできます。
肌が荒れているのであれば直すこともできます。


返って私にはむしろ、あなたは何か気に入らない点を挙げたいだけなのではないか?と思うんです。
その点が解消さえすれば、彼と付き合ってもいいのに、とさえ思うんです。
多くの場合、多くの欠点の解消は現実的です。

何もせず、ありのままを好きになる人なんていません。
女性に化粧しなくていい、いつまでもすっぴんで居てほしい、なんて男性、私は知りません。
今はよくても5年後、10年後にも維持できるよう努力してほしいとは思います。

ただ、一緒にいるだけで情が湧くなんてことはありません。
いつかは好きになるなんてことはありません。
情が湧くには、好きになるには、あなたもそれなりの努力が必要だということで、
これは間違っても「我慢」「妥協」ではありません。

あばたもえくぼではありませんが、誰しも自分のパートナーに0.01%ですら気に入らない部分がある、
なんて人はいません。もし、この部分を直してくれたら嬉しいな、なんて思う部分は幾らでもあるはずです。
元夫にもそういった部分があったのではないでしょうか?

私もまた、妻に対し、直して欲しいところは幾つもあります。
が、直してくれないから生理的に受け入れられない、なんてことはないです。
ただ、直してくれたら嬉しいな~くらいですね。

すべてにおいて完璧に、自分好みの人はいないし、相手もまたそう思っています。
少なくとも社会では、気に入らない人とも付き合わなければならないことは多々あるのはご存知かと思います。
その意味では、とりあえず付き合ってみて、そして、あなたが思う生理的に受け付けない点において、
何が、どういった理由で自分は受け付けたくないのか、それを受け入れるためにはどういったことを
したらよいのか、そういった考え方をしてみるのもいいかと思いますし、建設的に物事を考えない限り、
理想を追ったまま30代、40代となっていっても不思議ではないと思います。


私は何事においても、自分が気に入らない理由が何かを分析し、気に入るようにすることを前提に
自分がどのような努力をすればよいか(我慢、妥協ではない)を考え、その結果、ビジネスでも
プライベートでも、嫌いな人、苦手な人は1人もいません。誰とでも気軽に様々な会話ができます。
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付き合っている方がお金についてどう考えているか、聞いてみたらどうですか。

毎月恵まれない方に寄付しますか。お寺などの寄進はどうですか。宗教観は、金に関することを聞いてみることです。結婚する前の金は彼氏の物です。口だけでいい家政婦ができたと考えているかもしれません。年収が多くてもギャンブル、女はどうですか。暴力はどうですか。
話の中に出てきますよ。女性の方が現実的ですが、経営者の妻となれば経営にタッチできますか。しなくても知識は必要です。
会社関係者から調べることもできます。経営者ですから倒産するかもしれません。一緒にやっていく自信ありますか。
生理的にはもしかしたらあなたの思い込み、思い違いかもしれません。
信頼できる方と一緒にあってもらうのも方法です。あなたのどこがいいのでしょうかね。それも聞いてください。

以前ここの相談欄に旦那を置いて男と出て行ったが、旦那は帰って来いと言って面倒見ててくれて、相手の男がギャンブル好きが分かった時はすでに遅かった。以前の旦那は再婚してしまった。人生分からないですね。
私など結婚して40年で遊馬に裏切られて、全財産持って行かれました。こんな女もいるのです。

生理的にをよく考えて、すぐにでもなく1年後まで伸ばして結論出したら。それでもいいと言えばその人は素晴らしいではないですか。
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○確かに、難しい選択です。

! 縁談事は、(1)経済的収入・金額 (2)お相手のご性格と行動含む、価値観(考え方) (3)趣味・嗜好等の仕事以外の関心事・等の、彼との相互に共通的話題がある事。
(4)年齢・言葉使い・容貌・ファッションセンス等のTPO(時間・場所・目的)に合わせた、センス有無。
(5)社交性(ビジネス上でも、家庭内でも、穏健平和的)が、豊かである事。他色々条件ありですが。

☆投稿者・貴方様が、感じていらっしゃる”生理的に受け付けない要因は、上記の(4)項ですか。?とすれば、ご辞退する事が宜しいのでは。 現代は、大昔(江戸時代、明治時代)でなく、生活をしていけば・愛情が湧いてくる・・・そう言う時代では、ないでしょう。**テレビ・新聞・ネット等マスコミ情報多く、刺激一杯の時代ですから。・妥協する⇒我慢比べ、我慢生活は、意外と早く息切れします。!

☆何より、どうでもいい芸能界の方達の場合: 結婚⇒2~3年以内で離婚する。 原因の殆どは、
性格の不一致が表向きで、実際は金銭面含めて・生活感覚欠如(見栄っ張り・勝気・自己中心的等)では、ないでしょうか。?

☆愛情が現在なくても、”仮面夫婦”でいくと妥協するか、愛情感じ合いながらの”おしどり夫婦”でいくかの、分かれ道だと思いますが、”忘れていけない、お子様(男の子であれ、女の子であれ)のお気持ち・新しい彼氏に懐いて頂けるか?と、貴方様にご執心の”彼氏”の方が、お子様を大事にしてくれるか。?

☆ただ、第三者としてのアドバイスでは、”人間誰でも、好かれている時が華(はな)です。***
躊躇(戸惑い)あれば、思い気って”その彼氏に、どうして私が好きなんですか。?って、聞いてみたら・どうでしょう。***その時の彼氏の”答え方”で、う~ん・と納得出来ればでしょう。

☆ より良き人生を、お祈り致します。 ☆  END
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生理的に受け付けないなら、結婚は無理ですよ。



彼のお金は彼のものであって、彼と結婚しても貴方のものにはなりません。
貴方は彼の妻になっても、自分の子供の費用は自分でと言われて最低限の生活費以外は自分で働いて捻出と言われても彼と再婚したいですか?

お金で悩むなら交際などしませんように。
夫婦となるからには彼が破産しても、貴方が彼も子供も養っていく気力と愛情が無いなら打算の結婚の末路など想像がつくと思います。

前の結婚には愛情がありましたか?
愛情あり気の結婚でも離婚があるのに、最初からお金目当ての再婚は相手も確実に何かを悟ってそれなりの対応を貴方にするでしょうし、血の繋がらない貴方の連れ子に彼がどういう対応をする人なのかも分からずに再婚相手候補にあげるのはやめましょう。
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>結婚すれば情が湧いて、いつかは好きになれる日が来るんですかね?


なれないから、あなたは20代で離婚してシングルマザーだし、まわりにバツイチばかりなのです。

年収1500万円なんて、独身には裕福な金ですが、
結婚して、貯金も、子供の習い事もしたら、1500万が2分3分され、苦しくないだけで裕福な生活には程遠い収入。
家計が1500万まで年々収入が上がって生活が向上したことに相手へ感謝があるのであって、
1500万をいきなり確保したって、身銭を切らないあなたに旦那への感謝もお金の運用もできません。収入が増えたら小遣いがふえて当然なのですから。

お金で悩んでいるあなたは、年1500万円の札束と結婚するのですから、使うお金に情はわかないよね?
逆に見て、あなたは金に目が眩んで、自分と子供の生涯を年1500万円で相手に売るのです。
本来、貴女の価値は今の収入でしかない(時価)。他の続かなかった男達と同様、買い叩かれて当然。
金さえあれば、彼がもう1セット女子供を買ったって、あなたには文句言えない夫婦関係が作られます。

すごく意地汚い回答を書いてますが、あなたの質問内容をわかり易く翻訳しているだけであって、
あなたが今悩んでいる結婚の金銭価値は、他人にとってこういうこと。
それは彼から見る貴女も同じように映ります。現時点で交際してない他人なんだから、あなたの心内を知ったら、彼も生理的嫌悪する。
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こんにちは。



離婚されてからの四年間、大変頑張られたと思います。

本題ですが、あなたが生理的に受け付けないと思う方のもかかわらず、
結婚を考えて悩むのは、お金だけの事ですか?

そのお金の問題は現実的な諸事情が本当に大変だと察します。

ただ、それ以上に悩まなければいけないのは、その方があなただけでなく、
お子さんも含めたファミリーとして
「本当に大切に迎えてくれるのかどうか」ではないでしょうか?

お付き合いしても1~2ヶ月で終わってしまっていた方々の時はどうだったんでしょう?

その前の離婚に至ってしまった過去に、何か「女性」として「母」として学んだ事はありますか。

「生理的に受け付けないがお金持ち」の方が、家族を大切にしてくれて、そのことであなたが
その方に愛情が持てれば、幸せは掴めると思いますが、そうでなければ
一番かわいそうな思いをするのがお子さんだということを理解して考えましょう。
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ご質問者様は前のご結婚の経験、また、離婚に至った経験から、人間関係には何が一番大切だと思いますか?きっとそこにご質問者様の求める答えがあるように思います。



お子さんとの関係でもそれは同じかもしれません。ご質問者様はお子さんとの関係で何を一番に大切にされますか?

それがお金という答えでも当然あり得ます。生活に困らない程度のお金は誰にでも必要ですからね。ただ、お金は大切ではあるけれど、それが幸せを満たす全てではない。ということもまた真実ですね。

僕は、人間関係には笑顔が一番大切ではないかと思っています。それは当然のことではあるけれど、笑顔を生み出すことはなかなか難しいことです。特に近親の家族間では尚更ですね。ご質問者様も前のご結婚で毎日を笑顔で送ることができていたのなら、別れを選ぶことも無かったかもしれませんよね。

笑顔が生み出せる関係は、やはりお互いに好意的な関係でなければ難しいことだと思います。嫌いな人が相手だと笑も自然には起きませんね。

生理的に受け付けないということが、相手の方の容姿なのか、それとも性格なのかはわかりませんが、それは本当の問題では無いかもしれません。ご質問者様にとっても相手の方にとっても一番理想なのは、お互いに新たな子供を望むかどうかだと思います。例えその気持ちが今はご質問者様には無くても、笑顔をお互いに生み出し、信頼を交わし合うことができれば、その気持ちは今後、生まてくることも十分にあることですからね。

自分の望みの全てを満たす出会いに恵まれることは、残念ながら人間にはあり得ませんが、お互いに妥協点を見い出せる関係であることの方が、実はよほど健全な関係であると思います。そういう相手であるのかどうかは、ご質問者様しか確かめることはできませんね。
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チビデブハゲ、ぁぶらしょう、、、。



別にいんじゃない、、、その時は電気を消せば良いのだから、、、。

確かに、、、結婚には良いのでは、、1500万ですから、、、目をつぶり、、まな板女でいましょう、、、頑張れ。
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いや、生理的に受け付けないんじゃ無理でしょう。



子供のためにと割り切りができるなら別ですが。

お金の悩みが解消しても精神的ストレスが増えればお子さんのためにもならない気がしますが。

まあ結婚を申し込まれてるわけじゃないのだから試しに付き合ってみるのもアリかと思いますがね。
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