間接的に振られました。

Question

初めて質問させてもらいます。
私には好きな人がいます。その人とは今年の5月ぐらいに知り合い私の同中の男友達の友達です。
初めはグループ交流での付き合いが多く毎月会っていましたが9月ぐらいから私からの誘いで二人で会うようになりました。
二人で会うようになり彼も仕事の愚痴や家族のこと、休日の過ごし方や趣味など色々話してくれるようになりこのままゆっくり仲良くなっていけたらいいと思っていました。
ですが3回目のデートの時に彼が今月誕生日だと言われたのでささやかですけど誕生日のお祝いをしてあげました。その時に彼から初めて手を繋がれたりハグされたりしました。
もちろん私は彼が好きなので舞い上がってしまったのは事実ですが一応お酒も入ってたしあまり深読みするのはやめようと思っていました。
そしたらつい最近私の同中である男友達に「A（私の好きな人をAとします。）にこの前言われたんだけどお前の気持ちに気づいてるって遠回しに伝えてって言われたんだけど。」と言われかなり怪しいと思い追求したら同中に「実は付き合う気はないからそれとなく気づかせてってだいぶ前に言われた。」と言われました。
付き合えないのがショックではなくてそれを間接的に伝えられたことが本当にショックです。
私はすぐに彼と付き合うつもりはなかったし彼に一緒に居たい気持ちは一緒だからとかそのうち毎日会いたがるかもだから気を付けてね。とか気のあるよーな事も言われてました。
遊びも私ばかり誘っていたのでちょっと誘うのをやめようかなぁ～って思ってたら今度俺の車で遠出しようとか私が何気なく水族館に行きたいって言ったら会社でチケット貰えるかもしれないから聞いてみる。とかも言われてました。
騙されてた事は解ってるのですが友人の友人だっのでショックが大きいです。
このまま会わずに忘れるべきか会って自分の言いたいことぶちまけるか迷ってます。
今月末に話したいことがあると言って会う約束してあります。
女性の方ならどうしますか？男性の方ならこんな男の考えてること解りますか？
今は同中の友人にすら会いたくありません。
ご回答よろしくお願いします。

blazin · Accepted Answer

騙してはいないんだと思う。
何故なら、
積極的に関わりに「行った」のは貴方だから。
もし貴方が、
自分から誘うような事をしなければ。
今のような関係にはそもそもなっていなかった。
貴方には難しいかもしれないけれど。
彼にとって貴方は、
実に「微妙」な位置に存在する異性なんだよね？
付き合う気は無い。
付き合う対象では無い。
貴方との交流に積極的な期待値は無い。
それでも、
貴方から請われて会っているうちに、
彼も恋愛感情以外の部分で「見つけた」ものもあるんだよ。
例えば、
一緒にいて楽だ、とか。
意識が無い分、
素直に自分の事を愚痴ったり、吐露出来る、とかね？
ずっと貴方に警戒心を抱いていた訳じゃ無い。
彼も彼なりに、
貴方との交流に楽しみは見い出せていた。
ただ、
貴方は既に恋愛的視座があるじゃない？
既に気になる彼では無くて、「好きな」彼になっている。
当然彼も、
貴方から好かれている事は感じていた。
感じていても、
貴方も一気に事を動かす事は選ばなかった（選べなかった）。
だからこそ、
貴方の好意を感じていても、
彼はまだ貴方に対して距離を「選べた」んだよね？
彼側で言う選ぶとは、
彼は彼のペースで貴方と向き合える、という事。
それでも、
何度も会うようになると、
それ自体が一つのメッセージ（方向性）になってしまう。
それは彼も考えるようになった。
しかも、
誕生日にお祝いをしてくれた貴方に対して。
それ自体の嬉しさもあり、
健気な貴方をその場で少し「構って」あげたいと思った彼がいる。
酔いの勢いも手伝い「ハグ」さえしたんだよ。
その時の彼は、
ハグが貴方に対する「お返し」だと考えていた。
ただ、
酔いが醒めて落ち着いてみると、
貴方にはハグまでしてしまったという「事実」が残った。
貴方はハグ「された」側。
関係としてはまた一歩深まった（進んだ）。
そういう印象を与えてしまった。
その場では良かれと思った対応でさえ、
後々の自分にとっては難しさを抱える要因になってしまった。
彼も引き返せなくなったんだよね？
貴方とシンプルに交流するのは構わない。
でも、
交流すればするほど貴方には恋愛の栄養になる。
しかも、
仲良くしたい（でも付き合いたいとは思っていない）、
その部分を彼は凄く曖昧に伝えていた。
貴方の耳に伝わる彼の言葉を「そのまま」解釈するなら。
彼にも貴方に対する交流欲があり、
恋愛的にも切り取れるような部分が「ある」じゃない？
彼は、
その場その場で「それっぽい」事を言ってしまっている。
その分だけ、
「でも付き合えない、恋愛対象では無い」。
その部分が言えなくなってしまったんだよね？
言えない彼は、
元中の繋がりで言って「貰う」事を選んだ・・・
貴方はどう思う？
確かに間接は失礼なのかもしれない。
でも、
貴方は被害者かな？
貴方は好きにならせて「もらって」いたんだよ？
その貴方が、
会って「何か」をぶちまけてしまう事。
それって女子力的にどうなのか？
今の貴方は、
少し感情的になっているじゃない？
じゃあその感情の襞を落ち着かせた上で、
貴方は何を伝え「たい」のか？
間接的にメッセージを届けられた事はショック。
それは伝えても良い。
でも、
貴方は騙されていた訳じゃ無い。
貴方は既に「好き」を抱えたまま接していた。
その分、
彼に扱いの難しさを感じさせてしまったのは事実なんだよ。
少しずつ仲良くなれればいいな♪
少しずつであれ、
その原点に既に「好き」がある事。
それが既に彼には「見えていた」事。
彼は、
見えている貴方との関わり方に少し悩んでしまった。
最初から付き合えないよ（恋愛的な部分は含めないでね）。
そう伝える事は簡単だったけれど、
それってあまりにも門前払い過ぎるじゃない？
分かち合える「範囲」なら分かち合っても良い。
友達との繋がりもある。
彼は、
そういう目線で貴方からの交流に応じ始めた。
ただ、
その「範囲」が分かり難かった。
お互いにお互いの思う（考える）範囲を持っていたんだよ。
彼は、
貴方と気軽なコミュニケーションならその範囲に含めていた。
貴方は、
気軽なコミュニケーションを楽しむ彼の姿を見て、
自分の範囲（恋愛）に近いものを感じようとしていた。
その状態で３回目のデートがあり・・・・
「それぞれ」のままでは済まない部分までクロスしてしまった。
彼は、
貴方の好意に疑似的に応えるような姿勢を取ってしまった。
手を繋いだり、ハグしたり。
その時はそういう自分を意志を持って選んだ彼がいるんだけれど。
後になってみると、
その動きがもう貴方に対しての恋愛的な「既定」を創ってしまった。
この先はもう、
「それぞれ」の意識では難しい。
難しいなら、そう伝えれば良かった。
この前の誕生日の件に丁寧に触れて。
嬉しさからハグしたり、
少し羽目を外してしまったけれど。
僕は現時点では君と恋愛的な部分で進みたい気持ちは無いんだ。
もし君が、
進みたい気持ちで、
進んでいくものだと思って僕と会おうとしているなら。
申し訳無いけれどゴメン。
中途半端に意識させるような対応になっていたらゴメン。
これからも、
君とはリラックスして関われる良い友達でいたい。
そう伝えれば良かったんだよね？
でも、
彼はそれをせずに間接に頼った。
騙したのではなくて、逃げたんだよ。
そういう彼に何かを伝えたいなら。
貴方は素直に彼を好きだった事、
好きだからこそ好き目線で見つめ過ぎてしまっていた事をまず認める。
私の目には、
貴方にも私と同じ目線があるような映り方があった。
でも、
内側では別の考えがあったんだろう。
それはそれで貴方の考えで、貴方の自由だ。
私はそれに対してあれこれは言わない。
ただ、
もしお付き合いをする気は無かったとしても。
私はそれさえ素直に伝えて欲しかった。
ショックもあるけれど、
私「から」交流を求めて動き出した関係。
その時点で私の我儘（都合）を受け止めてくれたようなもの。
素直に伝えてくれれば、
私だって受け止める準備はあった。
結果的に間接で済まされてしまった事は、
私にとっては直接より何倍も辛いし、寂しい。
私の方こそ気を遣わせていた部分があるにせよ、
やっぱり正面から言ってくれなかった事は寂しい。
向き合って伝える対象ですら無いのか？
そう感じてしまう分寂しい。
それは貴方も伝えてみればいい。
貴方は逃げずに伝えてみればいい。
ぶちまけても、相手が「拾えない」んだよ？
伝えるなら、
相手に「拾わせる」んだよ。
こぼして（ぶちまけて）床を汚すのではなくて、
相手が受け止められるように伝えるんだよ。
それが貴方と彼の「違い」になるから。
その力は大事にしてみたら？
今はまだ、冷静になれていない貴方がいると思うけれど。
これからの自分の為にも、
元中の仲間たちとの関係性の為にも。
貴方は貴方で言いたい事は素直に伝えて、
その上で相手にもメッセージを沁み込ませる。
長い目で見たら、
その方が関係としては再始動しやすくなるんだからね？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

eroero1919 · Answer

傷ついているところに塩を塗り込んで申し訳ないんですけど、それは都合のいい女以下です。都合のいい女ってのは、エッチの対象ではあるが、本気の対象ではないという扱いで、今の質問者さんはエッチの対象にもなってないからです。男心とすると、相手に気があるのが分かっているならやっちゃうんですよ、変な話。でもやるほどでもねーなーとか、何らかの理由で性的対象にならない場合はそういう扱いになります。質問者さんのルックスか体型が、彼のストライクゾーンではないのでしょうね。

だけど、エッチの対象ではないけど、人としては一緒にいて楽しいという相手だったのだと思います。つまり、女としての魅力のなさをフォローして余りある人としての魅力があったからデートなどのお付き合いをしていたということです。これで人としても魅力がなかったらデートをしても一度だけだったでしょう。彼とすれば「話しやすいけど、性の対象ではない」ではなかったのかな。
それで、彼としては悩んだんだと思います。友達として付き合いたいけど、質問者さんは自分に好意を持っている。さて、失いたくはないけれど、付き合う気にもならない。相手に期待させても悪い。どうしたもんかと思って、そうだ、共通の友人からそれとなく伝えてもらえればソフトランディングになるんじゃないかと考えたのでしょう。「俺さ、君の気持ちに気づいてるけど、悪いけど応じられないんだ」って言い出したら、なんかすごい嫌な奴じゃないですか・笑。

女の気持ちとしてはものすごくバカにされたような気分でしょうが、彼としてはそれがいちばん誠実な態度だと思ったんじゃないかな。質問者さんの気持ちをもてあそんだようなところはあるけど、騙すつもりはなかったのではないかと思います。もし騙すつもりがあるのだとしたら、セフレにしてたと思うよ。

inuusagi_8 · Answer

No.2です。
補足を受けて。

＞しかも同中はその現実を解っててつい最近その話を聞くまで私の恋愛を応援してました。
本当に人間不信になりそうです。

これは仕方がないですよ。

両方の気持ちを分かっているからこその板挟みだから。

恋愛はいつどうなるか分からない。
現に彼は付き合うつもりのないあなたと二人で出かけ、手を繋ぎハグをしている。

もしかしたら付き合う可能性があるのかもしれない。

とその友人が感じていたなら、
余計なひと言で水を差さないのも友情のひとつです。

駄目なんだとしっていたなら教えてくれたら、
こんなことはしなかったのに！友達なのに！
と思うのかも知れませんが、
彼があなたを騙して弄んで捨ててやろう。などの悪質な人でない限り、
他人の恋に口を挟むのはマナー違反なのです。

あなたの恋にとどめを指すのが自分だなんて、
友達はやり切れない思いでしょう。

彼のことが吹っ切れた時に、
「次からは駄目なら駄目ってもっと早く言ってよね！」
とスカッと言って、
これまで通り付き合っていくのがいいと思います。

時間をおいて再チャレンジですね。
元気をたくさんためてまた頑張ろう。

hikaricom · Answer

男の立場として申し上げます。
まず、その友だち？グループ？というのは、本当の友だちですか？
単に、恋だの遊びだので戯れて欲求を発散するために集っているだけと違いますか？
高校生の集まりなら分かりますが、もしあなた様たちが社会人なら少し幼い集まりのような印象を受けます。
あなた様のその知り合いの方々は、本当にあなたの友人ですか？
そもそも、そこが何か希薄な感じが致します。
まず、その相手の彼にしても全く責任感が無く、子供地味ています。
彼や彼女はもちろん皆求めて当然でしょうけれど、あなた様が立たれているフィールドがそもそもこのようなことが発生し易い次元なのではないでしょうか？
しかしやはり、真相は、直接彼と話されるべきです。第三者が歪曲していたり、酷いと嘘をついていることもあります。
もし、付き合う意思がないのであれば、キッパリ止めておしまいなさい！
できるなら、もっとご自分のやるべき仕事や事柄に集中なさったら良いと思います。まず、自分を見直してみるチャンスかも知れません。自分のお部屋や家を片付け、要らないものは、どんどん処分しましょう。部屋が散らかっていると、頭の中もとっちらかって、結果、様々な問題が発生します。
今から、お部屋を徹底的にお掃除し。整理整頓してみましょう。
何をすべきか？人の愛情を求めるのではなく、まずは自分を愛することに集中しましょう。
必ず突破できますよ。

athtrea · Answer

私が思うに、あなたは「都合のいい女」にされようとしてますね。
彼はあなたに好きでいてもらいたいだけです。
好きでいてもらいたいので、気があるフリや優しさを見せたりします。
まだ、付き合ってもいない、肉体関係もないなら、黙って去るべきだと思います。
(「言いたい事を言う」までの関係ではない)
男は猫みたいな性格が結構多いです。
追いかければ逃げるけど、こちらが去ると近寄ろうとします。
あなたも彼がまた近寄ってきたときに追いかけようとするはずです。
イタチごっこですね。
彼をしっかり観察して、追いかけるに値する人間かどうか見極めて下さい。 
簡単に体を許したり、「軽い女」にならないように注意して下さいね(^^)
がんばれ！

inuusagi_8 · Answer

忘れなよ。

自分の色恋の始末を、友達に押し付けるような卑怯な男でしょ？

会ったってどうせ自分のいいように都合解釈して、
同中の友達にないことないこと喋るよ？
いいことなんて一つもないと思います。

あなたは会って自分の気持ちを話したいって思ってるだろうけれど、
相手は別にあなたの話なんか聞きたくない。
あなたの辛い気持ちを聞かされても、何一つ響くことはないですよ。
でもあなたが会ってとせがむから会うだけ。
せがまれて会わないと何を言われるかが怖いから会うだけ。

自分の評価ばかり気にして、
誰にでもいい顔をする男は駄目です。

今我慢するのはとても辛いことだと思うけど、
それをぐっとこらえる力こそが、
次に素敵な恋愛をするのに必要な「女のプライド」を作るのですよ。

逃げた男を追いかけてヒステリーを起こして怒鳴り散らすことが、
自分の面子を保ったということではないので、
勘違いしないでね。

女性の場合でも、「去る者は追わず、幸せになっていつか後悔させてやる。」
あなたが幸せになった時には、
この彼のことなんてこれっぽっちも好きじゃないから思い出すこともないでしょう。

sayapama · Answer

＞気づかせてってだいぶ前に言われた。

ここが気になります。

だいぶ前なのであれば、その間に貴女と何度か会って、彼の持っている貴女へのイメージが変わった可能性だってあり得ます。

そもそも恋路を又聞きの情報で閉ざしてしまうのは、あまりにも勿体ない話でもあり、後々になっても全く納得できませんよ。

ここは勇気を振り絞って、相手の真意を探るべきです。
その結果として、同中の友人が言っている通りであれば、貴女から関係の解消を切り出せば良いだけです。

今後の為にも、今回の件は白黒ハッキリとさせておいた方が良いですよ。

結果がどちらに転がったとしても、貴女自身の恋愛の肥やしになる事には違いありませんので・・・

間接的に振られました。

騙してはいないんだと思う。

この回答への補足

傷ついているところに塩を塗り込んで申し訳ないんですけど、それは都合のいい女以下です。

この回答への補足

No.2です。

男の立場として申し上げます。

この回答への補足

私が思うに、あなたは「都合のいい女」にされようとしてますね。

この回答への補足

忘れなよ。

この回答への補足

＞気づかせてってだいぶ前に言われた。

この回答への補足

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