コンプレックスだらけで、自分が嫌い

幼いころから自分が嫌いで、ずっと変わりたいと思っていました。私には数えきれないほどのコンプレックスがあり、それは本棚やタンスを見るとよく分かります。
人見知りで小学校からなかなか友達が出来ず、なんとか人の輪に入りたくて「話し方」「社交術」の本を読んだり。フリーターで社会的に自立出来ていないことに負い目があり、大して興味もないのに本棚に並ぶ資格や語学の教科書（その内いくつかは、実際に資格取得しました。あまり役に立っていませんが）
ずっと恋人がいなくて、「モテる技術」的な本を読んだり。顔が地味なのを気にしてメイク教室に行ってみたり。ファッションセンスが無いのを気にして、ファッション誌を読んだり店員さんのアドバイスで服を買い、でも結局似合わずにタンスの肥やしになった洋服たち。趣味がないのが嫌で、習い事やサークルの体験レッスンに行っては「やっぱり違う」とそれ以降は行かない。交友関係を広めようと思ってSNSを通じて出会い、それによって知り合いは増えましたが、痛い目も沢山会いました。
まだあるような気もしますが、色々とお金や時間を費やしてきた気がします。
その努力で変わった自分に自信を持ち、幸せになれればそれでいいです。無駄な投資だったとは思いません。でも現実の私は何も変わらない。子ども時代と同じくパッとせずに誇れるものもない地味女…。周りに私を肯定してくれる人もいない。頭の上からつま先まで「自分が好き」と思えるものが何もありません。別の人間に生まれ変わらなきゃ、自分を好きになれない気がします。

「自分を好きになれないと、幸せになれない」とよく聞きます。皆さんは自分自身が好きなんですか？どうして好きになれるのですか？「ありのままでいい」なんて言ってくれる人は、誰もいません。ありのままでいたら、誰も見向きもしてくれません。どうしたら幸せになれるのですか？

No.14 回答者： NorthLightHouse 回答日時： 2014/01/22 00:43

こんにちは。

AnsNo5→No10→No12です。
お礼をありがとうございます。

疑問への回答、ありがとうございます。

本当に若い頃（＝幼い頃）からお洒落を求めないと
確かにセンスが育っていないかも知れません。
僕自身も子供の頃はスポーツとかに夢中でそういう方面に無頓着だったので
年頃になってから苦労しました。
どんな服装が似合うのか、今でもよくわかりません。
でも、質問者様も僕と同じく成長期に何か他に夢中になり
お洒落には時間を割けなかったのではないでしょうか？
かなり優秀な女性と思うので学業かな？

ご自宅で一人で試してみても、なかなか　わからないと思います。
評価してくれる相手がいれば自信も付くと思いますが
そういう事に特化したモデルさんの絵が掲載されている雑誌と比較しても
だいたいの人は「あ～私はダメだぁ～」となりますよ。
いろいろ研究されているようですから、実際には相当に素敵なんじゃないかな？
拝見させてもらいたいですよ(^^)。

理想の彼氏については、漠然としすぎのようですね。
好きな芸能人も見当たらない、と言うのは
外見よりも内面を求めているからでしょうか？
あるいは芸能界に興味がないのかな？

後者なら僕と同類項ですよ。
TVとか良く見ますけど、誰がなんだかよくわからない。
そういう方面からの話題作りもできません。
恋愛スタートにおいて、こういうのはちょっと不利なんですよね。

前者であれば質問者様はものすごい素敵な女の子です。
見返り求めず守ってあげたい、と思うような女性ですよ。
でも、レディファーストが苦手というのは珍しいですね。
まあ確かに「気を遣う」事になりますけど、本当に気心知れた恋人同士ならば、
「気を遣う」事などなくなります。
きっと質問者様でも素直に「嬉しい」と感じると思いますよ。
そんな経験をぜひ得てもらいたいです。

質問者様は、これからが一番の時期のようですね。
女性の年齢をよくクリスマスケーキに例えますが、
僕は「人間としては」これからだと思いますよ。
でも、「女の子」としては今かな？
お洒落になって颯爽と歩いて欲しいです。
きっと、綺麗だよ(^^)。

また質問なのですが、もし見知らぬ男性から
「付き合ってください」と言われたらどうしますか？
なんか怪しいから断りますか？
それとも様子見で「友達なら」と返事しますか？

質問者様はとても素敵な内面を持っているし
しっかり勉強しているから外見も可愛いと思います。
ここでのお話で質問者様の心の内を知り頑張り様を知り、
とても丁寧で読みやすい文を作る、
そのような素敵な女の子に興味を持たない男性はいないと思う。
もう少しお話してみたいです。
例えば、どんな出会いが理想なのか？とか。

通勤時にちょっとしたキッカケで仲良くなる、とか
もしそんな場面があったらどうですか？

No.13 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2014/01/20 23:46

ありのままでいたら、誰も見向きもしてくれない。

でも、ありのままを変えたって、モテない人はいるでしょ？昔からたくさんいただろうよ。たとえばおたくだって、お断りな男は一人や二人じゃないわけでしょ？だからモテるモテないはともかく自分ぐらい自分を大事にしようよねって話だよ。自分で大事にしないのに、他所さんが褒めてくれたら、大事にできるってのも、変だしね。

No.12 回答者： NorthLightHouse 回答日時： 2014/01/19 22:32

こんにちは。

AnsNo５→No１０、です。
お礼をありがとうございます。

「気づき」を与えてくれた人は知り合い、というところでしょうか。
その程度であれば普通は誰でも反論できないですよ。
「え？何言ってんの？」とは思うけど。

親友でもないのに、
人の「見せたくない心の内」に土足で入るような人ですから、
反論すると面倒な事になるかもしれない。
素直過ぎる人なのでしょうけど、
質問者様のようなガラス細工な心の人にはちょっと危険です。

でも、ザックリ心に刺さる言葉なのならば、
御自身でも「つまらない」と思っているのでしょうね。

質問者様は歳頃の女性ですよね？
ならば交際経験が無いとものすごく焦るでしょうね。
僕は経験あるにはあるけど、彼女いない長い時期もあって
そのような時には「取り残されるのではないか？」といつも不安でいました。
（というか、今そんな感じです。）

それで焦って無理に「合わない相手」となんとか合わせようとする。
すると「恋愛って大して面白くないじゃん」って事になるんですよ（笑）。

このまま売れ残りになるんじゃないか、って思っていた事もあるけど、
実際に周囲には取り残されつつあるけど、
でも、妥協はせずに本当の相手に巡り合いたいなぁ、と思います。

就職では確かに年齢重ねるごとに厳しくはなるけど、
経験を持っている人や技術ある人は逆にステップアップできる。
恋愛の場合、経験ありすぎるのは問題だけどさ、
慎重に丁寧に行動する事は、就職活動での経験値と同義だと思いますよ。

押し付けるわけじゃないけど、質問者様には
恋愛方向については焦らないで「のんびりと慎重に」考えてほしいです。


「若いうちにおしゃれを楽しみたい」については質問者様が正解ですね。
僕は間違っていたようです。
いろいろ試しているようですが、どうして満足できないのでしょう？
センスが無いとかそういう事なのかな？

若いうちにおしゃれは正解だけど、
満足できない事については、なんか違うと思う。
質問者様のおしゃれは、街中で颯爽と歩く、事に満足するのでなく
特別な時間を特別な相手と一緒に過ごすためのもの、ですよね。
う～ん・・・。

急ぐ必要はないと思う僕と、今しかないと思う質問者様。
足して2で割ったらどうなるのでしょうね？
やっぱり恋愛したいですか？

想像でお話しますが、質問者様はとても可愛いと思う。
何についても一生懸命で、とてもしっかりした文章書けるし、
努力家で純粋でちょっと繊細。
もし僕の近くにいたら大切にしたいなって思うよ。
守ってあげたくなる可愛い女の子だからね。

でも僕みたいに思う男性に巡り合わないのは、
質問者様の嗜好に合わないから避けてしまうのか、
本当にチャンスがない、のどちらかだと思う。
質問者様が求める、理想の彼氏ってどんなものですか？

今の世の中、結婚まで視野に入れたら
女性の熟成時期は20代後半から30代ですよ。
いわゆるアラサーが適齢期だと僕は思います。
確かに子育てとかを二人目もと考えたら少し遅いけどさ、
そのくらいにならないと精神的に成熟できないんですよ。
失礼ですが質問者様はお幾つなんですか？
とても若いように思えるのですが、
とてもしっかりしているので全然想像できないです。

恋愛したこと無いのだから「幸せの例」を求めるのは当然です。
質問者様はバカなんかではなく、とても純粋で可愛い女の子ですよ(^^)。

僕もまた長文になってしまいました。
稚拙な文でごめんね。
でも、もう少しお話してみたいです。
質問者様を心の底から納得させたいです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。いくつか質問を頂きましたが…

＞いろいろ試しているようですが、どうして満足できないのでしょう？
センスが無いとかそういう事なのかな？

センスがない…ですね。ずっと外見のことに対して気を遣っていなくて（お洒落したって無駄と諦めていたため）、成人してから「お洒落になりたい！」と考えるようになったのですが、服の合わせ方が全然わからなくて。ファッション誌を読んだり、店員さんに見立てて貰ったりするのですが、家で自分でコーディネートすると、どこか変なんですよね；
街中を颯爽と歩きたい…。いつも「今日も私、やっぱり変な格好だよなぁ。恥ずかしい」と思いながら街を歩いているので、そういうことを考えず、自分の姿に自信を持って歩けるようになりたいです。


＞質問者様が求める、理想の彼氏ってどんなものですか？

これ、よくお友達から聞かれるのですが、答えられないです。お付き合いしたことないので、全く想像できません(笑)「理想」と、「実際に自分と性格が合う人」って全然違うと聞きますし。それに「好きな芸能人」とかもいないので、余計に答えられないですね…。
変わっていると思われそうですが、レディファーストされるの嫌いなんです。重い荷物を変わってくれるとかなら嬉しいのですが。ドアを開けてくれたりとか、毎回奢ってくれたりとか…そういうのをされると気を遣うし。女性が言う「紳士的な男性」っていうのが苦手なんですよね…。


私は二十代半ばです。そんな、褒められるような女ではないですよ（苦笑）
職場の男性には半ば愛想をつかされていますし。つくづく私と性格の合う人って出会うのが難しいです。
恋愛ですか。歳を取ってできないものではないと思いますが。でも恋人のいる友人たちの話を聞いてしまうと、「私も欲しい！」って思っちゃいますね。

お礼日時：2014/01/21 21:59

No.11 回答者： ginga3104 回答日時： 2014/01/19 02:28

＃２のおじさんです。

年代も性別も違うからあまり参考にならないと思いながら、何故か共感を覚えるので、再度。

貴方の理想には、『ご自分の好み』は入っていますか？世間一般の理想とか良いものなんか追い求めてもダメです。無駄です。貴方の好みが最重要事項です。

そのためには色々と試して見なければなりません。でも、その時に問題になるのが他者からの目。と言う自意識。それが、コンプレックスの芽となり、やがて塊となっていきます。これが諸悪の根元。

ですから、今度何かを体験する時は、それが好きか嫌いかで判断されると良いでしょう。お試しなんですから。
でも、吟味するのはあくまでもご自身の感覚ですよ。間違えないで。

こんな風に物事に接して居ると、全て自分の事として捉えていけるようになりますよ。そして、自分好きなものについてもっと知りたくなったりします。好きなものが有ると、、、ニマニマします。

他人からみた自分がパットしなくて、ご自分を嫌いになるのはわかります。でも、貴方の好きなものから遠ざけるのはどうかな？ウキウキするような時間や場所を見つけられると良いですね。ポイントはニマニマした顔になるかどうかですよ。お試しあれ。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

好きになれるか…そうですよね。これまで私は「自分が好きか嫌いか」よりも「これをしている（持っている）女性は他人から見て素敵だ！」という判断基準でやっていたので、心の中をモヤモヤさせながら嫌いなことをしていた時期もありました。これは今では大分、卒業できたのですが。（それでもたまに、やらかしちゃいますが…）

ウキウキするような時間や場所、見つけられればいいなと思います。

お礼日時：2014/01/19 19:52

No.10 回答者： NorthLightHouse 回答日時： 2014/01/18 20:06

こんにちは、AnsNo5です。

補足をありがとうございます。

「女性としての人生を楽しみたい」との言葉、さすがですね。

でもそれは「つまらない人生送っている」と言われた反発からですよね？
質問者様に「気づき」を与えたお相手は、
質問者様にとってどのような立場の人ですか？


着飾って街を歩きたい、ってある意味「キリギリス」ですよ。
「アリとキリギリス」の「キリギリス」。
でも女性なんだから、綺麗になって颯爽と街を歩いて皆を振り向かせたいよね。

それと「異性に愛されたい」はセットになっているのかな？
沢山の男性からお付き合いを望まれ、その中から素敵な恋愛相手を選ぶ。
周囲からは羨望の眼差しを受け、将来は幸せな家庭を築く。

質問者様の幸せの定義、よくわかりました。


質問者様は御自身を過小評価しているみたいですね。
かなりの知識を持っていて、記憶力だけでなく文書作成もしっかりしている。
いろいろな資格も取得しているようだし、御自身を成長させようと大変に勉強している。
さらに、友達の輪を広める努力もやっている。
いろいろ失敗もあるようだけど、それについても得るものがあり後悔はない。
でも、これだけ努力しても変化が見られない・・・・
と言う事ですよね？

コンプレックスと言うより「成果が無い」と嘆いているようです。

どのくらいの期間をチャレンジしているのかわかりませんが、どうでしょう？
少し気が短かったりしませんか？
間違っていたら申し訳ないけど、慌てているように見えますよ。
いきなり人生変わるなんてありませんよ。
努力の報いはゆっくりと出てくるものですよ。


僕は自分自身を恣意的に認識したことありません。
だから幸せかどうかもわからないです。
人を楽しませるトークが得意で、
元々の理系興味もあり営業技術者として成功したけど、
外見は普通だし経済力も人並み程度です。
今は彼女もいないし結婚もしてない。
周囲はとっくに結婚して子育て始めているのにね。

それで質問者様と同じように「つまらない人生」と言われた事もありますが、
自分のペースを変えようなんて思った事もない。

質問者様は僕のように仕事などに熱中するチャンスが無く、
ゆえに「人生の空回り」を感じているのだと思います。
向上心があるから「颯爽と街を歩く」だけでは満足できないはずで
いただいた補足の後半が一番の本音と思います。

いろいろと出会いを求めているようですけど、
その相手らは質問者様の言う「幸せ」を成就してくれるような相手だったのでしょうか？
外見や巧みな話術や御自身の焦りから、中途半端な相手を選択してませんか？

僕は質問者様のような努力家を否定したりしません。
良く観察して、もしかしたら「いいなぁ」って思うかも知れません。
そもそも、ここに回答つける時点で「興味を持っている」。
無理にキリギリスになってもらいたいくないです。

おしゃれをして街を颯爽と歩くのではなく、
心から信頼できる相手とゆっくりと手を繋いで歩くのをイメージしてください。
派手さはありませんが、きっと握り合った手が暖かいです。

質問者様のような頑張る女性に僕は魅力を感じますよ。
焦らず慎重にゆっくりと、「幸せ」をアシストする相手を探してもらいたいです。

まとまりの無い文で申し訳ないけど、
もう少し質問者様とお話してみたいです。
何かお役に立てる事ありますか？

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

＞質問者様に「気づき」を与えたお相手は、 質問者様にとってどのような立場の人ですか？

他人以上、友人未満と言ったところでしょうか？喋りはするけど、二人で遊ぶほど親しくはない…そんな関係です。
普通そんなこと言われたら「大して親しいわけでもないのに、知ったような口きかないでよ！」と思うものかもしれませんが。反論も出来ず落ち込んでしまうのは、やはり私自身が自分の人生を「つまらない」と思っているからでしょうね。

＞それと「異性に愛されたい」はセットになっているのかな？
沢山の男性からお付き合いを望まれ、その中から素敵な恋愛相手を選ぶ。
周囲からは羨望の眼差しを受け、将来は幸せな家庭を築く。

正直に申し上げますと、実は私、お恥ずかしながらこれまで異性と交際したことがないのです。なので凄くそういうのに憧れがあるというか、他人の惚気話を聞くと羨ましくて仕方ないというか。実際に交際してみたら「なーんだ。恋愛って大して面白くないじゃん」って思うかのかもしれませんが(笑)

＞間違っていたら申し訳ないけど、慌てているように見えますよ。

そうですね。とても焦っています。歳をとることが怖いからです。
就職にしても年齢が上がるほど、採用は厳しくなりますし。特別な技術や知識、経験を持っていれば別の話なのでしょうが、私はそういったものは持ち合わせていませんので。
また、若いうちにおしゃれを楽しみたいという気持ち。「老いればお洒落は出来ない」とは思いませんが、若いうちしかできないファッションというのもあると思います。そういう外見を着飾ることを経験しないまま過ごすのも、なんだかとてももったいない気がして。
あとは結婚ですね。「女は20代まで」という発言を堂々と男性が発言して、周りも同調している様子を見ると胸が痛いです。上に書いたように異性交際経験のない私は「女性としての魅力がない」という気持ちが強くて、「若さを失ったらもう結婚なんて不可能かも」という危機感があります。

回答者さんは仕事に熱中していらっしゃるそうで、羨ましいです。私は未だに熱中するものが何もないと言いますか、「幸せのモデルケース」を得るのに必死になっています。しかもそれを手に入れたら幸せになれるかも分からないものを追い求めているわけで…自分はなかなかの馬鹿だと思います。

長々とすみません。私もまだ自分の中で「どうすれば自分が幸せになれるか（満足できるか）」というのがハッキリ分かっていなくて…。お話を聞いていただいてとても嬉しいです。

お礼日時：2014/01/19 19:47

No.9 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2014/01/18 19:07

お礼、拝見しました。

インフェリオリティ・コンプレックス（＝劣等感）は
それを克服しようとして努力や鍛錬をつづけられるという
考え方から、強い程いい、という考え方もあります。
要は、と言うか大切なのは、停滞せずに、
前に進むことですね。

外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)
偏執的自己愛などが暗躍していて負のスパイラルに陥って
いるのであれば、先ずは、
自身を許すことではないでしょうか。
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。　（『私の頭の中の消しゴム』）

Garbage In, Garbage Out.　
（＝ゴミを入れると、ゴミが出てくる：コンピュータ用語）
不満を入れると、不満が出てくる。
怒りを入れると、怒りが出てくる。
不信を入れると、不信が出てくる。
愛を入れると、愛が出てくる。
夢を入れると、夢が出てくる。
希望を入れると、希望が出てくる。
質問者さまは何を出したいのですか。

お父さまやお母さま、他の親族との
人間関係が良好であれば、大丈夫ですよ。
機会があるようでしたら、
『虹の岬の喫茶店』や
『ネガポ辞典』を読んでみませんか。
人生観が変わる言葉に出合えるかもしれませんよ。

自他比較などは一切止めて、
あるがままを、あるがままに受容して、
ふだん着でふだんの心桃の花　　　（細見綾子）
のようなスタンスで、完全燃焼しながら
暮らしてみませんか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
「他人との比較を辞めるべき」という言葉は自己啓発書でもよく見かけます。
しかしそれを完全に止めるのは難しいですね。

＞お父さまやお母さま、他の親族との
人間関係が良好であれば、大丈夫ですよ。

身内は私を甘やかしますから…（厳しく非難する親戚もいますが）
でも社会はそんなに、私に優しい人ばかりではないんですよね。その中で生きていかなきゃいけない。強くならなければと思います

お礼日時：2014/01/19 19:21

No.8 回答者： phoenixevil#1 回答日時： 2014/01/18 18:16

二度目の回答です。

ぼくは変なヤツとは言われます。

ぼくにとっては、ホメ言葉です。

後は「おもしろい」ともいわれます。

自由奔放にふざけた発言をしているのでね。

ひとりでいることが多いんですけど、一切否定されません。

理由は単純です。

ぼくが核心をついた正論を言うからです。

人によっては言い過ぎなレベルです。

そういった論理的思考を磨いたのが孤独です。

ひとりでずっと思索してきました。

実力さえあれば、ひとりでいられるとも言えますが、
ひとりでいたから実力がついたとも言えます。

執着ですか？

自分の信念や力にはメチャクチャ執着してますよ。

この回答へのお礼

再度回答いただき、有難うございました。

お礼日時：2014/01/19 19:17

No.7 回答者： ___mochikko 回答日時： 2014/01/18 18:14

No.6です。

ご質問頂いたので、再度回答しますね。

自分を好きになれたきっかけは、月並みですが恋人ができたからです。
なぜ彼が自分を好きになってくれたのかは、正直今でもよくわかりませんが、
フィーリングがすごく合う、の一点だったかもしれません。
特別何か技術を身につけたからとか、他人より秀でている部分があったわけではないです。
20歳の時でした。
私だってそれまで恋人なんていませんでしたよ！笑

＞「ありのままでいい」なんて言ってくれる人は、誰もいません。ありのままでいたら、誰も見向きもしてくれません。
断言するのはまだ早いですよ。
偶然の出会いって、いつあるか解らないですから。

恋人が出来る前は、自分のことがすごく嫌いで、消えてしまいたいと毎日のように思っていました。
こんな自分なんて好きになってくれる人がいるはずない、と思っていました。
そんな最中で出会ったのですから、まだそんな風に諦めてほしくないな、と思うんです。

あなたのことを見て昔の自分みたいだなって。気持ちはとてもよく解るんですけれどね。
お説教臭い回答をしてすみませんでした。

どうしたら他人に愛してもらえるか、私もずっと考えてきました。
でも結局、自分を好きになるしかないって私は思います。それが一番の近道かと。
自分がいいと思わないものは、他人だっていいとは思わないんだろうなって考えてます。

自分が諦めたこと(＝自分を愛する)を、他人に求める(＝自分が愛される)のはやっぱりハードルが高いです。
だからみなさん「自分を好きになりなさい」って言うんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

恋をすると、人って変わりますよね。
以前、口を開けば愚痴と他人への悪口ばかりの女の子がいたのですが、恋人が出来て以来急激に変わりましたね。いつもニコニコして、誰にでも親切になりました。

自分を好きになるのに手っ取り早いのは恋人が出来ること（ありのままを好きになってもらうこと）
でも恋人を作るには自分自身を好きにならなくてはいけない
私にはなかなか難易度が高いですね…

お礼日時：2014/01/19 19:16

No.6 回答者： ___mochikko 回答日時： 2014/01/18 12:26

頭の先から爪先まで自分が好きです。

でも、容姿も10人並でスタイルが良いわけでもなく、平凡の代名詞のような事務員です。

「足るを知る者は富む」という言葉をご存知でしょうか。
どんなにお金を持っていても、それ以上に欲しいものが多ければその人はお金に不自由しているし、
どんなに肥満でも食べたいものが手に入らなければ、その人は飢えているわけです。

自分を好きにならなければ幸せになれない、というのはそういうことです。
もしあなたが現状に満足できたら、習い事も本も全く必要なくなります。それって楽だと思いませんか？

魅力があるから受け入れてもらえるのではなく、自分を受け入れている人に魅力があるんです。
私は今の自分のままで満足だから、幸せです。あなたも、無いものを数えるのをやめることからスタートしてみたらいかがでしょうか。

自分はどこまでいっても、自分以外になれないんです。
その自分を大事に生きることが、幸せに繋がるのではないでしょうか。

でも、お気持ちとてもよくわかりますよ。
漠然と不幸せで不満なわけではなく、自分の愛し方がわからない・何が幸せなのかわからないといった感じでしょうか。
私も昔は、なにが嫌いかすらもわからないけれど、自分が大嫌いだったんです。笑

この回答へのお礼

＞魅力があるから受け入れてもらえるのではなく、自分を受け入れている人に魅力があるんです。
私は今の自分のままで満足だから、幸せです。

無理することを辞め、ありのままで生きようとした時期もありましたが。その時に私を受け入れたり、肯定してくれるような人って全然いなかったです。無理して必死にやると笑われるけど、何もしないと非難される。別に私が何か迷惑かけたわけじゃないのに…。

親は私を認めてくれるけれど、親が先に死んだら、もう私を受け入れてくれる人なんて誰一人いないんですよね。それで歳をとることがとても怖いです。親より先に死んじゃだめだけど、残されるのもいや。

回答者さんはどうして自分を好きになれたのですか？受け入れてくれる人はいますか？

お礼日時：2014/01/18 17:00

No.5 回答者： NorthLightHouse 回答日時： 2014/01/18 03:21

質問者様にとって、幸せ、って何ですか？

それを理解できてなければ
何をしても満足なんかできません。

何が「幸せ」なのか補足いただけますか？

この回答への補足

女性としての人生を楽しみたいです。
お洒落に着飾って、街を歩いている同世代の女性のようにカッコよく歩きたい。
また、異性に愛されたいです。「あなたでないといけない」という感情を持たれてみたいし。
「つまらない人生送ってるね。そんなので生きてる意味あるの？」って聞かれたことあるので。そういう風に見られる人生は脱却したい。
出来る範囲で美しくいたいし、結婚して安らげる家庭が欲しいです。それが私の幸せです。

補足日時：2014/01/18 16:56