お酒好きのおしりトラブル対策とは

結婚して4ヶ月、最初から台所もお風呂も一緒の完全同居をしています。
旦那43歳、私38歳、義両親共に69歳です。
旦那は長男で、同居は当たり前、両親の老後をみる
のも当たり前だと思っているので、結婚前から同居ということは言われていました。
私は、いずれは同居する覚悟だけど、最初は二人で生活したいと言ったのですが、結婚の挨拶に伺った時には、同居ということになっていました。
私は県外から嫁いで来たので(実家は新幹線で3時間くらいです)知り合いもいないし、義両親共に優しいので大丈夫かなと思い踏み切ったのですが、いざ生活してみると姑が過干渉で、毎日辛いです。
食事の際、もともとそんなに食べる方ではないので、「お腹いっぱいです。明日頂きます。」と言っても、「そんなに食べてないじゃない!もっと食べなさい!」と、どんどん食べ物を出されます。
私が作った時は、「息子(旦那)はそれだけじゃ足りない。もっと作りなさい!」と言われます。
旦那は、そんなにいらないと言っているのに……
旦那が仕事から帰ってくると、すごい勢いで話しかけ、旦那もそれに答えるので、私が話に入ることがありません。
旦那は寝る前までリビングにいるし、仕事が忙しいので休みも毎週取れるわけでもなく、たまに休めてもテレビを観て過ごしているので、二人の時間といえば寝るときくらいです。
どこかへ連れて行ってもらったのも結婚して2~3回です。義両親がいるからと、正直セックスレスにもなっています。
結婚して10キロ痩せました。
最近仕事を始めたのですが、あまり気分転換にもならず、家に帰るのがすごく嫌で、遠回りを何度もしてしまいます。
旦那にはこのことを話しました。
家にいるのが苦痛なら、出てもいいと言ってくれました。
でも、義両親は気をつかってくれているのに……
馴染めない自分がわがままなんじゃないか……
出ていきたいと言ったら悲しませてしまうんじゃないか……と悩んでしまいます。
と思う反面、同居を解消したら夫婦仲も良くなり、余裕も生まれるような期待もあって……
ぐちゃぐちゃな内容でごめんなさい。
やっぱり私のわがままですか?

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A 回答 (6件)

同居が嫌、別居したいというのは、わがままじゃないですよ。


同居嫁はみんな思ってると思います。


ただ、もうちょっと客観的にみてみよう。

旦那さん、別居しないと思うよ。
基本的に、男性は女がぎゃあぎゃあ言うのは面倒くさいの。
「最初は別居でいづれは同居」
って話が最初から同居になったのも義母さんに言われたからだと思うよ。
そしてあなたが辛さを切々と語ったところで、また「出てもいい」って言う。

事なかれ主義というか、その場がうまく納まればいいって感じだと思う。
別居の話を義両親にして、泣かれでもしたら、また意見変えると思う。

本当に同居をうまくいかせたいと思ってる男性なら、
休日には面倒くさがらずに、嫁さんサービスするよ。

わがままじゃないけど、旦那さんの「出てもいい」はあまり鵜呑みにしないほうがいい。
別居の話するなら、用意周到に。
旦那さんには、何回も何回も念押しすることです。
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私も完全同居の嫁です~。

うちは義母しかいないですが。

お気持ちすごーくわかります。
でも、「やっぱり別居したい」って、本当に言い出せますか? あるいは旦那さんが上手に言ってくれますか?
…私はちょっと無理な気がしますけどね。そんなくらいなら、はじめから同居になっていないような気がします。。。今のあなたの気持ちはわかってくれているようではあるけれど…。
もちろん、別居できるならさせてもらったら、とは思いますが。うちは同居でもすごくうまくいっているのですが、そんな私だって、別居できるなら今すぐにでもしたい!(笑)

とりあえず、もう少し自分の思っていることをちゃんと口に出して、改善できることはする努力をしてみたらどうでしょうか?
感情的になるのではなく、どうやったら伝わるかをちゃんと考えて。
気の使いすぎは、結局のところお互いのためになりません。現にあなたは同居が苦痛になってしまっている。
他人が一緒に暮らすということは、やっぱり大変なことなんですよ。
覚悟もいるし、努力もいる。でも、無理や我慢はダメです。そんなの続くわけないですから。ある程度は仕方ないですが、限度を超えてはいけません。

私は結婚したときに、我慢はしないと決めました。気を使うのは当然だけど、使いすぎるのはやめようと。
自分にできることは精一杯やるけど、できないことはやらない。どうしてもやりたくないことは、絶対にやらない、と。
姑は私のことを「とてもいいお嫁さん」とまわりに自慢しているようですが、私は自分のことをいい嫁だなんて思ったことは一度もありません。(同居してあげているだけで充分いい嫁だとは思うけど…笑)
自分の本当にやりたいことは、我慢せずやっています。
だから、自分の実家にも帰りたいときに帰るし、夫を置いて海外旅行にも行っています。(夫は海外に興味がないので) 夫の世話を義母に任せることになるので一応気は使いますけどね。留守中の食事のこととか…でも、義母はそんな遠慮しないで、と言うので、額面通りに受け取って結構甘えてしまっています。

あ、うちの姑も、私が実家に帰ると実母に向かって「お世話になります」って言いますよ。一度「うちの娘が」と言われて、実母はちょっとムッとしていました…まぁ、それだけ娘同然にかわいがってくれてありがたいってことで、何も言わずに呑み込んでますけど。私は心の中で「嫁であって娘じゃないし!」とつっこんでますが、口には出しません。まぁ、世の中にはいつまでも嫁を他人扱いで疎外する姑も多いらしいので、それよりは100倍マシかと。

話はそれますが、私は結婚して10キロ太りました(笑)とにかく食べさせられるので…。
「スゴイ太っちゃったからいい加減やせないと…」と言っても、姑は「いいじゃない、結婚して痩せたなんて言われたら、私がいじめてるみたいじゃない。太ったくらいでちょうどいいのよ~」と全然お構いなしです。
さすがにそれを真に受けているわけじゃなくて、私もなんだかんだ食べちゃって来たので、今ダイエット中ですが。生活時間のズレから、今は平日は食事が別になっているので、ダイエットしやすくなりました(笑)

脱線してスミマセン。
とにかく、とりあえず、旦那さんともう少し夫婦の時間を持った方がいいかなとは思います。それは、同居しててもできることもあると思いますよ。
居住環境がわからないですが、二人で過ごせる部屋にテレビを置くとか、リビングじゃないところにくつろげるような環境を作れるなら作ってみたほうがいいかも。
旦那さんにとっては、自分がずっと暮らしていたところにお嫁さんが加わっただけなので、結婚前と同じ生活を続けているのでしょうけど、そこはちょっと意識を改めてもらったほうがいいのではと思います。
土日は疲れている、と言っても、別にアクティブに過ごすだけが休日のお出かけじゃないし。ふたりでスーパー銭湯とかだっていいじゃないですか。ちょっとご飯を食べに行くだけだっていいし、日常的な買い物だっていいでしょう。
出かけなくても家で二人でDVDを観るだけだっていいですよ。あくまで「ふたりで」っていうところがポイントですが。
仮にお姑さんが干渉してきたら、「新婚なんだからほっといて。ふたりにして」と旦那さんに言ってもらいましょう。
旦那さん家族の中にあなたが加わって暮らすんじゃなく、義理のご両親とあなた方夫婦、二つの夫婦が一緒に暮らしている、という形にしないとダメかなと思いますよ。

何だかとりとめがなくなってきましたが、少しでもご参考になれば幸いです。
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今時、親と同居ですか~?



結婚前に反対してくれる家族や友人はいなかったのでしょうか?

実の家族だって、喧嘩があるのに・・・。

他人同士がうまく行く訳ないですよ。


>出ていきたいと言ったら悲しませてしまうんじゃないか……と悩んでしまいます。

義父母への同情は禁物です。

良い嫁だと思わせたら、家政婦か介護士代わりに使われますよ。


実の親でも、お金を貰っても同居は避けたい時代です。


私は三男の嫁ですが、義父母の家に近いので、旅行や病院の送迎、買い物等全て面倒見ていました。

長男と次男の嫁は、ほとんど何もしません。

それなのに、長男次男には何百万と言うお小遣いをやって、

私達三男には一銭もありません。

義父母の面倒を見て当たり前という態度です。


なので、ここ2~3年は、子供のPTA役員になったと言って、全て断るようになりました。

別に何のお咎めも無しです。

もう当てにされなくなって、自由に習い事などしています。


とにかく、今は義父母の面倒は実子のみの時代ですよ。

あなたは実の両親の面倒だけ見ていれば良いのです。

早く別居して、自由になりましょう。

義父母の犠牲になる時代は終わりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
既婚者の友人たちには、思い切ったねといわれました。
その時は、そうかなぁ?くらいに思っていたのですが、今となっては身にしみています。
送迎や買い物も大変ですよね。
特売のチラシが入っている日は、苦痛でなりません。何軒もハシゴさせられます。
もうあなたはうちの娘なんだから。が口癖で、一度用事があって私だけ実家に帰ったことがあるのですが、その際電話でうちの母(実母)に、お世話になります。宜しくお願いしますね~と言ってたのにはひきました。
嫌われてもいい覚悟で頑張ってみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 18:33

うちも、台所、風呂、共に一緒の完全同居ですけどね(笑



ハッキリ言って、同居は「割り切り」が出来なければストレスばかりが溜まって、「上手く行くものも上手くいかなくなる」ものなんですよ。

正直、「初めから」同居では「上手く行くはずが無い」と思っている部分がありませんでしたか?

結婚されてまだ4ヶ月。
仮に、旦那さんと二人きりの生活であったとしても、大なり小なり、何かかしらの不満が出てきてもおかしな話ではなかった頃だと思いますよ(笑

今まで、別々の家庭環境で、別々の暮らしをして来た者同士、いきなり全てが一致した順風満帆な生活なんて送れるはずがありません。
しかし、それでも「二人だけであれば」、どうにか力を合わせてやって行こうと言う気になれたかも知れませんね?

結婚生活は、視点や角度を変えて見れば、それまで苦だったものが苦で無くなったり、楽だと思っていたものが楽で無くなったりするものです。

「たくさん食え!」とどこまでも言われたら、「絶対無理!」とどこまでも言えばいいし、寝る時しか二人の時間が無いのなら、テレビなんぞ見ずに私に付き合え!と、旦那さんにそう言えばいいでしょう?

ま、これは極端な話ですが、本当はやろうと思えば、そういう事も出来たのでは?と言う事です。

ただ、それを「同居のせい」にしている部分は、少なからずあなたの中にあったのではないですかね?

確かに、「同居さえしていなければ」、わざわざそんな面倒な事をする必要もないのでしょうが、それでも、本当に幸せになりたいのなら、何かのせいにしているだけでは、物事は何も解決しない所か、自分だけが不幸に思えて当然ですよ。

冒頭でも言いましたが、自分の家も完全同居です。
面倒臭い事はたくさんありますし、気を使う事も盛りだくさんです。
しかし、自分は自分。
同居だろうが、別居だろうが、最後まで自分のやるべき事はやるのみです。

嫌だ嫌だと思っていたら、本当は良い所まで嫌になってしまいますよ(笑

うじうじ悩まず、まずは、今のあなたに出来る精一杯の事をやって、あなたの立場を確立する事です。
どんなに精一杯やっても、文句を言われたり気持ちが通じないような事は多々ありますが、それでも、あなた自身が、自分に負い目を感じないような過ごし方をして行けば、いずれ、同居を続けるなり別居するなり、自分に取っても納得できる答えに辿り着く事でしょう。

同居でも何でもそうですが、「我慢するだけが努力」とは言わないのですよ。

やるだけの事は全てやって、それでも駄目なのであれば、それはもう「我儘」とは言いません。
出来ないものは出来ないのですから、仕方ないでしょう?
しかし、まだ残された可能性をあるのに、それを捨てる事だけはしないで下さいね。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初は上手くいくと思っていました。
うまくいっているとも思っていたので、自分の体調の変化にも気づかなかったんです。
食べなさいと言われたら、本当にお腹いっぱいなんですと答えていましたが、毎回ともなるとそれがストレスになり、お腹がすくということがなくなり、喉に異物が詰まっているような感覚になり、今では1日1食軽く食べるくらいになりました。
旦那にも、毎週じゃなくてもいいから一緒に出かけたい。それだけが楽しみなんだから。と何度か言いましたが、疲れてるんだから休みの日は家でゆっくりさせろと言われ、義両親にもゆっくりさせてあげてと言われ、お願いするのも諦めました。
確かに、いろんなことを同居のせいにしている部分はあるかもしれません。
自分でできることを探してやってみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/08 18:22

全部満足させよう、っていうのはムリがありますよ。



ご主人は実家だし、義両親も今のところ問題はないようだし、あなただけがストレスを感じてる状態でしょう。
10キロも瘦せちゃったんですから。

ご主人が別居に反対していないのなら、思い切って別居して、チョコチョコ義両親のところに顔を出して、でいいんじゃないですか?
自分の家があるって、逃げ場があっていいですよ。

で、義両親の状態を見ていて、あなたの気持の中で「ま、義両親の面倒でも見てやるか」って言う気持になったらまた同居すれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね……ムリありますよね……
家族仲がいいので、自分のわがままで旦那を家から出させることに、義両親に申し訳なく思ってしまい離婚まで考えましたが、旦那と将来的にも上手くやって行けるよう話し合いたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/07 22:33

わがままじゃありませんよ。


でも、同居を解消しても夫婦仲は良くなり余裕は生まれる
とは期待しない方が良いでしょう。
とりあえずはお仕事は休暇を取って
しばらくご実家に帰ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実家に帰ったら、戻るのが嫌になりそうで不安です……
実家の両親にも、我慢して頑張りなさいと言われていて、帰りづらいのもあります。
新婚生活は楽しいものだと思っていた私も甘かったのだろうと思います。
同居を解消してもあまり期待しすぎない方がいいですね……
勉強になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/04/07 20:57

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Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
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義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
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私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
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そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q現在同居中。別居したいが子供3人

経験者様、よろしくお願いします。
現在主人の両親、大ばあちゃん、主人、子供3人で同居1年になります。
4年間は両親とは別に住んでいました。
主人の仕事場が主人の実家に近いため、同居を始めましたが、今は別居したいです。
姑さんの監視が嫌で、ストレスだらけです。
子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのですが、もう、ストレス限界きて、爆発!家族みんなの前でお皿割りました。
1年間で5回ほど、姑さんと大喧嘩をした時に、言いたい事を伝えてます。
姑さんは言いたいことは、言いなさいと言うけど、普段はなかなか言えません。
言ったら喧嘩になるし・・・。
ちなみに、両親は家を建てたがっています。
「お金を半分出してやるから」って言ってますが、一戸建てに一緒に住むのは絶対に無理!!です。
一緒に住みたい理由を聞くと、「子供と主人がかわいいから」 だそうです。

別居を経験されてる方、子供を保育園などに預けて働けますか?(ウチは主人の給料だけでは無理です)
どのように生活されてますか?
二世帯住宅などはどうなんでしょう?
いろいろとアドバイスなど、よろしくお願いします。

経験者様、よろしくお願いします。
現在主人の両親、大ばあちゃん、主人、子供3人で同居1年になります。
4年間は両親とは別に住んでいました。
主人の仕事場が主人の実家に近いため、同居を始めましたが、今は別居したいです。
姑さんの監視が嫌で、ストレスだらけです。
子供にあれをしろ、これをしろ、もっと早く帰ってこい(主人と子供と私が一緒に買い物に出てるとき)、若夫婦が自分達に合わせろ、などなど・・・。

子供は只今3歳、1歳、4ヶ月です。
同居する事で、助かっている部分があるのは分かるのです...続きを読む

Aベストアンサー

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲットは、ご主人から姑さんにすり替えられてる。
それに気づかないと。
質問者様が一人で抱え込む問題じゃないんですよ。

「私のストレスと引き替えに、あなたは楽をしてのんきに暮らしてますが、
もう私は限界です。どうしたら解決すると考えますか?
あなたの楽な生活を手放して私のストレスを解消するか、
または、義家族との調整、また今以上に妻フォローをして、現状回避かストレスを和らげる方法をとるか、
真剣に検討してください。」という話なんです。

なのにお姑さんのせいにしちゃだめだよ。
確かにうざいし、押しつけるし、本当に態度がLで嫌だと思うでしょう。私も同感。
でも、お皿を割ったり、5回も切れることを許してくれるなんて正直うらやましい。
結構いい姑さん。だと思う。

要は若い世代が賢くなって、割り切って付き合うしかないんだよね。

子供3人保育園は、誰か親族の助けが無いと難しいですよ。
仕事中に何度、熱で呼び出されるかわからないし、休む度に職場では顰蹙に値します。
みんなそんな中でがんばって働いているママからしたら、質問者様は少し甘いと思われると思いました。

辛口ごめんね。

同居嫁です。

1年経っての節目かもしれませんね。
気持ちはすごくわかるのですが、
そうですね。もうストレスでおかしくなりそうだよね。
産後4ヶ月だからずっと家に籠もりきりになるし、
子供3人だから、混乱の毎日でしょう。
ストレス限界なのわかります。

問題の核がどこに存在するのか、よく考えてみましょうか。
まずは、同居で楽をしているのはだれか。
その一番手はご主人だよ。それがわかってないな。
経済的に楽して、たぶん家事子育ては全くしてないでしょ。
しかも、質問者様のストレスのターゲット...続きを読む

Q同居解消のうまい理由が思いつかず困っています。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってくるようになりました。
元々義母は不満を口で言うのが苦手らしく「悪口を言うやつは頭が悪い」という感じの人ですが、不満があるときは明らかに口調や態度に出るので、理由がわからずに毎日ビクビクしています…。
また4ヶ月になる娘が義母にはなつかず、義母があやしても大泣きするので「私とは相性が悪い」「機嫌がいいときは抱っこしたいけど、機嫌悪いときはいらなーい」などなど、なんと答えればいいのか困る発言も多いです。

義父は私にはとても気を使ってくれて、自分の家なのにかなり窮屈に生活させてしまっていて申し訳ないくらいですが、こちらもかなり生活能力がなく、脱ぎっぱなし、散らかしっぱなし、汚しっぱなしはすべて義母任せ→結果私が尻拭い。
食事のマナーも悪く、くちゃくちゃ食べる、ひじを突いて食べる、嫌いなものは三角コーナーへ。食事のたびにヘコみます…。

また義両親ともかなりヘビースモーカーで、吸う場所は換気扇の下、自分の部屋と決めているようですが、食事の支度中でも鍋の上で平気でタバコをすったり、自室の部屋が空きっぱなしだったりで、気を使ってるのか使ってないのか…。

夫には家族のことですので、聞いたら嫌な気持ちになるだろうと我慢していましたが昨日爆発してしまい、夫も不満を言わない私を心配していたらしく「だったら別居しよう」と言ってくれました。
ですが、元々義両親は同居はどちらでもいいと言っていて(その割には同居すれば家賃いらないのにとか言っていましたが)、同居したのは私たち夫婦が勝手に来たと思っているみたいです。そんな状況で「やっぱり出てくわ」となると、夫は「合わせる顔がない。出て行くならこの家とは縁を切る。2度とこない」といいます。

私は別居はしたいですが、夫に両親と縁を切ることまではさせたくないです。
一緒に住めば不満もありますが、別居していたときはとてもいい義両親だと思っていたので、その頃のいい距離感で付き合っていけたらいいと思っています。
今は表立っての争いはないので、このまま離れればいい関係で居られると私は思っているのですが。甘いでしょうか。

夫に両親と縁を切ることはないとうまく説得する理由と、義両親の別居を納得させるうまい理由はないでしょうか。

長文失礼しました。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってく...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に別居すべきです。たとえ家賃がいらなくても親が元気な間は
自分たちの人生を大切にしてください。台所に二人は不要です。
実家へはいつでも帰られるし、又帰れるように仲良く行き来はしてください。
田舎は大家族が残っていますが都会は無理です。
年老いて後悔しないように兄弟・家族は仲良くしてください。
私の家内は40年近く義母といっしょですが、2世代住宅なので何とか
やっていますが、家内も私も相談されたら、必ず別居すすめています。
傷口を広げない前に穏便に仲良く相談して、たとえ生活が苦しくても
頑張って自分達の楽しい人生を期待します。

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q同居ストレスからうつ病に。。同居はやめるべき?

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫への不満が爆発しそうで、自分が自分で分からないくらいでした。そんな中私は犯罪に触れることをしてしまい、罪を償いましたが厳しい義父母は(もっともかもしれませんが)私を家へ受け入れてはくれず、今も実家に子供2人をつれて帰っているところです。とりあえずはうつ病が治るまで。ここからはうつが治ったらの話ですが、先生がおっしゃるとおり育児ストレスの原因は主に同居によるストレスから始まったものでした。主人と話し合っている中で同居を続けるかどうかも出ましたが主人としては金銭面でも、自分の家だからという事もあるんでしょう、同居は続けたいような感じでした。私は何度もアパートに入りたいと言ったこともありましたが実際主人の給料で家族4人養って行くのはかなりきついんです、でも今の私的に、私が働いてでも別居したいんです。でも主人はアパートに入ったからと別のストレスも出てくるし、今まで以上に子供に付きっきりでそれこそストレスになるのでは?と考えが違っているのです。義父母はとても神経質で私の子供がクレヨンを持っているとこれはダメ!シールを持っているとそれもダメ!でのびのびとした教育をさせたい私とは考えが違いそれにすらストレスを感じます、皆さんはこの状態をどうお考えできますか?
皆さんのアドバイス下さい。

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫...続きを読む

Aベストアンサー

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブルをきっかけに、私は子供をつれて自分の実家に帰り、それ以来、同居は解消することになりました。
その後、私も仕事を始め、夫婦でそれぞれの実家に離れて生活をしながら必死に働いた結果、アパートを借りるくらいの貯金ができました。
来月には、また家族3人で暮らすことができそうです。
仕事をしながら子育て、家事をするのは大変だろうと思いますが、あのつらかった同居の日々を思えば、ずっとずっと幸せに暮らせる自信が今はあります。airinrinchanさんも、ぜひ自分の手で幸せを取り戻してくださいね。

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブ...続きを読む

Q嫁姑問題!同居→別居→同居・・・離婚!?

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「執着心」が異常に強く、別居後も1日3回は電話が来る始末。毎週末に「帰って来い」と催促。終いには、保育園で散歩中の次女に声をかけたり、登校時に長女に声をかけたり・・・別居をしていても距離が保てず、義両親に対して歩み寄ることができないままでした。

そんな中、5月末に義父が病気で亡くなりました。
祭壇を眺めながら、「義母を一人にしてはいけないのだろうか・・・」とずっと考えていました。おときの席で近所のおじさん・おばさん・親戚そして両親に「同居」するよう言われ、自然な流れで承諾しました。しかし、一度失敗している同居。絶対うまくやれる自信はなく、主人には「0からのスタートではない。もともと義母との関係がギクシャクしている中での同居だから、嫌味や暴言を言われたら、今度は離婚を覚悟している」と伝えました。

予想通りですね・・・自分の考えの甘さに笑ってしまいます。学習能力のない私・主人・義母でした。

主人のいないところでの義母の嫌味。主人が仕事から帰ってくるとメソメソしている義母。お参りに来る客に対し「みじめ」だと話す義母。イライラします。
過去に「何もしない(家事)」と言われているため、朝は4時半に起き掃除・洗濯・ご飯の支度をします。仕事から帰ると夕食が出来ていませんので、お腹を空かせている子どもを待たせて準備します。
毎日プレッシャーで、心身ともに疲れています。

顔も見たくない・声も聞きたくない義母のいる家に毎日戻らなきゃいけない。と思うと苦痛で仕方ありません。

離婚は最終手段だと思っています。
心療内科に通って、感情のコントロールを・・・とも思っています。
今の私がするべきことは何でしょうか?
みなさんの客観的なご意見を聞かせて下さい。

結婚9年目の32歳・女です。子どもは3姉妹(7歳・4歳・2歳)がいます。

結婚と同時に義両親と同居しましたが、価値観の違いから7年目に別居しました。

この別居の際に、義母の本当の姿を目の当たりにしました。感情的になり本心・怒りをすべて私の両親にぶつけたのです。「何もしない(家事)」「どんなしつけをしたのか?」「わがままだ」「疫病神」・・・などなど。

義母に対しては「憎しみ」しか残らない形で別居となりました。

主人に対する「子離れ」ができておらず、また、子どもたちに対する「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さんならいそうですよね。

だけど、考えてみてください。
次第に貴女の立場のほうが有利になってきているような気がする。
そんなことはないと思うかもしれませんが、現に義母は他所の人に文句を言ったり、息子に泣きつくことでしか同情を誘えなくなっているんじゃないですか?意外とそれでストレス発散して義母なりに気楽にやっているのでは?
じゃあ貴女ももっと開き直ってもいいんじゃないかな?
義母みたいに相手の悪口を言えと言ってるんじゃなくて、ブチ切れたかったらブチ切れてもいいんじゃない?
それで少しでもスッキリするのなら。

義母がしがみついているのは息子であるダンナさん、そして孫であるお子さんたちです。
貴女の大切な家族である人たちで、特にお子さんは貴女とダンナさんが一緒になってなけりゃ生まれてないんですからね。

貴女にとってはクソババアでしょうが、彼らにとってはどんな母でありおばあちゃんなのでしょう?
もし、彼らにとって少しでも良いところのある母親やおばあちゃんであるなら、その点において仮に10点のうちの1点分でいいから「しょうがない。ダンナと子供たちのためにここは譲ってやろう」と目を瞑る。
貴女のほうが若いけど、大人になるのです。
そして義母に接する時は彼らを通じて、という機会を多くしていきましょう。そうすれば義母だって彼らの前ではあからさまに貴女に対して攻撃するようなことはしないですよね?

義母とは必要最低限のことで接し、なるべく顔を合わさないようにしましょう。
お休みも義母を誘わず家族だけで出かけたり、近くなら自分の実家に顔を出したりしましょう。
それから毎日4時半起きじゃつらいでしょう?たまには5時半、6時にでも起きてください。
毎日のことですから無理しない。
それもきっかけは義母に言われたからそれに反抗してということだったのでは?
義母の言うとおりにしなくてもいいじゃない?
別に義母に悪口言われたっていいじゃないですか?
義母は貴女が嫌い、貴女も義母が嫌い、これは変わりようもない。
自分のペースでやっていきましょう。そうじゃないと家事と育児と仕事の両立はできませんよ。

つまらないですよ。義母のためにイライラしたり、義母が原因で離婚なんてね。

こんにちは(^。^)

一度こじれて別居したのにまた同居されるなんて・・・貴女は優しい人ですね。
別居するのが一番なんだろうけど、でもすぐにそれが実現できるかというとそうでもないしね・・・

ご主人はどういっているのですか?
今回再度同居になったとき貴女の口から今度こじれたら離婚になるかもしれないと聞いてどういう態度だったのでしょう?離婚がイヤなら少しは以前よりは変わりそうですが・・・

嫁のいないところで嫁の文句を言ったり、息子の前ではしおらしくなったり・・・って、そんな姑さん...続きを読む

Q義両親との同居解消したいけど、反対されました。

3年ぐらい前から義両親と同居しています。ですが、解消したいです(長文です)。
主人は3人兄弟(兄・姉(結婚して県外に住んでします)・主人)の末っ子です。

先月初め頃、義兄(独身)が仕事を辞めて帰ってきました。
主人の家は農家です。今のところ、農家を継ぐような感じで手伝っています。

家は二世帯住宅のようにはなっていて私たち(主人・私・子供達(4歳・2歳))は離れで寝る・子供達を遊ぶ時は離れにいます。食事・風呂は母屋で過ごしています。

共働きで子供たちは保育園です。
育児等の考え方の違いがあり、私と義両親はあまり良好な関係ではい気もしますが表面上は普通です。
いろいろと助けてもらっているのでありがたいと思っているし感謝もしています。他の働いているお母さん達に比べると楽をさせてもらっているといつも思っています。

義兄が帰って来る事を9月末頃に義母より聞きました。その夜「義兄が帰ってくるなら(部屋も足りないし)私たち出ていくべきじゃない?」と話をしたところ主人は「そう?別にいいんじゃない?」と言っていたのですが実際帰ってきて会社の人たちや出張先での話、普段の私を見ていてある日「家を出るか」と言ってきました。・・・私は大賛成です(笑)
その後、義両親に話をしたところ反対されました。反対理由は・・・
「○○(私)さんが全部しないといけないから大変だ」
「○○(義兄)が帰ってきたからお前たちが出ることはない」
「お前(主人)は出張があり、居ないときに不用心だ」
「お前(主人)はそのうち転勤が決まっているのだから、決まったらアパート代など二重に払わないといけなくなる」
などと言われ反対されました。
田舎なので回りの目もあるからなのかな?とも思ったりもしました。
たしかに主人はそのうち転勤がほぼ決まっています。いつ転勤なのかは決まっていません。帰ってくるかも解りません。

本当に良くしてもらっているのですが、私は同居解消したいです。主人も出ることは反対していません。ただ転勤がいつなのかわからないというのが問題なようです。理不尽なのですが転勤は、何か月か先にわかるとかではなくもしかしたら2週間後とかいう決まり方をするんです。
転勤が決まれば私も仕事を辞めてあとからになるのですが子供達とついて行きます。
主人は「今同居解消しても、もしかしたらすぐ転勤があるかもしれない。そうしたら金銭的に大ダメージが・・・。」と思っているようです。それでも私は同居解消したいです。
4歳の息子は2歳の時から、2歳の娘は赤ちゃんの時から同居なのでなのか義両親は娘のほうが可愛いようです。

自分で考えてもグルグル考えが回ってしまい、相談させてもらいました。ぐちゃぐちゃな内容なのですが、同居解消は無理なのでしょうか?
宜しくお願いします。

3年ぐらい前から義両親と同居しています。ですが、解消したいです(長文です)。
主人は3人兄弟(兄・姉(結婚して県外に住んでします)・主人)の末っ子です。

先月初め頃、義兄(独身)が仕事を辞めて帰ってきました。
主人の家は農家です。今のところ、農家を継ぐような感じで手伝っています。

家は二世帯住宅のようにはなっていて私たち(主人・私・子供達(4歳・2歳))は離れで寝る・子供達を遊ぶ時は離れにいます。食事・風呂は母屋で過ごしています。

共働きで子供たちは保育園です。
育児等の考え方の違いがあり、...続きを読む

Aベストアンサー

40代、女性です

質問者様の心中を察しますと、

ずっと別居がしたかった
義兄の帰省がいいチャンスだと感じた
ご主人も賛成してくれて、やっと、同居解消!と思っていたのに・・・

というところでしょうか?
今までどうにか我慢していたのが、ぷつんと切れてしまった感じですね

義両親の反対する理由は、質問者様のためを思っているようで、
実は自分たちがお孫さんと離れたくないような気がします

一番の円満な解決は、だんな様の転勤が決まって、同居解消するのがいいかと思います
転勤であれば、誰も何もいえないですよね?
それがいつになるか分からない、というところが、質問者様の悩みだと思いますが、
必ず転勤にはなるんですから(そうですよね?)、それを呪文のように唱えて(笑)、もうしばらく我慢することはできないですか?
義両親とうまくやるのも、最後の親孝行!と、だんな様に貸しを作るくらいに考えて、もうしばらく頑張ってみてはいかがでしょうか?
同居解消後、同居の頃は楽だったな~なんて思うかもしれませんよ

とりあえず、もう一度だんな様と話合いをして、気持ちをリセットしてから再スタートをお薦めします

40代、女性です

質問者様の心中を察しますと、

ずっと別居がしたかった
義兄の帰省がいいチャンスだと感じた
ご主人も賛成してくれて、やっと、同居解消!と思っていたのに・・・

というところでしょうか?
今までどうにか我慢していたのが、ぷつんと切れてしまった感じですね

義両親の反対する理由は、質問者様のためを思っているようで、
実は自分たちがお孫さんと離れたくないような気がします

一番の円満な解決は、だんな様の転勤が決まって、同居解消するのがいいかと思います
転勤であれば、誰も何もい...続きを読む


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