【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

長文です。すみません。ご意見頂けると嬉しいです。
私24歳看護師、彼は30歳会社員営業です。彼はとても社交的で、出先でも誰にでも気軽に話しかけて、人との関わりを大切にしている人です。私はそんな彼の性格が大好きです。バスで片道2時間半離れており、私が連休のとき1ヶ月に1回程度、会いに行っています。もうすぐ1年の付き合いになり、やっとお互いの緊張が和らいで、彼も自然体で居てくれているのを感じるようになりました。それはとても、良いことなのだと思うのですが…同時に彼の本性?と思える瞬間が増えました。
1.彼は一流大学を卒業しており、誰もが知る企業に勤めています。そのことに関して、鼻にかけている素振りはありませんが、自分は育ちがいいということを冗談で言ったりすることがあります。また、彼は友人をとても大切にしていて、いつも私に、友人の話しをしてくれるのですが、「⚪︎⚪︎は育ちがいいから」「~のときに育ちがいいなーって思った」などと、〝育ち〟というワードが会話の中に頻繁に出てきます。
私は、決して人様に育ちがいいとは言えませんが、穏やかな両親に不自由なく育ててもらいました。育ちの良し悪しで、人を見たことがなかったので、彼のいう〝育ち〟の感覚が理解できません。先日、ランチに行く際に、お昼を過ぎてもなかなか準備をしない彼に対して「お腹空いたな。早く行かない?」と声を掛けたところ、「そんなに焦らなくても。貧乏なお育ちだったの?」と、言われました。彼はニコニコしており、悪気がある様子はありませんでした。彼の言葉に「そんなこと、人に言ってはいけないよ」と言いましたが、モヤモヤと心に残っています。私のことではなく、実家をバカにされたような気がしたのです。私は気にしすぎでしょうか?
2.料理に関してです。彼はマンションの近くに行きつけの食堂があり、その食堂は60代の女性が一人で営んでいます。社交的な彼は、その食堂の60代女性ともとても仲良くしています。私を紹介したいと、連れて行ってくれたこともあります。その食堂に関しては、付き合った当初から食事がとても美味しいと私と会うたびに絶賛していて、毎週のように通っています。私は一人暮らしも長く、料理は好きなので彼にも食事は作ります。作ったときは必ず美味しいと言ってくれますが、その後に必ずアドバイスがあります。私も改善したいので、そのアドバイスはありがたく思います。しかし、先日仕事のストレスで食欲がないという話を彼がしていたときに、「最近なに食べてもうまくない。やっぱり食堂のおばちゃんのご飯しか美味しいと思えない」と言われました。私はショック!と思ってしまって、顔にその気持ちが出てしまっていたのか、「お前が作ってくれたものなら食べられるかも。」と笑いながら言われました。
3.別れ際のことです。彼はパズドラとやらにはまっています。
食事中などにプレイすることはありませんが、会話が途切れた際にはすかさずスマホと対峙しています。彼と過ごす時間がわずかになってきたら、私はまた一ヶ月は会えないと思うとさみしく思うのですが、彼は別れ際もパズドラに夢中です。別れに対する価値観の違いなのでしょうが、わずかな二人の時間を大切に思っていないのだと思うと悲しく思います。感覚の違いを感じてしまいます。

彼は結婚を考えているようで、
私もそれに応えたいと思っていましたが、
最近彼の変化に、将来が見えなくなってきました。
男性とのお付き合いの経験が少ないため、男性はこういものかという判断基準がありません。
また、私自身が怒りや不満をはっきり言えない性格であるため、
彼の言葉にモヤモヤが溜まるばかりです。
現在は彼の言動に、愛情が薄れてきていることを感じています。
別れを決意するなら今なのかも…そんなことを考えています。
みなさまのご意見お待ちしております。

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A 回答 (5件)

問題点は現在3つなのですね。



まず(1)の育ちについて。

彼の指す「育ち」という意味が、本来の意味とは違う気がします。
育ちがいい。と称される場合って、品がある・常識をちゃんと分かっている等だと思うのですが
彼の場合、その「育ち」をステータスと考えてるように感じます。
結果、彼の言う「育ち」とは、それなりに裕福であることを指しているように感じます。

けれども、育ちとは貧富の差だけではないんですよね。
親の愛情をきちんと受けて、社会に適応できるようにしつけをちゃんとされている人を指すと
私は思うのですが・・・。
だからお金持ちでも下品な人は「育ちが悪い」と言われますよね。

一流大学を出て有名企業にお勤めということを鼻にはかけてないだろうけれども
そういう自分に自信は持っているはずです。
そしてそういう人に共通することは、自分がステータスだと思うことで他人を評価すること。

出身大学や勤務先などは、分かりやすいステータスです。
けれども、彼からすれば自分の周囲はそういう人が多いだろうから、そこで人を評価するのではなく
自分が感じる「育ち」で他人を評価するのでしょうね。

だからといって、あなたに言ったことは、あなたの実家やあなたをバカにした訳ではないと思う。
ただ、自分が常日頃「育ちのよさ」を気にする人間だから、つい・・・出たのでしょう。

しかし、今後結婚した場合、彼はあなたの周囲の人や隣人、ママ友などを
全ての人間関係を自分基準の「育ちのよさ」で評価してしまうと思います。
これは出身大学や勤務先とで他人への態度を変えるのと同じことだと思いますよ。

あなたがそういう彼を見ていて、耐えれるか・・・も問題かもしれません。

次に(2)に関して。

これはつい・・・出た言葉でしょう。
あなたが気にしすぎだと思う。
これをデリカシーがない人だと思うかどうかはあなた次第だけれども
これ以外にも度々デリカシーのないことを言われてるんではないでしょうか?
だからこのような些細な事も、そのデリカシーがない部分と感じてしまったのでは?

例えば、体重が80キロ近い女性の友人が居るとします。
その友人とテレビを見ていて、渡辺直美が出てきて
「この人太ってきたよね。これ以上太ったら体壊すんじゃない?けれど良くここまで太ったよね。」と
何気なくあなたが言ったとします。
不意に目の前に居る女性も太めなわけだから、別にあなたに言ってる訳ではないよ・・・と、
言い訳したくなりません?
けれど、言い訳すれば相手に「あなたも太ってるよね」と言うようなものだし・・・複雑。

きっと彼の言葉はこんな感じに何気なく言っただけ。

けれど、それを聞いたあなたには思い当たる節がいくつかあるから、彼の言葉がひっかかったのでしょうね。


次に(3)について。

お付き合いも1年になってくると、お互いに慣れてきます。
だから気を使うということを忘れる時も在ると思う。

ただ、あなたたちの場合、頻繁に会ってるわけじゃないんだから・・・というあなたの気持ちも
すごくよく分かりますよ。

ゲームに夢中になって隣に居るあなたを気にしないのは、慣れてきたから・・・というよりは
愛情が薄れたわけではないでようけれども、元々そういう気の使うことが出来ない人なんだと思う。

毎日一緒に居れば、こういうこともあるはずですが、月1ならばそれくらい今じゃなくてもいいでしょ?
っていうあなたの方が正しいと思いますよ。


全体を考えると、彼は無神経な人なんだと思う。
特に付き合ってる女性に対しては。

気を許してる・・・という証拠かもしれませんが、頻繁に会ってるわけではないという状況を
考えれば、月に1度のその時くらい、会える時間を大切にして欲しいものですものね。

そういう彼を「自然体でいる」と好意的にずっと見れるのならば、お互いに同じ感覚の持ち主同士なので
うまくいくと思いますが、現時点ではあなたにとっては鼻について着てる・・・。

どことなくあなたと物事の捉え方の感覚の違いをあなたは察知しているんだと思います。

合わないから別れた方がいいの?と思う前に、ひとつだけ努力してみませんか?

まずは、あなたの思うことを彼に伝えてみましょうよ。
自分だけでモヤモヤしていても、彼には全く伝わりません。

もちろん喧嘩しようとしてするのではなく、冷静にヒトツずつクリアしてみませんか?
(1)に関しては、そういう話になった時に彼が「育ちがいいよね~」とか言って来たら
「どういうところが?どんな風に?」「そうなんだ・・・私にはそういう見方することが無かったからなぁ」と
何気なく伝えてみましょう。

(3)に関しては、ゲームしてるときに甘えてみましょう。
「もうちょっとで帰っちゃうんだよ~、また来月まで会えないんだからゲームしちゃだめ~!」とかね。

泣きながら訴える!とか、感情に任せて勢い良く言うのではなく、彼にちゃんと伝わるように
冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。

あなたが度々そういう努力をして、あなたの意志を伝えていっても彼に変化がなければ
その時に別れることを選択肢にいれてもいいと思いますよ。

結婚を考えているのなら、なお更です。
一生モヤモヤして我慢して言えないで居ては、絶対に続きません。
伝えるべきことは伝えないと。

きっとあなたがそれを伝えれないのは、それで喧嘩になったら?とか嫌われたら?という不安があるから。

だからこそ、怒って言ったりせずに、冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と。なのです。
分かって欲しいから、訴えるのではなく、分かって欲しいから教えるんです。

そして、何かあればまず相手の言い分をきちんと聞きましょう。
その言い分を理解した上で、私はこう思うんだけれど、どうだろう?と相手に提案する感じで
まずは伝えれるようにあなた自身もなりましょうね。

付き合って1年、いろいろ相手のことも分かってきた頃です。
新たな関係を築き、共に歩いていける人かどうかをいろいろな面から考えていく必要があると思います。
だからこそ、あなたも必要に応じて自分自身も変わらなければなりませんよ。

頑張ってくださいね!
ハッキリ言えない性格なんで・・・って自分で自分を決め付けちゃだめ。
彼にならば言えるかもしれないじゃない?
結婚も考えているのであれば、そういうあなたでも伝えたいことは伝えれる人と結婚して欲しいと思います。
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この回答へのお礼

〝今後結婚した場合、彼はあなたの周囲の人や隣人、ママ友などを
全ての人間関係を自分基準の「育ちのよさ」で評価してしまうと思います。〟
私が一番恐れていることです。別れの原因になることは、この思考が彼から見えたときなのだろうなと思います。
〝例えば、体重が80キロ近い女性の友人が居るとします。
その友人とテレビを見ていて、渡辺直美が出てきて~〟
すんなり理解できました。確かに!!!っと目からウロコでした。
気にしすぎでした。こんなことを気にしていた自分は暗いなぁとさえ思えました。救われました。
モヤモヤジメジメ悩む前に、冷静に、可愛く、笑顔で、ビシっ!と思ったこと伝える努力をして行きたいと思います。

お礼日時:2014/05/04 11:19

頭が良くて立ち回りが上手いけど思いやりに欠ける人だと思います。


あなたの感じてる漠然とした不安は当たってると思いますよ。
結婚したら日々その違和感が大きくなって行くことでしょう。

あなたも良くないと思います。
怒りや不満をはっきり言えない性格ね。
つまり彼はあなたに従順な妻を求めてる。怒ったり不満を言ったりしない妻をね。
それを感じるからこそ言えないのでしょう。
彼の求める彼女でいようとしてるだけでしょ。
言いたいこと呑み込んだまま結婚なんかしたら大変ですよ。
毎日がその連続になるのですから。

まあ正直言って彼こそが育ちが良くない人だと思いますよ。
育ちの良い人ってのはそんな風に不用意に人を傷つける発言などしません。

あなたももっと自分に自信をもって堂々としてくださいね。
言いたいことちゃんと言える人間の方が好感もたれるものですから。
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この回答へのお礼

彼はよく、私に自己主張がない。と笑いながら言うことがあります。

〝あなたももっと自分に自信をもって堂々としてくださいね。
言いたいことちゃんと言える人間の方が好感もたれるものですから。〟

回答を拝見して、ぎくっとしました。
そして、納得しました。
思いを伝えなければ、今の彼と別れたとしても今後付き合って行く人と上手くいくことなないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/04 11:09

育ちという言葉の意味を誤解なさっているようですが、育ちというのは、両親に不自由なくそだてられたことをいうのではなく、世間の常識などをきびしくしつけられることをいうのです。

なので、育ちの問題にかんしていえば、育ちのいいほうがあまりよくない、つまりたんにのびのび育っただけの人間に対して持つ違和感なので、結婚したあと、そのことでストレスをかんじるのは、本人が自覚があるかないかにかかわらず、育ちのいいほうの人間です。いったりしたりすることがマナー違反だときづかないで、えんえんと続けるということがあるとすれば、それに耐える人間のほうがストレスをかんじつづけるということです。

ただしこのひと育ちわるそうだなとおもえば、そもそもまったくつきあわないのがふつうなので、つきあってから、いわれたのであれば、実際には大差ない育ちなのだとも思えます。いずれにせよ、貧しい育ちなの?といういいかたはしないので、そういう意味でも、その彼もたいした育ちではないといえばいえます。育ちの育って、教育の育ですよ。人の悪口を言って時間をつぶすだとかそういうことを平気でしかも喫茶店などでするだとか、そういうのが育ちが悪いというのです。まあ、貧しい育ち発言にかんしては、彼の失言で、ぼろがでているといえるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!
彼との今後を考えて行く助けになりました。

お礼日時:2014/05/04 11:23

やっぱり価値観の違いは一生続くので、分かれたほうがいいのかも知れませんね。



質問者さまにはもうその辺りの決意が感じられますね。

よくも悪くも営業職で有能な人に、本音と建て前を使い分けるのがうまい人がいます。それそろ本音が出てきたのかも。
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この回答へのお礼

やはりそうですよね。
違う環境で育った人間同士、
価値観が違うのはあたりまえなのですが、
最近の彼の言動はサラッと流せるものでなくなっていましたので、
質問させていただきました。
回答を元に彼との今後の付き合いを考えて行こうと思います。

お礼日時:2014/05/04 11:25

これを俗に言う、価値観のズレなのでは?結婚に勢いは必要かと思いますが、よく離婚の原因としてあげられるのが、まさしくそれなのだと思います。

育ってきた環境がどうのこうのではなく、人格の問題です。必ず、この不安な気持ちは引きずりますよ。考えて、それを受け入れることが冷静にできるのであれば、将来を考えてみては。
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この回答へのお礼

必ず、この不安な気持ちは引きずりますよ。考えて、それを受け入れることが冷静にできるのであれば、将来を考えてみては。

そうですよね。
彼に対して不満に思うことを口に出したりと、
自分にできることはまだ残っているので、
それを実行してから今後について改めて考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/04 11:27

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Q彼氏からの言葉に傷ついて、立ち直れない

相当傷つく一言をいわれてしまいました。

デリカシーがないというか・・・
私が傷ついたということもわかっていますし、
悪かったといわれてますが、
もともと大変機械的な人なので、ほんとにあやまってるのかどうかわかりません


あやまられたから、じゃぁわかった、許せる。
というようなものでもなく・・・

内容はそんなにひどい内容ではないんでしょうが、
私にとってはよくそんなこといえるね・・・・と、いうようなことだったんです。

とりあえず数日顔はみたくないですし話もしたくありません。
おこってるわけではなく、悲しくなるからです
昨日からずっと連絡は無視しています

わかれたいわけじゃないのですが、どうしたらいいのかわからなく
なってしまいました・・

アドバイスいただきたいです

Aベストアンサー

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さったのだと思います。

貴方は私が怒っていると捉えているでしょうね…。

怒って怒りをぶつけられたらその方がどんなに楽か…。

今はただただ悲しいだけなんです…。

この悲しさがどうしたら無くなるのか、今の私には解りません…。

貴方を無視しようとかではなく、しばらく時間がほしいのです…。

また、貴方に笑って会いたいから、今は悲しみが消えるようにしたいんです。

。。。。。。。。。。

彼にメールで伝えましょ。

彼に待っていてもらう間に、彼にも自分の気持ちに向かい合ってもらえるんじゃないかと思います。

貴女も受け止め方、考え方、感じ方について、自分の心にゆっくり問いかけてみてくださいね。


お互いが向き合っていれば、大丈夫ですよ。

貴女だけが無理をするのではなくて、素直に彼とまた話し合ってくださいね。


貴女に笑顔が戻りますように…。

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qやさしいんだけど傷つく事をいう彼

2歳年下の27歳の彼と付き合っています。
彼は、言葉にしていいことと
悪いことの区別がつかない・・・というか、
まず『こんなことを言ったら相手が不愉快に思わない
だとうか』と考えることができないのか
すぐ思ったことを口にしてしまうので
しょっちゅう私や、会社の人から注意されています。

例えば、付き合ってまもなく私にエイズ検査をすすめたり(私は風俗してたわけでもなく、遊んでたわけでもなく彼が勝手に不安になった)
自分のお母さんはいつも手の込んだ料理を
作ってくれて上手だから君も勉強してねと
何回も言ってきたり・・・

後は、エッチ中に私が腹が痛くなり中断したとき、
彼も中断してその気が薄れていくのを防ごうと
しして、『○○(私の友達)ちゃんはいまどんなエッチをしているかな?』
と想像し口走ったことも・・・ふつうこんなとき
彼女のおなかをまず心配するのでは???
言葉使いはやさしい
言い方のときもありますが、ですが、なんか不快に感じます。本当に私の事が好きなんだろうか?と疑います。
怒って何でそんな事いうの?というと
必ず、悪気はないんだよ、ごめんと言い訳されるだけでまた同じようなことがけっこう起こります。
私を本当に好きであればそんなこと言わないよね?
ときいても『好きじゃなかったら毎日こんなに
電話しないし、けんかになってもこんなに真剣に言い訳しないからそれが愛している証明だ』と言い訳されて終わってしまいます。
彼は単に思いやりがないだけでしょうか?
それともマザコンで自己中心的なんでしょうか?

※ ちなみに会社でも先輩に言動についてよく注意さ  れているから気をつけるようにしているストレで
  彼女の前ではのびのび発言してしまうとの事です。

2歳年下の27歳の彼と付き合っています。
彼は、言葉にしていいことと
悪いことの区別がつかない・・・というか、
まず『こんなことを言ったら相手が不愉快に思わない
だとうか』と考えることができないのか
すぐ思ったことを口にしてしまうので
しょっちゅう私や、会社の人から注意されています。

例えば、付き合ってまもなく私にエイズ検査をすすめたり(私は風俗してたわけでもなく、遊んでたわけでもなく彼が勝手に不安になった)
自分のお母さんはいつも手の込んだ料理を
作ってくれて上手だか...続きを読む

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もしや、貴女の彼氏、アスペルガー症候群では?
貴女の彼氏、どちらかというと理系でエリートさんではありませんか?
もしくは技術職。
以前の職場で
 理系、技術職でこういう方がけっこうな数でいらっしゃいましたが
 本当に悪気ないのです。
 普通そういうこと言うかよってなことを平然と言ってました
 どちらかというと人懐っこくそして突然 おいおい、、というような発言をする。これ、特徴です。
 実際悩まれている方もいて、彼女や友人にもやってしまうとか。
 なぜなら自覚が無いからですよね。これ仕方ない。
 悪気がないとわかるまで時間がかかりましたが・・・・(それでもキッツイなぁと思ったことも)
 なぜ相手が傷つくかわからないんだそうです
 それを相手に言うから余計に相手は腹が立って人間関係がうまくいかないという構図。

※理系の人全てがそうです。そして理系の方を非難しているわけではありません。誤解ないよう・・・

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

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このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q体のことでデリカシーのない発言をされました。

まだ付き合って一年程の彼についてです。
元から時々デリカシーがないなとは思っていましたが、他に良い面が多々あるので付き合っていました。

私は細身であまり胸がないです。
彼もそれを分かった上で付き合いました。
ですが最近、彼に元カノは胸が大きかった。
少しは大きくなる努力をしたら?と言われとても傷つきました…。
私は前の彼氏には比べられたことがなかったし、私自身気にしていることは今の彼に言っていて、胸に良さそうなものを食べたり陰ながら努力していたつもりでした。

それなのに、いつも触ってきて、胸全然ないね。と笑いながら言ってきます。
気にしてるからやめてと言っているのに笑って流されて直らずすごく嫌な気持ちになることが多くなってきました。
こんなことを言うなら本当に触らないでほしいです。
そんなに気になるなら胸大きい子と付き合えばいいんじゃない?と別れを切りだそうとしたらすごく嫌がられました。
私の胸を触っていたいといいます。
意味がわからないです…。

相手も元彼の話をしたら嫌がるので、しないようにしていましたが、元彼は比べなかったし、あそこもあなたより大きかったよ。とでも言えば言わなくなるでしょうか?
コンプレックスを何度も言われるので、すごく辛いです。
彼に好きと言われる度複雑な気分です。
彼はもっと相応しい人と付き合った方が幸せになれるのかなと思うようになりました。

下らない質問かもしれませんが、別れるべきかとても悩んでいます。
良かったらアドバイス頂けたら嬉しいです。

まだ付き合って一年程の彼についてです。
元から時々デリカシーがないなとは思っていましたが、他に良い面が多々あるので付き合っていました。

私は細身であまり胸がないです。
彼もそれを分かった上で付き合いました。
ですが最近、彼に元カノは胸が大きかった。
少しは大きくなる努力をしたら?と言われとても傷つきました…。
私は前の彼氏には比べられたことがなかったし、私自身気にしていることは今の彼に言っていて、胸に良さそうなものを食べたり陰ながら努力していたつもりでした。

それなのに、いつも...続きを読む

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デリカシーのない発言って本当に傷つきますよね。

私も胸がないほうで彼から「胸小っちゃくなった・・・」と言われた事がありました。
その時に「え~!!胸は小さいけど愛情の大きさは誰にも負ける気しないから!」って言い返しました。
ついでに「じゃ~もっと頑張って胸揉んでよ!」って笑いながら言ったな!

相手が元カノの事を言ったから自分も元カレの事を言ってやると言うのは止めたほうが良いですよ。
また同じように比べるような言い方をしてきたら「もし、私が元カレと比べてるような発言したら嫌な気分にならない?元カノと比べられてる私はいつも嫌な気分になってるんだよ。自分が嫌だと思うことを相手にもしないようにした方が良いと思うよ」って笑顔でね。

真顔で言っちゃうと喧嘩に発展するかもしれないから。

いくら恋人と言えども、デリカシーのない発言は絶対にダメ。相手のマイナスポイントが増えていくだけだしね。お互いにプラスポイントが増えて行くような付き合いが長続きする秘訣かな?

(参考になったかな?)

Q彼から連絡が減ったら追わない方がよいのですか?

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくることが多くて連絡なかった翌日は
「ごめんね、昨日連絡できなくて。」っとあります。

暗黙のルールみたいな感じで彼から送ってくるようになっており、時折私からも連絡してました。


5日前に遊んでから、それまでほぼ毎日あった連絡がなくなりました。
4日は空くのははじめてです。

遊ぶ時いつもなら「何時にどこどこに」って連絡があるのが今回は珍しく連絡がなく私から連絡するとあくびしながら応答してました。
一緒に居る時は元気でしたが・・・。

今までの経験上なんとなく雲行きが怪しいような気がしてなりません。

もし自然消滅を狙っている人に

「連絡ないけど仕事忙しい?」
とか
「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
「もうやめたいなら言ってね!」
とか送られてきたら反応しますか?

気が優しい人は結局相手から連絡があると
「ううん、ごめんね。忙しくて連絡できなかった?元気か?」
って嘘つくのでしょうか?

一度ケンカした時に私が泣いたことがあってすごく困ってたのを覚えいてます。
涙に弱いという印象の男性です。

付き合って半年くらいです。

付き合う前のアプローチは熱烈でした。
手料理作ってくれたりプレゼントくれたり。
声が聞きたくなったって電話くれたり。

あれから半年
落ち着いたのか冷めたのか、仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

こんな場合はこちらから「寂しい」など言わない方がいいのでしょうか?

追えば逃げるって雰囲気なのですがこちらからの連絡は控えた方がいいのでしょうか?
もともと彼からメールがきたり電話がくること...続きを読む

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>「さては連絡取るのめんどくさくなったな!?」
>「もうやめたいなら言ってね!」
これを言ったばかりに「自爆」する女性がとても多いですから出まかせの勢いでは言わないことです。

>「連絡ないけど仕事忙しい?」
これは、「お仕事忙しくても無理しないでね!」くらいがいいでしょう。
連絡の文字が入ると、暗に催促していることになりますから。


>あれから半年
>落ち着いたのか冷めたのか、
>仕事が忙しいのか分かりませんが連絡もちょこちょこ減って手を抜いてる感じがして寂しいです。

付き合っているのなら、彼氏がどんな分野のどんな担当の仕事をしていて、
それがどれくらい大変なものかを知っておくべきです。
そうでないと、自分の思いをぶつけるばかりで、相手へのいたわりや思いやりも何一つできないのでは?
…と思いました。

Q指南ください!無神経な彼氏と付き合って行く方法

悩んでます。
大好きな人と付き合って4ヶ月。。
最近彼氏の無神経な発言に少しずつ傷ついてイライラしています。
と、言っても微妙なラインの発言が多く、
一晩経ってどうしてあんなに過敏に反応したんだろう?と思う事と、
1週間経っても、思い出してはイライラが止まらない。
そんな感じです。

具体的にどんな事があったかと言うと・・・。
・旅行の際、彼のご両親にと買ったお土産を見た目が悪いからと、受取拒否。
・前好きだった人と、私の外見を比べる。
・結婚や同棲の話題をよく出してくる。(今出来もしない事をそう簡単に口に出してほしく無い。夢見がちなだけに見えてしまう・・・。)
あとは、日々の付き合いの中で時々言葉遣いがキツい・・。など。。


基本的には優しくて、面白くて本当に好きな人なんです。
別れたりしたくないです。
一緒に居るときは楽しくて、無神経発言はあっても流せます。
でも離れると、彼の事を好きだと思う気持ちよりも
今日こんなこと言われたなぁ・・・。と思い出したり
この先この調子で一緒に居れるのかと不安になったり。イライラしたり。

彼自身、自分の発言に私が傷付いていることには全く気づいていないです。
自分が言った事も覚えてないと思います。
それくらい彼にとっては、普通の発言なんだと思います。

自分自身も、彼が無神経と言う事に過剰に反応してうまく会話をかわせなかったり
黙ったり、明るい自分で居れない事が結構苦しいです。

この先は、彼に本心を話して気をつけてもらう。
自分も細かい事に過剰反応しない。この方向で付き合って行こうかと思っています。


同じような経験有る方、何かアドバイス頂きたいです。
思考の転換、彼の事を分かる言葉、彼に私の気持ちを分かってもらえる方法。
無神経な人には何を言っても通じない。変わらない。と相談した大半の人には言われました。
でも、彼の事を好きで楽しく一緒に居たいんです。
ちなみにお互い20代半ばで、彼の方が1歳年上です。

どうぞよろしくお願いします。

悩んでます。
大好きな人と付き合って4ヶ月。。
最近彼氏の無神経な発言に少しずつ傷ついてイライラしています。
と、言っても微妙なラインの発言が多く、
一晩経ってどうしてあんなに過敏に反応したんだろう?と思う事と、
1週間経っても、思い出してはイライラが止まらない。
そんな感じです。

具体的にどんな事があったかと言うと・・・。
・旅行の際、彼のご両親にと買ったお土産を見た目が悪いからと、受取拒否。
・前好きだった人と、私の外見を比べる。
・結婚や同棲の話題をよく出してくる。(今出来も...続きを読む

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二度目の回答失礼します。
ちなみになんですが…

無神経な彼と1年4ヶ月目になる9月に入籍します(笑)

こんな事もあるんですよ。二人がお互いに歩み寄って支え合って行く気持ちがあれば、いずれ上手く行きますから!
悪いとこを指摘するのも思いやり。彼も貴方をなんだかんだ言いながらも大好きなようですし、頑張ってくださいね。


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