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不倫相手から離婚を求められました。とても好きな相手だったので、そうしようかと思いかけていましたが、疑問を感じはじめました。
というのは、相手が私自身にあまり興味がない印象なのです。fbもLINEも返事をくれません。メールも用があるときだけです。一緒のときはベタベタしてきますが、会話は弾まないし、私の話に興味を示しません。食事中もスマホをいじっていてたまにしか目も合わせてくれません。自分に向き合ってくれるのは、入浴時とベッドのなかくらいだと気づいてしまいました。忙しい人なので仕方ないと思っていたのですが、虚しさを感じています。私が離婚すれば変わると言うのですが、あまりの様子に鵜呑みにできません。好きな気持ちは変わりませんが、一方通行な気持ちに少し疲れました。自分から別れを切り出す勇気はもてませんが、潮時ということでしょうか。

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A 回答 (9件)

離婚要求ですか。

してあげたらいかがですか。そもそも、順番が逆でしょ。不倫は許されることではないです。法律違反です。刑事罰ではありませんが、配偶者に対する契約違反。損害賠償の対象ですよ。だから、今のまま続けるなら旦那さんとは離婚する。結果どうあれ撒いた種です。セックスしてる時でも旦那さんは、家庭のために汗水たらして働いてる。もし、良心のかけらがあるなら離婚すべき、旦那さんのためにも。それが出来なければ不倫止めるんですね。でも、いずれバレますよ。民法上の不法行為の損害賠償請求権は、被害者(旦那)が、損害(不倫)及び加害者(間男)を知った時から3年、行為の時から20年です。長い間隠せますか。まあもうばれてるかもしれませんが。とにかくどちらに転ぶにしても清算すべきでしょう。

この回答への補足

参考になりました。ありがとうございました。

補足日時:2014/05/17 20:29
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 21:18

その程度の反応なら、離婚したら間違いなくあなたが捨てられるでしょう。


また、違う女のところに行くんじゃないですか?
火照っているだけのような気がしてなりません。

この回答への補足

やはりそうですよね。目を覚まさせていただきありがとうございました。

補足日時:2014/05/17 00:21
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離婚しなって!彼との幸せな人生が待ってるよ!!

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この回答へのお礼

そう思えたらどれ程幸せなことか…ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 00:20

 彼の求める「離婚」に応じてはダメです。

相手があなたを大切に思いこれからも良い関係でいたいと思って、あなたを独り占めにしたいのなら、あなたにそれなりの保証のようなものを準備しなければなりません。そういうものがないにもかかわらず、ただ離婚してほしいと求める彼は、あなたを都合の良いときに都合の良いようにしたいためだけの、言葉遊びのような感じであなたに離婚を求めているのです。

彼にもし、前記のような都合のいい女だと思われていないおっしゃるのなら、彼は人妻と不倫をする資格はありません。あなたも彼を、好きという気持ちをセックスを通して神経系統に感じる快感から、彼を好きだと認識するのではなく、彼の思想的(ものの考え方・価値観)に接していると何となく安心できるので離れたくない。その延長線上にセックスがあるので尚良い。と、いう彼への認識でなければ関係は早晩破綻するでしょう。そして、配偶者に不倫がバレる確率が高くなります。いろいろな角度から考えても今の彼との不倫は中止すべきです。そして、別な相手を見つけた方があなたのためです。ご自分を大切になさって下さい。
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この回答へのお礼

やはりそうですよね。
こちらは仕事をやりくりして、約束の時間には遅れないように気をつけてますが、相手が時間通りに来ることはありません。いい人なんですが…なんか切ないです。

お礼日時:2014/05/17 06:50

僕とよく似てますよ。

(笑)



たぶん離婚なんかしたらだめですよ。

ただやりたいだけです。

だからもう潮時です!

割り切り関係ですね。

なかなか今は割り切りは難しいですが・・・
そういう付き合いをした方がいいです。

この回答への補足

割りきりでいいならそれでもいいんです。
それを相手も容認してくれるなら。
離婚してその上捨てられるのは堪忍してほしいです。

補足日時:2014/05/17 00:23
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この回答へのお礼

割りきりで付き合えるならいいのですが…無理ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 06:51

>自分に向き合ってくれるのは、入浴時とベッドのなかくらいだと気づいてしまいました。


>一緒のときはベタベタしてきますが、会話は弾まないし、私の話に興味を示しません。
>食事中もスマホをいじっていてたまにしか目も合わせてくれません。

 忙しいのなら、ベッドの中で頑張る体力は一体・・・。

 不倫とか潮時の前に、無料デリなんとか扱いされてません? 高性能リアル(※以下自粛)とか。

 虚しく思えてくるのは、ご自身も薄々感づいているせいでしょうけど。

 潮時と言えば、失礼ながら・・・もう一つ。
 その男を捨てた場合、男から脅迫される恐れもある訳です。
 この場合、最終的に配偶者の方にバレます。
 配偶者の方が不倫を許してくれる人物なら・・・などと楽観的には考えにくいので、今の内に就職活動を。

この回答への補足

ありがとうございます。ベッドで頑張っているのはこちらで、それに不満はないのです。心を満たしてくれるのなら…
そこだけが不安だったのですが、やはり無理かもしれませんね。ありがとうございました。

補足日時:2014/05/17 00:19
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この回答へのお礼

脅迫は困りますが、地位ある人なのでそういう犯罪的行為はしないと思います。されてしまったときは己な不明を恥じることにします。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 08:40

返事をくれないのは、貴方の夫に対しての証拠を残したくないからではありませんか?



離婚すれば変わる?
たしかに変わりますね、再婚相手に立候補されていますか?
貴方が離婚したら不倫じゃなくなり、夫に秘密のまま慰謝料も請求されないから離婚してほしいのでしょう。

そこまで相手にされないのに不倫する貴方の気持ちの方が理解できません。
夫も貴方に無関心ですか?
夫も不倫相手も貴方に無関心なら、不倫を夫に話して3人で会って離婚にするからと彼に申し出てみませんか?

この回答への補足

誤解されてますが、相手は独身*女性*です。
でも、ご指摘はその通りですね。相手は再婚するとも何とも言っていません。多分この先も嫌いになることはできないけど、引っ掛かっているのはそこかもしれません。ありがとうございました。

補足日時:2014/05/17 00:16
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よく考えた方がいいですね。



好きな人相手に 興味がない振り、なんてできないと思います。

無理に 話さない、とか できませんよ…

私は 変わらないと思います。

離婚しても 幸せにはならない気がします。

私の知っている人で 自分が離婚を迫った癖に 「お前とは 結婚なんてないだろ」とか 言っちゃう人とか 「とりあえず 離婚だけしてくれればいいよ」何ていう人 たくさん見てきました。

皆 「自分が悪いことしたから 結果こうなった」と言いますけど 確かに 不倫は よくないですが 判断が甘すぎるというか。
そう思います。
私は ばれる前に 謝罪の気持ちを持ちながら 生きていくのも ありだと思う、墓場まで持っていくのが いい、といったことがありますけど 目の前の ことに惑わされて だいたい 不倫相手に 走るんです。

そんなに輝かしい人って いないと思いますよ。。。
たとえば 自分が 離婚すれば この人が幸せにしてくれるんだ、なんて間違っても 思っちゃいけないと思います。

不倫が原因で 離婚するんですから また 人妻に手を出すかもしれないし 一生 一緒に 苦労していくほどの 覚悟があるか、こちらの方が 重要だと思います。

どんなに苦労しても この人と墓に入りたい!と思うなら 良いと思います。
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この回答へのお礼

一緒にいるときには優しい人ですが、満たされない気持ちがあるのも確かです。もしかしたら相手も同じように感じているのかもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 00:06

貴方が離婚すれば変わると言うのを信じてみては如何ですか?


環境が変われば接し方も変わると思います。
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この回答へのお礼

相手と言うことが同じですが、納得させてくれるようなことは何一つ言ってくれないのですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/17 00:03

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
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本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
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妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
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Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q男が妻のもとに帰る心理

いわゆる「不倫」の話です。

このサイトでも恋愛カテゴリで多くの相談がありますが、
なぜ男性はどんなに冷めた家庭でも家に帰るのでしょう?

仮面夫婦や馴れ合いや腐れ縁、打算や惰性である場合、夫婦の両方また片方は家庭の外で恋愛を求めるのは仕方ないことです。
でも外で真摯な恋愛をしていても、所帯をもつ者は結果的に形骸化された家庭に帰る傾向が強いようです(もちろん実際的に帰らない場合もありますが前提として離婚しないという設定として)。

女性のほうはわりと家庭よりも恋愛に走る傾向がなきにしもあらず…というイメージなのですが、男性ってもう絶対的に家庭を守りますよね。そこがどんなに冷めていても…。

そんな男性心理について不思議でしかたないのです。

Aベストアンサー

 とりあえずそこには慣れ親しんだ日常があるからです。
 よく、本気ではない男女の関係を「遊び」と、称しますが「遊び」はあくまでも非日常のもので、多くの男は非日常が常態化することを好ましく考えない、むしろ恐怖するようです。
 ──恋の甘露はいくらでも舐めたいけどねェ、甘露にどっぷり漬かっちゃ甘露煮になっちまうじゃねェか、なんてのが不倫男の本音なのでしょう。
 で、彼らが守っているのは家庭なのではなく、家庭という名の日常にすぎません。だから、家族をどれほど傷つけたとしても彼らは平気なのです。
 ある意味では、家族を省みない仕事人間や、飲む打つ買うの三拍子なんて男たちも欲求の充足のために家族を犠牲にはするが家庭を逃げ場所にするってな点では不倫男と似ているのではないかと思われます。
 また、女性が恋愛に~、というのは女性は男性より対象との関係に依存する傾向が強いためで、女性の不倫は「遊び」ではないことが多いためではないかと。

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

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