家族のような元カノ

家族のような存在である元カノについて悩んでいます。

自分も元カノも26歳で、大学の同級生でした。数年前に2年ほどお付き合いし、別れました。

別れた原因は元カノの鬱による私の精神的な負担とお互いの生活の崩壊です。
元カノは一緒にいないときにはプチ幻覚症状も出ていたようで、自然とほぼ常に一緒にいるようになり、私の勉学の大事な時期だったこともあり、自分自身の時間の無さに私も精神がまいって行きました。
元カノとカウンセリングに行ったりもしましたが、改善はありませんでした。
このままでは2人の関係が崩れお互いにもよくないと感じ、お互いに好意を持ちつつも別れることにしました。
お互いにあのときの選択は間違ってなかったと言い切れます。しかし今思えばあの時もっと支えて上げられれば…と感じることがよくあります。

別れてからもほぼ4年間毎日連絡を取り合っており、月に一度ほどのペースでどこかに遊びにいったりもしています(肉体的な関係は全くありません)
元カノは現在鬱の病院でもらった薬を服用し、あの頃の元カノが嘘のようにも思えるような日常生活をおくれています。

よく恋人同士が長い時間付き合うと恋人よりも家族のように思えると聞きます。
私たちの場合、別れた後も継続して家族のような存在へとお互いが加速していきました。
何かを相談したりなんでも話せるようなとても大切な人です。

自分も元カノも別れてから他の人と交際はしていません。
私の場合、誰か別の人に恋をしたりもないです。街中で可愛い子に目が行ったり、あの子を抱きたいといった精神抜きの肉体的欲求はありますが、恋愛に発展するような女性に対する好意の感情自体を感じることがなくなりました。次の恋愛に進むときに元カノが頭をよぎるのです。しかし、正直に元カノに対して恋人という意味での好意も肉体的欲求もありません。未練があるというわけではありません。あくまで家族のような好意です。

元カノは私とは違い、私に対して恋人としての好意がほんの少しあるようです。しかし自分が恋人としての感情がないこと、さらに家族のような好意も理解してくれています。

私たちのような関係は長続きすればするほどお互いの呪縛を深めるように感じてはいるのですが、存在が家族のように当たり前になりすぎて次の行動に悩んでいます。別れてからずっと悩みが続いています。

このような関係はよくないのでしょうか？正直一切の連絡を急に途絶えさせると元カノがまた精神的にまいってしまうかもしれないと心配する部分もあります。

なにか自分(たち)が前に進めるようなご意見よろしくお願いします。

No.10 回答者： oignies 回答日時： 2014/05/28 21:45

そういった感情をわすれてしまったというところをよんで、まるで３０歳くらいのときの自分みたいだとおもいました。

何か処方箋があるとはおもえません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか。。
度重なるアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2014/05/29 02:04

No.9 回答者： oignies 回答日時： 2014/05/27 20:22

補足

お薬に関しては、完全にやめられるかどうかは、担当医の技量と判断次第です。やめられないことはないのだとおもいますが、じょじょに様子をみながらやめることと、減らしていくときに一時的に具合が悪くなったようにみえることがあったときに、一喜一憂せず、減薬の影響がでている過程（病状がぶりかえしているのではない）だととらえて周囲が静観できれば、完全な断薬もできるはずで、そのほうが、体への負担もへるはずです。医者しだいですよ。

あなたがいなくなって彼女がどうかわるかはあなたが彼女にとってどのような存在であるかによってかわってきます。遠くにはなれてあなたの存在感がなくなっただけで寂しがるようだと、完全にいなくなったときはとてもつらいのかもしれません。空気みたいだったのでどのくらい大事かわからずにいたということもありえるので・・・

あとどうしてもわからない点がひとつあります。元カノにたいして恋人に対するような感情はないということですが、女性としての魅力もまったくかんじないということでしょうか。かりに結婚したとして寝室も別にするつもりだというくらい相手への情もなにもなければ、交際を深めるもなにもないかとおもいますが、いますでに家族のように感じているのであれば、そういったことでもないのか・・・また恋人に対するような気持ちがもてないのであれば、彼女のどこが魅力的なのか・・・

最後は、あなたがどうしたいのかも大事ですが彼女がどうしたいかも聞いてみる必要があるのでは。家族みたいにかんじているといったとき、家族ほしいといわれたらあなたはどうするつもりですか？

この回答へのお礼

更なるご回答ありがとうございます。親身なご回答感謝いたします。

ご質問にありました元カノに対する女性としての魅力の件ですが…
仮に交際し結婚したならば寝室をともにし夜の営みも当然あると思います。
しかし魅力的な女性(肉体的な意味で)に出会った時に起こるようなムラムラするような感情は現在元カノには抱きません。
交際していた時には当然そのような感情は抱いていました。
本来交際に進展する際、普通ならば少なからずそういった感情を多少なりもっているのが男性という生き物だと思います。
しかしそういった感情を元カノには抱かない、もっと高次なレベル(?)に到達してしまったのだと思います。
それは良くも悪くも「家族のよう」という表現につながったのだと思います…

自分の感情とは別に元カノの感情も当然大事だと私も感じております。
仮にどちらもなにも切り出さないままこのまま何年も立てば、おそらく今のある意味宙ぶらりんな関係がずっと続くんだと思います。
そしてそのときおそらく自分はまだ元カノを含め誰に対しても恋に発展するような感情を抱くことができていないと思います。
そういった感情を忘れてしまったというのも自分の大きな問題に感じています。

そして家族みたいにかんじているといったとき、もし仮に元カノに家族がほしい(おそらく交際したいという意味？)といわれたら、
私はおそらく悩んだ末に交際出来ないと今は思います。
それは先ほど説明した異性に対しての好意の感情を抱いていないからです(といっても誰に対しても現在抱くことがないのですが…)
家族のような好意は抱いているが、それは恋人としての好意とは違っていて、そんな気持ちで交際していいのか。
それも自分の中で大きなネックになっているような気がします。

お礼日時：2014/05/28 14:05

No.8 回答者： oignies 回答日時： 2014/05/27 01:23

補足です。

こたえきれない部分もありますが、自立というのは、そのひとりっきりでいきていくとか、そういうことをいったのではないです。

ひとは社会的ないきものです。彼女のお薬がへり、体調がととのい、ほぼ通常の生活が営める状態になり、体調のなみもなくなると、生活の場がひろがり、交友関係もひろがり、そのことで、あなただけに依存してあなただけに負担をかける状態が解消されるということです。

短時間勤務でも仕事をしていろいろなひとと接するだとか、の状態までもっていかれれば、成功かとおもいます。うつのお薬についていえば、具合が悪いから飲むというよりも、具合がわるくならないようにのむ側面があって、そういう意味でいえば、完全に薬をやめることを目標にする必要はないかとおもいます。社会人でまったく普通の職業生活を送り、かつ結婚もしていて子供もいるうつの患者もいます。ただそういう患者は、病歴などを完全にかくして生活しているので、うつでも結婚も社会生活も全く支障なしという患者が実在することが知られていないのです。かくす理由は偏見がつよいからです。また、隠しておきさえすれば、ひとめにはほぼわからない病気であるということもいえるかとおもいます。身体の慢性疾患でも薬をのみつづけるものがありますよね。高血圧だとかがそうですが、いったん飲み始めたらずっと飲み始めないといけないという理由で、特に
体調がわるくなくとも飲み続けます。うつのお薬に関しても、高血圧の薬みたいなものというわりきりができれば、服薬していることを特別視しなくなるかとおもいます。

彼女の性格だとか価値観にもよるのかもしれませんが、すこし仕事させてみるのがいいように思います。社会性も養われるでしょうから、そうなったほうがあなたとも付き合い上手になるのではとおもいます。彼女がたいへんなひとだとしても、あなた以外にも彼女をささえてくるるひとが数人いることであなたの負担がかなりへるのは、確実です。彼女がほかの男とあっているところとか想像しただけで、嫉妬できがくるいそおだあああ、というのであれば、話がまた別となりますが。

この回答へのお礼

度重なるご回答ありがとうございます。

自分の書き方が誤解を生んだようで申し訳ないのですが、
現在通院している元カノは、普通に会社に勤め、薬を服用していますが、
おっしゃってくださったような自立はしていると思います。
元カノが通院していることや過去にそういった症状があったこともおそらく誰も想像しないと思います。

そしておっしゃってくださったように、
治療ではなく予防としての服用という考えなら今後断つことは難しいのですね。
初期に比べれば大分薬の量も減ったようです。
(減薬した直後は精神的にぶり返し、再度薬を増やすといったこともあったようです。)
やはりゼロにまで減らし、一般的な病気のような完治という概念自体を当てはめるのが間違いなのですかね。。

先ほど別の回答者様にも同じような返答をさせていただいたのですが、
問題は元カノの体調ではなく、結局は自分の気持ちの問題なのかなと感じました。
元カノ以外にも何人かと交際しましたが、その時々に感じたような恋愛としての好きという感情を、
自分が誰に対しても(元カノにも)抱かなくなったということ。(恋愛の仕方を忘れた？)
そして家族のような好意をもった(恋愛としての好意はない)人と交際すること。
それらが問題なのかなと感じました。

お礼日時：2014/05/27 12:16

No.7 回答者： emi001 回答日時： 2014/05/26 18:31

　　ＮＯ５です。

御礼有難うございます

追加。。。その友人の別れた旦那さん達は、別れてから
当然別れたので連絡や「頑張ってるか？」みたいな
やり取りは無かったものの、鬱の友人が言ってもらして
いたのは「絆って何だろうね、寂しいね」みたいな事を
寂しそうに言っていましたが、理解して欲しかったので
しょうね。。。友人の鬱感情を剥き出しにされては旦那さん方も
困っていたけれど友人の浮き沈みの激しい時に、１人にして
して欲しかった。。。とはよく言っていました。

通常では、相方が落ち込んでいたりしたら「どうしたの？」って
世話したくなったり聞きたくなりますよね？
その一言が、邪魔だった・・・・と言っておりまして・・・・
難しいですね～～！

彼方様方が前に進めるようにするには、家族的な関係で
あっても、他人ですから彼方様は彼方様の別の素敵な女性
を見つけられて、元彼女が必要なサインを送った時に
聞いてあげるくらいの関係が良いのかな。。と！
彼女は、彼女できっと、人生をやり繰りしていくでしょう。
復縁的な考えを御持ちなら、相当の覚悟が無ければ難しいです。
同じところで御互いがまた葛藤の再発になる可能性が
多いので。。。

別々の御幸せを見つけられることが良いのかなと。

この回答へのお礼

度重なるご回答ありがとうございます。

やはり一度そういった理由で別れた男女は復縁しても同じ理由で葛藤を繰り返す可能性が高いのでしょうかね。
正直現在の元カノは当時の鬱々とした面影は全くなく、
本人から言われないと通院やそういった過去があることも想像できないような状態なのです。
そのため幾ばくかの希望を感じてしまうのも事実です。

問題は元カノの体調ではなく、結局は自分の気持ちの問題なのかなと感じました。
今恋愛としての好意がなく家族のような存在の元カノとどういう関係を築いていくのかはっきりしない。
単純に家族のような好意をもった(恋愛としての好意はない)人と交際することに関して悩んでいるのかもしれないと感じました。

お礼日時：2014/05/27 12:00

No.6 回答者： oignies 回答日時： 2014/05/26 09:30

意見ではないけど、元カノが回復すれば問題は解決ーーーかなり解決されているみたいですがーーー

ひとつだけわからないことがあります。元カノにたいして恋人という意味での好意も肉体的欲求もないけれど、まちですれちがうほかの女性には、元カノにたいしてもつような愛情をかんじられないという部分です。どんな事情があるのか・・・
事情などまったくないのであれば、理解に苦しむのですが。

それと・・・あなたがついていたときとくらべて元カノは、最近のほうがあきらかに体調がよろしいという理解でよい？

もしそうだとすると共依存という関係なので、きもちてきにべったりでないほうがお互いが楽になる可能性があります。つまり具合がわるかったのは彼女のほうでなくあなたのほうだったということです。

ただし、過去のつきあいゆえにお互いに新しい彼、彼女ができないということであれば、どうすればいいのか・・・

かけがえのないあいてということなのか・・・

回答者１が元カノが自立するという第三の選択肢がいいのではといっていましたが、そうなれば、あなたとの関係もいままでよりうまくいくようなきが個人的にはしますね。あなたに頼ったりする部分がへるとおもううので。あなたに当たり散らしたりもしなくなるとおもいます。なので彼女の生活をいままで以上に軌道にのせるお手伝いをするのがいいかと・・・

結婚するにしても、自立したどうしでないと、うまくいかないはずです。

それにしても肉体関係もなく家族みたいな関係になる男女ってどんなつきあいなの？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

わからないとおっしゃて頂いた点ですが、特に事情はないです。
誤解を与えてしまったようなのですが、感情として恋愛・家族・肉体的欲求の３つを見たとき、
元カノには家族のような感情。
そして好みの女性を見かけた時には肉体的欲求の感情はあります。しかしそれは恋愛としての好きだと言う感情とは全く異なります。
元カノと別れてから、恋愛感情自体を誰かに抱いたことはありません。それも悩みではあります。

二つ目ですが、最近の方が当時より体調が良いという見解であっています。
しかしそれは共依存や自分と相手の距離感が変わったということよりも、病院がよいにより元カノの意識が変わったことや投薬が大きな原因だと思います。

そして疑問に感じるのですが、自立とはどういった状態なのでしょうね。
薬を飲まないまでの体調になること。
病院通いをしつつ薬を服用しながらも体調がよくなること。
自分の存在がなくても感情の変化がないこと(これは自分も危ういです。)
などなど…

最後になりますが、肉体関係もなく家族みたいな関係になる男女ってどんなつきあいなの？とありました。
たぶん、一度好きになり交際した過去があったからこそなのだと思います。
幼なじみや親友でさえもこのような関係になるとは思えません。
今どんな付き合いをしているかというと、普通に日々の出来事を話したり、ご飯を食べにいったりというようなことです。
ただどんな悩みも自然と話せるし、何か意見を求める時に信頼できるとお互いに思っている、という事などが特別に感じる理由に思えます。

お礼日時：2014/05/26 14:02

No.5 回答者： emi001 回答日時： 2014/05/26 08:34

友人で鬱の女性おります。

結婚３回とも失敗して離婚しております。

彼女曰く「私の鬱を誰も理解してくれない、理解してくれようと
しているのは分かるけれど・・・それが苦しい」と３回、
離婚しております。
今、現在も鬱で苦しんでますね、薬も頂いている様子です。

彼女がサイン出したら助けてあげるようにしてあげると
良いのでしょうが、友人は鬱の為、理解してもらえないと
罵り、我を忘れた様に態度が一気に葛藤へ移るそうで
元旦那さんも困り果てておりました。
元旦那さんも、理解しようと、助けてあげようと苦悩して
友人を支えようと夫婦で頑張っていました。
ですが、彼女側が見切りをつけた様で「どうしても気持ちを
理解してもらえない」の一点張りで３回共彼女の鬱が原因で
離婚しております。

鬱の方と向き合うには、通常の人間では理解し難いのか
彼女自身が受け止められない状況になってしまうので
非常に労力を伴いつつ支えていかなければなりません！
鬱で無い方（相方）もかなり疲労困憊になります！！

私としては、年老いても世話をしたいくらいの気持ちが
無い限りは、その苦悩も難しいかと。
連絡を途絶えるかもしれないけれど、彼女からサインが
来たら助けてあげれるくらいの支障ない関係が御勧めです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まさにおっしゃていただいたような体験を別れた際にしました。
気持ちを理解してもらえない、という感情が強く元カノにあったかわかりませんが、
自分が当時の元カノの似たような言動を理解できなかったということ、そして自分の時間の必要性を強く感じたというのが大きな原因です。
ただ自分の場合は当時元カノは病院には行っていませんでした。

「連絡を途絶えるかもしれないけれど、彼女からサインが来たら助けてあげれるくらいの支障ない関係が御勧めです。」
このように自分も元カノ以外の女性との恋愛(といっても誰かに好意を持つことを久しく忘れてしまったのですが。。)をするべきなのかなと、少し感じました。

お礼日時：2014/05/26 13:36

No.4 回答者： kyoromatu 回答日時： 2014/05/26 07:35

そんな中途半端なことはお互い

共倒れしないためにもやめておいたほうが賢明ですよ

辛口ながら所詮赤の他人なのです。
君の優しさが裏目に出る可能性があるのですから
ここは開き直ってスッパリと割り切るきることが肝要です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はっきりとしたご意見感謝いたします。

所詮赤の他人、と思えないから困惑しているのでしょうね。
友人とは違う家族のような関係だと思っているので。。

ちなみに他の回答者様にも述べたのですが、
優しさや情けで現状連絡を取っている訳ではありません。
こっちもあっちもこれがもう自然となって(しまって)いるのです。。

お礼日時：2014/05/26 13:30

No.3 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/05/26 07:34

質問者が書いているように、このままでは二人とも

先に進めませんし、共倒れになるでしょう。
元カノへの同情が消えないことが大きいとは思うのですが
数年前に支えられなかった相手をこの先支えることはできません。
それは元カノ自身とその親が考え、進むべき道なのです。
あなたに好意をまだ持っているとのことですが、
それはたんなる甘えで束縛しているだけです。
他に気になる人ができればたんなる元カレです。
時間を置いて距離を広げていくこと、これしかないです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分の中で、数年前に支えられなかった元カノが再度交際し結婚したときに体調を崩した場合のことを、自分も悩むことがあります。
そして自分の答えは、そうなった場合辛いという感情は拭えないにせよ、しっかりと支える。というものです。
それは家族という感情に変化したことが大きいと思います。

しかし回答者様がおっしゃるように甘えである意味でお互いを束縛しているという感覚も持ち合わせています。
自分も元カノも悪い意味で依存してしまっているのかな…と思いました。

お礼日時：2014/05/26 13:25

No.2 回答者： oignies 回答日時： 2014/05/26 07:17

彼女ってあなたなしでいきていけそう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご質問の意味が恋愛対象として私なしでは生きていけない、という意味ならば、はっきりとどうなのかは言えません。
しかし、どんな関係にしろお互いに今後死ぬまで関わりを持つことは間違いないと思います。

お礼日時：2014/05/26 13:17

No.1 回答者： kiwame01 回答日時： 2014/05/26 06:54

恋人同士が結婚すると、今の貴方達みたいになります。

んっ？と思うかも知れませんが、結婚って家族をつくる訳ですから。

答えになってませんm(_ _)m
その関係を壊さず2人の行方ですね？

案1、このまま結婚する。
案2、なし！

苦悩、察しますm(_ _)mただ、彼女の病気を考えると無理です。

質問者様が書いた通り、質問者様が他へ行けば彼女の病気は悪くなります。
一番の策は、彼女が自立して他の男性に目が行く事だと思いますが、それがないなら
その先もありません。

人情を無視して、彼女を捨てる or 彼女と一緒になる、、の二択ですもんね？

きっついな～！三択があれば残りの一択が答えですよね？
残りの一択はやはり彼女の自立ではないでしょうか？

すみませんm(_ _)m答えなくて！
強いて言うなら、お構いなしの我が道か、
このまま結婚。時間があれば彼女の自立のお手伝いをして自立してからの質問者我が道ではないでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
復縁していないにもかかわらず、元カノとの結婚をここ1年程強く意識し始めました。
それはおしゃっていただいたように、自分も結婚した後の家庭を作るということが、
今の家族のような感情に近い気がしているからです。

自分の書き方が悪かったため、みなさんに誤解を与えてしまったようなのですが、
元カノに恋愛としての好意を抱いていない理由として、元カノの体調(ケアとしての通院)は全く関係ありません。
別れてから一年ほどたった頃には元カノは以前のように戻ったように思います(通院し薬を服用していますが。)
また人情で関わっている訳でもないです。

回答者様の案を念頭に入れるのなら、
(1)(現在恋愛感情がないまま家族のような存在という事実を肯定的にとらえ) 交際し結婚する
(2)現状維持しつつも他の人との交際への意識を強く持つ
(3)連絡を取るのをやめ、他の人との交際への意識を強く持つ
(4)現状維持し、かつ他の人との交際も積極的に行わない(今の状態です)

この4つな気がしています。といいつつもどれがいいのかはっきり自分でもいいきれないのですが…

お礼日時：2014/05/26 13:13