セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。

Question

同じような質問が沢山あるのにまた質問してしまい申し訳ありません。

私は27歳の女で、彼氏も同い年です。付き合は一年位です。ほぼ毎週会っていて、土日は彼氏の家に泊まります。
私は結婚を考えていて、彼氏にも追い詰めないようそれとなく聞いてみたら、考えられると言ってくれました。

ここ2、3ヶ月でセックスが極端に減ったため、2、3回正直に話しました。
セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。
質がどうだとか射精するとかイクとかとかは関係なく、そういう時間を取ってしい。
しかも、泊まってる日毎日とかではなくて、1日だけそういう時間を作って欲しい。
でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか？と思ってしまう。
といった旨です。
その時は「変わるよう努力するよ。でも忘れることもあるかもしらんから、その時は言って欲しい」と言ってくれました。

最近彼氏が帰省したりで、約１ヶ月会っていない状態でした。
久々に会うので、さすがに抱いてくれるだろうと思ったのですが、向こうから何もしてくる様子が無いので私から体に触れましたが、なんとなく誤魔化す感じでやる気が無さそうでした。
それでプチっといってしまいまして、「もういい。何も変わってない！さすがに今日位はしてくれると思ったのに、もう無理やわ」と、そのまま置いてた荷物をまとめて別れました。

何故セックスが減ったかと聞くと、私のことを家族のように思ってしまったからだそうです。
私のことは愛していて、一緒にいると安心するけど抱けないそうです。
何故家族になったかというと、私が家事とかをしたからだそうです（これがちょっと解せませんが）。
家族だと感じて彼女や嫁を抱けない、そういう病気？もあるそうですが…。
後、会ったら結構家でDVDを見たりすることが大半だったの
で、それが原因かも？とも言ってました。

因みに、二ヶ月位は仕事をお休みしてるので、仕事に疲れてるという可能性は無く、多分大きな悩みもありません。逆にニート生活をしすぎてやる気を無くした？とかも思ってます。
資格があってすぐ仕事にありつけるので、結構余裕かましてます。（柔道整復師）
しかし、セックスがあまり出来ないということでプレッシャーも感じていて、私が持ちかける話し合いも辛かったみたいです。
あと、始めは会ったら必ずセックスしていたので、極端にセックスに対して体が弱い訳でも、淡白すぎる訳でもないと思います。

スキンシップは多くて、フレンチキス？でしょうか、軽いチョンとするキスとかは沢山します。
バグとか甘えてくるのも多いです。

すごく理想に近い人ではあるんですが、私的に、どんなに好きでも性の不一致って難しそうだし、こういうことこそペースが合わないといけないんじゃないかと
思い、結婚を考えてたから尚更頑張って別れました。
でもやっぱり今もまだ愛しています。
私が自己中だっただけなのか、とか私がそこさえガマンすればうまくいってたんじゃないかとか後悔も少しあります。
彼氏も、別れることになったのはこの問題だけで、もう一度会いたいとは言ってくれてます。
でも、付き合ったとしても今までのように、私のペースでセックスに応じるのは多分無理、とも条件出すようなことも言いやがります(笑)
一度こういう感じになってしまったら、復縁しても難しいでしょうか？

結婚して子供でも出来れば私もセックスに興味を無くすかもしれないし、このことにこだわりすぎなのか？とも思うし、愛してるけど女としては見れないとかどんなだよ！とか思ったりも…かなりショック受けましたし、そんなんで付き合っていいの？
いや、体以上の結びつきが大事なのか？とかグルグル考えが巡ります。

自分次第、ということはよく承知しているのですが、アドバイス頂けないでしょうか？

長文読んで頂きありがとうございました

tokking · Accepted Answer

ママンです（笑） お礼を拝読してのお節介な書き込み。
たまたまうちの２７才の娘もほぼ適齢期。結婚して子供もいる友達もいる。
特に最近は、友人・知人の結婚式に呼ばれることも頻繁。
グズグズ悩んだりしてんだろーなーってのが伝わります。

またもや感想として。貴女はかなり混乱していらっしゃるような。
様々なこと、彼の家庭のことやら何やらかんやら。。。そりゃそうですよね
結婚まで考えてる彼氏とのことなのだから。
深層心理では不安な気持ちや揺れる気持ちや、彼がどちらかというと優柔不断っぽくて
のんびり屋さん、本当に真剣に私のことを考えてくれてるんだろうか？
それらのゴチャゴチャがたまたま‘セックスレス’ということに執着してるような。

とりあえず今は‘彼との恋愛’と‘結婚’を分離させてみると（難しいのはわかってるけど）
少しは頭の中が整理できるかもしれないかなぁ、とか。

貴女からの情報しかないので断言するようなことは言えなくてあくまでも憶測ですが。
お坊ちゃん育ちで経済的な不安もない。実家に帰れば何とでもなる。
本当に彼はそういうことをのほほんと簡単に考えてはいないと思えるのですけれど。
２７才の男性、切羽詰まってなくてもこのままでいいとは思ってないんじゃないかなぁ。
表向きは漂々としてる風だけど本心は？ 彼なりに焦ってストレスになってるのかも。
セックスに関して言えば、もしかしたらEDになってしまってる可能性も十分あり得ます。

切羽詰まってない分、ゆっくり時間をかけて次のことを考える時間があることは恵まれてる。
母親の愛情をたっぷり受けておっとりと育った人って、ちょっとだけズレてるというか
緊迫感には欠けてることってよくあります。

彼の家柄だの、母親がどうのこうのを取っ払って。 貴女は彼のどこに惹かれたのかなぁ。
一緒にしては貴女に失礼だけど、貴女とうちの娘って何となくだけど似たような性格っぽい。
どちらかというと‘白黒はっきり’させないと気が済まない。自分を譲らない頑なさがある。
でもってこれは若さゆえもあるけれど、ゴール地点を決めて突っ走ってしまう。

対して彼は？ まあまあ、そのうちね、一応は考えてるんだ、貴女からすると煮え切らなくて
イライラしてしまう。「だからぁ！ 結局どうするのっ！」口にしなくても言動の端々に
出てしまってることもありがち。

でも貴女は何となく頼りない彼が好きなんでしょう。惹かれてしまってるのでしょう。
‘セックスレス’を重要視してるけど、要するに‘彼からの確実な愛情’を得たいのだと思う。
対して彼は？ 貴女のことは彼女と認識してて貴女が好き。セックスだけが愛情表現だとは考えてない。
貴女自体に愛情がなくなったら、また会いたいなんて言うわけないし。

１年間付き合って、さあ結婚！ ２０代後半になったら多くの女性がそうなって当然。
私くらいの年齢になって色んな夫婦を観察してきたら、あくまでも主観だけど
‘結婚’ってラブラブが高じてもあるけど、それよりもふとしたタイミングだったり
お互いに期が熟したかなぁってそういう方が多いような気がします。
貴女は「私はこのままだとあっという間に適齢期過ぎてこの煮え切らない彼と付き合ってたら意味がない」
この心境も理解はできます。
でもね、彼の実家は裕福で自分は平々凡々な家庭に育ってる。彼のお母さんに気に入られる自信がない。
彼は母親の言うなりのままどこかのお嬢さんと縁談話があるはずだ。私が彼女だってことも知らせてない。
更には、レスでも彼と結婚しちゃおうか。赤ちゃん産んだら私も性欲がなくなるかもしれない。
↑ これらはあまりにも先走り過ぎだと思います。ゴール（目標）を決めたら突っ走らないと気が済まないと表現した由縁。

わっかるんですけれど、ちょっと彼とは進むペースが違ってしまってるような。
彼だって、貴女と結婚するつもり。でもやっぱり先ずは自分自身が就職してニート脱出してからじゃないとって考えてるかもしれない。
実家が裕福だからってこのまま実家に養ってもらうなんて言ってます？

何もかもまとめて解決することなんかできるわけがない、貴女はわかってるはず。けどもどかしさが
先に立ってしまって感情が先走る、かな。
１年後でもまだ２０代なのに、もし彼と結婚せずそれから相手を見つけるのは困難とも思い込んでる。

恋愛を楽しむ、彼のこともっと深く知ってみることも貴女にとって必要かも。
少しだけ彼と歩調合わせてペースダウンしてみると新しい発見あることも。

男性は繊細で少しのストレスで男性機能が一時的に低下することあるから。
貴女にたくさんキスしたりしてるのにセックスできないのは、私の勘ではEDの可能性アリ。
だとしたら？ 彼はすごく辛いよね。物事には色んな側面があるってこと。

goodboxing · Answer

回答見ました。

私は奥さんが浮気してくれたので反対に離婚をすぐしました。

体が合わなさ過ぎるのはさすがにきついですよ。

私の経験上結婚というものと人間という物を日本人はわかってないですね。

結婚して仲の良い夫婦でも些細な事で喧嘩したりします。

結婚で成功するには１つだけ、何があっても常に前向きであることです。

人間は趣味はころころ変わるし大人になればなるほど興味の沸く事も変わる。
趣味があってる人が良いとか性格が合ってるとかそんな事はこだわってはいけないのです。
あなたは今まで好きな歌手が変わりませんか？

あなたの体に飽きたのではと言ったのも決してあなたが悪いわけではなく相性が合わないというだけです。

私はたくさんの女性と関係を持ってるけど本当に全部が合う人なんて１００人に１人ですよ。

エッチしても楽しくない人も３０％はいます。

体にこだわるのならやりまくれば良いし心が大事なら話し合う事ですね。

外人が合うかもね。

goodboxing · Answer

私は今４０才で過去に結婚した時にこんな感じになったことがありました。

彼女というより半分お母さんみたいな感じになった事があります。

言い方きついけど彼はあなたの中身にはほれてるけど体にほれていないと思います。

オッパイなめたいとか入れたいとかの欲求がすでに満たされてしまいしかも飽きて今は魅力が無くなっていると思います。

私は彼女から抱きつかれればさすがにムラムラしてきました。

彼とは結婚するより親友のが良いですよ。

愛は抱き合えば深くなるのが普通だからそれにならないということは体が合わないという事です。

ブラジルだったら間違いなくそんな男は捨てられますよ。

大事なのはあなたが結婚してどんな家庭を築きたいのかです。

普通という言葉はあなたの普通の基準なのです。

他にもいくらでも良い男はいますよ。

kadowaki · Answer

No.7ですが、再回答させていただきますね。

その前に、前回の私の回答の「なぜ男性はセックスレスしたがるのだ？」の箇所は、「なぜ男性はセックスしたがるのだ？」の誤りですので、訂正させていただきます。

＞じゃあもう所有してしまったからいらないの？と自分が相手に必要なのか？と思ってしまうんです。

近年ご活躍の精神科医である斎藤環氏によると、女性の性欲とは必ずしも「性交」を目指すものではなく、男性との「スキンシップなどを含む非定形なもの」として、これを「関係欲」と呼んでおります。
一方、男性の性欲については、「所有原理（＝男性原理）なのである」と言ってられます。

私なりに説明しますと、男性の性欲というのは、女性を性的に支配し、所有し、征服してしまうと、とたんに減退せざるをえないということです。
いわゆる「釣った魚には餌を与えない」という格言などには、男性の性欲のこういう一面を典型的に言い表したものでもありますよね。

とすれば、女性が男性にこういう性的態度を取らせないためには、唯一、「私は男を釣りたいとは思っても、男なんかに釣られたくはない！」という態度を保持するしかないと思います。
前回の回答の末尾に、「彼氏の愛情に免じて彼氏の求めに応じるというセックス観へと根本的に転換させること」の大切さを申し上げたのは、まさにこういうことだったのです。

ですから、女性が男性をセックスレス男性に仕立てないためには、恒常的に一定度以上に旺盛なセックス欲を保持させておくこと、つまり普段から適度な欲求不満状態に置いておくことが必須要件になってくるわけです。
この限りにおいて、女性は別に男性にお願いしなくとも、セクシーな勝負下着なんかで身構えなくとも、ただ彼氏に課していた禁欲を解除するだけで、簡単に男性は飢えたオオカミさながらに雄々しい性的エネルギーを女性に向けてくるはずですから。

＞でも、愛する女が求めてきたらちょっとでも努力して付き合ってくれてもいいんじゃないの？それが愛でしょ？！とも思ってしまいました。

20代の娘を二人持つ父親として、しかも娘たちと何度も男性の性行動について話し合ってきた者として、質問者さんのお気持ちは重々分かりますとも。
でも、男性のセックス動機の基本原理なり、真相なりを正しく知ろうとするには、女性の理想とするセックス観はいったん棚上げし、男性が性犯罪、痴漢、セクハラ等々、現実社会で示してきた性行動の実態を直視することこそが求められるのではないでしょうか。

その一方、ここで詳述する余裕はないですが、本当に愛し合った、信頼し合った男女間でのセックスが他のいかなる男女間の営為にも増して男女をより強く結びつけ、男女の愛をより深めることも私は誰よりも理解しているつもりですが、そのためにも、まずは男性の内部に女性に対する旺盛な性欲、セックス欲、性的好奇心が準備されていることが大前提であるとお考えいただきたいのです。

しかも、男性の性欲が女性の同意なくして行使されれば、間違いなく社会的、法的には犯罪行為となる以上、くれぐれも男性の性行動を愛情という一面からだけで捉えようとするのではなく、男性の性行動の真相を、あくまでもその《実態》にもとづいて、より立体的、多面的、多角的に捉えることがとても大切かと思われます。

＞彼氏の求めるセックス観に合わせる…というのはどういうことなのでしょうか？
＞もう、とことん向こうがしたくなるまで待つ、ということなのでしょうか？

できれば、彼氏に強烈な性的刺激を送ったり、性的誘惑を仕掛けたりしつつ、彼氏が反応し、欲情したからといって、安易に彼氏を性的に受け容れるのではなく、彼氏がう～んと愛情を注いでくれたときにはじめて受け容れるようにお勧めいたします。
もし、質問者さんがこういう性的振る舞いをしても彼氏に何ら変化がないとすれば、これまでに彼氏に求めたり、迫ったりしすぎてきたがために、彼氏の内部ではもはや質問者さんが性的欲望対象としてではなく、単なる愛する一人の女性としか感じられなくなってしまっているのかもしれません。

とにかく、男性の性欲というのは、女性から求められて活性化する性質の欲求ではなく、自分でも制御できなくなって、我慢できなくなってはじめて欲情亢進が始まるという性質を持つ以上、女性が男性からの愛情に免じてそのセックス欲を受け容れるというのではないと、実際には持続的、安定的に好きな男性とのセックスライフを維持するのはなかなか難しいと言わざるをえないのです。

kadowaki · Answer

既婚男性です。

ちょっと他の回答者さんとは違った観点から回答させていただきますね。

＞何故セックスが減ったかと聞くと、私のことを家族のように思ってしまったからだそうです。
＞私のことは愛していて、一緒にいると安心するけど抱けないそうです。

これは自信をもって申し上げますが、男性のレス理由について当人が言うことなどほとんど口から出任せだと受け止め、決して真に受けないことです。
本当の理由を求められても、「実は自分にもなぜか分からないけど、したいという意欲が全然湧いてこないいんだ。でも、これでは彼女は納得してくれないし」ということで、とにかく質問者さんが納得してくれそうな弁解をその場逃れにするしかないのです。

ということで、質問者さんが本当に彼氏とのレスを改善したいと強く望むなら、まずは、「なぜ男性はセックスレスしたがるのだ？」からスタートしたいただきたいところです。

＞セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。
＞質がどうだとか射精するとかイクとかとかは関係なく、そういう時間を取ってしい。
＞しかも、泊まってる日毎日とかではなくて、1日だけそういう時間を作って欲しい。
＞でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか？と思ってしまう。

たいへん辛口で申し訳ないのですが、質問者さんは男性のセックス動機に関して、女性特有の勘違いや誤解に囚われすぎだと思いますよ。
「男性だって、女性同様に愛情の延長線上にセックスできるのではないか？」とかと。
男性のセックス欲を構成するのは、実は女性が男性に観たり触れたりするのを禁じている女体に対する性的侵犯欲であり、さらには女性を性的に攻略、支配、所有しようとする性的征服欲だと考えられます。
と言うか、こう考えないと、男性がなぜ女性の裸体、特に女性が隠したがる胸や性器を観たり、触れたりしたがるのか、女性への愛撫で喘がせたり、乱れさせたり、イカせたりすることで性的プライドを満足させたがるのかといった男性の性行動の実態が説明できないからです。

したがって、男性は女性への愛情からセックス欲に駆られるのではなく、普段から理性（あるいは女性）によって禁欲を課された状態にある男性だけが旺盛なセックス欲を育て上げ、女性が男性に解禁の姿勢を取ったとき、内部から性的エネルギーが溢れ出るようにして女性にセックスを求めてくるわけです。
ですから、彼氏に限らず、男性がセックスできるのは、欲求を我慢できない状態に置かれている場合だけと説明するしかないのです。

ここまでご理解いただけた上で、ようやく「始めは会ったら必ずセックスしていた」彼氏がレス気味になってきた原因・理由を突き止めることができるのです。
真っ先に考えられるのは、彼氏が質問者さんの身体を付き合い当初ほどには性的禁忌対象と感じられなくなってきたということです。
具体的には、質問者さんの方がセックスを求めたり、セックスの求めに簡単に応じたりしていると、彼氏にとって、徐々に質問者さんの存在が自分を性的に誘惑してやまない欲望対象と感じられなくなってきたということです。

＞スキンシップは多くて、フレンチキス？でしょうか、軽いチョンとするキスとかは沢山します。
＞バグとか甘えてくるのも多いです。

だとすれば、間違いなく彼氏は質問者さんに親愛の感情を抱いているはずです。
ですが、前述したとおり、男性は女性への愛情からセックス欲に駆られるのではなく、女性を卑猥で淫蕩な、しかも簡単にはセックスできない性的禁止（＝欲望）対象と感じないと強いセックス欲には駆られようがないのです。
このことが女性になかなか理解できないのは、女性は必ずしも強いセックス欲に駆られなくとも、男性への愛情だけでも、男性を拒否しないだけでもセックス可能だからですよね。
でも、男性の場合、内部からみなぎる、一種暴力的でもある、雄々しい性的エネルギーに見舞われないとセックス欲に駆られようがないわけで、これは男性の女性への愛情、思いやりや、男性の努力、頑張り等で生まれて来るわけではないですよね。

＞一度こういう感じになってしまったら、復縁しても難しいでしょうか？

私が思うに、質問者さんが以上のような男性の性欲や性行動の基本性格にもとるセックス観に固執する限り、つまり女性特有のセックス観を彼氏にも求めようとする限り、「復縁しても（レス改善は）難しい」と思います。
もし、彼氏と安定的、持続的なセックスライフを望むなら、やはりこれまでのセックス観から彼氏の愛情に免じて彼氏の求めに応じるというセックス観へと根本的に転換させることが必須要件だと思います。

piss · Answer

良くも悪くも質問文を読んだだけで貴女の面倒くささが分かります。
物事を複雑にしてるのは貴女だと思いますよ。
愛情や理屈を押しつけられて喜ぶ男は少なくて、時には単純なエロを追求した方が「こいつ可愛いな」と思えてしまうものなんです。「家族はこんなにエロくないでしょ　ふふふ」ってな具合で普段と違う貴女を期待してるかも知れませんよ。

tokking · Answer

貴女と同じ年齢の娘を持つお母さん世代です。
ご自身でおっしゃってるように最終決断を下すのは貴女なので、アドバイスというよりは
感じたことを書き込みさせて下さいね。

彼の言うところの「家族のようになっちゃったから抱けない」は彼はそう思い込んでるのかもしれないけど
実は彼のバイオリズムが下がってる状態なんじゃないかなぁ、と。
２年間お付き合いしてお互いに結婚も意識してた（おそらく今でも‘してる’）
ちょうどセックスレスになった時期と、彼が一旦仕事辞めた時期ってほぼ同時では？
すぐに再就職しなくてもよくて２ヵ月も休業中。 セックス面以外で彼が以前と変わってなければ
なぁ～んとなく彼は疲れてるのでは？ 倦怠感というか脱力感のような。
本当にすぐにでも柔道整復師として希望の職場に就けるのかもしれないけど、何となく？
その職種は気が向かない、とか。
また他の回答者の方がおっしゃってるようにここ最近の就職難も相まって柔道整復師としてだけだと
十分な収入を得ることが難しいこともあります。
同じ資格を持った知り合いは、３０才で改めて２年間学校に通いスポーツ整体全般できるようにして
開業しました。柔道整復師だけではとても食べていけない、らしいです。

貴女が土日に来てくれるのは当然のことになってて、貴女がそばにいてくれることは心地いい。
一緒に横になってＤＶＤ観て貴女の手作り料理を一緒に食べる。
それだけでも彼にとってはかなりの癒しになってたのだと思えるのです。
まあ、貴女に甘えてしまってたとも言えるでしょうけれど。

対して貴女はまだまだエネルギーが溢れている。ご年齢からも結婚前提の彼氏がいたら当然セックスも
大切なコミュニケーションと位置づけられますよね。
貴女の彼への不満はセックスレスになっていることだけですか？
またお付き合いを始めたり、結婚を視野に入れたりした場合、他には彼に不安要素を持つことはないでしょうか？
とても理想に近くて好き、だからセックスレスが耐えられないというのだったらちょっと時期尚早のように感じます。

男性の２７才若いけどそろそろ若いばかりじゃ世間では通用しなくなってくる、女性とは別な意味合いで
焦ったりもする年齢に差し掛かっていると思います。
焦り、という言葉が適切でなければ次の職業・職場に就職したらもう安易に転職はできないぞ、だからこそ納得できる
就職先を探したい。幸いにもニート？をしていられることは甘くはなくて彼がそういう状況にいられるだけのこと。
大きな悩みを抱えていないようでも２７才の彼なりに将来のことを真剣に考えてるのかもしれないですよね。

ちょっとだけ二人のペースがズレてしまってるだけのように私には思えます。
２７才の女性、うちの娘もですが勢いあって突っ走ってますよーーー体力も気力も十分だし。
ここ２．３ヵ月は‘静’の状態にいる彼にとっては、貴女の元気さに頼もしさを感じながらも
少ぉしだけペース落としてくれないかなぁ、なのかも。
彼は貴女のこと女性として好きなはずです。でも今は同じ速度で走れないよ、かな。
このままズルズルニート？無職はマズいけど、彼を急かして（セックスのことで）喧嘩別れしちゃって
後悔しない？

男性に限らず女性も、迷いの中にいる最中は恋人がそばにいてくれるとホッとする。
でも、そういう時って激しく愛し合うセックスってなかなか難しい面あること多いです。
迷いがなくなって自分も勢い取り戻したら、俄然元気になって大好きな彼女を抱きたくなる。

今は大好きな貴女に軽いキッスたくさんしたり、手を繋いで散歩しながら他愛ない話したり
そういう時間を欲してるのかもしれない。
貴女がそんなことでは彼の愛情が足りないと感じてしまうのだったら仕方ないな、とかね。

恋人同士、セックスも大事なコミュニケーション手段です。認めます。
でもこれからも長く理想の彼とお付き合いしていく気持ちが残っているのなら、たったの２．３ヵ月
セックスしないくらい何てことないと思うのですけれどね。
愛情を育むのは、セックスだけではなくてもっと相手の内面を深く知っていくことでもあると思います。

「家族のように感じてしまう」それだけ貴女が身近になってるってことだし、今はセックスでないスキンシップで
穏やかな時間を貴女と共有したいのかも。
貴女は自己中心ではないです。好きな人がいたら当然のこと。ただ彼に気力が戻るまで緩やかに二人の
関係を深めていける機会でもあるかもしれないですね。
もし貴女が元気がなくなったり気力が沸かない時期があったりしたら、きっとそういう彼は温かく貴女を包んでくれますよ。いたわってくれます。

※結婚して出産したらセックス嫌いになるなんて思い込まないでね。カップルの数だけ愛の形は様々です。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
心の問題は心でしか解決できないし、身体の問題は身体でしか解決できないですよ。
貴女が不満を感じた時点で、もう身体の問題が起きてるわけでしょ？
彼氏さんが、週１も応じられないなら、貴女も我慢できないですよね。
彼氏さんは、どうやって貴女の不満を解消するつもりだったんですかね？
心の問題で身体も反応しないんなら、どうしようも無いのは確かですけどね。
だから、別れて正解だったんじゃないですか？
少なくとも、貴女と彼氏さんが結婚しても、彼氏さんが変わらなければ、少なくとも20年以上は不満をかかえる事になりますからね。
セックスレスって結婚前からなら、結婚後は余計ひどくなりますよ。
貴女が心だけで耐えられるなら、なんとかなるかもしれませんが、彼氏さんが応じられない気持ちがわかってても、なぜ貴女の気持ちを考えてくれないのかが不満になってきますよ。
そうなると、心と身体の両方の問題になっちゃいます。
あんまりひどくなると、スキンシップ自体もなくなりますからね。
自分の気持ちに素直に行動した方が良いですよ。
結婚前に不満を抱えていたら、結婚後に良くなる事はまずないですからね。
ただ、彼氏さんはいくら貴女の気持ちを考えても、出来ない事は出来ないんですから、そこを責めてもしょうが無いし、責めても直らないですよ。
家族とは出来ないって事ですから、結婚したらセックスレスになる人だってだけですから。
貴女は、セックスレスは嫌なわけですから、単純に縁が無かったって事ですよ。
早く、次の恋がはじまると良いですね。
がんばってね。

f_kinko · Answer

まず、大きな間違いがあるので、お答えします。柔道整骨師では、簡単には飯は食えません。私は柔道をしていましたし、学歴もあるから、あんな簡単な資格ならば、２年も学校に通えばとれたと思います。仲間も開業はしていますが、資格をとって、そこまでの方が大変でした。資格を持っていれば、その辺の厳しさは承知ですよ。でも、まともに働く気がないから、見せ金ですよ。
私は、肉体的な病気で、去勢された豚ですから、余り性欲はありません。身体健全なら、家族みたいなものだとかは、理由になりそうでならないですよ。精神的な欠落だと思います。将来的にも、期待しない方がいいでしょう。

einn · Answer

セックスレス、これは難しいですねぇ。
極端に淡白というわけでもなさそうですし、彼。
しいていうなら、アナタが性に対して積極的なんでしょう。

男というのは往々にしてそういうものです。
毎日カレーだと飽きちゃうんですよ。

でも、マイホームがすきなのは男も同じ。
安心できるマイホーム（アナタの事）が一番大切なのは、間違いない。

男の性衝動というのは実に身勝手なものですから、
愛していても抱けないことは当然のようにあります。
これはもう愛と性欲は別だとお考え下さい。脳の構造的にそうなんです。

対して、女性の考えは愛と性欲が結びつきやすいのです。
この人の子供を産みたい！とか、あいしているわ！とか、
そういう気持ちが性欲へと昇華しやすい。性別の違いで、こうも違うんですよ。

最初のほうにも書きましたが、カレーが続くと飽きます。
しかも、カレーを味わうには調理が必要ですよね。
調理（前戯なり本番なり）は、非常に疲れます。
男としては、さっさと自慰でもすれば、同じ快感ですから。

例えばクチでしてあげて終了とか、そういうのが定期的にあれば、
男ってのはアホなので「今度は俺が頑張っちゃうぞ」とか思うわけです。
あとはベビードール着てみたり、ちょっとかわったシチュとか。

さらに、決まって家でばかりヤってしまうと、飽きやすいので注意。
定期的に、思い切りはっちゃけるラブホとかに行くべき。
いきなりイメージプレイとかコスプレとか変態プレイとか、
そういうのは敷居がたかいので。まずはHする環境からかえるとかですかね。

性に対して積極的な女性、彼氏がうらやましい限りですわ。
彼氏と頑張ってくださいね。真剣に話し合いすぎても追い詰めるだけなので、
その気にさせるように、こっそり水面下で戦うことをおススメします。

セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。

ママンです（笑） お礼を拝読してのお節介な書き込み。

回答見ました。

私は今４０才で過去に結婚した時にこんな感じになったことがありました。

No.7ですが、再回答させていただきますね。

既婚男性です。

良くも悪くも質問文を読んだだけで貴女の面倒くささが分かります。

貴女と同じ年齢の娘を持つお母さん世代です。

49才、既婚男性です。

まず、大きな間違いがあるので、お答えします。

セックスレス、これは難しいですねぇ。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

ママンです（笑）お礼を拝読してのお節介な書き込み。