セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。

セックスレス気味な彼氏について。家族みたいで抱けないといわれました。


同じような質問が沢山あるのにまた質問してしまい申し訳ありません。

私は27歳の女で、彼氏も同い年です。付き合は一年位です。ほぼ毎週会っていて、土日は彼氏の家に泊まります。
私は結婚を考えていて、彼氏にも追い詰めないようそれとなく聞いてみたら、考えられると言ってくれました。

ここ2、3ヶ月でセックスが極端に減ったため、2、3回正直に話しました。
セックスはコミュニケーションだと思っていて、無いと不安になる。
質がどうだとか射精するとかイクとかとかは関係なく、そういう時間を取ってしい。
しかも、泊まってる日毎日とかではなくて、1日だけそういう時間を作って欲しい。
でないといくら言葉で愛情表現してくれても足りないし、愛されてるのか？と思ってしまう。
といった旨です。
その時は「変わるよう努力するよ。でも忘れることもあるかもしらんから、その時は言って欲しい」と言ってくれました。

最近彼氏が帰省したりで、約１ヶ月会っていない状態でした。
久々に会うので、さすがに抱いてくれるだろうと思ったのですが、向こうから何もしてくる様子が無いので私から体に触れましたが、なんとなく誤魔化す感じでやる気が無さそうでした。
それでプチっといってしまいまして、「もういい。何も変わってない！さすがに今日位はしてくれると思ったのに、もう無理やわ」と、そのまま置いてた荷物をまとめて別れました。

何故セックスが減ったかと聞くと、私のことを家族のように思ってしまったからだそうです。
私のことは愛していて、一緒にいると安心するけど抱けないそうです。
何故家族になったかというと、私が家事とかをしたからだそうです（これがちょっと解せませんが）。
家族だと感じて彼女や嫁を抱けない、そういう病気？もあるそうですが…。
後、会ったら結構家でDVDを見たりすることが大半だったの
で、それが原因かも？とも言ってました。

因みに、二ヶ月位は仕事をお休みしてるので、仕事に疲れてるという可能性は無く、多分大きな悩みもありません。逆にニート生活をしすぎてやる気を無くした？とかも思ってます。
資格があってすぐ仕事にありつけるので、結構余裕かましてます。（柔道整復師）
しかし、セックスがあまり出来ないということでプレッシャーも感じていて、私が持ちかける話し合いも辛かったみたいです。
あと、始めは会ったら必ずセックスしていたので、極端にセックスに対して体が弱い訳でも、淡白すぎる訳でもないと思います。

スキンシップは多くて、フレンチキス？でしょうか、軽いチョンとするキスとかは沢山します。
バグとか甘えてくるのも多いです。

すごく理想に近い人ではあるんですが、私的に、どんなに好きでも性の不一致って難しそうだし、こういうことこそペースが合わないといけないんじゃないかと
思い、結婚を考えてたから尚更頑張って別れました。
でもやっぱり今もまだ愛しています。
私が自己中だっただけなのか、とか私がそこさえガマンすればうまくいってたんじゃないかとか後悔も少しあります。
彼氏も、別れることになったのはこの問題だけで、もう一度会いたいとは言ってくれてます。
でも、付き合ったとしても今までのように、私のペースでセックスに応じるのは多分無理、とも条件出すようなことも言いやがります(笑)
一度こういう感じになってしまったら、復縁しても難しいでしょうか？

結婚して子供でも出来れば私もセックスに興味を無くすかもしれないし、このことにこだわりすぎなのか？とも思うし、愛してるけど女としては見れないとかどんなだよ！とか思ったりも…かなりショック受けましたし、そんなんで付き合っていいの？
いや、体以上の結びつきが大事なのか？とかグルグル考えが巡ります。

自分次第、ということはよく承知しているのですが、アドバイス頂けないでしょうか？

長文読んで頂きありがとうございました

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2010/08/29 23:41

毎週会っています、泊まりにいきますと。

その詰めた距離感が心地よく受け止められる時期もある。
もう少し穏やかに、柔軟に受け止め合う時期があってもいい。
でも貴方は。
結婚を視野に入れているという部分をハッキリさせていて。
尚且つセックスの重要性をハッキリと彼に伝えている。
伝えた事は悪いとは思わないけど。
伝えた事で、そういう貴方を受け止めるという、受身の彼が出来てしまった。
彼からリラックスして貴方を求めたい気持ちよりも。
貴方に「応じる」という一歩下がった対応になってしまったんだよね。
それが段々義務的になって、求める心と身体が一致しなくなって。
段々無理が出てきてしまってのレスなんだと思う。
何と言ってもまだ1年の弱い関係。
色々持ち込みすぎない事なんだと思うよ。
お互いに無理なく楽しく心地よく向き合える、分かち合える、求め合える関係。
必ずこういう形で～、こういうペースで、こういうスタンスで～という縛りを持ち込んだら。
その時点で自然に求め合う気持ちが目減りしてしまうでしょ？
もっとリラックスして向き合いたいんだよ、彼は。
お互いのペースを尊重し合える付き合い方を焦らずに積み上げたい。
それを家族的という言葉で暗に貴方との間に貴方のペースを受け止めない理由として
挟んでいるだけなんだと思う。
たった1年で家族的になるかといえば。それも不自然でしょ？
彼なりに貴方を傷つけないように、尚且つ絆自体は存在している事を伝えて。
もっと貴方に肩の力を抜いてほしいんだよ。
これが3年目4年目の関係ならわかるけど。
少し1年で煮詰めすぎてるんだよ、貴方は。
そして付き合っているならこういう二人でないと、こういう向き合い方でないと、
こういうコミュニケーションでないと～という先入観が強い。
だから。手ごたえを感じられなくなる事に対する不安が強い。
それが一人で色々考えすぎてしまう部分。
しかも貴方は先の先まで意識してるでしょ？
余計に「ゆとり」がないんだよ。
本当にゆとりのある二人同士が心地よく結ばれるのがセックスなのに。
彼氏彼女だから、付き合っているから、結婚を意識しているから～という嵌め込み式の
受け止め方になってるんじゃない？
もっと力を抜いて。彼との時間そのものを、一日一日を穏やかに楽しんでいけるように。
それが自然に積み重なっていく中で。貴方と彼の将来も見えてくるんだと。
貴方はそう受け止めて。
もっとリラックスして、これからの1年以降の付き合い方の中身を工夫していく事なんだと思う。
お互いに気持ち良く共存できてこそ。
そこに「深さ」が生まれていくんだからね☆

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

かなり、かなりズバリと私の状況を客観的に言って頂きありがとうございます。
長い文章で丁寧に伝えて下さり、涙が止まりませんでした。

私自身、ほんとに焦ってるんだと思います。
結婚を考えてくれてる、とは言っても本当に頭でこの子としてもいいかな、位だと思うんです彼は。
まあ1年じゃあそれで当然、ってことなのかもしれません。
しかし、母親にお嫁さんは私が探すって言われてるみたいで、母親に彼女の存在も言わないし、なんか暖簾に腕押しな感じもします。
両親が医者でお坊ちゃんなのもありますが、何もしてくれない父親の代わりに育ててくれた母親に恩を感じていて、もし結婚を反対されても私のことを認めさせてくれないんじゃないか、という不安が焦りにもつながってるんだと思います。
月並みですが、これで結婚できなかったら年が…とも思ってます。

ただ、本当に彼のために仕事とかもサポートしていきたいとは思ってます。
今大阪に２人ともいるのですが、広島にもついていく覚悟もあります。

元々マイペースなので、”リラックスして”という言葉がものすごく当てはまってると思います。
そこが私とは正反対なので好きなところでもあり、余計に焦る面でもあります。

本当に心から感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/30 12:26