彼女が職場でセクハラを受けたが

こんにちは。
彼女が社員で働いているのですが、（僕も同じ職場でアルバイトとして働いています）、アルバイトの男性にセクハラを受けています

内容はおもに、彼女の体に関することで同じ職場の人間にその事を言いふらして回ってます。
元々その男性とは僕と付き合い始める前に体の関係があったようで、
その絡みで腹いせか知りませんが裏でそんなことをやっている様子です。
それを言われた周りの人間からある日聞きました。
（そういう事を言われてると彼女は知ってますが詳しい内容までは知りません。）

この時点で僕の心の中は相手をぶん殴りたい衝動であふれてましたが、
職場内では彼女との関係を隠して仕事をしていたため、
彼女と将来しっかりやっていきたい思いがあったので、
荒立てることはやめようと思い苦渋の決断で我慢しました。
しかし我慢するだけでは同じことを何度もされるだろうと踏んでいたので、
次こんなことがあれば法律相談に行こうと、彼女と約束しました。
しかしこの事に関してまったく彼女は乗り気でなく、
「そこまでしたくない、今の職場の絡みもあるし、事を荒立てたくない」と言ってました。

一ヶ月ほど時が経ち、平和に過ごしてた時に
また同じような事を言われたと周りの人間から聞き、
もはや我慢の限界に達したので、彼女のほうに法律相談いくぞと言ったのですが、
またしても乗り気じゃなかったので、
そこで思わず詳しい内容（濡れづらいだとか、キスなしでやれただとか、とにかく酷い内容）を言い、
「お前（彼女）はこんな事職場の人間に言いふらされまくってるのに、悔しくないのか？
おれは自分の彼女の事をこんな風に言われるなんて人生で1度もありたくない。自分の親の事を馬鹿にされてるのと一緒だ。」

と言ったら彼女は、「やっぱり今の仕事があるから、それが崩れる事を考えると荒立てたくない。そりゃ言われたら嫌だけど、あいつ（相手の男性）とはもう終わったと思ってるから何を言われても勝手に言っとけって感じなんよね。」
と言われました。

僕には正直その感覚が理解できません。自分の体の、しかも一番知られたくない部分を赤の他人に話されてるというのに、何も思わない（少しは嫌でしょうけど）、仕事関係のほうが優先順位として上にくるってのが本当に理解できません。仕事は変えたら済むけど精神的苦痛は一生残ります。
というか僕も精神的苦痛を受けてます。相手に毎日殺意がわきます。
助けたいという気持ちでいっぱいなのに彼女がそんなんだと正直助ける気も失せます。

結果としては法律相談にいき、名刺をいただいてそれを彼女のほうから相手に渡し、次やったら訴えると伝える事にに決まったんですが、うじうじしてなかなか相手に言わないので、「言えないのであれば、俺が変わりに言うよ？」と言っても「まだタイミングじゃないから言わない」と問題を先延ばしにするので、「お前（彼女）は一体どうしたいわけ？もはや俺我慢の限界なんだけど。いてもたっても居られないのにお前（彼女）は平気なの？ほんとに理解できないよ。」
と言い放ってしまい、彼女がへこんでしまいました。

酷い事を言ってるってのは自覚してますが、自分の意志がなさすぎる彼女に苛立ちと不安を覚えてしまいます。正直今回の問題を解決できたとしても次同じような問題に対面したときに結局彼女自身の意志がないと良い方向に進まないと思うので、彼女自身に解決をさせようと思っていましたが、どうしても苛立ちや疑問を覚えてしまいます。僕はどうしたらいいんでしょうか。
僕が解決してしまうことは簡単だと思います。相手に今すぐにでも言えるので。
しかし彼女自身が「もう言われたくない。どうにかしたい。」という意志がなく、問題を軽視している（ように見える）ので、
僕も手を貸す気持ちが無くなりそうです・・・。

男性と女性では体に関することの受けとり方が違うのでしょうか？
女性の方はこんな事言いふらされて平気な顔でいられるのですか？
また、男性の方はこんな事を彼女が言われて我慢していられますか？

頭の中でいまいち伝えたい事が整理できないので、書きたい事をかいてしまいました。
なにか思える所があれば、ご意見が頂きたいです。よろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： suzuko 回答日時： 2014/08/10 14:59

女性です。

きついことを書きます。

>自分の意志がなさすぎる彼女

そうでしょうか？　彼女は「はっきり」と意思表明をしていませんか？

>やっぱり今の仕事があるから、それが崩れる事を考えると荒立てたくない。そりゃ言われたら嫌だけど、あいつ（相手の男性）とはもう終わったと思ってるから何を言われても勝手に言っとけって感じなんよね。

これが彼女の意思です。

あなたには理解できないのでしょうが、いわば「彼女は強い」のです。といか「強くありたい」のでは？

周囲に何を言われても、それが例え「身体の秘めているべきところのこと」でも、自分が「くだらない」と思える人間が言うことは「クマが蜂に刺されても動じない」のと同じくらいに、動じない。あえて「動じないようにしている」のでは？

周囲を見てください。周りに評価は「彼女」＞「その男」ではありませんか？

あなたにとっては「大切な彼女を傷つけられた」と「ショック」なのでしょう。でも、それ以上に彼女は「周囲に対して強くありたい」と思っているのでは？

彼女にとって「その男」＋「周囲のお節介で忠告する人間」は、同じ部類の人間としか思えないのでしょう。

だからこそ、「どうでもいい」のです。

それよりも「セクハラを受けた」と騒ぐことでの「マイナス評価」の方が気になるのでは？

「弱い人間」ほど「声を上げます」

相手と同じように「声を上げる」ことで、周囲から「弱い人間」と思われたくないのではないでしょうか？

しかし、あなたが私の息子ならば「彼女無しで、そいつと話をつけてこい」と唆してしまいます。^^;
もちろん「暴力」ではなく「正攻法」で。その男に、あなたは「男のメンツ」を汚されていると思うから。

「女の意地」と「男の意地」の「張る場所は違う」のです。

老婆心より。

この回答へのお礼

あとから冷静に考えてみて、
皆さんの言うとおりだと思いました。
僕自身も彼女の社員としての立場を崩したり、職場を荒らす様な結果になってしまったら付き合うどころの話じゃなくなるので、1回目の時に我慢する方向で考えてました。

しかし、自分の男としてのメンツはボロボロにされてますが一番最初の時に彼女を第一に考えて自分の過去、その想いをぶれないようにこの先やっていきたいと思います。

彼女のほうも今の職場に長居はしたくない様子なので、
それまで自分が支えていけたらと思います。
それと、男のメンツはいまんとこどーでも良くなってきました笑

ただ、相手の男もこの先行動を止めるのか分からない為、何かあれば同じ職場の「同僚」としてキツく言おうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 21:54

No.7 回答者： kenrock888 回答日時： 2014/08/10 22:29

あなたの気持は同じ男として良く分かります。

自分が大事にしているものを馬鹿
にされて価値を落とされた様な気分でしょうか。しかし、あなたは彼女の気持ち
を無視していると思います。あなたの文章を見る限り、彼女は言いふらされてい
る事を余り気にしていないと思います。それを貴方が自分が不快だから彼女をけ
しかけて解決しようとしているという風に見えます。

繰り返しになりますが、あなたの気持は良く分かるし自分でも同じ様に行動して
たかも知れません。でも、非が無い彼女を責め過ぎるのも可哀想な気がします。

ここは男同士で解決するか、男の派遣元に上手く止める様に伝えるか、派遣先
企業（彼女の会社）の人権問題を扱う部署に掛けあうかするんでしょうね。そ
もそも、そこまで悩んでいるのなら、貴方と彼女の関係もオープンにした方が
良いと思いますけどね。元彼だって、貴方と付き合っているならば発言を控え
るのでは無いでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
言うとおり僕自身のいらつきを彼女にぶつけて尚且つ彼女に解決してもらおうとしていたと思います。
結果彼女を傷つけてしまい、相手の男とやっている事は変わらないと自覚しました。

職場に関係を明かす事は色々な問題が出て来る（と思う）ためできませんが、彼女の為に出来る事は最大限やっていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 22:11

No.6 回答者： sunsowl 回答日時： 2014/08/10 20:18

質問を拝読しました。

自分の身の程を理解せずに暴走する質問者、そしてバイトの男を端から喰っていく正社員の彼女。
どっちもどっち、という感じですけど…

彼女は、元カレの言動を、正直どうとも思っていないのでしょう。
所詮元カレはバイトでいずれ辞めていく立場なので、放置しても構わないと踏んでいるのではないでしょうか。

そして質問者の対応も、それと同様の重さでしか受け止められていません。
どうしても彼女に対してご自身の影響力を示したければ、とっととバイトから正社員になって、彼女の上司にでもなるしかないのでは?

この回答へのお礼

彼女のほうが今の職場に長居をする気がないので、
それまでの辛抱という気持ちみたいです。

彼女に対して影響力を示したい、という思いは無きにしも非ずですが、それが目的ではないので、彼女が職場を辞めれる様になるまで出来る事をやっていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 22:15

No.5 回答者： 2s2t2r0uu 回答日時： 2014/08/10 19:21

こんにちは。

４８歳の男性です。

文章を読ませていただいての感想です。
質問者さんの意見は間違ってはいないと思いますが、一番良い意見だとは思いません。

出来るだけ穏便に片付けるのが良いと思います。

彼女に悟られないように、質問者さんと元交際相手の間で穏便に話をつける事が望ましいと想います。

質問者さんの満足感だけが満たされるだけではいけませんよね。

正論だとしても、正解なのかどうかを冷静に考えられても良いと思いますよ。


上記のような感想を持ちました。

個人的には、復讐してやればいいと思いますので、上手に行って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
僕自身冷静さを欠いて周りが見えなくなっていたと思います。
彼女に一番負担がいかない方法を考えて今後行動（復讐）して生きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 22:21

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2014/08/10 17:11

　自分のことは自分でさせるのが男。

社会に出ることをまだ知らない君では解決できない。それに君はタダの今彼。続く保障はない。自分のモノのように扱いたいなら、甲斐性持って結婚してから言おう。

この回答へのお礼

回答者様の言うとおりだと思いました。
関係が続かなかったとしても後悔の無いような付き合いをしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 22:25

No.3 回答者： HIROEVO 回答日時： 2014/08/10 15:30

前の方が、言われる通りだと想います・・。

それに、彼女を追い詰めてしまってどうするのですか？。
彼女は、自分の社会的立場を考慮されている可能性が大きいかと。
尚且つ、そんなくだらない「器の小さい」男の負け惜しみを。
相手にしない、大人の女性としての「判断」が有るのではないでしょうか？。

そんな器の小さい男の言う事なんか、誰も真面目に聞いてはいません。
ああ、また、馬鹿な事を言っている・・と想っているだけです。
低俗な話題を言えば言う程、自分の価値が下がっている事に気が付いてない男です。

女性心理の一つとして・・。
周囲が、自分の事を何と言おうとも。
愛する男性が、本当の自分の事を理解し。
受け留めてくれていれば、それで満足的な思考が有ります。

あくまで、私の想像ですが・・。
ご相談者さえ、自分の傍に居てくれるだけで幸せなのかも知れませんよ。

それなのに、ご相談者が・・。
その器の小さい男の、馬鹿らしい低俗な言葉に激怒し、彼女に対応を迫る度に。
彼女は、大切な存在であるご相談者から・・。
その度に、「過去の忌まわしい記憶」を呼び起こされているかも知れません。
だから、ご相談者の望む行動に腰を上げないのでは？。

これは、彼女が、判断なさるべき問題です。
ご相談者のお気持ちも、良く理解出来ますが。
ここは、そっとして置いて上げた方が良いかと。

女も、切れる時には切れます。
怒れる女ほど、怖いものは無いと想います。
その時が来たら、ご相談者が味方となり力になれば、良い事ではないでしょうか？。

ご自分の足元を見て、物事を判断し激怒するのではなく。
ご相談者が、彼女の立場に立って、この件を第三者的に見つめれば。
おのずと、ご相談者には答えが出て来る筈だと信じています。

この回答へのお礼

彼女の立場に自分がなって考えたとき、
おそらく僕は我慢、というより完全無視を決め込むと思います。ちんこがちっちゃいだのなんだの言われても素知らぬ顔で仕事できるような気がします（笑）

今回の事で自分の事ではなく人（彼女）の事となるとここまで腹が立つものなのだと学びました。
今後もこういったことがあると思いますが、彼女第一優先で行動できるよう冷静で居たいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/12 22:39

No.1 回答者： shiroya 回答日時： 2014/08/10 14:42

彼女は正社員ですからね。

その卑劣なアルバイトの男のお気楽な身分とは違うんですよ。

わかってあげたら。