弟とのあまりの扱いの差に腹が立つ

大学院試験を目前に控えた大学4回生ですが、腹が立って勉強どころではないので質問させていただきます。

先日、弟に両親が月に5万円も弟に仕送りをし、さらに祖母が弟に小遣いとして5万円仕送りをし、併せて月に10万円もの援助を受けていることが判明しました。

何故そんなに送る必要があるのか、バイトもしているはずだ、と父に質問したところ、ばあちゃんのやることは俺は知らない、俺は月に5万円あの子に仕送りをすると約束したのだから約束を守っているだけだ、それにあの子は仕送りをほとんど使っていないようだし、などと意味の分からない返事が返ってきました。

ですが、父は私がかつて下宿しなければ通えない大学への進学を希望したとき、「俺は月に3万円しか送らない、崩れそうな寮でも安アパートでも好きに探せ、学費は出してやるが生活費は奨学金で何とかしろ、新聞奨学生だってある」と言っていた過去があります。

にも拘らず弟には「寒冷地の大学で色々大変だろうから」などと理由をつけて月に5万円も仕送りをし、祖母からの小遣いがあるにも拘らず仕送りをやめないのです。
これがもし私であれば、仕送りは打ち切られていたことでしょう。

その一件だけでも腹が立つのに、昨日、大学院合格後は下宿生活をしたい、生活費は奨学金で賄う、という以前からの意向を改めて父に伝えたところ、両親ともども
「お前に下宿なんて本当にできるのか」
「通学できる距離なのに下宿なんて贅沢」
「毎週帰ってきては洗濯だけ親任せ、なんてやめてくれよ」
「所詮一人暮らしに幻想を抱いているだけの甘ちゃん」
「甘たれのお前には一人暮らしの経験は確かに必要かもな」
などと、私や私の意向に対し否定的な言葉ばかり突きつけてきました。

私も腹が立ったので売り言葉に買い言葉でさんざん喧嘩をした後、母親が捨て台詞で
「所詮親に学費を出してもらっている身分で親と同居したくないなんて甘え」
といったのを聞いて、なんて恩着せがましい親なのかと腹が立ち(そもそも学費の大半は祖母が出してくれている、という疑惑もあります)、
「それなら学費も含めて全額奨学金で賄う」
「金銭的には私学に4年間通ったと思えばいい(私学なら奨学金を借りろと言われていたので)」
と言い、その場はそれで収まったのですが、冷静に考えてみれば腹が立つことしかありません。
どうして私と弟でこんなに扱いの差があるのか納得いきません。
しかも私が10万円の奨学金を借りるというと両親は奨学金は借金云々とうるさいです。

どうして弟には学費＋月に5万円もの仕送りを気持ちよく出し、何の文句も言わずに気持ちよく4年ないし6年間の下宿生活を認めてやれるのに、私がたった2年下宿したいといっただけでこんな騒ぎになるのか理解できません。
親曰く弟は一人でも生活できる、とのことですがかつて家族のだれよりも家事を手伝わなかったのは弟です。
弟が遠方の大学に進学したのも希望したからではなく、単純に能力不足です。
私は弟と同じ公立中学・高校を出ましたが、家から通える地元ではそれなりに難関の国立大学に現役で進みました。
事あるごとに父は私がその大学に通っていることを他人に自慢しようとしているようなのですが、実際の仕打ちはこれです。
本当に腹が立って仕方がありません。
これから先、親とどう関わっていくべきなのでしょうか。
よろしくお願いします。

No.10 回答者： shiroya 回答日時： 2014/08/11 15:33

腹立ちはもっともだと思いますが、ここは我慢しておっしゃるとおり、親の援助を一切受けないでいくことをお勧めします。

あなた自身に甘いところもあるとは思いますが、それでも
＞それなら学費も含めて全額奨学金で賄う
これだけの啖呵が切れるのは立派です。

あなたの親のほうがより問題があるのは明らかで、そういう親に限って将来「長男」だからという理由であなたにたかりに来るのは目に見えています。
ここで縁を切ってそれを防ぐのが良策というものでしょう。

No.9 回答者： no2nna8n 回答日時： 2014/08/11 14:44

親って上の子には「しっかりとして有能であること」を期待して、下の子には「かわいいこと」を期待しますね。

私のうちもそうでした。
扱いが全然違うんです。
私には厳しく、弟には甘い。

しかも私の両親は長子ではないので（中間子と末っ子）、長子気質の私に正論を言われることが煙たかったようです。
質問主様と似ていますね。

兄弟に差をつけられることは傷つきますし、怒りの気持ちもわきます。
これは何歳になっても変わりません。
（兄弟間の相続争いが深刻になるのは、欲の問題だけではなく、根っこに親に差別されたという気持ちがあるからです）

今親と平穏にできるのは、距離を置いているからです。
親が弟とどう付き合っているか（援助しているか）を知ろうとせず、自分は自分で離れて暮らしているから気にしないでいられます。
でも、詳しく知ると腹が立つと思います。

１つ感謝していることは、厳しく育ててもらったおかげで、社会に出てからの苦労やできないことが少なくて済んだことです。
一通りのことはなんでもできるように躾けてもらったことはありがたかったです。

質問主様はいずれ社会に出て自活して、親御さんとと距離が取れるようになった時に、「大人対大人」のいい関係が築けるようになるのではないでしょうか。

No.8 回答者： kumamnmn 回答日時： 2014/08/11 13:03

別に差別を受けてる訳ではないと思います。

貴方は出来がいいから安心している、そして長男？なので何においても初めてなんで口うるさくなってしまうのだと思います。


親になってわかりますが、下の子になればなるほど確かに甘くなります。それは上の子で子供ってこんなもんって解るから。あと下の子の方が適当に育てちゃいます。それはそれで親も罪悪感あるんですよ。上の子には厳しくしすぎた…下は適当だった…って。

ある程度兄弟の宿命です。

大丈夫です、貴方を愛してるからうるさいんです。完全に自立したら解ります。それまでは理不尽さと闘いましょう。

No.7 回答者： agehage 回答日時： 2014/08/11 13:03

こんにちは

赤の他人からの意見として読んだいただければと思います

遠くで大学生活を行うのに五万円＋五万円は決して多い金額ではありませんよね？
なので弟さんを責めるのは間違いだし、差別ではありません
どんな約束をしていたにしろ、必要最低限に近い金額ではある訳です
あなたも同じ大学の一人暮らしの人に仕送り総額を聞いてみれば解ると思います
バイトをしていても、これくらいの年齢の人はいろいろお金がかかるものです
経済事情もあなたの時と違うかもしれませんね
なので弟ばかり優遇というのはきっぱり忘れましょう

そして家から通えるのに一人暮らしをするというのは目的はなんでしょう？
必要が無い事をしたがる、それにお金がかかるというのはやはり反対されても仕方ありません

大学時代の一人暮らしってとてもよい人生経験になります
それが解っているから質問者様もそうしたいんだと思います
その部分をご両親と理解しあっていければ、もう少しまともな話し合いになるのではないでしょうか？

大学って考えるとちょっと解りづらいかも知れません
極端な例ですが、高校時代に家から通えるにもかかわらずアパートを借りて一人暮らしさせてくれって言う人がいたらどう思います？
これなら反対されても仕方ないと思えるかもしれませんよね？
ご両親はきっとこういう感覚なんでしょう

「何故一人暮らしをしたいのか？」
これを説明できるようでないといつまでも揉めるでしょう

No.6 回答者： mikemikesan 回答日時： 2014/08/11 12:40

私の兄と弟みたいな感じかもしれませんね。

兄は長男なので父方の祖父母などから大切にされていました。
弟は次男だから兄のように祖父から可愛がってもらうことがなかったせいか
小さい頃から弟は両親から可愛がられていました。

後は他の方も言っていますがダメな子ほど可愛い
これは以外に多いです。
私の周りで兄がダメ人間で弟が優秀な人がいますが
兄のほうは高校中退し遊びまわっていたので親がお金を出し留学させました。
留学先ではバイトができないからと毎月最低でも３０万仕送りしていたらしい
弟は東京の誰もが知っている大学に合格したが
東京の大学って事は１人暮らしになることを激怒し
その理由が兄にお金がかかってるんだから！でした。
そこは弟によく頑張ったね！など褒めるところでしょ？
その後その兄弟は弟は東京で大手に就職し頑張っているそうです。
兄は今でもまともな人間になっていません。

No.5 回答者： mp20palpunte 回答日時： 2014/08/11 12:14

＞これがもし私であれば、仕送りは打ち切られていたことでしょう。

仮定と憶測で語ってもどうしようもないと思いませんか。
実際は違う道になったのだし、もし同じことを言っても、打ち切られたりはしなかったかもしれません。

＞かつて家族のだれよりも家事を手伝わなかったのは弟です。
過去と現在は別だし、やらなかったのと出来ないのも別です。
今は、もしくは自分のことなら、弟はちゃんと家事をやるのかもしれません。
大学のレベルと、生活力も別物です。

実際のそれぞれの生活力を知らないので判断はできませんが、
親が「あなたには難しい」と判断したのだから、きっとそうなんでしょう。
それに反駁したいなら、一人でも生活できると証明する必要があります。
最低でも自分の部屋の掃除はする。
自分の洗濯は自分でやって、洗濯物はちゃんと畳む。
休みの日の昼食は自分で作ったり、毎食自分の食器は洗う。
そういった努力を見せる必要があります。

なぜ弟はやってないのに、自分だけそんなことをやらないといけないのか？
と思うかもしれませんね。
もちろん、別にやらなくてもかまいません。そのかわり今の評価が変わらないだけです。

あなたと弟は別の人間なのですから、同じ待遇を求めてもしようがありません。
それに加えて、ぶっちゃけて言ってしまえば、弟は「上手く」やったんでしょう。
親との関係、祖母との関係をね。
厳しいことを言うようですが、あなたより可愛がられてるんですよ。
それはもう、末っ子の方が可愛がられるというのは世の常なので、ある程度しょうがない部分もあります。

それを跳ね返すほど可愛がられたかったなら、もっとうまく立ち回る必要があったのです。

＞これから先、親とどう関わっていくべきなのでしょうか。
さっさと自立することです。
自立して気づくでしょう。親の偉大さ、ありがたさに。

学費を実は祖母が出してくれている？
孫の学費を出してくれるほどの関係を祖母と築いたのは、両親です。
あなたへの援助を、親がやっていようが、祖母がやっていようが関係ありません。
どちらも、親の延長上にあるのです。

それに、もし嫁と姑（お母さんとお祖母さん）の仲が悪かったら、あなた達はどちらも大学なんて行けなかったかもしれませんね。
ことは、大学進学費用だけに留まりません。
あなた達を産み育てる、すべての過程において、使える費用は減っていたはずです。

目先の優遇冷遇なんて小さいことに拘ってないで、大局を見据えることです。
だから、さっさと自立してください。
自立して、給料の良い仕事に就いて、可愛い嫁さんを見つけて、家庭を築き、
自分が不満に思っていたことをすべて解決した方法を、自分の子どもに施してあげれば良いのです。

No.4 回答者： akamegane332 回答日時： 2014/08/11 11:56

一番の原因が、貴方の反抗的な態度と、性格が原因だと思いますよ。

元来大学は、義務教育から外れ、親にお願いをするものなのに、貴方の態度は反抗的過ぎるような気がします。

祖母の援助も、親戚付き合い、態度の差かもしれません。

この回答へのお礼

>一番の原因が、貴方の反抗的な態度と、性格が原因だと思いますよ。

弟も私も親や親戚に対する態度なんて変わりませんよ。
むしろ弟の方がひどいくらいです。弟は他人の言うことで聞きたくない、と思ったことはすべて無視しますし。

本当は私の大学進学に際しても祖母からの援助があったが、普段「学費を払ってやっている」と言っている手前、言い出せないのではないかと推測しています。邪推ではありますが。

お礼日時：2014/08/11 12:06

No.3 回答者： hanashika 回答日時： 2014/08/11 11:31

「親の心、子知らず」なんて～申しますが・・・

まさかとは思いますが腹違い、または種違いの弟の関係
ではないでしょうね？。
私があなたの親ならば、理由を説明するでしょうね。
しかし、一方的に弟のほうを庇い兄貴をそそらにする理由が
いまひとつ見えてきませんね～。
そのくせ、父親は兄貴のあなたを他所では自慢げに～・・。
なにかこの辺に原因がありそうですよー。
結構、昔かたぎなオヤジで「かわいい子には旅をさせ」的な踏襲
しているんですかね。
それに輪を掛けておふくろまでとうちゃんを気遣っているようにも
見えますが・・・（本音と建前）どうなんでしょう？。
幼少から現在までの兄弟の扱い方を詮議されてはどうでしょう？。
なにか思い当たる節はないですか？。

この際、あなたも院生を目指す大学生、充分立派な大人なんですから
出来ることは親に頼らず、また親に少しでも負担を掛けまいという気概・
自立心は必要でしょうね。
なお、余談ながら院生を目指す理由付けと目標がないと、ただ院生に
なりたいでは将来非常に困難な目に合います。
言い換えれば院卒の就職率は非常に狭き門と知っておいてください。
特に大手企業では院卒の就職は一般大卒よりシビアな見方をされると
いうことも知っておいてください。
ついでながら、弟に対するある意味くだらん詮索している暇があるなら
勉学に励むよう希望します。

この回答へのお礼

>幼少から現在までの兄弟の扱い方を詮議されてはどうでしょう？。
なにか思い当たる節はないですか？。

昔から私の扱いは弟より悪かったです。
血のつながりはあります。(写真等ありますので)
両親はともに3兄弟の末っ子なので、「おねえちゃんずるい」「兄貴ずるい」という末っ子特有の僻み根性がいまだに染みついているのではないか、と推測しています。
亡くなった祖父は昔の農家の気質で長男である私を非常にかわいがってくれましたが、そのことについてしばしば両親が、「古い人はすぐに長男長男と言う」などと愚痴るのを何度も聞いていましたし。

お礼日時：2014/08/11 12:03

No.2 回答者： savanya 回答日時： 2014/08/11 11:15

弟さんは出来が悪いのでかわいいのでしょう

出来の悪い子ほど親は可愛いのです。
出来が悪いのでほっとけないのです


あなたは自慢の子なのでしょう
あなたには手をかけなくても
充分やっていけるだけの才覚があるので親としては安心できるのでしょう
ただ、手助けをしてないように見えても親はあなたの将来についても
充分考えていらっしゃるはずです、親とはそんなものです・
目先だけの行動だけでは判断できませんよ。

この回答へのお礼

そんなもんなんですかね。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/08/11 11:58

No.1 回答者： yasuto07 回答日時： 2014/08/11 11:08

貴方は女性なの、、、いずれ親を捨てて出て行く、その位の思いがあるのでは、、。

この回答への補足

>貴方は女性なの
いいえ、私は男です。

補足日時：2014/08/11 11:57