なぜわたしと付き合うことにしたのでしょう。。。

人との親しい関係を求めない人にとって恋人ってなんですか？遠距離の彼がいます。仕事の関係で一昨年から外国にいます。
彼は個人主義で人に対してあまり期待や欲求がないタイプのようです。 本人いわく「友達いないから（笑）」だそうですし、現在社会人６年目ですが社会人になってからは友人を自ら遊びに誘うことはなかったそうです。でも誘われれば行くそうです。
ご飯を一緒に食べるくらいはするそうですが、それも気を遣って疲れるから基本は一人でいいそうです。
聞いている限り、自分からは人と親しい関係を築いたりお近づきになろうとしないようなのですが、それをさみしいと思っている感じもしません。本当は友人がほしいと思っていたら自分から少しぐらいはいきますよね？

彼女の立場からこんな質問も変ですが、彼のような人はどんな人となら関係を深めたいと思うのでしょうか？
彼の話していたことを書いておきます。
・環境と他人は変えられないと大学の頃から思っている
・自分の思っていることを相手には言わない、 人は変えられないから言っても仕方ない
・他の人から「なんだあいつは」と言われている人と例えば一緒に仕事しても、「言うほどじゃないじゃん」と思うことが多い
・「確かにそう(なんだあいつは、と他の人が指摘する部分)かもしれないけど、裏を返せば長所かもしれないし、他に良いところがあるかもしれないし。」
・相手が自分に対してなにか思ってそうだな、言いたそうだなと思っても気にならない
・言ってくれてもいいし言わなくても良い
・人に理解されなくてもいいと思ってる
・「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」
・そこが普通の人と違ってるんだと思う、だから変わってると言われる
・相手と仲良くなりたかったら自分のアプローチを変える
・でもそれでだめでも仕方ないなって思う。だって他人は変えられないから（笑）


また、「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」と言ったり、たまに自虐的に「友達いないから（笑）」と言います。たとえば、「明日は午前中は走って、午後はノープランだけど、友達いないから読書しようかな（笑）」と言う感じです。どういう気持ちで言っているんでしょうか？

人と深い関係を持つことによさを感じないのになぜ私と付き合うことにしたのだろう。。

No.5 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/10/19 12:36

NO.3です。

お礼ありがとうございます。

＞どうして疑念を持つ必要はないといい切れますか？

恋愛の基本は信頼だからです。
信頼しなければ、恋愛は崩れてしまいます。

どんなに好きでも相手の心を思い通りにはできません。だからどんな恋愛でも疑念を抱けばキリがありません。疑心暗鬼で心を悩ましていても、解決はありません。
どんなに相手の心を推し量っても、どこまでいっても「確証」というものはありません。

そしてまた、人の心は変わるものです。どんなに強い愛でも恋心でも、雲散霧消してしまうこともしばしばあります。

遠距離でなくても、他の人に心を移してしまうことはありますし、飽きてしまうこともあります。
心変わりも、飽きてしまうのも、相手に起きることもあれば、自分に起きることもあります。
それが恋愛の常の姿です。

疑っても疑っても、推しはかっても推しはかっても、キリはなく、確実な答えや安心マークは得られません。

だから、相手を信じるしかない。
彼から「彼女」として愛されている。彼は私を「彼女」と思っている。そう相手を信じるしかないです。

彼が現にあなたと「付き合い続けている」以上、

＞なぜ私と付き合うことにしたのだろう。

という疑念は無用です。

そういう意味で「疑念をもつ必要はない」と申し上げました。

ただし、それは恋が失われることはない、という意味ではありません。
先に書いたように、人の心は変化していくものであり、うつろいやすいのが恋の常です。

あなたがお礼欄に書いている、彼の心変わりや飽きへの不安。

それはどんな恋にも、どんな人にもつきまとう不安です。
それは彼の人との関わり方、とは関係がありません。

あなたが彼に飽き、心変わりすることもあり得るのですから。

そして、彼がなぜあなたを好きなのか、あなたと付き合うのか、は、結局彼に聞くしかないです。
彼だって、回答できないかもしれません。

人が人に愛を感じるとき、
なぜ、他の人ではなく、その人なのか？
なぜ、こんなにも心惹かれるのか？
は、自分でも説明する言葉が見つからないことが多いです。

可愛いから、とか、優しいから、とか、料理が上手いから、とか、話が合うから、といった理由は表面的なものです。
もっと深いところで、「なぜこの人なのか？」は自分でもよく分からない、そういうことが多いです。

なぜ？なぜ？と疑問をいだくより、
彼との心の繋がりを深めるにはどうしたらいいのか、とか、遠距離で不安ならば、不安な気持ちを彼に伝えて、解ってもらう、とか、
そういう解決法を、彼と相談した方がいいです。

それと、彼のことはしっかりと信頼したうえで、遠距離で1人の時間が多いのですから、自分の楽しみを見つけて日々を楽しく過ごすことを考えた方がいいです。

そうすれば、彼の言動や、連絡がないことに心を悩ますことが少なくなり、心に余裕ができます。
あなたが楽しく過ごしている方が、遠く離れている彼にとっても安心できることです。

精神的に自立している彼としては、自分の彼女にも精神的自立を望むと思います。
私はそう思います。

No.4 回答者： iron-patriot 回答日時： 2014/10/19 06:26

#1です。

#3の方のコメントに書き込んだことが、あなたの質問の真意だったんですね。
でしたら、この質問内容だと、
あなたの期待に添えた答えは
いつまでたっても得られませんよ。
コメントのように ストレートに質問するなり…
てか、彼氏に聞けよ、彼女だろーが、
ＮＥＴの中の他人に、彼氏の真意が分からんし、
賛否両論が出たら、多数決で 決められるんかい？

No.3 回答者： tobirisu 回答日時： 2014/10/18 14:15

何度も似た内容の質問をなさっていますね。

納得のいく回答が得られないのでしょうか？

私は彼の言葉に別に疑問抱かないので、質問者さんが何を疑問に思われるのかがよく分かりません。

人は他者と社会的環境の中で、自分にとって必要な条件と適度な折り合いをつけながら生きています。
人によってその条件が、違うだけです。

彼は自分の社会生活のために必要な仕事や人間関係を維持できれば十分で、あとは自分のために時間やエネルギーを使いたい人です。
それは別に他者を拒否する、ということではありません。他者とお互いに尊重しあいながら、共に過ごすときはその時を楽しみ、１人の時は自分の好みの気分で楽しむ、ただそれだけのことです。

＞人と深い関係を持つことによさを感じない

ということではありません。
他者とともにいることと同じくらいに自足する精神が豊かなのです。
自他の区別がついている、といってもいいと思います。

人との深い関係というのは、長時間一緒にいることでもなければ、何でも同じものが好き、ということでもありません。
いつも一緒にいて、同じものに「いいね」と言い合っていることが、「人との深い関係」とはいいきれません。
単に１人でいることができないから、他者と共同幻想を抱いていたい、という人間関係も多いです。

彼はそういう共同幻想を抱かない人なのです。

遠距離で会うチャンスも少なく、会話や連絡も一方通行になりがちで、彼との関係に不安を抱いていらっしゃるのでしょうか。

彼は自律したタイプの人で、他者に依存しない人です。
こういうタイプの人は１人でいることをさみしいとは感じないし、１人でいることが必要なのです。
それは他者を拒否している、ということではなく、他者に依存していない、ということです。

それを不安に感じ、冷たいのでは、と感じるのなら、あなたはこういうタイプの人と付き合うのはムリかもしれません。
今は遠距離なので、会えない、連絡が少ない、も仕方がない、と納得できます。彼が近くにやってきたら、あなたは彼の態度が耐えがたいものになるかもしれません。

彼と付き合っていて、彼女だとおっしゃるのなら、彼はもちろんあなたを彼女と思い、いつまでも付き合いたいと思っているでしょう。それに疑念を抱く必要はないと思います。

彼の態度に一喜一憂せず、あなたも自分の世界をもち、１人でも充足できるようになった方が良いと思います。それこそ彼の言葉とおり「他人は変えられない」ので、彼を変えることはできません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞
彼と付き合っていて、彼女だとおっしゃるのなら、彼はもちろんあなたを彼女と思い、いつまでも付き合いたいと思っているでしょう。それに疑念を抱く必要はないと思います。

どうして疑念を持つ必要はないといい切れますか？
心から私のことを大切だと思っていたら、「放置している間に冷めてしまわない様に連絡をまめに取らなきゃ」とか、「彼女の近くにいる他の人に取られてしまわないように」とかおもいませんか？

お礼日時：2014/10/18 21:21

No.2 回答者： tettua 回答日時： 2014/10/18 08:54

彼氏は、外国で暮らすだけあって、人に対して達観した人間なのだと思います。

言ってることは間違ってはないと思いますし、他人にああだこうだと要求が多い人より好感が持てます。

なぜ私と付き合うことにしたのだろう、の問いは当人に聞けば、素直に答えてくれると思う。これだけ正直な人なんですから。

・相手と仲良くなりたかったら自分のアプローチを変える
なのだから、彼女や、仲良くなりたい人に対しては違ったアプローチをしてると思う。孤独主義者とも違うような気がする。

No.1 回答者： iron-patriot 回答日時： 2014/10/18 01:24

そもそも 男は、女性のようには 群れない、ってところがありますよ。

例えば 職場で、女性社員同士は 一緒にお昼を食べに行くとか、
社員食堂でグループになって 食べるとかね、
男は、一人で食べて 自分のペースで、って思ったりしますし。
仕事なんかも、グループで成果をあげるための パートナーとかは、
友達じゃないんで、性格悪くても 趣味が合わなくても、
仕事が出来ればいいと思うし、

で、彼女は？って言うとまた 違う存在なんですね。
大昔、男がグループで 狩猟に出掛ける。＝ 仕事の仲間
家で料理をしたり 家庭を守る。＝ 彼女、奥さん…でしょ？