妻の不倫が原因で離婚検討中

初めて投稿させていただきます。
近況として人生数回あるかくらいの大きな決断を迫られてますので、少しでも多くの参考になる意見をお待ちしてます。

まず自分の事からお伝えすると32歳会社員、一昨年９月に２歳下の女性と結婚しました。３年半前から２人で同居、子供はなしです。
投稿内容についてはその妻に関してです。

結婚前から価値観がそこまで合わず喧嘩も多かったのですが、結婚してから始めた仕事が多くの異性と知り合う職種でして。このときは信用してたし仕事に対して反対はしなかったのですが、そこから少しずつ変わってきたんでしょうね…その頃から他の異性と自分を比べだして私生活に対しての要求やわがままも多くなり、喧嘩もエスカレートすることが目立ち始めました。
そんなあるとき自分の友人(女性)と２人で海外旅行に行くことになってもちろんそれも行かせました。

現地で１人の男性に声をかけられ食事をご馳走するからということで２人はOKしたそうです。ここで終わってれば何も問題はないのですが、その男性は自分の妻に一目惚れしたということですぐに告白してきたそうです。妻もこのときは結婚してるということは伝えていたし名刺だけを渡されて帰ってきましたがその２週間後にこの男性から誘われ(在住もお互い近いほうです)１度会ったというのです。この話は当時知らずつい最近知りました。結局はうまくいってない夫婦関係のとき自分を好きだという男に言い寄られたというので付け込む隙があったんでしょう。

その直後急に別居したいと妻が言い出し当初は１ヵ月程度という話だったし自分も喧嘩ばかりな生活に嫌気さしてたので了承しました。
そしてその１ヵ月後、急に別れ話を切り出されました。そうこのときには妻も最初は一切興味ないって話していたこの男の事を好きになってたのです。自分から浮気の事実を伝えてきました。
自分としては衝撃を受けたんですがまだ踏ん切りつかずとりあえず別居期間を延長して様子見るということになり妻も後々考え直すとのことでしたが…その間も何度か２人は会ってますし１度海外旅行にも行ってます。世間から見たら不倫旅行ですよね。妻は会社の付き合いで行っただけと言い部屋も別々で肉体関係もないと言い張ってますが、自分は未だ信用してません。

そうこうしてるうちに月日はたって去年末にもやはり離婚したいと言われましたが、最後１月いっぱいまでに結論を出そうということで新年を迎え…また結論が伸びて現在２月ですが今週末会うのでそのときの話し合いでどうするか決めるつもりです。
自分としては先月中に決める考えだったし１度会おうと誘いましたが他の予定を優先されたり、連絡が返ってくるのが遅かったりで気持ちとしてはもう冷めてます。ただ引っかかるのがお互い家族同士仲が良く、離婚したらそれらも壊れるので自分としてはやり直せるならやり直したいといった気持ちでいます。今は冷めていても相手の今後の対応によって前みたく元通りになれるとも思ってますので。
妻も１度は離婚して今の男と一緒になりたいなんてこと言ってましたが一時的な心境だと思うし相手はバツイチで歳も15くらい上のようです。そんな相手ともし再婚できても父親には反対しかされないだろうし駆け落ちするくらいの覚悟でないとうまくいくはずないということは自分から伝えてます。浮気のことは彼女の母親のみが知っている状態ですが、母親は本人たちに任せるという考えのようです。

さすがに妻の行動はありえないしそれを許してる自分もバカだと親友に言われますが(さすがに相談は親友にしかしていません)妻にも改心してやり直したいといった気持ちがあるから今は時間かけて考えさせてということですね。
たださすがに自分ももう次はないと決めているので今週末会う時もなんら変わってないようなら離婚を切り出すことにします。その際は相手側に慰謝料求めることになりますがわからないのはもしやり直すという結論になった場合ですね。

とにかく今は妻のことが信用できないのでその男と関係を終わらせたといってもまた夫婦関係がうまくいかなくなれば連絡取り合うと思います。そうさせないためにはもう自分ら夫婦に割って入らないという誓約状みたいなのを書かせるのと、慰謝料まではいかないけど自分に対して詫び料というかそれなりの金銭を要求したいと考えました。結婚してることは最初から知ってたわけだし別居の後押しするような感じで割り込んで何回も会ってましたから。自分が好きになったからって人妻に言い寄るのはありえないでしょう。それでダメになったらなったで潔く去りますでは到底納得いきません。
ちなみに相手側と話したことは１度もありません。本気で自分から妻を略奪してあわよくば再婚したいというならこんなズルズルと微妙な関係続けるよりも、自分に直接連絡してきてハッキリさせればと思うんですけども…


文章力ないのでうまく伝わってるか不安ですが相談したいことは上記の件です。
許す許せないは人それぞれなので自分の考えてることは正しいのかどうか。
不倫については自分の落ち度もありますので１回なら許せるしそこまで責めるつもりもありません。
やり直すという結果になれば彼女に対する気持ちはもう冷めてるし信用もできないし、それを元通りにするのは本人次第だということを伝えようと思うのですがこの考えには共感できますでしょうか…。
それを受け入れられないのなら被害者のこっちがこれ以上我慢するには限界ありますので心を鬼にして離婚協議を進めようと考えています。

相談は以上です。他に知りたいことあれば補足しますので、どうかよろしくお願い致しますm(__)m

質問者からの補足コメント

• 早速のご回答ありがとうございます。
  
  確かに何度か離婚話切り出されたときに了承してれば既に離婚していたと思います。
  自分が決断はもう少し待ってと言って問題がここまで長引いてるというのも自覚してます。
  
  未練というかやはり家族の事が１番気がかりになってまして。自分は６年前に母親を病気でなくし父親だけがいる状態ですが結婚が決まってから孫の誕生を何よりも楽しみにしてます。
  それから相手の両親との関係も良好すぎるくらい良好で、自分も義父にはとてもかわいがってもらってます。結局は本人同士の気持ち次第でしょうが離婚と同時にこれらの関係が壊れるのは極力避けたいというのが本心です…。
  
  そのためならプライドも捨てられますし彼女が改心してくれるなら１度の過ちは許そうと…。妻いわく自分への愛情はまだ持ちつつも性格の不一致や生活面の不安から、それらの不安がない今の浮気相手と最終的にどちらを選ぶか決めかねてると。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/02/04 11:36

• ～続きです
  
  取り戻すために下手に出て頭を下げてって言うのはまさしく彼女が望んでいたことです。
  ですが当時の自分にはプライドがありそこまではできませんでした。
  最初は未練があったぶん精神的にショックのほうが大きいという感情でしたが、今は愛情も冷め怒りの感情のほうが強いです。先に述べた通り家族のことがなければ確実に離婚突きつけてます。
  
  若いときはそれなりに遊んできたし浮気されたら仕返してやろうとか、１回浮気したくせにとか過去のことをいちいち罵るという気もまったくありません。
  
  とても参考になるご意見ありがとうございましたm(__)m

    補足日時：2015/02/04 11:42

• 回答ありがとうございます。
  
  はい仰る通り心は離れていってて、そのタイミングで今の浮気相手が現れてという経緯ですね。
  もちろん最初は全く興味なかったそうですが、連絡を取り合ううちに気が合うし考え方が似てるとかで惹かれていったようです。
  
  ただ本人はまだ自分へ対する気持ちは完全に離れておらずやり直したいという気持ちも持ってるということも言ってますので、その言葉を信用して今も平行線ですがお互い今後どうするかを考えている段階です。
  罪悪感は感じており去年末の別れ話の際も自分のしたことが許せないというふうに言ってきたのですがその後の誠意が見られず口だけかとしか自分は思えて仕方ないという状況で…。
  まずはやはり会ってそのへんのことをどう感じてるか再確認する必要があると感じます。やり直してもうまくいかないなと思えば離婚という決断を下す考えです。
  ありがとうございましたm(__)m

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/02/04 16:10

• 仰られる通り離婚してからも義両親との関係は継続させることはできます。
  ２人が幸せにやってるという話聞くのは別にかまわないのですが、義父の性格から察するに娘の行いを自分の責任だと考えるタイプでして…だから関係を続けることで義父が自分に対してすごく気を使って接してきたり償いであれこれしてきたり想像つきます。そういうのも逆に悪いし辛いと思いまして…。
  今は自分の父と義父が浮気の事実を知りませんが離婚となればそこは話さないといけないですからね。
  
  あと子供はいませんが２人で同棲してから飼い始めた愛犬がいます。もともと彼女が飼いたいと言って買った犬ですが、別居してから半年は自分が全て面倒を見て金銭も全て支払ってます。家族のこと同様犬のことも子供みたいな存在とお互い思ってますので別れの決心がつかなかった１つの要因です。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/02/05 11:05

• ～続きです
  
  離婚成立後はもちろん自分が引き取るつもりです。彼女の希望で飼った犬ですが犬の気持ちを考えたら関係のないことですし。
  
  最後に自分は恋愛に対しては冷めている部類で、今の彼女の前の相手にも浮気されしばらくして新しい男との子供を作り今幸せにやってると聞きましたが別に何とも思っていません。今回のは結婚していた関係なので一概には比べられませんが今回もそうなると思います。
  別にこの先自分が不幸になるとも思いませんしむしろ気持ちがスッキリして前に進めると思います。
  自分は無理と思ったらさっさと諦める、去る者追わずといったそんな性格なんですよね…。
  もともと感情も薄いほうですし離婚してから相手が幸せにやってようと興味ないです。
  もうここまできたらやはり離婚という選択が賢明なんでしょうね。
  
  とても参考になりました。ご回答ありがとうございましたm(__)m

    補足日時：2015/02/05 11:15

• ２度目の回答ありがとうございます。
  なかなかうまく伝えにくいものですよね…。
  
  彼女はもともと浮気が許されるとは思ってなかったようで許されるというということがわかって謝罪はされたものの、本当に反省しているかと問われれば疑問です。相手も同じく家族友人関係が気がかりで踏ん切りつかないということですが、結局決めるのは２人でという話は済んでます。
  
  そうです、結局のところ彼女に戻りたいって気持ちがなければ関係の修復は無理でしょう。
  自分からは最近会った数回の機会でやり直してくれるなら今までのことは全て忘れ責任を持って幸せにするということは伝えてますが、その後の経過で今やその感情も冷めてしまったということです。
  
  あと自分は父親のために生きているわけではないので離婚してすぐ再婚して孫をって気はさらさらないです。しばらく再婚する気ないし孫を見せることは叶わなくなるかもしれないということを伝えます。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/02/05 11:50

No.3 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/02/04 16:13

妻に対して愛情が冷めて怒りの感情が強い、のに、どうやってやり直すつもりなんでしょうか？

妻が平身低頭してあなたに謝り、許してくれといっているならともかく、妻の気持ちだって曖昧。はっきりと修復したいと言ってるわけでもない。
あなたも妻をもう愛していない。
で、いったいどうやって「夫婦」をやるつもりですか？

実家同士が仲が良いから？
それなら、あなた達が離婚しても、お互いに気の合う大人同士として付き合えばいいではないですか？
親戚だから仲がいい、というだけなら、それまでの話です。
ほんとに人間同士として気が合い、尊敬できるならば、あなた達夫婦は別にして、付き合うことは可能なはずですよ。愛が冷め、怒りを感じている相手は妻だけなんだから、親達とは付き合いつづければいいことです。

あなたが離婚したくないのは、妻への愛情ではもちろんなく、親達の付き合いが大事だからはない。
離婚して、妻が浮気相手と再婚して幸せになることが耐えがたいからではないですか？

どうしても妻と浮気相手だけを幸せにはしたくない。
なぜ、自分だけがなぜボロボロになり、不幸にならなくちゃいけないのだ、という怒りではないですか？
それを、「家族のために、妻とやり直したい」というふうに美化しているだけではないですか？

それは、まったくのウソではなく、もちろん、そうできれば、という強い願望はあるのでしょうが、
根底にあるのは、離婚したら妻は幸せになり、自分だけが不幸になる、という理不尽が耐えがたいのではありませんか。

あなたの立場であれば、そういう気持ちになって当然です。
だけど、そこにしがみついても、なんの幸せも生まれません。

すでにあなたから心が離れている妻と、その妻をすでに愛していないあなたが、結婚を継続して、いったいどこに「幸せ」があるのでしょうか？
あなたが、まだ妻を愛していて、どんなにひどい妻でも許したい、と願っているならともかく、愛していない、怒りだけを感じているのなら、修復などムリですし、形だけの修復をしても無意味です。

浮気相手と妻に慰謝料を請求して、離婚することをお勧めします。
こうなってしまっては、結局のところ、お金で多少の溜飲を下げることしかできません。

この回答へのお礼

７、８日の２日間で話し合いをしやはり妻の罪悪感がどうしても消えないというのと、お互いの性格の不一致等の理由から離婚する運びとなりました。
子供がいるならまだしも夫婦の愛情がなくなってるのにやりなおしても仕方ないというのもあります。

大変参考になる意見の数々ありがとうございます。
EFA15ELさん、maho-mahoさんもありがとうございましたm(__)m

お礼日時：2015/02/09 10:48

No.4 回答者： EFA15EL 回答日時： 2015/02/05 02:05

うーん。

やはりなんだか間尺が合わない感じですね。

＞家族の事が１番気がかりになってまして。
父親が孫を楽しみにしてるから離婚しない、という事になりますよね。
....えーと。

＞彼女が改心してくれるなら１度の過ちは許そうと…
彼女は「許して欲しい」とは言ってないんですよね？

あなたが望む結果までにはずいぶん距離がある上に、あなたには決定権がないように思えます。
まず、よりを戻すためには彼女が翻意してくれなければいけない。
そうしなければ「孫の誕生」などありえませんし。
つまり決定権は彼女が握っている。
だとすれば、あなたに出来るのは「彼女への愛を示す」ことぐらいしかないのでは？

だって理屈で浮気を止めさせたところで、冷えきった夫婦関係は元には戻らない。そうですよね？
あなたの目的が孫の誕生にあるとすれば、それでは意味がありません。

もちろん実際のところはあなたがた夫婦にしか分からない部分が多々あるとは思いますが、
ここで分かる情報から判断すると、
目的を達成する最短ルートは、少しでも早く好条件で離婚し、お見合いでも何でもいいから再婚相手を見つけ、子作りに励むことだと思われます。
これなら運が良ければ２年以内に堂々と孫の顔を見せることが出来ます。

No.2 回答者： maho-maho 回答日時： 2015/02/04 13:41

以前から喧嘩も多いようですし、奥様が仕事を変わってからはあなたから心が離れてしまっているように思えます。

戻ったところで、うまく行かないんじゃないでしょうか。
しかもあなたは信用できなくなっているわけですし、すでに心が離れている奥様が許してもらおうと「したて」に出るとは思えません。

＞改心してやり直したいといった気持ちがあるから今は時間かけて考えさせてということですね。
奥様もあなたがやり直したいという限りは、改心して「したて」に出てくれるかもしれないと思っているかもしれません。

やり直すなら、二人で譲り合って、助け合って頑張ってやっていくしか方法はないと思います。
もし、元に戻っても、奥様しだいと思っていると離れかけている心がさらに離れるかも。

＞許す許せないは人それぞれなので自分の考えてることは正しいのかどうか
正しいか正しくないか、で夫婦のことを考えないほうがいいと思います。
奥様が何を望んでいるのか、あなたが何を望んでいるのか、二人がうまく行くなら、世間一般の常識は考えないほうがいいですよ。

二人が喧嘩をするということはお互いの常識がぶつかり合っているのですから。

お互いがうまくやっていくのに、お二人ともが幸せにいるために、大切なのは何か？
それを考えてみてください。

No.1 回答者： EFA15EL 回答日時： 2015/02/04 11:17

ざっと拝見する限り、

奥さんは揺れつつも別れたいと言っている訳ですよね。
迷ってるのはあなたでしかないように見えます。
許すとか被害者だとか浮気相手とうまくいく訳ないとかは正直どうでもよく。
あなたがまだ奥さんに未練があるか、取り戻したいかに尽きます。
（未練はたっぷり、という風にしか見えませんが）

もし奥さんを取り戻したいのなら、被害者のスタンスは捨てましょう。
意味が無い。それこそうまくいく訳ない、です。
自分のほうが彼女を愛している、自分の方を選んでくれ、と「頼む」しかありません。
スタンスは真逆ですよ。実際。
恋愛に置き換えてみてください。彼女が浮気して、浮気が本気になって、別れを切り出した。
この場合、よりを戻す時に頭を下げるのはどちらか、という話です。

もし離婚も仕方ない、と思えるのなら、
冷静に離婚協議を進めればいい。
理由が相手の浮気である以上、正しく進めればあなたに金銭的な負担は発生しないでしょう。

奥さんは取り戻したいけど、この際十分懲らしめたい、というのなら、
離婚には応じず、ねちねち責め続ける、という事になりますが、
それは男としてどうだろう？と思ってしまいますね。
個人的には不毛だなあ、と思います。

というわけで、
1.頭を下げて戻ってきてもらう
2.スパッと離婚する
3.離婚に応じず虐める
の３択かなと思われます。