離婚を回避したい

Question

※長文＆まとまっていない文章で誠に申し訳ございません。

今月頭に、主人から離婚したいと伝えられました。
理由は、私を女性として見れなくなったとのこと、早く別れてもっと自分にふさわしい人を見つけたい、とのことでした。
まさか離婚を切り出されるとは思わず、大変ビックリしましたし、また自分の今までの行動を猛烈に反省しているところです。

当方28歳、結婚生活6年目、子供は2歳の娘がおります。
子供が生まれて半年で保育園に預け、職場復帰し、現在もパート職ですがフルタイム（9時～17時）で働いています。
この2年、仕事を言い訳に家事に手を抜いていたことは確かです。
もともと料理は好きでしたので、冷凍物や総菜は一切使わず、3食きっちり作っていましたが、掃除が苦手で、お風呂・トイレ・拭き掃除・ゴミ捨てなどはほとんど主人に任せてしまっていました。
私が唯一やるのは掃除機くらい・・・とは言っても2日に1回くらいです・・・
食器洗いも、一日1回、朝にまとめてです・・・

主人の理想の妻像というものがあり、信頼して家庭を任せられる人、女を忘れないことというものでした。お姑さんが専業主婦ですが、完璧に家事をこなし、家族みんなから愛されているような方ですので、そのような方が理想なのでしょう。

逆に私は、両親共働き、しかも母は根っからの仕事人間で自分で事業を興し、バリバリと働いております。その分家の事はそっちのけ、私は小学校高学年から家事をしてきました。そのような母を見てきたからでしょうか、今の仕事は大変やりがいを感じ、出来ればもっともっと働いて、ゆくゆくは独立して働きたいと思っていました。

仕事から帰ってきて、夕飯を作り、食べさせ、子供と遊んだりしているうちに子供の就寝時間、
寝かしつけは主人に任せ、家事そっちのけで持ち帰りの仕事や副業をして、挙句の果てに疲れて、一人リビングのソファで寝てしまい、朝方シャワーと食器洗い＆洗濯物をして・・・（洗濯は毎日するが、たたむのは3日に1回まとめて、主人から早く畳めとせっつかれることも有）。
休日はあまりやる気が出ず、家から出ないと決めたらノーメイクで過ごすこともあり・・・
そんな私に、女を感じず、ほとほと愛想が尽きた、理想の人とは違うかった、こんな人とは生活していけないと主人は言います。

離婚を切り出されてから、私は心を入れ替え、仕事をセーブし、帰る時間を早めて育児＆家事、主人が理想とするお姑さんを想像しつつ、朝から晩まで休みなくフル稼働でやるようになりました。
やってみると、部屋もどんどん綺麗になるので、案外楽しく、主人と子供の為に生きるってこんなに楽しいんだと思うようになりました。主人が望むなら、仕事を辞めて専業主婦になってもいいとさえ思います。

しかし、主人は、「もう遅い。なぜ今出来るなら、まだ愛情が残っていた頃に努力しようとしなかったのか。あなたのことは嫌いではないけど、好きでもない。情があるから、喋ったりはするけれど、一緒に生活はしたくない。手も握りたくない。お互い好きな人生を歩んだほうが幸せだろう。」とのこと。　私とダラダラ生活するのは時間がもったいない、とも思っているようです。
来週には家を出て、主人の実家で生活し、今月末また子供の顔を見に戻ってくるね、と言われました。

全面的に私が悪いのですが、主人のことがまだ大好きですし、また子供から大好きなお父さんを奪うこと、ご両親から大好きな孫を奪うことは避けたい、主人に無視されてもいいから、この家で3人で今まで通り暮らしたいです。。。

主人は、「仮面夫婦でいがみ合っていては子供の成長にも悪影響を及ぼす、それなら母子家庭か父子家庭で育ったほうがマシ」、とも言いますが、両親とも嫌い同士で仮面夫婦ならそうかもしれないが、少なくとも私は主人が大好き、その気持ちが続く限りは夫婦でいたとしても、子供にそこまで影響しないのでは？と思っています。

「私は心を入れ替えて、家事頑張る、女性磨きも時間がかかるかもしれないけれど、本気で頑張る、だから、あなたも、少しでもいいから歩み寄って欲しい。」と伝えています。実際まだ2週間ですが、行動に移しています。
「もう歩み寄る期間は過ぎた。到底無理。5年も我慢してきたけどちっとも変わらなかった、それなのにあなたの本質がいまさら変わるわけない。」と返されますが・・・

今までお互い趣味に生きてきて（共通の趣味は全くなし）、休日もほとんど別行動、今まで腹を割って話し合ってきたこともあまりないことにも後悔しています。
もっと色んな話をして、色んなところへ行けばよかったと・・・

もう離婚に応じるしか手はないのでしょうか・・・
これから何年かかってもいいから、せめて友達以上恋人未満に戻れる方法はないでしょうか・・・
（図々しくも欲を言えば、、、子供に弟か妹を作ってやりたいです・・・）

読みにくい文章で申し訳ございません。
他に相談できる相手が皆無のため、こちらでの相談、誠に失礼いたします。
何卒よろしくお願いいたします。

debumori · Accepted Answer

今、旦那さまとじっくり話し合ったり、
ご両親を交えて話し合いなどせず、
のらりくらりで生活してみてはどうですか？

仕事ができて頭のいい女性にありがちなんですが、
すぐに結論を出したがるのですよね。
早く旦那さまから「やり直そうと」という言葉を引き出そうとしてませんか？

この件はすぐに解決する問題じゃない。
長年の積み重ねで旦那さまの心が離れたのだから
取り戻すにも時間がかかると思いますよ。
今話し合っても旦那さまは「別れてくれ」の一点張りでしょう。
なのでもう離婚の話はあなたからしない。
旦那さまからされたら「もう少し考えさせて」で話を煮詰めない。
「別れたくない」「心を入れ替える」なども言わない。
毎日明るく、美しく、ハツラツと生活する。
大丈夫！旦那さま戻ってきますよ。

確かにあなたはスボラだったのかもしれない。
妻という立場にあぐらをかいていたのかもしれない。
しかし質問文を読む限り、
世間一般的に妻として母として逸脱した点は何もないと思いますよ。
仕事ばかりして家事も子育ても全くしないならまだしもちゃんとしている。
ただ旦那さまの理想とかけ離れてとだけ。

質問文を読み限り、この内容で調停を起こしても
離婚は認められないと思いますよ。
旦那さまの理想とかけ離れてはいるが、
世間一般の妻としては落第ではないですから。
「理想と違う」という理由では離婚は認められないでしょう。

とはいえそんな屁理屈は旦那さまに言う必要はありません。
たとえ旦那さまが出て行っても、月末帰ってきたときは
ニッコリ明るい笑顔で迎え、キレイな部屋で美味しい手料理を食べて
家族団らんを楽しむ。
実家に戻る時もニッコリ見送る。
「やり直したい！」と迫ったりしない。
「離婚したくない！」とヒステリーを起こさない。
たぶんすぐに結論を出そうとするところも、旦那さまは嫌いなんだと思いますよ。
離婚話をされても「もう少し待って」で話を煮詰めない。
大丈夫！調停起こされても離婚は認められないですよ。

話を煮詰めず、2人の間も煮詰めず
ニッコリ明るく振舞っていれば必ず旦那さま戻っきますよ。
大丈夫！大丈夫！
あなたみたいに仕事も家事もできて聡明な女性はそうそういません。
明るく美しくハツラツとしていれば、
旦那さますぐに惚れ直します！

注意点は絶対に事を急がないこと。

rioton · Answer

友達以上恋人未満という夫婦もありえるでしょうね。結婚なんて紙切れ一枚のもの、いがみ合っているより離婚したほうがまし、ともいえますが、ただ、続けるだけでも意味はあります。離婚によりメリットもありますが、かならずデメリットもあります。何が正解か？ということはだれにもわかりません。相手があることなので、自分の思い通りばかりにはいかないのが結婚生活。今後どういう展開になるかはだれにもわかりません。あなたが望む方向に100％は無理としても、なるべく近づけるつもりなら　その方向に向かって　努力したら　おのずと道は開けてくるでしょう。イイことばかりではなく、苦難も受け入れざるを得ずという考えかたです。がんばって下さい。同じような悩みの人はたくさんいます。

-LiZ- · Answer

お礼ありがとうございます。
別居をしてみようかと思っている・旦那様がお子さんを欲しがっているとのことでしたので、
お子さんは旦那さんと奥さんの間を一か月ずつ交換でお世話するなどは如何でしょうか？
あるいはしばらくお父さん無しの生活で、お父さんの所に行きたいか聞いて、子ども自身に選ばせても良いかもしれません。　お子さんにとっては大好きなお父さんなのだろうと思いますし、しばらく会っていなかったらお父さんとも暮らしたいとなると思いますので…どうせまたすぐお母さんに会いたい！となると思われますが。
あくまでも提案ですし、その一か月間全く会わないとかそういう意味では無いですが…どうせすぐ旦那様は質問者様に頼ってくることになると思われますね。
あるいはプライドが邪魔して頼れないかもしれませんが、一か月程度なら大変な事態にはならないはずですし…一生奪われるくらいならやれるものならやってみろとお試し期間作ってもいいかもしれませんｗ

旦那様も育児というものを一から十までやってみて、それで質問者様の偉大さを思い知ることになると思います。
結局子どもにとって母親が一番な現実もありますから！

ゆう42 · Answer

キツい言い方ですが、まず諦めてさっさと離婚したほうがいいです。
普通どんな嫌なことあっても子供が可哀想だから踏ん張ろうって思うのが親です。結婚して妻を女性として見れないのは当たり前！妻であり母親なんだからたいがいの夫婦は男性とか女性とかの見方ではなく、父親母親の見方に変わるんです。子供が産まれた時点で生活の中心は子供ですから
でも母親としてみていても愛情は変わらないのが普通
あなたの旦那さんは結局自分の思い通りにならないから愛情なくなり別れるみたいなこと言ってますが、まず間違いなく浮気して外に女がいるはず
そんな旦那にしがみついてもなんの意味もないですから、さっさと離婚したほうがいいです。離婚するにあたり、旦那さんから離婚を持ちかけた以上、子供の養育費はきちんと弁護士通して書面を作ってくださいね。口約束や自分達だけで書いても後から難癖つける可能性ありますから。
悪いことは言いません。私は旦那さんと同じ男性だから旦那の考えが手に取るようにわかります。絶対別れるべきですよ

-LiZ- · Answer

質問者さんに非は無いと思いますが…その程度のズボラはズボラのうちに入りませんよ。
お仕事もしているわけですから、家事は二人でやって当たり前、旦那様の方がおかしいと思いますよ。

旦那さんの収入が多くて専業主婦のできる家庭であったなら、旦那さんは離婚を切り出す前にもっと早く「仕事を辞めて欲しい」等不満を言うべきでしたね。
一生を共にすると誓ったはずなのにそんな不満で反故にするなんて…ひたすら旦那さんに非があるように感じます。

大体、結婚したらどうしたって不満は出ますよ。　旦那さんは今後誰と結婚したって「理想と違う！」と失敗すると思います。そしていつか理想の女性となるよう努力している質問者さんがよかったって後悔することになると思いますね。
でも、今は難しいと思います。
愛が冷めてしまうと、やり直したい、大好き大好きと来られれば来られるほど余計嫌になられるばかり。
距離を置いた方が良いと思います。

離婚は質問者様が同意しなければ何をどうあがいても絶対に成立しません。
冷静に考えて現実を受け止める時間が欲しいので、すぐには離婚はせず、別居して距離を置きませんか？と提案してみてはいかがでしょうか？
今は大好き、一緒にいたいアピールをすればするほど、今は嫌われてなくともそのうち嫌われてしまいます。
それに、質問者さんは自分の事を愛してる、ふるのはあくまでも自分だという思い上がりや余裕を増長させる一方です。

距離を置くことで旦那様の嫌なもう嫌だという強い気持ちもほとぼりが冷め、その後になれば貴方の良さや必要性などを見直してもらえるはずです。
結婚を決めたとき、旦那様の欲しかったのは家政婦ではなかったはずですから。

そんな最低勘違い男、別れて正解、離婚する時は多額の慰謝料と養育費を請求すべきと思いますが、それでも質問者さんは愛していらっしゃるのですね…。
相談も無く急に離婚だ！となり愛が冷めたといわれたなら不倫の可能性もありますよ。
お金に余裕のある家庭なら旦那様に絶対ばれないように探偵を雇ってみても良いかもしれません。
探偵もそこまで高価ではありませんよ。

ciaopolpo2 · Answer

やはり、ご主人に好きな人ができて、その人とやり直したいと思っているんでしょうね。。。ただ、その女性と結婚まで行くかどうかは、五分五分だと思います。

もし私が貴女だったら、うまく行かないほうの五分に賭けます。お子さんと二人で暮らしていても、いつご主人が帰ってみえてもよいように、きちんと仕事・育児・家事をこなし、休日には許可を取って、”義理のご両親およびご主人に子供を見せる”ということで、短い時間でもおうちにお邪魔します。

実質、シングル・マザーになるわけですが、ご主人には、”離婚はいや。戻ってきてほしい。反省しているし、心を入れ替えて、いいお母さん、いい奥さんになることが、今の私には一番大切なの。”という風に発信し続けます。

今までの段階で、ずっと大好きで、一生一緒に暮らしてゆきたい人を絶対にあきらめたりしません。離婚届に判を押すのも絶対になしです。

ご質問から、大変理性的で頭のよい女性を想像しました。私も、どんなにつらいことがあっても、割と理性で割り切るほうですが、ただ、夫の前では、安心して、理性の紐を解きます。ほかの人には金輪際見せない涙が出てきます。ホンワカ甘えて、頼って、泣きじゃくって、”私は一人じゃだめなのよ”というところを見せると、男性の守ってあげたい本能が掻き立てられるように思います。

そういう心理作戦もたててみられたらよいかと考えます。

ご主人のご両親、貴女のご両親を味方につけることも、とても大事なことですので、”子供のことを相談する”という名目でも何でもいいですから、連絡をとって、ご夫婦のことにもアドバイスをいただくようになさると、いざというときに力になっていただけます。

時間もかかるし、精神的にも大変ですが、自分の大切なものを失わないように。。。今が正念場だと思います。頑張って、彼の愛情を取り戻してください。

ご健闘を祈ります。

kabaddi13 · Answer

フルタイムのお仕事でしたら、この位の家事サボりは範疇ではないですか？
専業主婦を希望のご主人でしたら不満でしょうが、心を入れ替えてからはちゃんと主婦しているのでしょう？
かわいい盛りのお子さんがいての離婚宣告。
私も女性を疑ってしまいます。

ご主人が仮面夫婦と思っているなら、貴方の『大好き』は全く伝わっていなかったということです。
趣味が違っても、夫婦別行動でも共有できる気持ちはあるものです。貴方の独りよがりの関係だったのかしら？
それにしても離婚はないかな？
別行動。ご主人を信頼し過ぎたのか貴方が野放しし過ぎたのか。
ご主人の身辺を探ってみると真実が分かるかもしれませんね。

kurikuricyan · Answer

63歳主婦です。

今は、貴女も、家事などで頑張っておられますが、、。

綺麗好きの私から見たら、洗濯物を3日も畳まない、、なんて

一緒に暮らしてたら、イライラしますね。

私は、どちらかというと、料理は下手でも、室内をきちんと

片付け、隅々まで、清潔にしてくれた方がいいです。

ご主人は、相当我慢しておられたのでしょうね、、、。

一旦、離れてしまった気持ちは、なかなか、元には、戻らない

、、と思いますよ。

貴女が、本当に、ご主人を愛しておられるのなら、

今まで、行き届かなかったことを謝って、

ご主人を自由にして上げられたらどうでしょうか？

今までの6年の間に、ご主人は、貴女に、何度も

注意というか、小言を言っておられたと思いますよ。

その、ご主人の気持ちを無視し続けたことが、

ご主人の貴女への気持ちを離れさせてしまった、、

のでしょうね。

離婚に同意して上げられたらどうですか？

お子さんも、もう2歳なら、おっぱいを欲しが訳でもありませんから、

義両親と夫に預けて、貴女は、貴女の希望である 仕事を思いっきり

なさればいいのでは？

一人暮らしなら、トイレがどれだけよごれていようと、

流しに、お茶碗が何日浸けっぱなしになっていようと、

貴女一人なら誰も文句を言いません。

キチンとした義母なら、ちゃんと面倒をみてくださるでしょうし、

父親がそばにいるのなら、お子さんも寂しい思いはしないと思いますよ。

両親の、ギスギスした雰囲気を、幼くても子供は、敏感に

感じ取ります。

両親の不仲は、子供を病気にさせてしまいますよ。

貴女が、お子さんを手元に置いていても、母親のだらしない

生活をお子さんは見て育つのですから、お子さんのためにも

ならないと思いますよ。

自分の夫への執着だけで、愛情の無くなった妻と夫婦として

生活させるのは、ご主人にとっては拷問だと思います。

家庭が面白くないと、男はお酒に逃げて行きます。

泥酔した夫の姿を見たら、貴女も文句の一つも言いたくなると思いますよ。
お子さんを、夫と夫の両親に預ければ、お子さんも、貴女との二人きりの

生活より、精神状態は落ち着くとおもいます。

いま、2歳ですから、一週間も貴女と離れていれば、貴女のことを

思い出すこともありませんから、寂しい思いをさせることもありません。

それにしても、今までの貴女の無頓着が招いたことです。

夫を、本当に愛しているのなら、「自由」にしてあげましょう。

貴女の、夫への最後の愛情表現だと思います。

貴女が夫に執着しても、夫にも心はありますから。

machikun-gabin · Answer

私も1番の方に同意です。

それと、人生には何かに打ち込まなければならない時期というのはあります。
両天秤にかけると結局どちらも中途半端のまま、思ったレベルに叶わずに終わります。
お話を伺う限り、それなりにその仕事に関しては能力をお持ちのようなので。。

今の貴女が本当にどちらを優先したいのか、ここらで見極めるチャンスでもあると思います。
もちろん親になった責任を果たすのは当然ですが、今の状況は間違いなくどっちつかずです。
旦那様のおっしゃるように、独立を目指すほど打ち込みたいものがあるのなら、一生かかっても貴女のお義母様の域には到達することは不可能ですし、目指すのならば腹をくくる、それも生き方の一つです。
旦那様への目先の感情にとらわれてやめることのできる程度の情熱なら、独立など甘ちゃん発言もいいところです。

貴女もどう生きたいのか、どう生きることが貴女らしさなのか、迷いと向き合ってみてはいかがですか？

mikichan-e · Answer

率直な意見ですが、女の影は無いですか？
ただ、ダイレクトに聞くのはやめて、貴方は水面下で出来る事から調査してみてからでも良いのでは？

（女の影が有る無しにかかわらず）後は、すぐには離婚に応じずに交渉に持ち込むことです。

離婚を回避したい

今、旦那さまとじっくり話し合ったり、

友達以上恋人未満という夫婦もありえるでしょうね。

お礼ありがとうございます。

キツい言い方ですが、まず諦めてさっさと離婚したほうがいいです。

質問者さんに非は無いと思いますが…その程度のズボラはズボラのうちに入りませんよ。

やはり、ご主人に好きな人ができて、その人とやり直したいと思っているんでしょうね。

フルタイムのお仕事でしたら、この位の家事サボりは範疇ではないですか？

63歳主婦です。

私も1番の方に同意です。

率直な意見ですが、女の影は無いですか？

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