我慢するしかないのでしょうか？

Question

旦那の転職がきっかけで義父母と実家での同居。すぐに唖然とする事が次々に出てきて今では義父母の行動、特に義母の言動が嫌でたまりません。義父は食品の賞味期限がない人、多分腐っていてもわからないかも、味音痴。１人で外出できない、免許更新も義母同伴、１人で行けるのは仕事とパチンコ、義父の方はまだ笑い話で済みます。義母はもう呆れます。何から話したら良いのか判りません。最近一番の不満は夕飯が手抜き多く、仕事帰りにパチンコで遅くなるとインスタント物か冷凍食品です。あと女を捨てただらしなさ、仕事は午前中だけで早く帰って来てもお酒を飲みながらTV見てるか寝る、お風呂上りでバスタオルのままお酒、ブラのまま食事、お酒片手に夕飯の準備、食後又飲んで寝る、毎日が殆んどその繰り返しです。週２日の休みも家に居ません。洗濯食器洗い掃除殆んど私がやります。「仕事してないから食事の準備も自分でやれ」と当然の様に思われることでしょう。納得いかないのは毎月生活費として旦那のお給料の３分の１渡しています。なのにお粗末な夕飯、食費が一番かかると思ったのに。はっきり言って料理も下手、私が食事作るとみんなが「旨い」と言うので義母は機嫌が悪くなり最悪の雰囲気になります。負けず嫌いなのです・生活費の値下げを旦那にさせました「固定資産税？！を払っているから」と言われたとか・生活費が義父母のパチンコ代、義母のお酒代に流れている様に思えて納得いきません。旦那との仲も悪くなりつつあります。旦那は私が注意するのが一番効果的だと言いますが出来るなら悩みません。言うのは簡単ですが崩壊を招くことになると思います。寂しい思いもさせないで済むからと子供の事も考えて同居を決めたのにやるせないです。義父母が宗教にはまり込んでいます、子供に悪影響を及ぼすのではないか気がかりです、それも今のうちにはっきり言ったほうがいいでしょうか。

kiyotti · Accepted Answer

再びすみません。

>すぐに別居できないので、自分さえ我慢していればすべてがうまくいくのであれば、そうするしかないかと諦めにも似た気持ちです。

我慢って、それではあまりにも辛いでしょ？
苦しいでしょ？
こういうときは我慢ではなく発想の転換ですよ。
相手の全てを受け入れてみるんです。
そこで「許せる部分」と「絶対許せない部分」とに
分けて「許せない部分」をご主人を通じて言って
貰うのです。

これがあなたと義母さんの立場が違っていたら
それこそあなたはしんどいと思いますよ。
義母さんが几帳面で綺麗好きでスキの無い人だったら
どうですか？　辛いと思いますよ。

その点、あなたは義母さんより有利な立場では
ないでしょうか？

義母さんはあなたには合わせられないですが
あなたは義母さんに合わせられます。

私もどちらかと言うと躾けに厳しく、清潔好き
家庭で育ちました。だからそれらに反する事は
許し難いものがあります。
自分が出来るのだから他人も出来ない訳が無い。
なぜ、そんな一般的？　なことが出来ない。

でもそれは理屈ぬきで身に付いている部分が
たぶんに有るように思います。
お互い、自分の判断価値がその人の常識・当たり前
なのかもしれません。

あなたが持っている物差しはミリ単位で計れます。
義母さんの持っている物差しはなんとメートル単位で
しか計れません。

どうですか？

今の環境を容易に変えられないということなので
あなたが少し見方を考えたほうが楽なような気がします。

相手が変わらないのであれば
あなたが相手に合わすしかありません。

halfstep · Answer

生理的嫌悪感といった感じなので、難しいなとは思いますが・・・。

一つだけ覚えておいていただきたいのは、義父母の性格を変えるのは無理だということです。
何歳かわかりませんが、５０歳だとするなら５０年かけて作られた性格ですので
直して！はいわかりました！では絶対に直りません。

ではどうすればいいか・・と考えてみたのですが。
家庭の実権をあなたが握ることが、一番の早道ではないかと思います。

夕飯作りの下手なお義母さんならば、あなたが作るのです。
なに、パチンコ三昧の人ならば、大勝ちして帰ってきたときならともかく
ほとんどは負けて帰ってくる状態でしょうし、だいたい一日中空気の悪いところにいて
ろくに食事もせずにいるのですから、これから食事の支度など気が重いばかりの筈です。
最初はご飯炊いておいたよ～ってところから、一品作っておいたんだけど
良かったら夕飯の時に食べてください。って感じで。
カレーが食べたかったんで作っちゃいました～！なんてダメでしょうか？
掃除も気になるなら、いない隙に勝手にやってしまいましょう。
喧嘩にならないこつは下手にでること。
暇だったからやっておいた。そういう態度でいることです。

腹立たしいとは思いますが、援軍はすぐにできます。
お義父さんや旦那さん、男はそうした環境が出来てしまうと、すぐにそれを基本にします。
ですので「いいじゃないか、やってくれるなら」でお母さんをなだめてくれるでしょう。
お母さんも最初は抵抗するでしょうが、帰ってきたらご飯が出来ている状態の方が、本人もはるかに楽ですし
そもそもギャンブルにはまるような人は、自分の快楽に敏感ですから
楽な状態があればすぐに迎合するだろうと思います。

下手に出つつ足場を着々と固めていく。
これにつきると思いますね。
だいたい義父義母など、どんどん年を取っていくんですから。
今は張り合っていても、実権を握るのはそう難しいことではないと思いますよ。

生活習慣は子供に任せるのが一番です。
嫁にだらしないと言われたら腹が立つだけですが
孫にだらしないと言われたら考えますよ。
それでもだらしない人はガハハと笑って過ごしちゃいますけど（苦笑

もちろん別居が一番でしょうけど、それが出来ないのならば
多少演技も交えつつ、自分のやりやすいように変えていくくらいの心構えで、適度にストレスを発散しつつ頑張ってみてください。

noname#11476 · Answer

すいません。他の方の補足を読まずに回答しましたが、同居解消がすぐには難しいとのことですね。

ご事情がわからないのではずしている可能性は大なのですが、

もし経済的理由であれば、別居の場合にかかる費用と同居でかかっている費用の差額は明らかに経済的メリットになりますので、その毎月の利益がご質問者の苦労・不満と比較して見合うものでなければ、別居がよいでしょう。
全く別居不可能な収入しか無いと言われるとどうにもならないのですが、、、、この場合は市営住宅など安いところを探すのを努力するしかありません。

同居解消できない理由が上記以外となりますと、ちょっと想像が出来ませんので、補足いただければそれに沿って回答します。

なんにしても根本的に同居前提での解決策を考えること事態に無理があるように思いますので。

noname#11476 · Answer

>役割分担、減額ができるのであれば相談の必要はありません。
はい。ですからそれはご主人が積極的にかかわりご主人が主導してご質問者の都合のよい役割分担にすべきであるという話です。
補足の内容をあわせて考えると、私が先に提案した役割の交代が出来るのがよさそうに思えるのですが。

>おかしいでしょうか？家族でも最低限の礼儀、マナーってないですか？
これが一番難しい話だと思いますよ。私は極端に清潔な母親に育てられたこともあり、きれいなことは当たり前だと考えていましたが、やはり結婚して１８０度違う考えのご家庭とも付き合うようになりました。
ただ、その家庭の中ではそれが常識であり、ご質問者にとっては非常識といっても、その話とこれは別物であると考えねばなりません。私はだから一切その家庭を非難するようなことはしないように気をつけています。（かみさんには自分の印象は伝えてありますが）
男性と女性でご質問者と私は立場は違いますし、私はどの親とも同居はしない主義なのでその点でも異なりますが、配偶者の家庭についていうと似たような立場です。（何時もレトルトか一品料理というのもそっくりだったりしますし、、、）

つまり同居するということはいやおうなしにそういう根本的に価値観の違う人たちとの共同生活を強いられるということです。これはそうせざるを得ません。

世間的に非常識であるかのような発言ですが、他の世間に迷惑を掛けているのであればともかく、家庭内のことに限って言えば、ご質問者とその義両親だけの問題ですから、比較する自体に無理があります。

私が言いたいことは別にご質問者の考えがおかしいというわけではなく、それでもご質問者に義両親に対してこれまでの生活習慣そのほかを全部改めろと言う権利はないというだけのことです。
義両親を批判し、「お願い」のレベル以上の要求を出すというのはやりすぎであるということなのです。
更に言うと今まで何十年もそのようにして生活してきた人たちにいまさら変えろといって出来るとは到底思えません。

相容れない場合は別居すべきです。同居すべきではありません。
これはご諮問者の為にもまた義両親の為にもです。

>また憂鬱な気持ちになりました。
申し訳ありません。でも私が一番危惧しているのは、ご質問者が強く言えば言うほど逆に事態は悪化する方向にしか行かないだろうということです。

まず「常識」とか「当然」という考えを捨ててください。その上で相互に譲り合って同居できるのか、あるいは相容れなければ別居という手段で解決するしかありません。
同居の理由が不明ですが、もし義両親の希望であるならば同居の条件としてご質問者の主張を強く出し、受け入れられなければ別居という姿勢で臨むべきです。

ご質問者が我慢する必要はないのですから。

pikakoma · Answer

一瞬自分のうちの昔のことかと思いました。

うちは姑だけですが、生活習慣はまったく違いましたからつらかったです。
パチンコこそしませんでしたが、家事は大嫌いで料理も「火が通ってればいい」という感じで食べられたものではありませんでしたし、掃除しない、洗濯も下着だけで、シーツや布団カバーは年に一回洗うかどうかというすごい状態でした。
生活時間も不規則で、だらだらと昼間寝ていて夜中にお風呂に入っていました。
仏様にお供えするお団子などもダンピングしたものしか買わないのに、宗教団体には100万円という単位で寄付してました。

正直なところ言っても無駄です。ご主人が言った方がカドはたちませんが、ほとんど効果はないです。
ご質問者様がどうしてもがまんできないというところだけ、伝えてもらうといいかと思います。

数年前に意を決して、「夜中の入浴は何かあった時に危ないので、やめて欲しい」と頼んだことがありましたが、「30年もこうしているのに今更変えられん」と怒鳴られただけでした。
motitutonaさんにとっては、不愉快でしかないのでしょうが、それが長年の生活習慣ということで本人達には楽なんです。

少しずつでもお金をためて、別居されることをお勧めします。家族の不仲は子どもによくないです。
私は仕事の出ていましたので、気分転換ができましたがどうしてもイライラが子どもに向いてしまうことがありました。
同居しなければよかったと、しみじみと感じています。

私はとにかく何もかも許せなかったので、炊事から掃除からすべての家事を自分でしました。
義母は「やらなくていいからせいせいした」という感じで、全部やらせてくれました。
疲れて大変でしたけど、自分のしたいようにしましたし、主人や子どもが喜んでくれるのが支えになりました。
結婚と同時に、光熱費など一切は主人の口座から落ちるように変更しましたが、一時義母から「家は私のものだから家賃として10万円払え」（周囲の3DKのマンションの相場）といわれたことがありました。
この時ははっきりと私が断りました。「それでしたら別居します」と。慌てて引き止められました。

現在義母は痴呆です。そんなに年ではありません。こうなってしまっては、もう別居もできません。
家賃を断った分貯金しましたので、痴呆の人がいても危なくないような家を建てました。
「あんたが何もかもやってしまうから、おばあさんはいつもぼーっとしていて、ボケたのよ」と親戚に怒られ悲しい思いをしましたが、主人には「別居してたらもっとだらだらした生活をしていて、もっと早くにボケていたと思うよ。」と言われて救われました。

昨今は同居する人はまれですよね。なかなか友人にも苦労をわかってもらえません。
子どもはおばあちゃんのことが嫌いで、避けています。
イライラとした生活を続けるよりは、経済的に多少苦しくても楽しい家庭にしていただきたいと思います。

noname#11476 · Answer

ご質問を読ませていただくと大半が義両親の生活の仕方に対する批判ですが、それはご質問者が批判すべきことではないので、言いすぎでしょう。どういう生活をするのかは本人の自由です。

ご質問者がかかわる改善して欲しいというてんは、食事に関してのみですね。
ちなみに現在の「家賃＋食費＋水道光熱費」として考えてかなり高いのでしょうか？
家賃を５万程度、水道光熱費を１万程度、食費を３万程度とすれば、月９万程度にはなります。
お住まいの相場が不明なのでそういう見方で高いのかどうかをお考え下さい。

で、それでも高いというのであれば減額や改善などを訴えればよいし、逆にそう考えると安いというのであれば文句を言える立場ではありません。
聞き入れられないようであれば別に賃貸して住んでもよいだけの出費をしていればそれ相応に主張できますが、そうでなければあくまで「希望」にとどめるべきです。

あと義両親に対する希望そのほか伝えたいこと、要望などは基本的にご主人を通じて行うのがよいでしょう。
ご主人のご質問者任せの態度はよろしくありません。気兼ねなしに文句を言える、反論できるのはご主人なのですから。

あと、ご主人のご両親についてご主人に発言するときには、ご質問者としてご質問者にかかわる部分についてこうして欲しいという話は一向に構いませんが、ご質問の大半を占めているような普段の生活態度そのほかを非難するような言動は厳に慎んでください。相当不愉快な話です。

食事の味の改善などを考えると、食事作りと他の家事について役割分担を変更した方がよいかもしれませんね。
台所はご質問者の担当にして、洗濯そのほかは義母にするなど。

shige_70 · Answer

言うと崩壊を招くとありますが、すでにあなたの中では崩壊しまくっているようですね。

思い切って言ってしまうと言うのもありかなぁ。。。あとのことはは、効果的だと言い張った旦那さまに責任とらせて。。。でも、下手に怨みを買って身の危険に晒されるのもよくないか。。。


やはり、ここは別居じゃないでしょうか。
いくらだらしなくても、彼らが自分の家で好き勝手にくつろいでいようが、居候(悪く言えば、、、)のあなたには本来文句を言う権利はないので、やはり借家でいいからご自分たちの思い通りになる場所を確保しましょう。お給料の3分の1を旦那さまの実家に渡すくらいならその金で部屋を借りた方が有意義です。

子どもにとっても、両親健在ならじじばばなんていなくたって淋しくはないと思いますよ。

あと、何気に大問題なのが宗教です。まともな宗教ならいいのですが、そうでなければ、今後あらゆることに干渉してくることが予想されます。こうなったら、もう一切断絶するしかないかと思います。

timeup · Answer

なるべく離れた土地に引っ越しましょう。

＞旦那は私が注意するのが一番効果的だと言
嫁が言えるはずがないでしょう。特にそんな人間に。(^_^;)　だんなも旦那なのかな・・・・・。

＞負けず嫌いなので
⇒負けず嫌いなら、そんな生活しませんよ。

＞義父母が宗教にはまり込んでいます
⇒最悪ですね。パチンコして自堕落な生活をして神様頼り・・・・。

縁切りした方が良いでしょう。　実際にはそうでなくても心ではそうして、なるべく其の方向に向けて実行しましょう。

まだ、若いなら、海外転職だって目を向けてみてください。　外国語だってまともな生活と子供のためなら生活の中で習ってゆけます。　特に日本人は英米語なら取り合えず基礎は３年はやっていますから、英文法はまともです。　
やるなら、諸外国の国民が海外出稼ぎに行く人に国が教育として使う英米語もあります。　これはキワモノではなく英国のオクデンと言う言語学者が作ったものです。

hanachann18 · Answer

1.旦那は私が注意するのが一番効果的・・・・
注意なんてしたらとんでもない事になりますよ。

2.今のうちにはっきり言ったほうがいい・・・・ 
はっきり言ったら駄目です。

黙って早く家を出た方が良いです。
両親は両親、自分達は自分達それぞれの生き方があるのですから、自分達のスタイルで生活した方が良いです。
金銭的なことはどうにでもなります。
貴方のような方なら、きっと素晴らしい生活が出来ます。
自分らしい生活をしてください。
お子さん達にもそれが一番良いと思います。
旦那さんは貴方が「もっと楽しい生活しましょうよ」
と言ってみたらどうでしょうか。

kiyotti · Answer

多少のことは我慢すべきだと思います。
言いたい事はご主人を通じて伝えましょう。
と、言うのもあなたは所詮他人です。
他人から言われればいい気はしないでしょう。
これが血の汚さです。

親子なんですからご主人を通じてどうしても
直してもらいたいことを言ってもらいましょう。

「嫁が言わせている」とご両親には映るでしょうが
でも、あなたが言うよりマシです。実際に
あなたの口から出ない分、救われます。


>旦那は私が注意するのが一番効果的だと・・

そうとも言えないです。ご主人に間に入ってもらい
度々言ってもらうのが賢明でしょう。

ご両親はそんな生活態度で生きてこられました。
その生き方になれています。もちろん他人から
とやかく言われる筋合いはない、とも思って
おられるでしょうから、相手を否定することにも
繋がります。

あなたが直接言うのは避けられたほうがいいです。

ただここで重要なのはいっぺんに改善を
求めないことです。言うご主人も大変ですし
言いにくい事を相手（ご両親。特に母親）に
伝えるのですから・・。

あなたとご両親の板ばさみの身ですから
それこそご主人には今以上の思いやりの
気持ちで接してあげてください。

我慢するしかないのでしょうか？

再びすみません。

生理的嫌悪感といった感じなので、難しいなとは思いますが・・・。

すいません。

>役割分担、減額ができるのであれば相談の必要はありません。

一瞬自分のうちの昔のことかと思いました。

ご質問を読ませていただくと大半が義両親の生活の仕方に対する批判ですが、それはご質問者が批判すべきことではないので、言いすぎでしょう。

言うと崩壊を招くとありますが、すでにあなたの中では崩壊しまくっているようですね。

なるべく離れた土地に引っ越しましょう。

1.旦那は私が注意するのが一番効果的・・・・

多少のことは我慢すべきだと思います。

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