娘の持病に理解がない交際相手とご両親（長文です。）

Question

娘は４歳の時に大病を患い長期の入院生活を経験し、１年の就学猶予を経て小学校に入学しました。
それから高校卒業までに３度の再発をくり返して、現在も月に一回病院に通院して投薬治療を受けています。

高校３年時に再発したこともあり一年の浪人を経て、一昨年第一志望の共学の大学に入学し、その年の冬に交際相手ができました。
１学年先輩の同じ文化系の同好会の男性です。
娘は中学高校と女子校で男の人と交際する機会がなかったのと、同年代のお子さんたちが楽しんでいた時期を病院のベッドで過ごすことが多かったのでほほえましく見守っていましたが、娘の健康状態に交際相手と相手のご両親にご理解がなくこのまま交際を続けさせていいものか悩んでいます。

何も知らない人から見たら娘は健康そうに見え、食事制限もありません。
しかし、処方された薬を一日に何種類も飲んでいます。
また、激しい運動や一部生活にも制限があります。
それを交際相手は疑問に思ったようで、将来僕のお嫁さんになって赤ちゃんを産むんだから生まれてくる子どものために薬を飲まないで欲しいと言って、娘から薬を取り上げました。
主人と私が交際相手に説明をしましたが、健康なのに薬を飲むのがおかしい私たちが過干渉だとくり返すだけ。
娘の最初の発病時からお世話になっている主治医に相談したところ、交際相手に娘の病状を説明しますから連れて来て下さいと言われました。
その旨を交際相手に伝えたのですが、医師は自分の金もうけのために都合をいいこと言って洗脳すると言って、娘の主治医から説明を受けることを断固拒否しています。

娘が交際相手に影響を受けて月に一回の受診をすっぽかしたり、薬の服用を拒否するようになりました。
主人と私が厳しく注意したところ、口論になり娘が家を出て交際相手の家に行ってしまったこともあります。（交際相手は実家から２時間ほどかけて通学しています。娘はたびたび交際相手の家に行ってご両親（自営業）にかわいがっていただいているようです。）
その際に相手の男性の家に電話をかけた際に相手のご両親が自分の息子が言っていることをうのみにしていて、子どもをアレダメこれダメで縛りつける酷い親だ。だから○○ちゃん（娘）が病気になった。あなたたち（主人と私）が娘を病気にしていると言われてしまいました。
（ちょうどその時期に同好会有志で夏にキャンプに行く話が出ていて、ボーイスカウト出身の交際相手に誘われた娘が大乗り気だったのですが、娘はあまり強い日差しに当たってはいけないのと体力的な問題で行くのをやめなさい行きたいのやり取りが日々くり返されていました。）
娘を断固として返さないと交際相手とそのご両親に言われて娘も絶対に帰りたくないと言ったため、５日ほどお世話になっていましたが、娘が高熱を出したことを契機に娘が親せき間で一番信頼している叔父叔母（主人の弟夫婦）にメールや電話で説得してもらい、やっと私たちが車で迎えに行って娘を連れ戻すことができました。
その日のうちに病院に行き、交際相手とご両親にも娘の病状を説明したのですが、他人の家で気疲れして風邪をひいただけだろうオーバーすぎると一笑に付されてしまいました。
（娘の交際相手はご両親が年を取ってから生まれた一人息子で、溺愛されているようです。ご両親も息子が言うことを無条件に信じ切っているようです。）

娘の主治医が厳しくおっしゃってくださいって、さすがに娘は診察の予約をすっぽかすことはなくなりましたが、薬を飲むことを反対している交際相手にたびたび薬を取り上げられました。（娘は１日に３回薬を飲むので、交際相手と一緒に食事をした際にこのようなことが起こるようです。）

娘は先月中旬にとうとう体調を崩して入院しました。
まだ高熱が下がらず全身状態が安定しないため、今のところ退院のメドは立っていません。
娘は入院したことで目が覚めたようで、退院したら交際相手や家族から何を言われてもしっかりと薬を飲んで、ちゃんと通院すると言っています。

でも、主人と私としては娘を（表現が悪いですが）殺されかけたという気持ちが心の片隅にあるので、このまま娘と交際相手を交際させ続けていいか悩んでいます。
娘は子どもの時から病気で様々な行動を制限されて育ってきたので、成人している娘をこれ以上押さえつけて行動を制限するのは親として正しい事なのか悩んでいます。
娘の叔父夫婦（主人の弟夫婦）は退院したら大学を休学／退学させてでも別れさせろ。このままでは○○（娘）の身にもっと酷いことが起こりかねないと言っています。

親として娘にどう対応すればいいか主人ともども悩んでいます。

ご教示お願い致します。

むらさめ · Accepted Answer

娘さんは彼と別れなければならないと思います。
叔父夫婦様の言っているとおり、このままではもっと酷いことになると思います。
娘さんの病状も考えずに薬を取り上げて入院させてしまう彼やそれを容認してしまうその両親は、人間として正常な判断力を持っているとは思えません。
その点でも、娘さんが健康であっても、お付き合いするにたる人たちとは考えられません。

成人しているとはいえ、薬を飲まないと健康でいられない娘さんの命は、ご両親である貴方が守らないといけないと思いました。
薬のことを軽く考えていた娘さんが、そのことをしっかりと認識していくまではしばらく様子を観てあげた方が良いと思いました。

ペンシル · Answer

Ｎｏ３です。
重ねて申し上げますが相手を訴えてください。
そうしないと絶対に相手は理解できません。
健康な人間は病気の人間に対して、無意識のうちに当たり前のように差別意識を持ってしまいます。
病者差別の意識を身に着けてしまった人々は、決して病気の人間を理解できません。

相手と少しでも対話がしたいと思ってるのでしたら、法律で殴りつけないとダメです。
やっつけるのではなく、「対話」が目的です。
そうしないと彼らは話を聞こうともしません。
差別と偏見に凝り固まった人間というのは、そういうものです。
悪意がなくてもそういうものです。

相手を民事で訴えるなら後で取り下げることはできます。

これはもうお嬢さんだけの問題ではありません。
このまま放置しておくと、向こうの方から、あなた方家族に対して、何らかの法的措置が取られるかもしれません。
法的措置程度で済めばいいですが、もっと暴力的な行為に訴えるかもしれません。
ご家族全員の安全を守るために、先手を打って白黒つけてください。
失礼ながら、あなた方がどんなに主張しても相手は聞こうともしないでしょう。

ですから第３者である裁判所から、言うことを聞かせてください。
それで初めて対話の姿勢が整います。

相手と話し合いがしたいと思うなら、なおさら訴えてください。

そうして相手が反省したならば、はじめて今回の件を話し合うこともできます。
お嬢さんにとっても、それが最良の道かと思われます。
このまま面会もせずに別れさせるよりは、
はっきり筋を通して理解してもらってから別れたほうがいいでしょう。

割りきれない女 · Answer

娘さんと彼を無理矢理引き剥がすのは、止めた方が良いと思います。
彼に、ちゃんと娘さんの体と命の事を分かってもらうには、先ず娘さんが自分の体と命について、理解する事が大事なのだと思います。

「お医者様交えての話が出来ないなら、会わせない」
と、まず伝えて、娘さん交えて話を聞いて、理解してもらいましょう。

普通は、よその家で気を使ったくらいで、入院までしないのだから。

そして、実際に娘さんが産むお子様に影響があるのかは、私は分からないですが、もし、影響があるなら、まだ見ぬ孫より、目の前の娘を守りたいという、親としての当たり前の気持ちを分かってもらいましょう。

無理矢理引き離すのは、困難だし、娘さんが傷付くと思いますよ。

tomban · Answer

娘さんはもう、色々な部分で十分懲りたと思います。
私も難病を経験してきましたので、娘さんの焦りとか、自由に「とてつもなく」憧れる気持ちは痛いように理解できます。
しかし、自分自身の「こと」と、相対する誰か…彼氏だけではなく、出会いを果たす人たち…との間に生まれる「感情」や、それに伴っての「経験」というものに、病気という存在は必ずしも「重し」であるとは限りません。
これからも様々な出来事があって、様々な感情に娘さんも出会い、晒されていくと思います。

娘さんを信じてあげることが、私はほぼ全てなのだと思うのです。
バックアップは出来ても、結局決断するのは本人です。
彼女の「大人」を信じてあげるなら、それでいいと思います。

…青春、じゃないですか？…今、この時期に彼女がいるのは。
大丈夫…人は、必ず自分が信じる場所へと戻ってくるものです。

ペンシル · Answer

もしこれ以上お付き合いを続けるようなら、相手側のご家族を民事で訴えるべきです。
絶対に容赦することはありません。白黒つけましょう。
そもそもご自分の事情をきちんと説明できないお嬢さんにも責任があります。
結果として、お嬢さんに嫌われても致し方ありません。
恋愛というのは相手の言うがままになることではありませんから。
もし相手の言うがままになれば好きになってくれると思ってるなら、とんでもない思い上がりです。
命に関わることでしたら、厳しく筋を通して対応しましょう。

kurikuricyan · Answer

64歳主婦です。

信頼のできる弟夫婦さんに今後のことはお任せしたら如何でしょうか？

勿論、交際は、弟夫婦さんから話を付けてもらって辞めさせましょう。

ただ、貴女達も、娘さんにとって彼とのことは良い経験になった、、と

彼を恨んだりすることは止めましょう。

人を恨んだりすると、娘さんにとっても、良い影響はありませんから。

娘さんも、今回のことで、「自分の身体」が、健常者とは

違うということを、よく認識されたと思います。

娘さんも可哀想なことではありますが、薬を飲んで医師の言われた通りに

生活していれば普通に暮らしていけるのですから。

恋に憧れたのでしょう。

一度は、恋も出来たのですから、彼とのことは良い思い出に

されるといいと思います。

娘さんの病気のことも理解してくれる方が必ず現れますから。

娘の持病に理解がない交際相手とご両親（長文です。）

娘さんは彼と別れなければならないと思います。

Ｎｏ３です。

娘さんと彼を無理矢理引き剥がすのは、止めた方が良いと思います。

娘さんはもう、色々な部分で十分懲りたと思います。

もしこれ以上お付き合いを続けるようなら、相手側のご家族を民事で訴えるべきです。

64歳主婦です。

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