別れられない不倫

私は40代独身、彼は50代既婚…いわゆる不倫関係です。
付き合い始めて1年半が過ぎました。既に相手の奥様には4回関係がばれています。
今は一応別れたことになっていますが、まだ付き合い続けています。
先月彼が転勤になり、遠距離に。かなりの遠距離ですが、来週末に転勤後2回目彼に会いに行きます。(交通費などは彼持ち)
連絡は毎日こまめに取り合っていますが、再びばれないように方法は気をつけております。(その方法はここでは内緒にさせてください)
本来なら別れた方が良いのでしょうが、お互いに気持ちが変わらないので別れられません。
特に私に身寄りがないので、彼は心配して…私も彼の存在がなくなると心細くて…。身体の関係とか云々思われるかもしれませんが、お互いがお互いの存在で前向きになれ精神的な結びつきのある関係なので、お互いに想いが募るばかりです。
身体の関係云々について。私に昨年末に子宮の病気が判明し手術をしました。それ以来、性交渉禁止の身になりました。それまで週2で身体の関係がありましたが、彼の私に対する態度は前にも増して優しくなりました。

お互いに想いが募るばかりですが、将来一緒になるつもりはありません。
彼が失うものが大きいから(社会的地位や家族) 諦めています。

辛口でも構いませんので、みなさまのご意見をお聞かせください。

質問者からの補足コメント

• ちなみに子宮の病気は、先日の検診で異常なしと出ましたがこれから一生定期的な検診は欠かせません。

  No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/06/19 08:32

No.16 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/06/19 18:59

>今、盲目になっているのかとふと思う時がよくあるので、第三者の方のご意見を聞かせていただきたく思いました

ということでしたので、意見を書かせていただきました。
しかし、結局、奥様が悪い。彼は悪くない。私も被害者だ。
という結論で落ち着いてらっしゃるので、第三者の意見は本当に必要なの？　と思いました。
他にも、同じ内容で質問をいくつもあげてらっしゃるようで・・・。
同じような回答にもやはり奥様が悪いと。

あなた自身が変わらなければとも、状況を変えたいとも思ってないようですし、ご自身の思う道を進んでください。
不倫がつらいのは当たり前。
それもあなたが選んだ道です。
四の五の言わずに引き受けるしかありません。

第三者としては、もっと違う道もあると思いますけどね。

No.15 回答者： かずちか 回答日時： 2016/06/19 16:30

奪っちゃいなよ！

No.14 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/06/19 15:08

酷いことを言いますね＾＾：

こじれた後の夫婦の会話から物事を判断しても・・・。

奥様はどうして愚痴をいうと思いますか？
なぜ毎回同じ内容の愚痴をいうと思いますか？
話を聞いてほしくて話してるのに、うわの空で聞いたら怒るの理解できないですか？
親友がいないと性格悪いですか？
人には得意不得意がありますよ。

嫁が同居を拒むのはいまどき普通です。
できた姑、できた嫁なんて世の中にどれだけいますか？

奥様がそんな風なのは満たされないからです。
あなたがそれだけ奥様の悪口を言うということは、彼がそうとうな悪口をあなたに言っているのでしょうね。
奥様の孤独。
埋めてあげられなかった旦那。

あなたは彼目線でしか物事を見ていません。
嫁姑の嫁の意見を重要視しています。
反論しか見てないんです。
（しかもその反論も彼経由でしか聞いてないでしょう？）

じゃあ、そんなひどい人と、彼はなぜ結婚したんでしょう？
いいところもあるからじゃないですか？
そのいいところを伸ばしてあげることができなかったのでは？

夜の話もなぜ、奥様はそういう誘い方をするんだと思いますか？
それで奥様は満足すると思いますか？
奥様は奥様で彼を繋ぎ止めたくて必死なのかもしれませんよ？
女性は行為そのものよりも愛されている実感が欲しいものです。
そういう誘い方しかできない奥様の気持ちを考えたことはありますか？
新婚当時からそんな誘い方だったんでしょうか。
そういう誘い方になったのはなぜでしょうね。
そういうのは萎えるから、こういう風にしてね、って言えばいいんです。
最初にね。
奥様も最初に言われたら、嫌われたくないから、その通りにしたと思いますよ。

今そうするのは、浮気する旦那に対する当てつけなのかもしれませんよ。
いろんな可能性が考えられます。

それにメモている相手の話を他人にするとき、話を盛ったり、悪く見えるように話の順番を考えたり、一部だけを切り取ったり、するのは当たり前でしょ？
彼の話が１００％だと思っちゃダメです。


「不倫がバレても変わろうとしない奥様」とありますが、
変わるべきは奥様だけなんでしょうか？

今、彼は奥様もあなたも幸せにはできていないですよね？

奥様とうまくいかなかったら、不倫していいという法はありません。
でもうまくいかなかったら、離婚はしていいんです。
奥様に不満なら、離婚してからあなたと付き合う。　それが筋ってものじゃないですか？
だめだとわかってるのに、別れてもらえないつらさ。っていうのもあるんですよ。
別れないからすがっちゃう。そういうのもあるんですよ。

自分以外の人の弱さを認めてあげることも必要だと思います。

＞浮気されて当然、離婚されないだけでも有り難いような気がします
じゃあ、あなたも不倫相手として堂々と扱われなくて当然の人、なのでしょうか？

No.13 回答者： さるちー 回答日時： 2016/06/19 09:24

心から奥様に同情します。

なんて下品な旦那でしょう。
奥様との夜の話をそんなプライベートな話を不倫相手にするなんて！
その話をまた質問の場で言うなんて！奥様よりずっと下品で低俗です。
女としてありえない！
妻としてこんな屈辱はないですよ。
どうか奥様があなたの質問の数々を見ませんようにと願います。
あなたは、回答者のみなさんが否定的な事をいうのを分かっていて何度も何度も質問を立てる。お礼の場を利用して奥様の悪口を言う。
散々ひどい事を言う。
性格の事、家の外観の事、性生活の事！
最低です！恥を知れ！
あなたは、くやしいのです。
どんなにあがいても結局は妻の座には何一つ勝てないことを知っているから。
決して越えられない高い所に君臨しているから。
だからこの場を借りて精一杯の悪口を言うのでしょうね。
格好悪いですよ。
悲しくないですか？
そんな手段しか思いつかない自分のこと。
私は奥様よりもあなたの方が本当の意味で可哀想です。

病気が異常なしなら仕事始めたらどうですか？
飛行機に乗るだけの元気もありそうだしね！
定期的な検診代も稼がないとね！
貯蓄しましょう！一人で生きていくために。
彼は定年後はのんびりと御夫婦で過ごすのでしょう！
可愛いお孫さんに囲まれて。
彼の幸せを願うあなたです。
その時が来たら笑顔でさよならしましょうね！決してすがらず。
あなたが前向きに動き出せば彼は心置きなく家庭に戻ることができるでしょうね。

今の共依存常態からすんなりと別れられるといいですね。

それと、お礼文は結構です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。とだけ

お礼日時：2016/06/19 10:48

No.12 回答者： mibulove 回答日時： 2016/06/19 07:59

女性特有の病気になられたあなたのことが気の毒だと思いました。

だけど、結局は奥様の悪口を言うんですね。
ご質問文からは、あなたがそういう面では節操のある方のように思えましたが、所詮は『一般的な』不倫相手でしかないということが分かりました。

妻である立場として言わせてもらうと、「あなた（なんか）にとやかく言われる筋合いはない」です。
法律的に結婚しているのだから、法律に守られて当然です。
「文句があるならあなたも結婚すればいいじゃないか」です。

電話で話した奥様の口調が下品だったと言うけれど、夫の不倫相手に冷静に丁寧に対処できる妻の方が不自然です。
息子さんのお嫁さんが同居を拒否するのはもはや一般的なことであって、殊更奥様ばかりのせいとは言い切れない現状であることも、あなたには分からないのですか？
加えて、奥様の年齢になっても夫の不倫に悩み続けてきたのなら、他者との会話も普通に出来なくなっても仕方ありませんよ。
更年期を跨いでの不倫ですから尚更です。

彼から聞いたことを自分の都合の良いように解釈しているとしか思えないし、彼と一緒に奥様を嘲っているようなものです。
「お互いがお互いの存在で前向きになれ精神的な結びつきのある関係なので」とあなたは仰っていますが、精神的な結びつきと言っても高尚なモノであるとは限らないんだな、と改めてそう思いました。

他の回答者の方々へのあなたのお返事も読みましたが、あなたはこの関係に疲れを感じているのですよね。
山口智子さんのエッセイを読み、影響も受けられた。
そして、あなたの理想とする相手は彼ではないことも分かっている。
彼の定年で終わる関係だから。
・・・
あなたは彼の地位や家族を理由に結ばれない関係だとご自分に言い聞かせているだけではありませんか？
彼は『あなたを選ばなかった』んです。
それをあなたが直視していないだけだと思います。
あなたも、不毛だと感じているのではありませんか？
あなたを疲れさせているのは、あなたのこうした矛盾した生活と、奥様に対する悪あがきが原因だと思います。

やはり、不倫とは不毛なものですね。
彼の定年まで待つなんて、馬鹿馬鹿しいことだと思うようになりました。
でも、あなたにはそんな決断は下せないでしょうね。
４０歳過ぎてからの３年なんてあっという間ですから、その疲労感からもあっという間に解放される時が来ますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
下品に関しては、本当に下品です。私は彼と奥様の会話をもう何十回も隣で聞いてきましたから。セックスをせがむ時も自分から下だけを脱いで彼の布団に入って来るそう。彼は萎えてしまい、イッタフリをすることもあるようです。最初は、彼の嘘かなと思いましたが、奥様と電話で話した時に「あなたとしているから、私と出来なくなったのね」と言われたので、彼が嘘をついていないのは事実でした。
私は、彼のことが好きであると同時に彼に幸せになって欲しいと思っています。彼は少なくとも私とは幸せになれないでしょう。失うものは多いですから。かと言って、不倫がバレても変わろうとしない奥様と話し合いを重ねても私には非がないと一点張りな態度に彼は絶望して、嫁との老後は考えたくない早く死にたいと言っている彼も幸せではないでしょう。
あなたのおっしゃる通り、最近は彼との関係に疲れてきました。先月彼はかなり遠くに栄転の転勤になり、もう一生会いたい時に会えない存在になりましたから。更に制限のある関係になりました。前回バレた時に奥様が不定期で、携帯の発信着信履歴を調べると宣言してから、連絡を取るのも不自由になりました。今は、絶対にバレない方法で毎日連絡を取り合っています。
ここ2週間で、不倫ほど辛い恋はないということに気づいたものの、また来週、飛行機に乗って彼に転勤後2回目、会いに行きます。交通費などは彼が支払いますが、複雑な心境なのも事実です。

お礼日時：2016/06/19 08:30

No.11 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/06/19 01:01

私には、彼の事情はわかりません。

でも夫婦は相手を諦めたら終わりなんです。
彼は自分さえ我慢すれば、と相手を諦めたんです。
奥様も非があるかもしれません。でも彼の罪も大きいんですよ。
伝えることをやめたらダメなんです。
価値観の違う二人が結婚するのです。
今まで正解だったことが違うと言われるんです。
簡単じゃないです。

きつい言い方ですが、会いたいときに会う恋人や不倫相手とは違うんです。
結婚は全く違うんです。

あなたは彼からしか奥様の話を聞いてないでしょう？
同じ出来事でも見え方は違うんですよ。
奥様には奥様の物語があります。
そちらも聞いた上でないとフェアじゃないと思います。

それにあなたは彼よりで、彼の味方です。
フェアじゃないです。

外に女性を求めるのも、現実逃避です。
現実と向き合えてないんじゃないですか。
どうしてもだめなら、別れるという道もあるんですよ。
裏切る道を選ぶんじゃなくて、けじめをつける道もあるんです。

＞ 不倫がバレた時から私のアドバイスで、奥様にこういうことが家庭に対して辛い想いをしてきたかを正直に話しましたが、奥様は私には全く非はないと…。
不倫した夫にここが悪い、ここが不満だと言われて、素直に認められますか？
今まで何十年もそれでよし、できたのに。
自分の気持ちをちょろっと言って、すぐ聞いてもらいたいと思っているのが間違いです。
たくさん必死に話し合って、認め合って、相手の気持ちも汲んで、いろんなことがあって、相手もちょっとずつ理解しようとするんです。
今まで放棄してきた分、大変で当たり前です。
不倫の失態もあるのに。

＞彼は絶望しています。
彼が問題から逃げてきた結果です。

＞だから、奥様が悲しんでいても全く私には罪悪感がなかった。奥様が自分の非を認めていたら私はもっと早く罪悪感を感じていたと思います。
それとこれは別です。

奥さんに非があったとして、その非を改めるよう求めるのが筋。
傷つけていいわけじゃないです。

不倫している女は悪いから殴ってもいいよね。
いいわけないでしょう？
奥さんが悪いんだから、浮気していいよね。
いいわけないでしょう？

それに奥様が悪いから不倫する、というのはその男性の（言い訳）問題。
あなたの問題は別です。
奥様がどうなのかは関係ないです。
あなたが不倫していい理由にはならないです。
あなたが奥様を批判するのも筋違いです。
奥さんが非があってもあなたに危害を加えたわけじゃないでしょう？
あなたは夫婦間において関係のない第三者なんですから。

自分を正当化しようとしないこと。
あなたは苦しかったり、むなしかったりしていますが、被害者じゃないんです。
加害者なんです。
しかもバレてもバレても繰り返す。たちの悪い加害者なんです。
正当化しちゃダメ。
不倫をするなら、そのマイナス面もちゃんと引き受けなきゃダメ。

＞家庭がある人を好きになることは、同時に苦しみも受け入れ、そして人を傷つけていることを自覚しないといけませんね。
そうです。普通の恋愛とは違うんです。
不倫している人はよく言うんです。
不倫がいけないことだってわかってるって。
でもね、知識として知ってるだけで、本当はわかってないと思います。
あなたよりつらい思いをしているのは奥様だと考えてみてください。
不倫相手は奥様より私の方が愛されてる、と思えるから強くいられます。
家庭に帰っていく彼を見るより、内緒で裏切られているかもと思う方が精神的に病みます。


携帯を触っていたら、浮気しているんじゃないかと気が気じゃないだろうし、浮気相手にはもっと優しかったんだろうかと悩んだり・・・このサイトで書いている人がいたんですけど、浮気は心の殺人だ、って。
傷つけている・・・そんな一言ですまないんですよ。

まあ、そのお話では、あなたじゃなくても彼は違う人を探すだけなんでしょうね。
でもあなたが悪事（？）の片棒を担がなくってもいいんですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は先月遠い地に転勤になりましたが、先月まで(その時も単身赴任)週末はどちらかのおうちでお泊りしていたので、彼と奥様の会話をもう何十回聞いています。80パーセントと言っても過言ではないほど、夫婦の会話は、奥様の愚痴ばかりです。ひどい時は、朝6時から30分も奥様の仕事の愚痴を聞かされることも。彼だって仕事の愚痴を聞いてもらいたく話しても「私に仕事の話しをしても分からない」だそうですで、私によく愚痴を話します。転勤前から、仕事から疲れて帰ってきても愚痴のマシンガントークで、毎回同じ内容で、上の空で聞くと激怒する、相当ワガママな人。あとは、奥様は58年同じ地に住んでいるにもかかわらず、親友と呼べる人がいなくて、それだけでも性格の悪さが分かりますし、息子さんのお嫁さんは「あのお母さんと上手くやっていける自信がない」と同居を拒んだそうです。だから一概に彼の話だけを聞いて奥様のことを把握しているわけではありません。
奥様には残酷かもしれませんが、浮気されて当然、離婚されないだけでも有り難いような気がします。

お礼日時：2016/06/19 01:28

No.10 回答者： mibulove 回答日時： 2016/06/19 00:31

お嬢様と結婚、婿入りして得た社会的地位。

彼自身の努力もあったでしょう。
世間知らずで我儘な奥様に隷属してきたのかもしれませんね。
それを選んだのは彼だし、そこから逃げようとしなかったのも彼です。
子供がいるから・結婚を喜んでくれた親がいるから、離婚できなかったのかもしれませんね。

私は絶対に不倫はダメだと思っている人間ですが、人間の感情と行動が一致しないのは当然だとも思っていますし、犯罪者の気持ちにも斟酌できる面はあると思っていますし、自分自身が犯罪者になる可能性がゼロではないとも思っています。
ですから、あなたのこの文章を読む限りにおいては、不倫で奥さんを傷つけてでもお互いに傍にいたいという関係性が成り立ってもおかしくはないだろうと思います。

残酷なことを書きますね。
奥様が彼より先に亡くなれば、彼とあなたは一緒に暮らせるかもしれませんよ。
４人目のお孫さん…お子さんたちももう大人でしょう。
ただ、あなたの病気が・・・
あなたは、ご自身のその病気によって、ご自身の余命を意識されているのではありませんか？
もしそうなら、私でも他の男性を探すとか、そこまで想ってきた彼を手放すことはできないかもしれません。

ただね、それと同時に、共に暮らせないままに終わる生涯というのが、想像するだけで切なく寂しいです。
それならば、一人で潔く…孤独死で自分の死体の腐臭で発見されるという幕引きの方を私は望みます。

奥様は、ご主人のことを本気で愛しているのかもしれません。
その愛し方がご主人に伝わらないだけかもしれない。
その一方で、奥様は意地を張っているだけかもしれないとも思います。
（こちらの方が、私のイメージでは強いです）
でも、その意地の根拠が、見栄やプライドなら、奥様も寂しい方ですよね。

私から見れば、彼だけが安息の場を得ているような気がしてなりません。
端的に言えばずるいです。

結局、単身赴任が終わった後の彼の行動で判断するしかないと思います。
制限が厳しくなってもあなたと会おうとしてくれるか、言葉だけで実行に移さないか、あなたとの関係を終わらせるか。
あなたもそれに賭けるしかないと思っているんでしょ？

だったら、それを待つしかありません。
彼からの連絡が途絶えたのなら、受け入れるしかありません。
もしそうなってもね、寂しく死ぬのは、あなたも彼も奥様も同じですよ。
分かりますよね。
三人とも、『添い遂げる人はいなかった』という意味では同じです。
あなたと別れても、奥様も彼も、信頼し合って余生を送れるはずがありません。

あなただけが孤独なわけではありません。

この回答へのお礼

奥様は、お嬢様ではありません。
築40年のはっきり言ってボロ屋です。(グーグルマップで見ました)奥様は次女ですが…長女さんが早くに病死なされて家を継ぐ人がいなくて、奥様と結婚する前から、奥様のご両親に一緒に暮らして欲しいと言われたそうです。
奥様は、産まれて58年同じ家に住んでいるにもかかわらず、親友と呼べる人がいないそうです。実際に2度お電話で話したことがありますが、下品でキツイ話し方な方でした。息子さんが去年結婚し、いずれ同居すると一旦家を出ましたが、お嫁さんが「あのお母さんと上手くやっていける自信がないと言っているから、同居せずに家を購入したい」と彼に相談していました。彼だけではなく息子さんにも、裏切られた奥様は「皆んな勝手過ぎる。何故私だけこんな想いをしないといけないの」と自分には全く非がないように言われてるそうです。要するに奥様は彼を愛しているというより、自分の都合を聞いてくれる人です。彼も愛されてるというより、依存されてるだけだと言っています。単身赴任先に奥様が遊びに来ても全く手料理を振る舞ってあげずに外食ばかりだそうです。

お礼日時：2016/06/19 00:57

No.9 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/06/18 22:52

私の知り合いで

１人の男を共有？している人がいます
本妻と愛人です
男性の誕生日には本妻と愛人が一緒にプレゼントを買いに行くそうです
で二人からのプレゼントだそうです
互いに相手の存在を認め生活している？
それ目指してみては?

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それは、無理ですね。
奥様は、彼に対しての束縛がすごいですから。
関係を続けるには、2度とバレないことしかありません。

お礼日時：2016/06/18 23:08

No.8 回答者： ngno-aokzm 回答日時： 2016/06/18 22:09

数回バレていらっしゃるようですね。

今度こそ訴えられても仕方ありませんよ。
あなたもこの関係に苦しいでしょうが、結婚されている奥さまも苦しいのですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最初に私たちの関係がバレた時は、奥様は何とかお仕事は休みなく生活されていましたが、少し鬱になっていました。
不倫は一般的には良くないとは思いますが、法律に守られて甘えて、旦那さまである彼に言いたい放題、やりたい放題してきたことは、妻として如何なものかと思い、今まで全く罪悪感がありませんでしたが、前回バレた時には、さすがに奥様を傷つけていることを実感しました。
次にバレた時は、訴えることをするより単身赴任中の彼が家族の元へ帰れるように会社に掛け合うそうです。

お礼日時：2016/06/18 22:34

No.7 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/06/18 22:02

>今、盲目になっているのかとふと思う時がよくあるので、第三者の方のご意見を聞かせていただきたく思いました時も

時も？
途中で送信してしまいました？

間違いなく、盲目になっていると思いますよ。
誠意もないし、大切なものを大切にできない人にどんな魅力があるんでしょうか、って思っちゃいます。

それがどうしたんでしょう？
そういうこともわかっての不倫でしょう？

普通の恋愛して、結婚すれば、二人で幸せだね、って言い合うことができます。
でも不倫て、会っているときはいいのかもしれませんが、苦しい時間も多いでしょう？
あなたはそちらを選んだんでしょう？

自分で選んだのに、自分の苦しみだけに敏感なんだな、と思うだけ。
奥さんだって、苦しいだろうし、彼だって、居心地が悪かったりするんじゃないですか。
子どもたちだって、大きくなっててもやっぱり嫌ですよ。

でもあなたが真剣に考えるのは自分の苦しみだけ。
それぐらい四の五の言わずに引き受けたら？　と思いますけど。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
先ほどの「時も」は、手違いの入力ミスでした。申し訳ありません。
前回バレた時には、さすがに奥様の気持ちを考えました。でも、最初にバレた時から今まで、奥様は全く私には非はないの一点張り。実は彼は不倫は10年くらい前から繰り返しています。遊びも含めて(プロの人とも) ここで詳しくは書けませんが彼は婿養子として家族を大切にしています。ですが…奥様は彼の優しさに甘え過ぎて彼は自分さえ我慢していたら全てが上手くいくと思って生活してきたそうですが、限界というか、外に女性を求めることによって何とか精神のバランスを保てていたようです。
不倫がバレた時から私のアドバイスで、奥様にこういうことが家庭に対して辛い想いをしてきたかを正直に話しましたが、奥様は私には全く非はないと…。彼は絶望しています。だから、奥様が悲しんでいても全く私には罪悪感がなかった。奥様が自分の非を認めていたら私はもっと早く罪悪感を感じていたと思います。
家庭がある人を好きになることは、同時に苦しみも受け入れ、そして人を傷つけていることを自覚しないといけませんね。

お礼日時：2016/06/18 22:27